Ce matin, après la tempête, c'est le bordel sur ma petite route de campagne : des branches partout. Il fait nuit, j'ai le cerveau embrumé

Comme souvent à cette heure, je me fais rattraper par un type en GT3 RS (rien que les phares dans le rétro suffisent à griller la voiture...).
Je roule en golf tdi, pépère, j'ai pas envie de jouer et je slalome péniblement entre les obstacles

Le mec me colle au cul, comme d'hab', à moins d'un mètre. J'ai horreur de ça.

Bref, je repère un bon gros tas de bois au milieu de la route, et je pousse la 3 en le prenant en ligne de mire. Évidemment, le mec derrière suit tout en restant collé à mon cul (tu m'étonnes )

A 5 mètres de l'obstacle, je braque/contre braque violemment.

Et paf la GT3 RS.

Joli
 
Je suis surpris qu'un conducteur de GT3 RS s'amuse à ce genre de conneries, c'est pas des bagnoles à kékés comme les Audi S/RS.

 
Tu t'es arrêté pour voir si le type était mort au moins?

Ce matin, après la tempête, c'est le bordel sur ma petite route de campagne : des branches partout. Il fait nuit, j'ai le cerveau embrumé
 
Comme souvent à cette heure, je me fais rattraper par un type en GT3 RS (rien que les phares dans le rétro suffisent à griller la voiture...).
Je roule en golf tdi, pépère, j'ai pas envie de jouer et je slalome péniblement entre les obstacles
 
Le mec me colle au cul, comme d'hab', à moins d'un mètre. J'ai horreur de ça.
 
Bref, je repère un bon gros tas de bois au milieu de la route, et je pousse la 3 en le prenant en ligne de mire. Évidemment, le mec derrière suit tout en restant collé à mon cul (tu m'étonnes   )
 
A 5 mètres de l'obstacle, je braque/contre braque violemment.
 
Et paf la GT3 RS.
 
 

 
vu le prix des baraques dans les coins ou ça soufle en ce moment, les mecs ont de la caillasse de côté pour acheter des grosses tires du genre.

Ce matin,
 
Et paf la GT3 RS.
 
 

Ce matin, après la tempête, c'est le bordel sur ma petite route de campagne : des branches partout. Il fait nuit, j'ai le cerveau embrumé
 
Comme souvent à cette heure, je me fais rattraper par un type en GT3 RS (rien que les phares dans le rétro suffisent à griller la voiture...).
Je roule en golf tdi, pépère, j'ai pas envie de jouer et je slalome péniblement entre les obstacles
 
Le mec me colle au cul, comme d'hab', à moins d'un mètre. J'ai horreur de ça.
 
Bref, je repère un bon gros tas de bois au milieu de la route, et je pousse la 3 en le prenant en ligne de mire. Évidemment, le mec derrière suit tout en restant collé à mon cul (tu m'étonnes   )
 
A 5 mètres de l'obstacle, je braque/contre braque violemment.
 
Et paf la GT3 RS.
 
 

OSEF vu qu'on ne juge pas les CDP

ah ouais ?  ben OSEF quand même

Et voilà ça y est j'ai fini de lire les 380 pages de ce topik !
Du coup je me permets de reposter celui qui m'a fait le plus rire et qui m'a valu des regards exaspéré de mes collègues.. Et non il n'y a ni galette ni graisse ni saikse ni khakha
Je l'avais noté et tout, il se trouve à la page 107.. Donc sans plus attendre :  
 
 
"J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé.  
Un homme répond: "Allô?"  
Je dis poliment: "Puis-je parler à Carole , s’il vous plaît?"  
L’homme me raccroche immédiatement au nez en jurant « didjuu »  
Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres!  
 
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au "mauvais » numéro". Quand le même homme répond, je lui crie: "T’es juste un trou de cul!" et je raccroche. J’ai noté le numéro, avec le mot "trou de cul" à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant: "T’es juste un trou de cul!" Ça me faisait vraiment du bien.  
 
Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul". J’ai donc composé son numéro et dit: Bonjour, mon nom est Marc Bell, de Belgacom. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur?"  
Il a crié: "NON!" et il a raccroché en jurant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire: C’est parce que t’es juste un trou de cul!"  
 
Quelques semaines plus tard, je me rends dans une grande surface. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un "finger" et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce "À VENDRE" dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro.  
 
Quelques jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *31 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu: "Allo?"  
J’ai dit: "Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?"  
"Oui, c’est exact."  
Je demande alors: "Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir?"  
"Oui. Je demeure au 182 Rue blabla, blabla. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."  
J’ose: "Quel est votre nom?"  
"Mon nom est Marcel xxxxx"  
Je poursuis: "Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. xxxxx?"  
"Je suis à la maison à tous les soirs après 17h."  
J’ajoute: "Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?"  
"Oui?"  
Le coup de grâce: "Marcel, t’es juste un trou de cul."  
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de cul à appeler.  
 
Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques semaine, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée.  
 
Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de cul #1.  
"Allo?"  
"T’es juste un trou de cul!" mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.  
"Es-tu toujours là?" me demande-t-il.  
"Oui."  
Il me crie alors: Arrête de m’appeler, sinon..."  
Je le coupe: "Va chier, trou de cul."  
Il rageait: T’es qui toi?"  
Je réponds: "Mon nom est Marcel xxxxxx"  
"Ah oui? Pis tu habites où?"  
J’en bavais: "Cher trou du cul, je demeure rue blabla bla bla, au 182. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier."  
"J’arrive tout de suite Marcel , vais te faire avaler tes dents!"  
Je souriais: "Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"  
 
J’ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.  
"Allo?"  
"Salut, trou de cul." et j’attends.  
Il se met à crier: "VIENS par ici ******..."  
"Tu vas faire quoi, trou du cul?"  
"Je te pète la gueule!"  
"Bien. C’est ton jour de chance, trou du cul. J’arrive."  
J’ai raccroché et immédiatement appelé la police d’une cabine en disant que j’habitais au 182 de la rue blabla bla bla et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon voisin. Ensuite, j’ai appelé RTL-TVI en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la blabla bla  
 
J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit. Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille ainsi que l’équipe des infos RTL  
 
MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux!…AHH mais..vraiment mieux"
 
A chaque fois je rigole comme un con..
 
 
 
 

J’étais assis à mon bureau lorsque je me suis rappelé que j’avais oublié de retourner un appel. J’ai retrouvé le numéro et j’ai appelé.
Un homme répond: "Allô?"
Je dis poliment: "Puis-je parler à Carole , s’il vous plaît?"
L’homme me raccroche immédiatement au nez en jurant « didjuu »
Je ne pouvais croire qu’on pouvait être aussi bête. Je vérifie le numéro. J’avais inversé les deux dernier chiffres!
 
Après avoir parlé à Carole, je décide de rappeler au "mauvais » numéro". Quand le même homme répond, je lui crie: "T’es juste un trou de cul!" et je raccroche. J’ai noté le numéro, avec le mot "trou de cul" à côté. Je l’ai laissé près de mon téléphone au bureau. Ensuite, à toutes les deux ou trois semaines, quand j’avais vraiment une mauvaise journée, je rappelais mon bonhomme en lui criant: "T’es juste un trou de cul!" Ça me faisait vraiment du bien.
 
Quand la possibilité d’afficher les numéros appelants est arrivée, j’ai pensé que ça pourrait mettre un terme aux appels thérapeutiques à mon "trou de cul". J’ai donc composé son numéro et dit: Bonjour, mon nom est Marc Bell, de Belgacom. J’appelle pour savoir si vous connaissez notre service d’afficheur?"
Il a crié: "NON!" et il a raccroché en jurant. Je l’ai rapidement rappelé pour lui dire: C’est parce que t’es juste un trou de cul!"
 
Quelques semaines plus tard, je me rends dans une grande surface. Après plusieurs minutes de recherche, je trouve enfin une place de stationnement libre. Comme je m’apprête à m’y engager, un homme, dans une BMW noire, me coupe le chemin et prend la place. Je klaxonne et lui dit que j’avais attendu pour cette place. Il me répond par un "finger" et se dirige vers les magasins. J’étais furieux et je me préparais à chercher une autre place quand j’ai remarqué une annonce "À VENDRE" dans la vitre arrière de la BMW. J’ai noté le numéro.
 
Quelques jours plus tard, juste après avoir appelé mon premier trou de cul (j’ai mis son numéro en composition rapide et je fais toujours le *31 avant afin que mon numéro ne s’affiche pas), j’ai pensé que ce serait une bonne chose d’appeler le trou de cul de la BMW aussi. J’ai composé son numéro et quelqu’un a répondu: "Allo?"
J’ai dit: "Êtes vous le monsieur qui a une BMW noire à vendre?"
"Oui, c’est exact."
Je demande alors: "Voulez-vous me donner l’adresse où je pourrais la voir?"
"Oui. Je demeure au 182 Rue blabla, blabla. La maison est en brique rouge et la voiture est toujours stationnée juste devant."
J’ose: "Quel est votre nom?"
"Mon nom est Marcel xxxxx"
Je poursuis: "Quel est le meilleur moment de la journée pour vous rencontrer, M. xxxxx?"
"Je suis à la maison à tous les soirs après 17h."
J’ajoute: "Écoute Marcel, puis-je te dire quelque chose?"
"Oui?"
Le coup de grâce: "Marcel, t’es juste un trou de cul."
Je raccroche et ajoute son numéro à ma liste de composition rapide. Maintenant, quand ça va mal, j’ai deux trous de cul à appeler.
 
Mais, après les avoir appeler à tour de rôle pendant quelques semaine, j’éprouvais moins de soulagement qu’à l’habitude. Au terme d’une journée particulièrement éprouvante, il m’est venu une idée.
 
Il est juste passé 17h et j’appelle mon trou de cul #1.
"Allo?"
"T’es juste un trou de cul!" mais cette fois-ci, je ne raccroche pas.
"Es-tu toujours là?" me demande-t-il.
"Oui."
Il me crie alors: Arrête de m’appeler, sinon..."
Je le coupe: "Va chier, trou de cul."
Il rageait: T’es qui toi?"
Je réponds: "Mon nom est Marcel xxxxxx"
"Ah oui? Pis tu habites où?"
J’en bavais: "Cher trou du cul, je demeure rue blabla bla bla, au 182. J’ai une superbe maison en brique rouge et une BMW noire qui te ferait chier."
"J’arrive tout de suite Marcel , vais te faire avaler tes dents!"
Je souriais: "Tu me fais vraiment pas peur, trou de cul. Amène-toi!"
 
J’ai aussitôt appelé mon trou de cul #2.
"Allo?"
"Salut, trou de cul." et j’attends.
Il se met à crier: "VIENS par ici ******..."
"Tu vas faire quoi, trou du cul?"
"Je te pète la gueule!"
"Bien. C’est ton jour de chance, trou du cul. J’arrive."
J’ai raccroché et immédiatement appelé la police d’une cabine en disant que j’habitais au 182 de la rue blabla bla bla et que, n’en pouvant plus, j’allais tuer mon voisin. Ensuite, j’ai appelé RTL-TVI en les informant qu’une bagarre entre chefs de gang de motards se déroulait sur la blabla bla
 
J’ai sauté dans ma voiture et me suis rendu près de l’endroit. Là, j’ai vu deux trous de cul entrain de se battre à mort devant six voitures de patrouille ainsi que l’équipe des infos RTL
 
MAINTENANT, je me sens beaucoup mieux!…AHH mais..vraiment mieux

Tu aurais bien lu les 380 pages, tu aurais vu que ton fake est déjà passé

Tu aurais bien lu les 380 pages, tu aurais vu que ton fake est déjà passé

Toi, tu saurais lire, tu aurais lu ça :

Quand tu insultes un mec, qu'il te demande ton nom et ton adresse et que tu lui donnes, il doit bien s'attendre à ce que ce soit du bidon

Bon du coup je ne peux pas reposter un CDP sans en partager un que j’ai fait il y a une dizaine d’année..
 
 Pardonnez en avance ma syntaxe, bien que je sois un lurker acharné depuis plusieurs années je n’ai jamais posté sur les forums discussions de hfr (Grande première !).. Je ne sais même pas où vous allez chercher tous ces gif animés et autres smileys  qui embellissent vos proses    
 
Il s’agit d’un CDP sans prétention aucune mais bon c’est toujours bon à prendre.  
 
 
Quand j’avais 14 ans j’ai participé à la coupe de France de tennis de table par équipe à Limoges....

Il s’agit d’un CDP sans prétention aucune mais bon c’est toujours bon à prendre.

Hé bien monsieur rheo, quelle violence.