Tu glisse un mot aux voisins bruyants pour les informer que la voisine recueille des preuves grâce à la caméra pour porter plainte à cause du bordel qu'ils font la nuit, leur conseillant de la mettre hors service. Deux avantages:

• C'est eux qui font le sale boulot, après tu aura voie libre pour agir    
• Tu peut retourner la voisine contre eux  
  

Ni de une, ni de deux, je vais jusqu'à la kangoo dans laquelle arrivent en général deux des boudins et me mets à talocher ma cuillère de merde sous la poignée de la portière côté conducteur, en faisant en sorte que rien ne dépasse sur la partie visible. Du vrai travail de plâtrier portugais, j'en ai les larmes aux yeux tellement c'est réussi.  

 Mon dernier coup de pute en date.
 
J'ai fini mon footing tranquillement comme si de rien n'était, en étant toujours courtois avec les cachalots, pour ne pas éveiller les soupçons. Une d'entre elles à dû rentrer à la maison avec les doigts qui puaient ce jour là    

Une histoire épique avec un kangoo, du caca, et une grolle neuve...

la camera ne filme pas de nuit,

 
Un bon CDP agréablement narré.
 
GG
 

 Mon dernier coup de pute en date.
 
 
a+    
 

 
  La prochaine fois, tenter un drop avec un des bichons maltais.

 
  La prochaine fois, tenter un drop avec un des bichons maltais.

deja fait.
un bichon de merde qui m'a croqué la jambe, je lui ai collé un shoot.
me suis fait pourrir par la vieille.  
que le chien morde un humain, c'est negligeable, que celui ci se defende, c'et intolerable  

Faire piquer le bichon d'un vieux c'est comme tuer le vieux.

Vous êtes des monstres !
Chez certaines personnes âgées, la compagnie d'un bichon est le seul recours pour avoir une présence quotidienne.
 
Faire piquer le bichon d'un vieux c'est comme tuer le vieux.
 
Vous me dégoutez.
 

..:: Petit coup de pute, sans prétention ::..
 

 Mon dernier coup de pute en date.
 
Le contexte: je vais régulièrement courir sur un parcours de santé au dessus de chez moi, il y a une petite boucle de moins de 2km et des exercices à faire tout le long (tractions, étirements ect...). Le parcours est donc en toute logique destiné avant tout aux sportifs, même si on croise régulièrement des promeneurs, normal quoi.  
Sauf que les chiens sont censés être tenus en laisse, ne pas faire leurs besoins sur le sentier (c'est écrit en gros sur un panneau à l'entrée du sentier) et qu'il y a une multitude de sentiers qui partent du même endroit et sur lesquels on peut marcher sans faire chier les coureurs. A l'entrée du parcours, un petit parking.
 
Bref, à chaque fois que je vais là bas je croise les trois mêmes grosses anglaises avec une meute abominable de clébards puants, genre six ou sept sacs à puces, en liberté bien évidemment, et que je vois de temps en temps déposer une crotte au milieu du chemin. Vu que les gros culs en question marchent à un rythme de pachyderme asthmatique, et que moi je cours, je les croise au moins trois fois à chaque tour de parcours effectué, et à chaque fois c'est le même cinéma, les grosses sont en plein milieu, ne se poussent pas, je suis presque obligé de passer à travers bois pour me frayer un chemin et les clebs se mettent à japper/courir dans tous les sens sans que les bobonnes ne les rappellent.
 
Je suis donc là bas il y a quelques temps, et c'est bien entendu le même cirque qui recommence, sauf que cerise sur le gâteau, je mets une de mes godasses toutes neuves dans une merde de chien bien fraîche, à tel point que ça m'éclabousse même un peu l'autre jambe   . J'ai beau hurler comme un con dans le sous bois, ça ne change rien, je m'essuie de mon mieux sur quelques souches d'arbre et je reprends. Je suis presque sur le point de finir ma boucle, donc d'arriver au parking lorsque je vois les tas de saindoux repartir pour un tour de manège. Là mon cerveau se met à fonctionner à plein régime, j'ai les glandes pour ma grole, j'ai vingt bonnes minutes devant moi pour fomenter mon plan de vengeance et le parking est rigoureusement vide. Juste quelques voitures de joggeurs, et celles des gonzesses.  
 
Oeil pour oeil dent pour dent me dis-je, je pose mon regard sur un magnifique caca d'origine canine (je présume), je m'en approche et commence à le ramasser consciencieusement à l'aide d'un bout d'écorce de pin, en jetant un coup d'oeil régulièrement pour voir si un autre coureur n'arrive pas dans un sens ou dans l'autre: personne. Ni de une, ni de deux, je vais jusqu'à la kangoo dans laquelle arrivent en général deux des boudins et me mets à talocher ma cuillère de merde sous la poignée de la portière côté conducteur, en faisant en sorte que rien ne dépasse sur la partie visible. Du vrai travail de plâtrier portugais, j'en ai les larmes aux yeux tellement c'est réussi.    
 
J'ai fini mon footing tranquillement comme si de rien n'était, en étant toujours courtois avec les cachalots, pour ne pas éveiller les soupçons. Une d'entre elles à dû rentrer à la maison avec les doigts qui puaient ce jour là    
 
a+    
 

..:: Petit coup de pute, sans prétention ::..
 
 
Il y a peu, je me rends en voiture chez mes parents pour y passer le week-end.  
 
 
Je suis donc sur la route et arrive derrière une voiture avec une remorque. Le conducteur conduisant trop vite, la remorque bouge dans tous les sens. C'est assez dangereux.  
 
 
Histoire d'éviter de me prendre la remorque dans la gueule, je me décide à doubler. Une fois le "convoi" dépassé, je remarque que ça agace un peu le type, qui se met à limite me coller.
 
 
Rageant que cet idiot  ait un comportement inconscient pour les autres usagers, je me décide à échafauder un petit CDP, histoire de le calmer un peu. J'ai le temps et, de toute façon, je vais bientôt arriver à destination.
 
Au lieu de tourner à droite pour me rendre chez mes proches, je reste alors sur l'axe principal. C'est limité à  90, je me mets à 90 km/h.
 
 
D'un coup, la limitation passe à 70 km/h, je me mets donc à 70 km/h car je connais le cadeau qu'il y dans quelques centaines de mètres.  
 
 
L'agacé de derrière me colle toujours.
 
 
Là, je prends la sortie de l'axe principal. Et le fou-furieux décide donc d'accélerer, content de s'être débarrassé de moi.
 
 
Quelques secondes après, un gros flash et le mec qui pile.  
 
 

 Mon dernier coup de pute en date.
 
J'ai fini mon footing tranquillement comme si de rien n'était, en étant toujours courtois avec les cachalots, pour ne pas éveiller les soupçons. Une d'entre elles à dû rentrer à la maison avec les doigts qui puaient ce jour là    
 
a+    
 

 
A recommener en étalant la merde sur le pare-brise, la plaque d'immatriculation, les rétros, etc...    
Ou se cacher dans les fourrés et balancer des boules de khakha sur les grosses quand elles passent au ralenti. Le temps qu'elles réagissent, tu seras déjà loin.  

Tu glisse un mot aux voisins bruyants pour les informer que la voisine recueille des preuves grâce à la caméra pour porter plainte à cause du bordel qu'ils font la nuit, leur conseillant de la mettre hors service. Deux avantages:

• C'est eux qui font le sale boulot, après tu aura voie libre pour agir    
• Tu peut retourner la voisine contre eux