Reprise du message précédent :
Est-ce qu’elle a envie, elle, de rencontrer du monde ?

il faut lui dire que le meilleurs est à venir. Et que le plus important actuel c'est toi, ta femme, ses freres et soeurs.
 
15ans Elle va avoir tout le temps de prendre son temps.
 
Elle a eu combien de rateaux dans ces derniers mois, car, il est possible que ce soit la cause de son état d'esprit actuel.

Oui, elle ne sait juste pas comment s'y prendre
 

 
ça, on lui a déjà dit que dans le futur elle fera des rencontres, s'éclatera dans des trucs qui lui plaisent et qu'elle a sa famille qui prime sur tout le reste.
A ma connaissance pas de rateaux mais évidement je suis pas son confident et ça dure depuis plus d'un an...
 
Après, on a clairement mis l'accent sur sa petite soeur porteuse de handicap parce qu'elle a besoin d'accompagnement. Je pense qu'inconsciemment elle en a souffert.

Difficile à dire.
Toujours bien de rencontrer des gens hors de son cercle habitual, mais c'est souvent compliqué (je suis bien placé pour en parler).
On a un peu le même soucis avec ma grande, elle a des copines au lycée, mais pas d'amies.
 
Elle n'arrive pas vraiment à sympathiser avec les filles à la danse et a abandonné le théâtre, ça la gavait de rentrer tard (vers 20:00) le vendredi soir.
 
Avant d'entrer au bahut elle pensait rejoindre le journal et peut-être le club de jeux, mais ça s'est pas fait.
Peut-être l'an prochain.

une sortie bowling et resto en famille. il faut lui expliquer que toi tu compte sur elle et que tu es fier de ses décisions.
c'est dur d'être coach, heurement que j'ai un relais auprès de madame.
j'ai mon fils qui vient se faire tabasser en classe neige par ses "copains" (semaine dernière)
c'est difficile à digérer et on a RDV que après les vacances. ça me gonfle parce que ça va trainer
et que j'aurais voulu que les initiateurs ne se sentent pas dans une possibilité de recommencer.
 
brayf on est tous impactés.
 
des avis?

 
La partie en gras, c'est elle qui te l'a dit comme ça où c'est toi qui a interprété?
 
J'ai repris l'historique de tes messages ici et je fais un résumé (dis-moi si je me trompe):
 
1. Les faits: Fille de 15 ans, mal dans ses baskets (problème d'image avec son physique l'an dernier, elle n'est pas à l'aise avec son corps), mais sinon, elle est en 2nde, mais n'a retrouvé aucune copine de collège dans sa classe. Pour autant, elle est première de sa classe, et viserai une école d'ingé pour le supérieur (prepa integrée ou pas). Elle vient de commencer l'auto école pour le permis de conduire. Elle est tout de même autonome pour ses déplacements car elle a un scooter. Elle fait du handball depuis un moment et ça se passe plutot bien sauf il y a 2/3 semaines où elle a fini en pleurs.  
 
2. L'hypothèse: Après l'épisode dont tu ne donnes pas de détails (et tu as surement raisons), tu la sens en décalage avec ses pairs
 
3. Ta solution: suivi psy + lui trouver d'autres pairs mais tu ne sais pas par où commencer.
 
 
Mon avis à moi perso que j'ai: je me retrouve dans beaucoup de description de ta fille. Je la trouve déjà assez "occupée" et en confrontation avec ses pairs très souvent. A 15 ans, c'est la full adolescence, se sentir en décalage est fréquent et pas anormal. Démarrer un suivi psy est une excellente idée, pour renforcer sa confiance en elle, qu'elle puisse se confier etc, ça ne peut que lui être bénéfique. Par contre, la forcer à encore plus d'intéraction sociales alors qu'elle est en décalage et peut "subir" et faire des conneries juste pour être acceptée par le groupe, je suis pas certaine que ça soit souhaitable. Si elle est à l'aise avec des adultes mais pas pour les interactions sociales, faites des activités entre adultes / famille (sans sa petite soeur). On peut très bien vivre ET être épanoui en étant +/- solitaire (et elle a déjà le lycée, le hand pour le coté interactions sociales). La "forcer" a sortir de sa zone de confort, pour une ado, ça peut être aussi contreproductif. N'hésite pas aussi a faire le point avec la psy pour lui demander des conseils et si c'est utile (sans évidemment qu'elle vous parle de ce qui se dit en séance avec ta fille, après quelques séances, elle pourra vous dire si ce sont de bonnes idées ou pas et éventuellement te donner des pistes).  
 
Voilà, c'était my 2 cents. Bon courage!

 

 
La partie en gras, c'est elle qui nous l'a confié.
Elle n'arrive pas à s'insérer dans des groupes d'amis car elle trouve qu'elle n'a pas "les codes", elle va dire 2-3 phrases et puis s'effacer.
Je ne souhaite pas la forcer, tout se fait par proposition et si elle n'est pas OK, je ne donne pas suite mais elle veut vraiment élargir son cercle de connaissances.
D'ailleurs, ça fait quelque temps qu'elle souhaiterait faire partie d'une asso en tant que bénévole malheureusement elle est encore jeune. Mais quand elle aura 16 ans c'est une piste à étudier pour qu'elle trouve un réseau dans lequel s'intégrer.
 
C'est vrai que l'on fait peu d'activités familiales adaptées pour elle, avec sa soeur c'est pas simple mais je vais tâcher d'y remédier car elle adore faire des parties de jeux de stratégie avec moi sauf que pour moi aussi c'est pas simple, je suis vidé.
Je pense que c'est une sale période pour elle, qu'on n'y est pas pour rien mais je suis sûr que la psy nous donnera des pistes.

 
Dans ce cas, si elle est demandeuse et motivée, tu as raison de l'accompagner et de la soutenir! (Mais j'ai pas d'idées, désolée!!). A 16 ans, y'a effectivement le benevolat ou le bafa. Elle peut peut-être aussi voir pour le babysitting ou cat/dogsitter, ça permettrait aussi de se faire de l'argent de poche

A notre âge, ce n'est pas si simple, mais entre 15 et 25 ans, ça me paraissait beaucoup plus évident. Et puis avec les études, on tombe sur plein de nouveaux amis (ou pas) potentiels.

Ça ira mieux au collège, ça ira mieux au lycée, ça ira mieux à la fac.
Ben non, suis resté un mec pas sympa.
 
Le truc qui m'a sauvé perso c'est l'arrivée des ordi en '84 dans les collèges, puis le club informatique au lycée.
C'est là que me je me suis fait mes deux plus anciens potes.
Et le club de JdR aussi (bizarrement les mêmes gars d'ailleurs. Ambiance Stranger Things).
 
La fac, je ne me souviens de personne dans ma promo.
Par contre en résidence universitaire, ça a été un autre sirop et j'y rencontrerai ma première épouse.

Mouais, c'est très individuel ça.
 
Quand on est introverti ou un peu en décalage avec ses pairs ce n'est pas évident, quel que soit l'âge. Bon sans doute qu'au bout d'un moment on s'en fout plus par contre

malgré sa tendance autistique, mon aîné a une bande de potes tous autour de mêmes envies (jeux vidéos je pense) (et peu de "fidèles" il est vrai qui sont toujours là à la maison ou pour aller au cinéma), mais ils existent.
 
Dommage, y en a un qui est parti dans une autre ville en lycée militaire, un peu marginal aussi, mais ils restent en contact
 

My 2 cents : l'important n'est pas le nombre mais la qualité des amis.
Si elle en a un ou deux avec qui elle se sent bien et eput partager bcp de choses, ca change tout.
 
Après, une hypothèse pas agreable a lire (mais seulement une hypothèse hein, donc peut etre complètement à côté de la plaque) : est-ce qu'elle se sent aimée pleinement et entièrement par ses proches (genre vous, ses parents) ?
 
Car pour les relations sociales, la confiance en soi joue beaucoup.
Et pour la construction de l'estime de soi, les parents sont le facteur n°1 je pense (pas vérifié hein, ca reste de l'hypothèse).
 
Je dis ca car ici, ma première, 11 ans, était trèèèèès introvertie, reservée, timide depuis toute petite et ca va faire 6 mois que ca va de mieux en mieux. Elle réussit même à s'affirmer si qqn la cherche et je n'aurai jamais misé là-dessus.
 
Le truc, c'est qu'on s'est mis il y a qqs temps en mode "amour inconditionnel" pas seulement dans les paroles mais aussi dans les actes. Et c'est pas facile car faut conjuguer ça avec l'exigence qu'on peut attendre au niveau scolaire par exemple.
 
Et de ce que je comprends, il y a une petite soeur chez vous qui demande plus de temps et d'attention, ca a pu jouer à ce niveau là.
 
Bref, pas de conseils ou de recettes toutes faites malheureusement mais vous pourriez essayer avec votre épouse de prendre des moments exclusifs avec votre aînée, avec par exemple Maman qui s'occupe de la petite soeur et Papa qui va faire des activités avec la grande. Et vice-versa.
 
Et aussi, s'interesser à ce qu'elle aime. Ici, à la base la K-Pop je m'en secouais vraiment. Pis j'ai fait l'effort, j'ai retenu les noms et les tetes des chanteurs de son groupe pref, des musiques aussi. Pis y en a certaines que j'ai aimée et que je mettais sur l'autoradio pour le plaisir. Je pense que ca a aussi joué sur le fait que ce qu'elle aime soit valorisée par ses parents, donc indirectremetn que elle soit valorisée, et donc que sa renforce son estime de soi.
 
Bref, des petits trucs du quotidien pas évident au regard de la situation et de la vie pro.
 
Car parfois/souvent, on pense tout bien faire mais on passe à côté de certains points qui sont des détails pour nous mais pas pour la personne en face.
 
Courage à ta fille et à vous  

Je trouve ça très chouette et très sensé ce que tu dis (pas spécifiquement pour le posteur a qui tu réponds)

Oui Raistlin je souscris pleinement à ton propos
 
J'ai décidé de prendre du temps pour elle, ce soir par exemple on va découvrir un club de jeux de société (parce que j'y connais rien), demain on va voir pour une sortie ciné.
On a sûrement pêché par manque de considération, elle est brillante et a toujours été irréprochable mais elle cachait un vrai mal être. Je le prends pour moi qui ai "tout mis" chez sa soeur, c'est pour ça que je le prends hyper mal. On va essayer de réparer ce que l'on peut.

Rien n'est irréversible, sois confiant.
J'ai l'impression que plus les enfants sont âgés , plus ça prend de temps pour réparer, c'est tout.

Et ne te jette pas la pierre hein, on est tous humain et on a tous tendance à accorder moins d'attention quand "c'est facile".

Que ce soit dans les relations familiales ou en amitié, ou encore avec les collègues de bureau, on aura tendance a ménager celui qui est susceptible alors que dans le fond, celui qui est tout le temps conciliant ne mérite-t-il pas plus d'égard ?

Bref, profite avec ta fille, découvre et investis toi dans son univers tu vas kiffer  

 
 
C’est peut être une connerie ce que je dis, je n’ai pas d’enfant.  
Mais peut être que tu peux essayer de lui exprimer ça, ça lui ferait du bien?
 
J’ai l’impression que l’important, c’est pas d’avoir des parents parfaits, mais d’avoir des parents qui se remettent en question et qui le verbalisent, histoire qu’elle puisse se dire (si c’est ça) que ses ressentis étaient légitimes.

C'est un vrai plaisir de lire ces messages aussi sensés que bienveillants    
et de voir ton implication @gars_lent pour accompagner ta fille.
 
C'est un peu toutes la problématique des enfants " sans soucis" dans les fratries, souvent les ainés d'ailleurs ^^, qui répondent aux attentes et exigences, prennent souvent sur eux pour n'inquieter personnes à commencer par leurs parents, et savent, hélas, souvent masquer extrememetn bien leurs angoisses persos.
 
Je projette peut être de ma propre famile, coupable que j'ai été de passer à côté justement des pbl de ma propre grande fille sage.. qui grandissait trop vite, dont tout le monde louait la "maturité" alors qu'elle n'avait eu que peu le choix dans le contexte particulier de notre grande famille où la monoparentalité brusque m'avait sans doute fait me reposer un peu trop sur elle parfois, où, débordée que j'etais avec la plus jeune qui n'avait que 2 ans au deces de leur père et son frêre demandant milles interventions quotidiennes, c'etait logistiquement trop simple pour moi d'accepter la facilité de cette grande autonome.  
trop facile aussi d'oublier parfois qu'elle avait besoin elle aussi de temps privilégié et d'attentions particulières même si en apparence "tout roulait" et que les " oh mais je tout va bien pour moi" avait été un peu trop acquis.  
 
il a fallut qu'elle passe en burn out sa premiere année de prépa pour que je realise à quel point non elle n'allait pas bien et depuis longtemps    
je m'en voudrais toujours. bref.
 
Ce que j'ai en tout cas retenu, et de manièere optimiste, c'est que si les depressions pouvaient être absolument innouies et insondablement profondes chez les ados /jeunes adultes, contrairement aux adultes, la guérison pouvait être elle rapide.  
bien plus rapide et profonde que chez leurs ainés en tout cas.
 
retrouver du temps pour communiquer sincerement et s'enrichier conjointement est de toute maniere toujours bénéfique au sein de la famille mais si tu as l'impression que ta fille a quelques soucis de sociabilisation et qu'une grande part de son mal être y est lié, peut être est-il possible de l'inciter à participer à plus d'extrascolaire, y compris intergenerationnelles? Il y a toujours besoin de benevoles dans toutes sortes d'associations, ce qui peut aider à une valorisation personnelle sur des idées de valeurs partagées : mon ainée a par exemple, même au fond du trou, trouvé un "sens" et un mieux être en particpant à une cantine solidaire. C'etaot amusant parce qu'initialement ses "nouveaux potes" était carrément retraités  
ma plus jeune, ultra timide et  un peu introvertie en groupe, s'est elle revélée en faisant du théâtre, avec des bien plus grands qu'elle aussi mais ça lui a ouvert ensuite l'envie de participer au club théatre de son établissement, d'y rencontrer de nombreux éléves , d'y nouer des amitiés fortes.
 
Je crois qu'il ne faut pas héditer non plus à en parler à l'équipe pédagogique. Aucun prof ne pourra faire de "miracle" mais lorsqu'un enseignant est averti qu'un eleve se sent isolé en classe il existe parfois des petites possibilités d'action en imposant des groupes de travail par exemple, en "forçant" certains partenariats ... et le resultat est parfois efficient lorqu'on oblige un élève un peu populaire à travailler un minimémoire pendant x heure avec un eleve plus timide, obligeant de fait l'un l'autre à se voir pour de la preparation et des recherches et donc à se découvrir.  
 

Ma gamine nous a fait un coup comme ça "j'ai un bas niveau de maintenance, je gère" alors qu'en fait elle était au bord de la rupture "est-ce que ça fait mal si je saute par la fenêtre ?".
 
Et idem, c'est dur quand ton puîné est "spécial". Toute notre énergie à la maison passe dans le petit gars et son ADHD.
Donc c'est son appel au secours de fin 2024 qui nous a fait bouger, sinon je sais pas où elle en serait.
 
Quand je vivais à Amsterdam mes voisins avaient une fille autiste (et pas qu'un peu).
Ils avaient un grand garçon (3 ou 4 ans plus vieux), heureusement pour eux il était en or.
Mais souvent je pense à eux, à lui surtout et me demande comment il a grandi avec cette frangine, à toujours devoir faire attention à ce qu'il dit ou fait.

Je plussoie le fait de formaliser.
Pareil ici, j'ai une facilité a dire a ma/mes filles(s) "cherie, je dois te parler, je trouve que j'ai bien foiré sur ce point et c'était pas de ta faute. Pas assez de patience de mon côté, trop de fatigue, whatever mais ton comportement était bien, c'est moi qui ait réagi comme un con".

Et pour savoir si on a réagi comme un con, c'est assez simple : si mon ami avait fait pareil, est ce que j'aurais réagi pareil ?

 
Ici c'est le petit qui est tres cool et la grande TSA qui nous demande beaucoup, ben comme souvent je trouve que la clef c'est la communication: On lui dit et repette qu'on est la pour lui et que chez nous c'est un safe space, et meme si on a pas encore prononcé le mot on lui explique que ca soeur a un cerveau qui marche d'une certaine facon qui fait qu'elle a parfois des réactions qu'il ne comprends, que ca n'a rien a voir avec lui et que c'est pas de sa faute a elle, et qu'on comprends que des fois c'est pas facile pour lui mais que sa soeur l'aime tres fort (elle le lui dit et lui écrit regulierement donc il le sait deja mais bon )
 
Valider son ressenti en gros.
 
J'ai mon meilleur ami qui est en burn out depuis 2 ans pour exactement cette raison (il était le petit frere d'un grand mal dans sa peau qui a absorbé toute l'energie des parents et lui ravalait tout pour pas faire de vagues sans s'ecouter, ca a pété), je fais super gaffe (surement pas parfaitement, personne ne l'est, mais on veille comme on peut).

J'ai un question concernant WhatsApp. Est ce qu'il est possible avec Family Link de valider les groupes auxquels l'enfant est invité ? Ou s'abonne ? Ou les contacts inconnus qui lui envoient un message ? J'ai fait un point avec lui pour lui expliquer qu'il ne doit jamais répondre à un inconnu ou accepter une invitation d'un groupe dont il ne connaît personne, mais il n'avait pas l'air de comprendre le danger. Du coup on a fait du ménage ensemble sur son compte, mais j'aimerais qu'on puisse valider avant lui.

 
Non non et non, tu ne peux rien superviser avec Whatsapp.
 
Une mise à jour est prévue prochainement pour intégrer un contrôle parental:
 
https://www.lesnumeriques.com/appli [...] 49680.html

Merci   J'espère que le système de contrôle sera efficace. Certes il a 14 ans, il est grand, mais il n'a que 14 ans... Il est une cible facile...

j'ai tellement limité le tel de mon fils qu'il est obligé de me phone quand il est chez ses GP pour que je déverouille l'appareil photo

Le problème que j'ai eu avec ma fille est justement lié à Whatsapp. Depuis elle est bloquée mais c'est hyper chiant, toute la communication de la famille et du sport passent dessus.

Il est de toute façon temps de passer à Signal.
(bon, c'est pas mieux pour le contrôle parental, mais au moins leurs copains sont pas dessus !)

Ici j'ai bloqué message et whatapp.
 
Pour le sport, ca passe par mon compte pour le bmx ( le rugby c'est sur une plateforme autre )
 
Ce gros malin d'héritier qui supprime les conversations sur message...alors qu'il n'a pas encore compris que ca ne supprime pas réellement

Autant ne pas lui filer de téléphone.... Ne même pas pouvoir prendre des photos, c'est triste !

L'éducatif semble avoir fonctionné pour Whatsapp avec Y. (13ans) mais c'est vrai que c'est chiant, au moins pour la validation des groupes.
Pour le sport, c'est une appli à laquelle le club souscrit (kalisport)

Bah si c'était possible, je lui aurai refilé un nokia 3310
 
A son âge, le seul interet du tel c'est de pouvoir prévenir si il a un souci de bus
 
Pour l'instant, quand c'était déjà faiblement limité, il y a eu un peu trop d'abus niveau utilisation. Donc j'ai sanctionné en mode bombe nucléaire

 
Sur whatsapp, le danger ne vient à mon avis pas tant des gens qu'il ne connait pas (les expéditeurs sont signalés comme tels, il est facile de les bloquer), mais des groupes type groupes classe où ça part facilement et rapidement en cacahuète  

 
Le danger vient des gens qui peuvent le contacter hors whatsapp (ça peut être sur un autre RS ou une personne physique) avec qui il peut converser en supprimant les conversations.

Pour le sport on a une gestion via appli aussi avec un compte parent/enfant. En règle générale c'est moi qui répond s'il est présent ou non. Et s'il modifie j'ai une notif. L'appli est bien foutue je trouve

Ici 13ans, aucun blocage ! Vérification du téléphone de manière aléatoire quand j'en ai envie. Par contre il sait qu'il ne doit pas dépasser un certain temps/jour et vu qu'il respecte on ne bloque rien. Il a testé une fois, il a fini sans écran (console/téléphone/tv, ...) pdt 10 jours.

Le groupe classe est sur Snapchat, et ça on a pas autorisé. Donc pour cette année il est protégé. Mais oui, les groupes classes, c'est un enfer...

J'interdis les groupes de plus de 5 ou 6 membres.

Surtout que svt ils sont inutiles car ils servent a critiqué certains autres gamins et que quand un gosse est absent, personne ne répond pour les devoirs ou autres  

Cette année il n'en fait pas partie car il s'est rendu compte de l'inutilité ! Et il demande à une fille super sympa qui lui répond tjr. En échange quand elle en a besoin, elle lui demande.

c'est au moins aussi pire que les groupes de parent ?

Je ne suis sur aucun
Même celui du foot sur WhatsApp, malgré les ajouts je me supprime directement

Et pourquoi ne pas lui filer un tél qui fasse juste SMS et Tél (+ photo éventuellement) ?

(Ah et sinon, on a le même modèle qui abuse facilement, et qui me ressort sa vieille excuse "je savais pas / ah oui j'ai une montre c'est vrai j'ai pas regardé" )