Je trouve le scenar assez manichéen et caricatural, par ailleurs très téléphoné:
Une héroïne entourée de "maîtres à penser" qui cherche à s'émanciper, sur un fond binaire avec d'un côté:

- la civilisation dictatoriale de l'ordre par la surveillance, bien entendu ségrégationniste aryenne avec une imagerie nazie sur fond de chants militaires type choeur de l'armée rouge (comboooooo!),

- et de l'autre la barbarie anarchique et bestiale de la liberté, mais ce n'était qu'une apparence parce qu'en fait tout le monde y est gentil, bien qu'un peu extrêmes dans leur pratiques (ohlala, se défendre par la violence, c'est tout de même pas bien).

Et devinez quoi? La solution de l'héroïne kinépazunmouton c'est le juste milieu.

Le beau gosse, un ado aux cheveux décoiffés, qui parle anglais avec un accent français (amagad! c'est à la fois class' et exotique! - bon ok, j'abuse, j'ai vu la version fr), bien éduqué avec des compétences en médecine mais qui fume quand même et est empreint d'un certain mysticisme, et qui s'avère particulièrement charismatique (selon lui) sans chercher à l'être (comboooooo!), est évidemment engagé dans la lutte pour la liberté (parce que l'autre beau gosse aux cheveux longs bien peignés est vraiment trop méchant: un badboy oui, mais seulement en apparence surtout!).
 
On assiste donc à la folle rencontre de la bourgeoise hyper-protégée, mais quand même vachement compétente faut pas déconner, et du semi-prolétaire malmené par la vie, en colère mais plein de bonté, de laquelle pourra naître le merveilleux monde du Justemilieu tel qu'il pourrait être dirigé par Al Bundy (celui-là: https://wiki.ardkor.com/Al_Bundy).

Le tout est saupoudré de maximes philosophico-comptoiresques visant à catégoriser les gens et leurs attitudes, histoire de construire une bien belle étagère à tiroirs de la vie, dans laquelle ranger tout le monde. Vous me direz, c'est plutôt commode.

Je crois que c'est le seul manga dans lesquels un personnage principal normal, limite inintéressant, au début de l'histoire devient complètement fou, de manière parfaitement réaliste au vu le développement.
La descente aux enfers du MC est très bien menée je trouve.

De mémoire, je vois que Berserk ou Ubel Blatt pour avoir fait subir des trucs aussi tordus au MC (et encore, Ubel Blatt, c'est avant le début de l'histoire)

Le film s'ouvre sur un garçon qui semble destiné à occuper la place du héros. Je supposerai donc qu'il s'agit de l'Akira du titre.

Akira aime les motos et les bombers rouges avec une pilule dessus: c'est un ado rebelle. Alors qu'il s'adonne à son activité favorite de Hell's Angel nippon avec ses amis voyous au cœur d'or (ils sont nippons ni mauvais, oui, c'est une blague éculée.. CTM), il fait la rencontre d'une très jeune momie mâle aux pouvoirs psychiques, mais à la conversation onomatopesque, poursuivie par une autre jeune momie mâle probablement aux pouvoirs psychiques, mais aux jambes fatiguées, secondée par un malabar à moustache qui récupère le petit monstre fripé, dérouille notre héros et enlève son ami Tetsuo en prime.

On découvre le lendemain que Malabar est en fait colonel à l'armée, division Délicatesse, lors d'une scène dont le seul but est d'introduire l'amie d'Akira, une jeune fille rebelle qui aime les bombers rouge, mais tirant sur le marron délavé; je l'appellerai donc Akirouille.

Sans transition, nous retrouvons Colonel-Malabar dans un labo hyper-top-secret en compagnie d'un savant au physique de petit fou qui travaille à reproduire "l'aura" de la très jeune momie mâle à l'aide d'une très grosse machine à boulons multiples de toutes tailles. Nous apprenons à cette occasion que l'aura de référence est celle du modèle Akira et comprenons donc, avec stupeur, qu'Akira n'est probablement pas le nom de notre héros. Zut. Pour ne pas trop se perdre, nous appellerons donc désormais notre héros Akir-b, appellation d'autant plus pratique qu'on croit comprendre que les expériences hyper-top-secrètes menées dans le labo éponyme sont pratiquées sur tout un tas de cobayes; ça nous laisse donc encore 24 lettres pour avancer dans l'histoire sans craindre de nouvelles désillusions nominales.

Pendant ce temps-là, Akir-b et ses amis gouttent aux plaisir de l'éducation façon mandales, parce que ce ne sont que des petits voyous et que c'est la seule méthode qui marche. C'est d'ailleurs tellement vrai qu'on en tirera des années plus tard un spin-off gros budget: Les Mandalouriens. Heureusement, ils sont consolés par leurs amies à bons goûts. Parmi ces dernières se trouvent la petite copine de Tetsuo, une jeune fille à la mâchoire un peu néandertalienne, qui a à peine le temps d'apprendre sa disparition qu'elle le retrouve à l'infirmerie où il s'est réveillé. Il l'embarque immédiatement sur la moto rouge d'Akir-b qu'il vient de voler comme un vil vaurien ravisseur.

Quelques centaines de mètres plus tard, la moto vient à caler façon crécelle, et le couple se fait défourailler par le Gang des Clowns qui.. ben qui passait par-là. C'eût pu être le bon vieux gag du ravisseur ravi, haha, si Akir-b n'était pas venu à leur rescousse. Heureusement, les ravissements ne s'arrêtent pas là, puisque Tetsua (la copine de Tetsuo) finit les tétés à l'air dans la baston, avec toutefois une augmentation notable du volume de sa mâchoire. Est-ce lié ou non, mais c'est alors que Tetsuo est pris de visions douloureuses et effrayantes, mâtinées de voix de jeune fille appelant "Akiiira!". Tombé dans les pommes à la suite de sa crise, Tetsuo se fait de nouveau enlever par Colonel-Malabar qui surveillait sa santé à distance. A ce rythme, je vais épuiser toutes mes blagues sur les rapts, va falloir que je m'adapte.

S'ensuit une scène où l'on retrouve Akirouille poursuivie par la police suite à un attentat auquel elle semble avoir participé. C'est manifestement une rebelle level 60, si bien qu'elle s'en sort en faisant un trou dans la tête d'un flic à coups de desert eagle. Akir-b, bien que couvert de merde (ils sont dans des égouts), est très impressionné.
Pendant qu'il prend probablement une douche, dans le labo hyper-top-secret une très jeune momie femelle aux pouvoirs psychiques, mais blonde peroxydée, déballe des prédictions peu avenantes qui annoncent le retour d'Akira, ce qui semble rimer avec fin du monde et colle bien les miquettes à Malabar. On visite alors le reste du labo, discutant du bien-fondé des expériences qui y sont menées, jusqu'à arriver devant un grand frigo tentaculaire sur lequel est écrit: "Akira. 28". L'aspect très organique du caveau ne présage rien de bon. Oh non, on m'la fera pas à moi, j'ai déjà vu des films. Mais le véritable malheur qui semble poindre, c'est cette saloperie de numéro 28.. je sens bien venir qu'on a gardé 24 lettres pour rien :|

Confiant dans la nouvelle odeur de propre qu'il exhale, Akir-b tente maladroitement de draguer Akirouille mais se retrouve séquestré (encore) chez les comparses de cette dernière, bien plus âgés et qui ne rigolent pas des masses. Faut dire qu'ils ont les nerfs parce qu'ils se sont mis en tête de foutre le dawa dans ces histoires d'expériences hyper-top-secrètes, pensant qu'Akira serait une sorte d'incarnation divine, et que ça a pas l'air simple. D'ailleurs, même au gouvernement on est pas d'accord. Les militaires veulent leur gros joujou psionique pour poutrer du citoyen rebelle et décadent, mais les autres trouvent ça trop cher parce que ça fait 30 ans que ça traîne cette histoire et qu'à un moment, hein, bon.. va falloir que ça cesse. Et c'est vrai qu'un frigo de cette taille, ça doit consommer.

Chais pas vous, mais moi j'ai la nette impression qu'il faudrait l'écouter, parce que tout ça commence à sentir la cagade de compétition, et une qui pique bien plus le nez que celle d'Akir-b avant la douche. Mais Malabar ne l'entend pas de cette oreille et, désormais affublé d'une commission d'enquête, s'en va fomenter dans son coin. De son côté, Tetsuo a pris un abonnement à l'infirmerie. Entre deux évanouissements, il a appris à faire bouger les verres tous seuls, ce qui s'annonce comme son nouveau jeu favori vu qu'il en a profité pour jeter sa vieille peluche-doudou. Ou alors s'agit-il là d'un geste symbolique visant à nous prévenir que maintenant il est grand et que ça va chier. Ou les deux. Quoiqu'il en soit, nounours, qui devait avoir un vieux buvard collé dans les poils, se venge en lui faisant subir un very badtrip, durant lequel Tetsuo se nique le pied et, de douleur, en profite pour faire exploser deux infirmiers qui auraient mieux fait de s'occuper à chercher le vaccin du COVID-3218.

Pendant ce temps-là, Akir-b est relâché, puis incorporé au groupe de révolutionnaires d'Akirouille. Comme il a compris que la bonne odeur de propre ne suffira pas à séduire sa belle, il décide de la ramener dans les égouts. On pourrait le croire atteint du syndrome Eraser17, mais c'est en fait un stratagème pour tenter d'accéder au labo hyper-top-secret, déguisés en techniciens. Ça se passe moyen, scène de baston contre les drones et gardes, mais Akir-b réussit à s'enfuir avec Akirouille sur une moto qui vole, pour tenter de retrouver Tetsuo. Ce dernier semble avoir assez mal vécu sa blessure au pied. "La prochaine fois, tu mettras Tetsouliers" aurait pu dire sa grand-mère. En tous cas, il est véner et commence à faire des trous dans les murs et dans les gens grâce à ses pouvoirs psychiques qui font baver. Moi je pense qu'il a soif, on a toujours soif après une bonne défonce.
Et là, pan! C'est la remontée d'acide. Revoilà nounours, accompagné cette fois par une euh.. une carpe avec des dents pointues. Alors que je me disais qu'elle avait finalement l'air plutôt bonne, on découvre qu'en guise de dope, ce sont en fait 2 des 3 jeunes momies fripées qui provoquent les visions de Tetsuo. Les longs filins blancs et gluants qui recouvraient les deux apparitions n'étaient donc pas les conséquences d'un rêve érotique! Ou alors ce sont les momies qui... ah non, ça c'est dégoûtant.