Reprise du message précédent :
parles en a la presse locale.. au concurrent du maire

moi perso j ai fais ce que j avais a faire y a plus personne donc pas besoin de plus

ah oui petite precision j ai balancé le nom de l un des "c****" qui squatte dans le hall le mien et pas celui de sa mère bien sur !!

j ai reçu une lettre du "ministère de l intérieur" suite a mon courrier au président..
 
et c est parfait ! Dons le préfet de ......  va recevoir également un courrier  
 
merci a l association qui ma donné toute ces astuces

c'te monologue

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+1  et il faudrait aussi un anti

Je suis maire, je reçois cette lettre de merde je la mets direct à la poubelle. Si on s'adresse à moi c'est en sachant un minimum écrire, là j'abandonne au bout de 2 lignes.

Enfin vu l'état des posts de la personne en question, faut pas s'étonner...

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Surtout la meuf qui écrit des lettres anonymes et qui s'attend a recevoir une réponse dans sa boîte aux lettres

 
Tu agis seule et tu signes pour les locataires
 
 

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Toutefois pas facile de devenir maire en abordant les choses comme ça

Ce matin tot, j'ai volontairement ouvert la porte de l'immeuble aux 2 temoins de Jehovah afin qu'ils puissent porter la bonne parole à tous mes chers voisins, les sortant du lit en leur refourguant leur super revue "reveillez-vous" de la tour de garde  
 
Acclamons la parole de Dieu ! Louanges à toi Seigneur Jésus
 
En remerciement, ils m'ont laissé un petit souvenir dans ma BAL
 

 
Que Dieu tout puissant nous bénisse et qu'Allah soit avec moi

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Ça doit pas marcher bien fort, pour qu'ils continuent à distribuer les tracts imprimés en 1963...

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Ils ont l'air tellement heureux ces gens là

Mé on né pa a lékol lol  

http://forum.doctissimo.fr/

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drap

Un type passe dans ma rue en quad débridé ça fait un raffut de tous les diables au point que même en fermant toute la maison on a l'impression qu'il est dans la maison    C'est vraiment un truc de cinglé.
Il accélère à fond dans cette rue qu'il fait que traverser, une fois de temps en temps on va dire 1 à 2 fois par semaine.

Le souci c'est que quand ça lui arrive de passer parfois mon gamin de 2ans fait sa sieste et le vacarme qu'il fait en passant à fond fait hurler de peur mon gamin qui est réveillé brutalement.
Concrètement, il se passerait quoi pour moi si je cueillais le mec avec une pelle dans la gueule la prochaine fois qu'il passe? Ou bien qu'à ce moment je sorte ma caisse du garage et lui coupe subitement la route? Je suis à bout et j'ai peur de pas me contrôler si je le vois. Est-ce que la police peut faire quelque chose si je les appelle ou porte plainte?

La police peut faire quelque chose oui, après est-ce qu'elle veut le faire ???
Appelle les, tu seras fixé.

Edit quota : sinon, galette de pisse dans son casque.

Faut balancer un ballon de foot en travers de la route au moment où il passe... Un petit coup de guidon en quad c'est toujours un grand moment intense

Ok. Je sais pas quoi faire, mais je veux pas gérer ça moi même ça pourrait mal finir.
Je pensais le suivre pour voir ou il habite, mais vu le bourrin que c'est la prévention ne servira à rien avec ce con de toute façon.

 
 
Oui, tu devrais appeler la police ! Sans doutes vont-ils organiser une planque dans ta rue pour surprendre le malandrin et lui confisquer son quad à grands coups de tonfa !
 
En tout cas je te déconseille fortement de tenter de localiser le mec et de mettre du sucre dans son réservoir. D'abord parce que c'est vraiment radical (le quad sera complétement inutilisable et ça risquerait de totalement résoudre ton problème => prudence donc) ensuite parce que ce serait contraire à la loi française, et pire encore, à la charte d'utilisation des forums HFR.
 

Quelle question, bien sûr que non

Non non la Police ne fera rien, ces feignasses bien trop occupées à picoler du ricard.
Je te conseille d'attacher de part et d'autre de cette rue un câble d'acier de 3mm entre un lampadaire et le crochet d'attache de ton véhicule, câble non tendu, reposant au sol.
Installe-toi confortablement au volant, moteur tournant, une réserve de pépitos et de sachets de Tang à portée de main.
Dès que tu entends le son meurtrier de cet engin de mort, tu passes la première afin de tendre le câble, que tu auras bien entendu réglé à une hauteur de 175cm environ.
En cas de mal chance (famille du quadman criminel dangereux sur le lieu au moment du forfait, défenseurs des droits de l'homme ou socialistes ayant vu ton acte héroïque, etc), tu auras pris soin de maquiller les plaques de ton véhicule, de coller des stickers jacky touch un peu partout pour tromper le pisse-vinaigre lambda, de t'être entièrement rasé le corps sous ta combinaison de plongée (afin de contrecarrer les experts scientifiques de la Police, qui pourraient dans un moment de lucidité entre deux passages éthyliques, remonter jusqu'à toi).
Il ne te restera plus qu'à prendre 3 jours de congés à la Grande Motte, de revenir chez toi et de pouvoir profiter d'un repos bien mérité dans un silence délectable.
Pense bien sûr à revenir après ton forfait hautement épique nous raconter tout ça en détails, avec photos si possible.

edit: data

Une à deux fois par semaine ?
 
Laisse tomber, franchement. Ou va lui parler ?

T'achète un quad et tu fais pareil devant chez lui

Le coup du ballon, c'est sympa, je trouve...

+1

   
Le sucre fait quoi exactement ?