Reprise du message précédent :
Drap si ça parle de CDP à base de Durian  

Que celui qui n'a jamais reposé un gobelet dans la pile de gobelets propres après avoir bu à la fontaine à eau te jette la première pierre

 
Dans une ancienne boite, on avait fait une vidéo dans laquelle un de mes collègues pissait dans un gobelet, le vidait, avant de le remettre soigneusement dans la pile.    
Bien entendu, on l'avait retiré juste après ( hors vidéo ). Mais on avait fait tourner la vidéo, de façon anonyme, et il y avait eu un petit vent de paranoïa dans la boite  

Je suis encore au même taff alors que j'ai eu un horrible entretien de prélicenciement le 22/12, laissant entendre que je dégageais illico...
Ca me blase tellement d'être là, je reçois 2h de boulot par jour, le tout  en commençant à 7h30 du matin.
Bref, je suis tellement fâché que j'ai fait un CDP.
 
En gros me suis torché dans le linge de main des bureaux.
J'espère que ces cons s'essuyeront plus que les mains avec.
Pas très hygièneproof, mais je pense que les prochains seront pas mal non plus !

 
c'est plus chiant pournla femme d'ouvrage  

Vu que ce linge est lavé de temps en temps à la machine par la comptable (la femme de ménage ne fait que les sols), je me demande si c'est pas moi qui vais être malade

 
Quelle région/pays ça ?    

Coup de pute mignon ce midi en allant au taf. C'était la tempête, les bords extérieurs de la route sont littéralement inondés et j'adore passer dedans pour faire ce que j'appelle depuis tout petit "Le Grand Splash" ! Quand j'étais petit je demandais toujours à mes parents de faire le Grand Splash... sauf que maintenant je suis grand, je peux le faire moi-même et je me suis exécuté dans une marre d'eau, que dis-je un ééééétang, situé pile devant un arrêt de bus où 3 personnes attendaient leur bus bien à l’abri de la pluie  
 

 

 
T'as du bol d'avoir encore ton rétroviseur gauche  

C'te vidéo de fous furieux...    
Le rire satanique du gars...    
 

 
       
 
Putain j'ai explosé!    

A mon tour de vous raconter un CDP que j'ai effectué durant mon année de prépa (pavé spotted).

Pour poser le décor, nous sommes installés toujours dans la même salle du batiment tout au fond du couloir un peu à l'écart, chacun à sa place et on en change pas. La salle est plutôt exiguë et pourvue de deux fenêtres dont une qui ne s'ouvre pas.

Voici la map :

Les deux tables en rouge symbolisent les tables où sont installées les 4 filles qui me sortent par les orbites, 4 espèces de qui elles mêmes nous supportent plus. La guerre était déclarée depuis bien longtemps déjà mais cela s'apparentait plus à une guerre froide contre chose. Sauf que la fin d'année approchant (encore quelques mois) il fallait que je montre à ces saltimbanques ma toute puissance en matière de CDP.

J'ai donc demandé conseil à mon frère histoire de voir ce que je pouvais faire, voyant ses propositions beaucoup trop gore à mon goût, j'ai décidé de m'en remettre qu'à moi même. En effet, j'avais dit à mon frère que l'une de ces 4 filles (la plus chiante) laissait toujours sa bouteille de jus de fruits sur la table pendant les pauses clopes, et à chaque fois il ne restait plus personne dans la salle à part moi, il m'a donc conseillé de prendre la bouteille, d'aller dans les chiottes et d'y incorporer des poils de bites, ou de frotter ma bite sur le goulot, voire même les deux à la fois

Sauf qu'il me fallait une couverture, ma réputation de casseur flotteur n'était plus à faire et au moindre pépin j'étais déjà le coupable désigné autant de la part des élèves que des profs, et ceux ci commençaient à sérieusement en avoir marre.
Après avoir observé rigoureusement les caractéristiques du terrain, je me suis dit qu'il fallait embaumer avec un bon parfum bien dégueulasse leurs emplacements respectifs. Tout pouvait être utilisable : le plafond, la poubelle, leurs tables ainsi que leurs cahiers qui restaient souvent en dessous de la table (comme à l'école primaire).

Pour me couvrir en cas de pépin, je savais que la classe allait penser qu'il s'agissait du concierge, en effet celui-ci étant proche de notre porte, il était fréquent que nous sentions des odeurs de nourriture bien pourries à toute heure de la journée. Ma couverture était donc prête
J'ai décidé de cibler la poubelle, j'avais remarqué que celle-ci était vidée les lundis matin une fois toutes les 2 semaines, donc en plaçant une chose puante dans la poubelle un vendredi soir, je savais qu'elle allait macérer tous le w-e jusqu'à l'ouverture de la salle de classe par le professeur, les 4 demoiselles situées à proximité allaient donc déguster !

L'odeur fétide allait donc être issue d'une boite de maquereaux au vin blanc de marque 1er prix réputée pour leurs goûts et odeurs infâmes.

La semaine commence le lundi matin par le vidage de la poubelle par la femme de ménage, donc je savais que personne n'allait entrer dans la salle entre le vendredi soir et le lundi matin suivant.
Le vendredi nous faisons nos épreuves de contrôles hebdomadaire dans une autre salle de l'établissement. A la fin vers 17h, je sors comme tout le monde du lycée et salue mes camarades de classe en leur souhaitant bon week end, mais dans ma tête c'était plus : "oui...profitez-en...c'est ca...lundi matin vous dégusterez"

Je rentre chez moi (distance home-lycée = 2 minutes), prend un vieux cartable, un sac plastique, la boite de maquereaux que j'avais pris soin de ne pas mettre au frigo pour préserver un arôme intense, ainsi qu'une paire de gants de chirurgien . J'avais peur que la boite s'ouvre et que mon sac habituel soit foutu à jamais, et je ne voulais pas m'en mettre sur les mains, le sac plastique allait servir à déposer la boite dans mon sac une fois le jus vidé dans la poubelle (je ne voulais pas y mettre les maquereaux j'allais être grillé).

Je retourne donc au lycée en mode commando , m'infiltre dans la salle (qui reste ouverte tout le temps puisqu'on est en prépa), et commence à vider le jus de maquereaux dans le sac plastique de la poubelle, puis je retire le sac poubelle et en verse au fond de la poubelle, comme ca, même une fois le sac changé, une odeur allait être imprégnée au fond, une sorte de diffuseur longue durée . Au bout de 30 secondes, une odeur pestilentielle se dégage de la poubelle et il est presque impossible de respirer au dessus.
Je prends soin de vérifier que les fenêtres soient fermées bien hermétiquement et je repars incognito.

Le lundi matin, j'arrive dans le couloir et attends comme les autres que le prof arrive, tout le monde rigole, et moi toujours en mode "c'est ca continuait à rigoler encore quelques minutes pendant qu'il en est encore temps"

Le prof arrive, ouvre la porte et s'engouffre dans la salle suivi d'une troupe d'élèves, lorsque soudain :
-le prof : Ouah cette odeur la dedans , ah faut ouvrir c'est horrible
-les élèves : aaaaaaah ca pue c'est une horreur

Moi j'entre et mes narines sont envahies de cette odeur infâme, l'odeur est âpre, acide, pique les yeux et la gorge, je pense que le vin a du tourné pendant le w-e.
Un pote à qui j'avais parlé de mon attentat et qui était mon complice de nos CDP n'en revenait pas tellement c'était horrible.
Le prof avait ouvert grand la fenêtre, sauf que c'était février et qu'il devait faire dans les -5°, tout le monde était donc en blouson, prof y compris, avec une écharpe sur le nez pour se protéger du gaz moutarde qui sévissait. Les 4 blondasses étaient asphyxiées et je faisais semblant de chercher des affaires dans mon sac sous la table pour rigoler tout ce que je pouvais.

Puis nous écoutant rigoler sous la table, la fille devant nous se retourne et nous dit :
- c'est une blague de vous 2 ? C'est la petite blague du lundi matin ?
- Non c'est pas nous .

Au bout de 10 minutes certains élèves commencent à se sentir mal, moi y compris, certains ont envie de vomir, même mon pote sur lequel je voyais des signes de fatigue. Le prof fait son cours normalement, imperturbable.
Mais les élèves tentaient de deviner ce que c'était :
- Ca sent la crevette !
- Non ca sent le thon

Bref, au final le CDP pour les 4 blondasses s'est retourné contre toute la classe, mais ce sont elles qui ont le plus souffert, on aura passé 2 jours de suite avec la fenetre ouvert en grand le temps que l'odeur s'en aille, moyennant quelques angines pour certains. Et personne n'a jamais su que c'était moi, le concierge lui par contre a continué à avoir sa réputation de cuisinier merdique

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Fallait pas qu'il balance ce bolosse  

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J'ai fais presque pareil voici quelques années sauf que comme c'était toujours le bordel en cours, c'était un prétexte pour pas l'avoir.  
Je m'arrange avec des potes pour qu'ils se poussent comme des gorets à l'entrée de la classe, l'ouverture de la porte étant trop petite, ils se coincent comme des sacs. Moi passé le premier fait le tour de la classe avec un spray puant mais vraiment puant, un mélange de vomis de pisse et de merde vraiment infect. (boule puante exposant mille.)
 
Bref j'ai fais le tour, ça se calme et tout le monde rentre, ça pue la mort. La prof devient toute rouge (déjà rouquine à la base) et un p'tit wesh balance "c'est la prof qu'a pété", elle n'a même pas osé rétorqué quelque chose, elle essayait minablement d'ouvrir les 4 petits fenêtres de 30x30cm mais qui ne servait à rien dans un local si gros.
 
Du coup, tout le monde s'est barré dans les couloirs et on n'a pas eu cours  

Pourtant l'école à repris.  

 
Au final t'as pas réussi à faire accuser les quatre grognasses de quoi que ce soit
CDP raté si tu veux mon avis

C'était pas mon objectif, je voulais juste qu'elle passe un mauvais quart d'heure.
Le quart d'heure a en fait duré 2 jours et toute la classe en a subi les conséquences.
Donc fail à ce niveau plutôt

Mouais, c'est bien ce que je me disais ...

Humm pas mal comme idée.
 
J'imagine que ce genre de jus déposé sur de la moquette pourrait avoir bonne effet dans un bureau.  

Ou dans la ventilation d'une voiture sur le parking de la cogip avec quelques gouttes sur les sièges pendant une période caniculaire

drapal!

Dégats collatéraux, l'objectif a été atteint en quelque sorte    

Hum c'est un coup de pute contre la classe c'tout  

Trompé par sa femme, il se venge d'une façon originale
 
Un mari trompé s'est récemment vengé de l'amant de sa femme en distribuant des tracts l'incriminant.  
 
Être interpellé sans cesse par des messages publicitaires et se voir sollicité par toutes sortes d’associations a donné des idées à Jean-Luc, un quinquagénaire détruit par la liaison extra-conjugale qu’a entretenue sa femme à son insu, annonce Sud Ouest. L’histoire commence à Brouage, dans la maison de vacances du couple brisé, située en Charente-Maritime. Ils rencontrent un homme qui "est peu à peu devenu l’amant de ma femme", raconte Jean-Luc avec amertume.  
 
Jean-Luc décide alors de se venger de son ennemi d’une façon plutôt originale : il distribue des tracts dans les supermarchés de sa ville pour le
 
suite ici

Nan mais tu postes tout ou tu le postes pas, tu veux pas qu'on clique sur tes bannières de pub aussi

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t'enleves le dernier mot ou tu en changes ici ou la..

c'est intelligent

Ou bien tu fais un résumé au lieu de nous sortir 6 lignes de teaser finissant sur un lien vers une histoire plutôt nulle

'tain le mec, il est cocu, et il veut que tout le monde le sache  

clair, le bon boulet

Allez, une astuce pour une voisine du dessus qui semble jouer à la Wii 22h/24 ?  
 
Oui qui semble parce que par intermitence y'a des gros booms comme si elle faisait de la boxe ou du tennis et qu'elle sautait, y'a ma santé auditive qui commencer à jouer là...

 
Offre-lui un vrai jeu.  

C'est de la faute de Carrefour qui lui a vendu la Wii, injonction contre carrefour, dépot de plainte et demande compensation financière.

Je vais lui prêter ma PS3 mais c'est pas un coup de pute