Reprise du message précédent :

Suffit de tomber sur un trottoir à cause d'une pauvre poussée voire même d'un simple mouvement de peur sans être touché..

Simuler une crise cardiaque et c'est réglé.

Ou une chute après avoir encaisser le moindre petit coup! football style
Après tu portes plainte, tu pointes au tribunal en minerve ==>

Et après tu te réveilles et te rend compte que t'es pas dans une série US

Et que 3 mecs t'ont sauté à pied joint sur la tête

La meilleure technique de self défense:
https://youtu.be/wpn7fgcySZs

 
jai une machete, un nerf de boeuf et un piolet au cas où

Au cas où de quoi? Que tu te sois fait désarmer 2 fois de suite?

 
Au cas où quoi ? Tu rencontres un homme de glace ?    

Au cas où le mec d'en face n'a pas mieux...

Cette scène
Esbroufe vs efficacité.

Scénario vs tourista surtout

Tu crois qu'il y en a un qui voulait attaquer l'autre en mode shitstorm  

De mémoire il devait y avoir un combat au sabre dans le scenario.
Mais Ford ayant la chiasse a décidé de modifier la scene sur le coup.

Oui, c'est l'histoire officielle et finalement tout le monde garde en mémoire cette petite séquence.

Je cherchais des infos sur cette anecdote de tournage et je suis tombé sur cette page :
 

Je ne sais pas où classer ça:

Je traverse une ZUP chaque soir après le boulot. Y a un collège ou lycée pas loin et c'est toujours le bordel si t'as le malheur de passer quand ils sortent.    
La j'ai mis un pauvre gars dans l'embarras. On se fait face à face à un carrefour, il veut aller à gauche et moi à droite. Il me regarde, je lui fais signe de passer il me remercie et avance en me remerciant de la main. Sauf que ni lui ni moi avions vu les jeunes qui deboullaient et du coup il en a renversé 3 quand il a démarré.
Il a stoppé et m'a regardé façon   , un mélange de regard accusateur pensant que je lui faisais exprès le coup, et en même temps de la détresse, sa raison n'étant sûrement pas d'accord avec son instinct de survie.

Les 3 se sont relevés et ont commencé à later sa caisse. Il m'a regardé bloqué durant quelques secondes   puis a décidé de partir.
C'était vraiment bizarre ce moment.

Pour continuer sur mes pires CDP en voila un dans le genre bien crade. Je l'ai nommé CACOLAC surprise (j'ai vendu la mèche)   .
 
-Contexte. Job d'été dans une grosse boîte dans le service archive.
-Victime. Un chef de service ayant voulu me prendre de haut.
 
C'était en été 2010 si je m'en souviens bien. Ne pouvant supporter la famille du parrain mes parent décident de me laisser à la maison pour 1 mois avec job en prime en guise de leçon pour avoir insulté cette famille. (J'y reviendrais dans un autre cdp.) Le job est plutôt tranquille et sympa tout se déroule pour le mieux je sors des dossiers d'archives pour les amener aux différents services de la boîte et je réalise aussi des destructions (ah le jet de dossier complets dans la broyeuse de quoi révéler notre côté sadique à voir un livre de 1000 pages réduit à l'état de confettis .)  
 
Il faut savoir qu'il y a un léger soucis. Les archives étant complètes (plus de dossier à classer qu'à détruire.) les dossiers s'entassaient dans les couloirs ce qui n'était pas du goût des chefs de services qui doivent slalomer entre les tours de dossiers. Bref tout était réuni pour que la poudrière s'embrase.
 
Au bout de la 3e semaine quand je suis avec un autre archiviste on commence à rentrer les numéros de dossier dans la base informatique. Procédure obligatoire destinée à anticiper combien il faudra de place en tout. On tombe sur un chef de service passablement énervé. "Vous avez finis de jouer avec votre ordi? Quand allez-vous nous prendre toute cette merde???     " malgré les explications de mon collègue d'infortune il se mangera un en bonne et due forme. Puis il commence à s'acharner sur moi sans perdre mon sang froid je l'envois chier en disant que je ne recevais d'ordre que de mon supérieur légitime. Il avait beau hurler comme un putois on pouvait pas y faire grand chose vu que les archives étaient déjà si pleines qu'on pouvait même plus bouger les compactus   .  
 
Quelques heures après j'ai pas digéré. Je ruminais comme un taureau prêt à charger quand une illumination est venu. Ce "chef" à pris l'habitude d'occuper la table des archivistes pour draguer la femme qui bosse avec nous. Il buvait toujours du pulco à diluer dans l'eau... Dans ce réfectoire il y a aussi UN SEUL toilette (le seul en fait de toute la boîte ou presque de propre.)
 
Que pourrais-je faire avec ceci ? Rapidement avec la complicité du collègue et de la collègue (oh un plan à trois) un plan machiavélique se dessine.  
 
Vous connaissez les kiss-cool et leur effet détonnant comme laxatif? Je me souviens encore d'une aprem ou après en avoir ingéré 3 j'ai du troquer les jambes d'Usain Bolt pour courir aux toilettes après quelques minutes. Le plan consiste donc à glisser ça dans sa rasade de pulco sans qu'il ne puisse s'en apercevoir.
 
J'ai donc pris 6 kiss-cool et je les ai réduit littéralement en poudre façon cocaïne puis je les ai laissés diluer dans un pilulier d'eau toute la matinée dans ma poche. Une fois le midi arrivé on c'est arrangé pour descendre le broc d'eau posé sur notre table. Le chef arrive et demande qu'on aille le reremplir la collègue l'envois chier de manière mémorable et le chef en est réduit à aller le remplir. Pendant qu'il a le dos tourné, j'en profite pour glisser ma mixture dans son verre contenant son pulco. Mission réussi la bombe est armée!
 
Ruminant au retour le chef ne s'aperçoit de rien, remplit son verre et le bois cul sec comme un pochtron avant de commencer à attaquer son entrée. Rapidement il semble mal à l'aise son ventre gronde. Entre-temps le collègue est parti se soulager aux toilettes. Et ne reviendra pas. On sent que dans l'intérieur du chef c'est une véritable bombe qui ne demande qu'à exploser. Il se lève mais trop tard à peine à t-il fait un pas qu'un bruit annonciateur du drame déchire le brouhahaha du réfectoire. La puissance est telle que son futal devient marron et le contenu était si liquide qu'il en est sortis jusque par ses pompes. Une odeur insoutenable nous force à abandonner notre table. Tout les regards sont portés sur lui étant partagés entre  
et . Notre pauvre ami ne sait même plus ou donner de la tête et se sauve en laissant une traînée marron qui n"'est pas sans rappeler le cacolac derrière lui sur le carrelage blanc immaculé du réfectoire.  
 
Quand j'y repense j'ai été bien con de faire ça car il a fallu s'expliquer avec notre chef mais fautes de preuves nous avons été relaxés mais je n'ais jamais été repris dans cette boîte par la suite   je ne sais pas non plus ce qui a bien pu advenir du chef ne l'ayant jamais revu pendant le restant du CDD   .

Ce coup de pute en règle

c'est quoi cette histoire de kiss cool qui fout la chiasse en en éclair

je savais pas pour l'effet laxatif de ces bonbec  

Sérieux? C'est quoi ce quartier?

Dans le top 10 ou 20 des zones les plus pourries de France. Une collègue s'est déjà fait carjacker sur le portail de sortie du parking boulot. Et on se fait souvent cambrioler. C'est une bibliothèque ils touchent pas nos livres. Juste nos pc pourris

  et bien raconté en plus  

Sacré Chiesse, chiasse les enfants.

C'est un magnifique coup de pute, mais je reste circonspect quant à l'effet immédiat de l'ingestion de 6 kiss cool

Et puis pourquoi se justifier quand un mec se chie dessus?  Il est responsable de la bonne tenue de ses sphincters non ?

C'est écris sur le paquet en petit

Pour la chiasse éclaire.... J'ai quand même un doute

Je dis fake aussi, j'ai déjà bouffé un paquet sans soucis

C'est un fake.
 
Énième variation d'une honte caca

Les kiss cool, j'en ai bouffé des tonnes sans problème, c'est quoi ces fragiles du bide ?

Vu tous les kiss cool ingurgités depuis que je suis sur cette planète, j’ai également de sérieux doutes sur leurs pseudos effets laxatifs. Peut être que le mélange avec le Pulco les accentue.

De mémoire c'est juste qu'un des ingrédients, à forte dose a des effets laxatifs, mais c'est pas une bombe non plus sinon ça ne serait pas commercialisé comme friandise

L'effet laxatif c'est sur tous les trucs au menthol non ?
J'en ai déjà bouffé des caisses sans me rependre dans la demi seconde.

Désolé pour la chasse au fake, mais c'est un peu gros

Fake vous êtes surs ?
 

 
C'est la phénylalanine qui peut avoir un effet laxatif.

Vous allez tous vous faire TT pour remise en cause du CdP, ça sera là le vrai CdP (même si je n'en pense pas moins que vous).

C'est comme "la vraie honte", ça devrait être TT automatique aussi

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