Reprise du message précédent :

Elle a posté son mastodon sur son X a un moment ? Genre donné l'adresse ?

 
Ok, je comprends. C’est pas évident.  

 
+1
 

Je sais pas, c'est un peu hypocrite.
 
D'autant que Philibear a ecrit au départ "Elle communique rarement avec nous (c'est en général source de stress pour elle àmha)"
 
Donc, dans l'absolu, rappeller qu'on est toujours l'écoute, oui.
 
Mais par contre, la autant lui dire franchement, quitte a lui demander si elle veut que l'oursphili arrete de suivre son mastondon aussi
 
Clairement, y a un contexte général qui manque.

Message Supprimé

Jamais j'aurais annulé un rdv médical pour ça, surtout si c'est un truc qui se prend longtemps à l'avance etc.
Si c'est un rdv chez le généraliste pour une consultation "de routine" pourquoi pas mais sinon ...

Je n'aurais pas non plus annulé un rdv médical, tu n'es pas obligé de passer les 2 ou 3 jours à 100% avec eux. Tu peux avoir des impératifs, au pire tu t'absentes deux heures quoi...

J'ai annulé parce que mon conjoint avait pris des billets pour une activité que son père voulait faire.

Mon conjoint a un peu pris les billets dans la précipitation.

Je voulais pas qu'il ait payé pour rien...

Idem, aucune obligation d'annuler quoi que ce soit et de TOUT faire avec ton conjoint et sa famille... Au contraire, les laisser passer du temps entre eux et toi avoir tes occupations si ça te libère l'esprit !

Ton conjoint ne peut pas faire les activités (ou une partie des activités) seul avec eux ?
Autre solution : prévoir vous-même en amont les activités et les en informer ("ah vous venez tel jour ? Super, on va pouvoir faire ça et ça, je m'occupe de réserver" ).
 
C'est vrai que c'est pénible les gens qui sont invités chez toi et qui prévoient leur petit planning sans te prendre en compte.

Un billet ça se revend. Mais je pense que tu devrais parler à ton conjoint, surtout si c'était un rdv médical important.  
Quand mes beaux parents viennent, je ne fais pas tout avec eux. Généralement les diners oui, mais les visites je ne les fais pas toutes et ils le comprennent très bien.

Faudra apprendre à ton conjoint de te demander tes disponibilités avant

 
Sinon, eux ne restent pas longtemps et ont des rendez-vous. Donc très peu de possibilité de les voir en dehors de ce qu'ils avaient prévu. En fait, si moi je les vois pas lors de l'activité prévue, je vais pas du tout les voir avant plusieurs mois.
 
Mon conjoint me fait comprendre qu'il aimerait que je sois là quand sa famille vient. Il ne m'oblige à rien en soi, mais il y a toujours dans son discours cette volonté de faire les choses tous ensemble.  
Quand sa famille vient, y'a toujours beaucoup de discussion autour de ce que, "tous les deux (enfin trois avec notre fille)", on va faire avec eux.
Et peut-être que c'est moi qui, surinterprète/en fait trop/veux lui faire plaisir, mais du coup je m'oblige à faire en sorte d'être présente.
 
On a pas la même vision de ce qu'est la belle-famille.  
Moi je suis plutôt très détachée et j'ai tendance à ne pas m'investir si il n'y a pas un lien fort (mais je suis comme ça pour beaucoup de mes relations).
Lui en revanche est quelqu'un de très investi dans ses relations (hors cercle familial aussi), et cherche souvent à renforcer des liens. Il m'inclut beaucoup dans ce schéma qui ne correspond pas du tout à mon fonctionnement.
 
Je crois qu'on a pas mal d'incompréhensions sur ce point là.
 
 
 
 
 
 
 
 

 
Il le savait, il a pris le billet en pensant que c'était possible d'assister à l'événement malgré mon rendez-vous.  
Puis finalement gros moments de doute et j'ai annulé mon rendez-vous. Mais bon c'est moi qui ai pris la décision.
 
J'aurais pu le laisser avec son billet en trop en effet...

 
J'imagine que même si tu ne fais pas partie des activités, vous pouvez dîner ensemble et passer du temps ensemble en soirée non ?  
Sinon oui, il y a nécessité d'en parler avec ton conjoint, ça mériterait même plutôt le topic "Vie de couple"  
Il va falloir être diplomate pour ne pas qu'il croit que tu détestes sa famille, plutôt axer sur le côté "on est pas obligés de faire tout ensemble en même temps".  

Je plussoie tous les autres.  
Aussi, si c’est tjs comme ça, quand ils vous disent à quelles dates ils viennent, élaborez le programme ensemble avec eux plutôt que de subir non ?

Les gens qui viennent chez moi et qui imposent leur planning pour moi c'est très tendu. Sauf si ils ont des enfants en bas âge avec impératifs manger dodo bain etc...je peux comprendre.
Le reste c'est si tu viens on se voit, si tu te fais chier ben t'es pas obligé de rester...
Moi j'ai de plus en plus de mal avec ma famille et belle-famille. Typiquement mes parents hyper cathos quand ils viennent sur un week-end, leur priorité est de...ne pas louper la messe du dimanche...quand ils arrivent chez nous c'est la première chose qu'ils demandent...ça me gonfle.
Quand mes beaux parents (avec qui je ne partage rien) viennent, je me débrouille pour avoir 2-3 trucs à faire pour les éviter un minimum et être content de rentrer après, a l'heure de s'occuper de mes filles, faire à manger etc...

 
J'ai la même opinion, je trouve ça malpoli, mais tout le monde ne voit pas les choses comme ça.

Après ça dépend le planning. Si c’est « je voudrais juste visiter le musée X » ça passe. Si c’est « Alors lundi on va voir X et Y, le soir on va au ciné, mardi on va voir truc et bidule » c’est chiant.

J'ai pas précisé, mais ils ne sont pas hébergé chez nous (on a pas de place) !

Le soir c'est compliqué avec notre fille (elle n'a que 2 ans donc c'est pas forcément évident avec notre planning du soir).
Mais du coup je devrais proposer à mon conjoint de dîner à l'extérieur avec eux...

Mon conjoint le fais plus ou moins mais se cale sur leurs contraintes à eux.
Moi je discute pas avec eux du planning. Je prends ce que Monsieur me dit.

Comme précisé plus haut, en fait ils ne viennent pas à la maison. Ils sont hébergés à l'hôtel.
Moi je m'en fous de la raison pour laquelle ils viennent en région parisienne.
C'est juste que le problème est lié à mon conjoint qui estime qu'on doit absolument les voir (et je pense que eux aussi ont en envie), et ça nécessite beaucoup d'adaptation à leur programme d'autant plus qu'ils restent généralement très peu de temps.

C'est un mix des deux, le père aimerait bien voir un truc, la fille a un rendez-vous programmé.

Pour finir.

Moi j'ai pas le discours de sa famille mais uniquement celui de mon conjoint qui veut passer du temps avec eux en dépit de leur programme et de la très courte durée de leur présence.
Alors que pour moi, si ils veulent effectivement passer du temps avec nous, c'est à eux de faire l'effort et de penser/programmer les activités dans un second temps.
Pour mon conjoint, c'est à nous de nous adapter pour combler le besoin qu'ils auraient de passer du temps avec nous.

Bref, en fait je crois que @Onina a raison. Je devrais poster sur le topic couple .

Pourquoi a l’extérieur ? Ils viennent chez vous un soir et vous vous voyez tous sans que tu n’aies mis un pied à l’extérieur.

Ça se trouve ils voudraient faire leurs activités tranquilles de temps en temps et ça les soule que vous soyez là tout le temps mais ils osent pas le dire  

Pour moi c'est surtout une histoire de priorité. Si ils montent dans votre coin pour faire x trucs et qu'au passage c'est possible de vous voir ok. Mais si ils annoncent le truc comme "on vient vous voir", bah c'est à eux de s'adapter en fonction de vous et de prévoir leurs activités à un moment où ça vous arrange.
 
Si vous êtes juste un "bonus" dans leur visite, c'est pas tout à fait la même chose.

Oui pas bête

Voilà, et en général, quand on descend avec Monsieur, la priorité c'est de voir la famille.
Là sa sœur monte pour faire son tatouage (elle ne monte quasiment jamais pour venir nous voir) et le père l'accompagne et veut en profiter pour aller visiter un musée.

Après, justement, je sais pas comment ils annoncent la chose à mon conjoint...

Mais là j'estime qu'on a pas à se casser la tête.

En 2014, je quitte la région parisienne pour m'installer en Haute-Savoie.
Grosse claque pour mes beaux-parents dont la vie a toujours été vécue à maxi 20 kms de chez eux, en bousie du Nord Est
Eté 2015, ils louent un gîte à 5 min de chez nous, pour 2 semaines, sans nous demander ce qu'on en pensait.
Ils pensaient qu'on allait se voir tous les jours,.à chaque repas...
Perdu...on est même partis en vacances pendant leur 2eme semaine où ils étaient là.
Ça les a un peu calmé.
L'année d'après ils ont reloué dans le coin mais plus loin, ils ont gardé la grande pendant 2 jours.

Si j'avais voulu vivre avec eux, j'aurais racheté le terrain voisin et je serais pas parti à 500 kms de chez eux...mais ça faut être dans le déni pour pas le comprendre je pense.

 
Il est là l’os. Que tu ne discutes pas du planning avec eux, c’est une chose mais monsieur devrait en discuter avec toi avant leur arrivée. Te montrer disponible ne signifie pas devoir être taquet au point d’annuler un RV medical    
 

Moi c'est pareil. Quand ma femme me dit que ses parents viennent ou que mes parents viennent, je regarde tout de suite le planning et me projette sur des trucs possibles à faire ou non avec eux, en fonction des rdv prévus si il y en a, de la météo, de leur durée de passage etc...

Les miens sont pas chiants. Ils disent qu’ils ont tels trucs de prévu et on se rajoute ou pas à leurs trucs en fonction des possibilités.

Vouloir tout faire ensemble c'est là le problème, quand ma belle mère débarque elle fait ses activités avec ma compagne, si j'ai envie je m'y ajoute mais le plus souvent elles sont toutes les deux et ça convient à tout le monde

Oui, je voyais pas les choses comme ça mais je crois que le problème vient de là.

Je vais en discuter avec mon conjoint.

Merci ! (Je supprime mon post initial).

Mais du coup j’ai pas compris, vous allez tous vous faire tatouer en même temps ?
 

Je sais pas si je dois vraiment répondre à cette question

 
Non
C’est juste que j’ai trouvé rigolo le « tout faire ensemble » et qu’une des raisons de venir en IDF soit un tatouage
 
(Sinon d’accord avec les autres, y’a une question de temporalité : s’ils préviennent l’avant veille au soir ben tant pi, et y’a ton conjoint qui devrait te consulter plus tôt   )

Je viens de m’engueuler avec ma mère et j’en ai gros sur la patate.
 
Elle vivait en Bretagne jusqu’à présent. Je suis en Normandie et mon frère en région parisienne. Elle a voulu se rapprocher en venant habiter près de chez moi. J’ai fait les démarches pour lui trouver une location avant qu’elle puisse emménager dans l’appartement qu’elle a acheté. J’ai fait la visite du chantier à sa place. Je l’ai accompagnée pour faire les plans de la cuisine et faire la commande… Hier je lui dis de voir avec mon frère pour aller chercher des meubles car il descend quelques jours.
 
Ce matin, elle m’envoie un mail me demandant si elle ne devait compter que sur mon frère pour l’aider à emménager. Je l’ai mal pris car j’ai quand même fait déjà plein de choses pour elle et que j’ai un emploi du temps bien chargé. Je lui demande quel est le problème exactement, elle me dit qu’il n’y en a pas. Tout ça par mail.
 
Je l’appelle tout à l’heure pour avoir des explications. Elle me dit que c’est ma façon de parler qui ne lui convient pas, qu’elle a compris que je ne l’aiderai plus… Alors que le but de demander à mon frère était qu’elle ait ses meubles plus tôt. Elle m’a dit que j’avais eu de l’argent pour l’aide que je lui ai apportée et que moi je ne l’avais jamais remerciée de tout ce qu’elle a fait pour moi. Mais pour moi c’est logique qu’un parent fasse des choses pour ses enfants. Je ne pense pas que je devrais la remercier pour ça. J’ai fini par lui dire qu’on arrêtait là et j’ai raccroché.
 
Je pense que le problème porte sur une somme d’argent qu’elle pensait avoir et qui finalement nous revient à mon frère et moi. Mais elle ne le dit pas clairement. Elle nous dit de la garder, mais je pense que ça la fait chier quand même.

Déjà, la communication par mail c'est à éviter je pense. Parfois un appel ça permet de rendre les choses plus simple.
 
J'ai l'impression que quand un parent se rapproche d'un de ses enfants, il y a toujours une différence forte entre les attentes du parent et celle de l'enfant. Je l'ai déjà constaté autour de moi, le parent qui s'attend à ce qu'on l'aide pour tout et l'enfant qui imagine que le parent va pouvoir prendre en charge généralement les petits enfants ou des petites taches pour aider.  
Vous en aviez parlé avant son arrivée?  
Ce n'est pas parce que tu es la plus près désormais que tu dois tout faire, ton frère doit également être présent. Cela semble un peu égoiste de la part de ta mère je trouve, mais peut être effectivement que l'argent explique son ressentiment.

 
C'est là que tu te trompes.

Sympa

 
Et bien la seule chose "normale" c'est l'obligation alimentaire a priori. Donc tout ce qui est fait en plus peut donner lieu à remerciements, si.

 
Mes propres enfants qui ne sont pas encore adultes ont compris qu’ils devaient nous remercier pour toutes choses que l’on fait pour eux. Et inversement.

Perso je suis d'accord, c'est toi qui met au monde un gamin, c'est prioritairement toi qui doit faire des choses pour lui plutôt que l'inverse, dans l'idée (pis là on ne sait même pas ce qu'est le "tout ce qu'elle a fait" ).
Mes parents doivent être d'accord aussi parce qu'ils ne demandent rien et ça ne leur viendrait même pas à l'idée de me reprocher de ne pas faire quelque chose pour eux.

De manière plus générale, les gens qui font des choses dans le seul but qu'on les remercie, ça a tendance à me gonfler pas mal. Fais les choses parce que tu as envie de les faire (même si c'est juste pour faire plaisir à quelqu'un d'autre), pas parce que tu attends des félicitations.
Et là c'est franchement gonflé vu ce que Manza a fait pour elle pour le déménagement.