Reprise du message précédent :

 
Ha ouais t'a littéralement pété les plombs à ce moment là

Non, le placo.

 
 
Barres de rires !!!! Surtout le passage sur les "cadavres"
   

J'imagine les promeneurs qui tombent dessus : "Wow, Gérard, on a découvert un site antique !".

Les statues dans la forêt.

 
 
   
 
coup de pute sympa; mais en fait pour faire tout ce bordel t'etais tout seul dans les locaux de la boite? le mec qui explose des statues comme ca c'est pas très discret  

   
 
Heureusement que t'es pas tombé sur les flics en jetant un bout de statue, seul la nuit, éclairé par les phares de ta bagnole  

 
 
Oui j'étais seul et c'est moi qui "gérait" le stock.  
Mon lieu de travail c'était un petit hangar avec une cours extérieur et aucun vis à vis. C'était dans la zone industrielle d'une petite ville de campagne... J'ai jamais autant eu l'impression d'être seul au monde que lors de ce contrat.
 
 

bordel cette méga barre de rires  
J'en chiale

 
Pareil  

Putain, tu envoies du rêves là  
 

Dr. Who ?

Oui

Cet épisode

   
Celui avec sally sparrow était bien mieux

Sinon petit CDP taxi en Allemagne

Soirée complètement folle avec 3 potes, on était bien trop amoché, 3 heures du mat, plus de transport en commun, et on habitait vachement loin. Je leur propose de prendre un taxi, on en avait pour 15 euros chacun, mais ils préféraient marcher deux heures à pieds que de payer 15 euros.  

Je vais pisser un coup, en passant un coup de fil au taxi de nuit, pendant que mes deux compères continus de marcher lentement.  

Je prends le chemin inverse, je vois le taxi arriver. Je monte et je lui dis de s'arreter devant mes potes à 200 mètre de là.

On arrive devant eux, j'ouvre la fenêtre en gueulant:

SURPRISE

Il ont mis 2 minutes pour réagir, et j'ai vu à ce moment la, un sentiment de joie énorme dans leurs yeux, comme si j'étais leur sauveur.

Et là le taxi accellere et on se casse  

J'avais dit au taxi que j'allais juste leur dire bonne nuit et qu'il fallait partir direct sinon ils nous auront faire perdre du temps à papoter. Sauf que le taxi n'était pas con, il savait que surprise ça pouvait pas être bonne nuit en français, alors après le coup il était mort de rire tout le trajet, et me sort, que nous autre français on est des gros déconneurs

c'est avec des cdp pareils que le racisme anti-français progresse

L'été, je deviens raciste des hollandais surtout moi avec leurs putains de caravanes. Un cdp pour eux?

THANKS HOLLANDE

En plus c'est des caravanes de compétition tirées par un bon van, hein. Et même pas ils s'arrêtent chez nous dépenser leur blé et faire tourner la machine en finançant le bitume qu'ils nous défoncent ! Direct en Espagne ! Salauds de riches beaufs bataves !  

 
  J'adore , ce putain de boulot improbable  

 
Les Hollandais, c'est des CDP en continue envers les francais ... (Je connais je suis franco-hollandais) :
Quelque trucs :
- En France on dit de façon très prérogative "Du travail d'Arabe", et bien en Hollande cela se traduit par "Du travail de français"    
- Les chiottes turcs immonde des autoroutes, et biem les hollandais appellent ça des "chiottes français" et ils sont persuade qu on a tous ca chez nous
- Et puis ils sont aussi persuade qu on commence a donner a boire du vin a nos gosses quand ils ont 5 ans  

C'est pas péremptoire qu'on dit ?

Prérogative

Faut qu'on m'explique comment ils font pour partir à deux dans un van (limite un monospace le truc) avec le coffre et les sièges arrières remplis.
> Même à 3 dans ma Clio quand on part une semaine, on a plus de place.

Pire encore quand ils tractent une vieille remorque.
> ça me fait déjà chier de la tracter et faire 10km pour jeter ma pelouse, eux ils traversent trois pays avec.

J'ai longuement hésité à foutre un énorme carton sur ma fenêtre passager pour inscrire quelque chose dessus quand je les dépasse mais je ne sais pas quoi.
Un truc humour mais qui casse.

http://9gag.com/gag/5370496
ça peut être pas mal en collant un NL à côté.

 
Il faut être sympa avec lui, c'est notre hollandais de service, celui qui nous permet de continuer à médire sur eux. Et puis HFR est le seul endroit où il parle français.

 
 
Les hollandais emmènent littéralement leurs maison.
Ils ne consomment quasi rien en France, pas même du PQ.
 
J'ai déjà maintes fois voyagé aux pays bas et je trouve pas que leurs PQ soit supérieur au notre... c'est incompréhensible.
 
 

Dans ce cas, ils n'ont aucune idée de la gestion, ils reviennent aussi remplis qu'en partant.  
Puis la conso, bonjour.

drap

imho le PQ est quand même beaucoup plus pratique.

Non, drap    

Nous au moins on a pas un pays qui va se retrouver sous l'eau dans 20 ans

Boire non, mais goûter (un doigt trempé dans le vin), avant cet âge, c'est très bien pour développer le goût

Je n'ai bien sûr pas lu l'ensemble du thread et je suppose que ce qui suit n'est pas très original, mais c'est une vacherie qui me fait encore marrer après 15 années
 
Protagonistes : deux couples (moi + ma copine, et une amie de ma copine + son mec que l'on appellera Bob). Tous âgés de 18 à 20, frais bacheliers ou étudiants, et contents de pouvoir nous sauver une semaine à la mer. Bob est un beau jeune homme genre gros con en costard à la sauce école de commerce, le type de fils à papa tout content d'avoir le permis de conduire tout neuf qui va avec la Golf toute neuve aussi (payée par papa hein), donc pour se la péter il insiste que l'on prenne sa voiture plutôt que la mienne (j'ai un permis de conduire tout neuf aussi, mais seulement l'épave à pas cher qui va avec).
 
Tout le monde arrive à Palavas-sur-Méditerranée après des heures sur l'autoroute, petite semaine sympa en camping pas trop loin de la plage, glandouille, restos et tout et tout.   Le soir, Bob et sa pouf vont systématiquement danser au Macumba vers Montpellier, me laissant moi et ma copine à des grillages de chamallows en amoureux sur la plage (mais on trouve ça plus agréable que la musique boum-boum, donc pas de souci, chacun sa vie). Dernier soir du séjour, les beaufs de service sont à nouveau partis s'éclater sur de la techno, et là c'est le drame. On reçoit un coup de fil à minuit passé, la pouf du Bob est catastrophée, Bob s'est fait choper par la maréchaussée au retour du Macumba pour cause de multi-combo excès de vitesse + grillage de signalisation + soufflage de ballon juste au-dessus de la moyenne. Adieu le permis, Bob Moins marrant, ils ont pas de fric sur eux (forcément, ils mènent un peu trop la grande vie) et je suis le seul autre du groupe à avoir le permis, donc il me faut partir récupérer le couillon et surtout, sa voiture dont on aura besoin le lendemain à l'aube. 5 km à pieds en pleine nuit et pas envie de faire du stop avec toute la viande saoule peu fréquentable qui traîne. Passage de savon, le mec minimise, pas grave, on rentre dormir.
 
Le lendemain aux aurores c'est donc moi qui dois conduire son super bolide, la journée s'annonce pénible (grosse chaleur, peu dormi...). Et le couple de boulets insiste pour qu'on rentre tranquillement par les petites routes plutôt que l'autoroute "parce que c'est plus joli et on n'est pas si pressés" (je crois bien qu'ils sont surtout fauchés avec toutes leurs conneries...) Donc retour par des nationales bondées, 50 km/h de moyenne, caravanes et autres saletés aoûtiennes qui pètent les couilles, en faisant gaffe de pas bousiller sa jolie bagnole à la noix. Les filles roupillent à l'arrière, Bob qui a esquivé je sais pas comment la gueule de bois m'aide beaucoup en jacquetant des conneries immondes, sujets de politique façon Paris Match, les faits divers qui impliquent toujours des arabes, j'ai une putain d'envie de le kicker hors de sa propre voiture.
 
Prêt à mordre le volant, je fais une pause (en Ardèche je crois bien) pour acheter un coca, et les habituels souvenirs de vacances de dernière minute, miel, nougats et autres conneries. Et là, j'ai tellement marre de ce Bob, je cherche partout dans le magasin comment le faire taire, ou crever, ou perdre ses organes internes, je m'en fous mais j'en ai marre. J'ai pensé à le saouler/faire roupiller avec du vin, mais c'est trop cher et ça m'étonnerait qu'il ait le foie ready pour remettre ça. J'achète pour l'occasion une autre spécialité locale : du... FROMAGE frais, de chèvre ou bouc ou castor, le genre artisanal dans son jus sous vide dans du plastique. Eureka  
 
Retour à la voiture, ça somnole toujours à l'arrière, Bob se sauve à son tour pour aller faire du shopping / chier / vomir / je m'en fous. Je range vite fait mes achats dans le coffre et - ni vu ni connu - je soulève un peu le plancher du coffre, bingo ! y a la roue de secours dans son logement. Je coince du mieux que je peux le fromage dans un creux en dessous de la roue de secours, trois coups de clé de contact pour bien perforer l'emballage plastique, c'est juste à l'abri des regards, et j'en ai plein les doigts que ça sent déjà la Bête aux pieds fourchus.
 
La fin du trajet est aussi chiante que le début, mais désormais ràf Et la fin du voyage après 14 heures sur la route se combine merveilleusement bien... Dépôt de la copine à Bob et des affaires à Bob chez Bob, puis Bob (toujours sans permis) m'accompagne jusqu'à chez moi pour finir de vider la bagnole - je peux donc m'assurer que le coffre est bien vide, Bob ne voit rien, ne sent rien, il est claqué. Je redépose Bob chez lui, je gare sa voiture à la con dans son garage moisi, et quelque chose me dit qu'elle va y rester une durée certaine
 
Trois mois plus tard c'est la rentrée, Bob et pouf-à-Bob retournent en cité U à l'autre bout de la ville, pouf-à-Bob n'a toujours pas de permis, Bob doit repasser je ne sais quoi pour avoir des points, et comme j'habite pas très loin et qu'on est tous amis (ben voyons) je me propose comme chauffeur... pas par masochisme mais par curiosité... Oh quelle joie, la voiture n'a pas quité le garage de tout l'été J'ai prévu le chewing-gum menthol histoire de ne pas gerber trop tôt. Déjà que ça sent bien le phoque mort dans leur garage, mais quand on charge leurs affaires... là, ça chlingue vraiment, pouf-à-Bob arrive même (je sais pas comment) à s'imaginer voir des traces de merde dans l'habitacle (L'odeur est à mi chemin entre l'ammoniaque de la pisse de chat et l'odeur acide du vomi à base de yaourt périmé, qu'on aurait directement dans le nez) J'aimerais pas voir ce qui a pu se métamorphoser dans le coffre, j'espère juste arriver à pas partir en fou rire (et je prie que ça a incrusté et rongé tout le bas de caisse).
 
A mon tour de minimiser avec le con de Bob "bof c'est normal une voiture qui a pas roulé, dans un garage un peu humide... vous aurez qu'à aérer et mettre du sent-bon à l'occasion "
 
Mission accomplie : le Bob aux idées puantes a désormais la voiture qui va avec. Je les ai plus revus par la suite, je me demande combien d'années ils ont roulé dans leur cercueil avec des Arbres Magiques dans tous les coins...
 
TL;DR - même si vous aimez pas le fromage, achetez-en, c'est le Bien