si tu veux pas passer le reste de la soirée a hyperventiler pour que le pic passe, la gerbe préventive y a que ca de vrai.

si tu veux pas passer le reste de la soirée a hyperventiler pour que le pic passe, la gerbe préventive y a que ca de vrai.

+1, vomir c'est repartir

Hyperventiler ?  Pour quoi faire ?  

+1, vomir c'est repartir

Je suis parfaitement capable de repartir, je sais vomir sans mettre les doigts

Ça vous est déjà arrivé d'avoir une gueule de bois qui vous empêche de boire ne serait ce que un verre d'eau sans le vomir ?

J'ai fini de boire à 4h,  je peux rien boire ni manger

Oui assez souvent. J'ai surtout du mal avec la méthode du pote... Après une grosse cuite, il se lève le matin et prends une bière au petit déjeuner

Ça perso, je pourrais pas

Ça vous est déjà arrivé d'avoir une gueule de bois qui vous empêche de boire ne serait ce que un verre d'eau sans le vomir ?  
 
J'ai fini de boire à 4h,  je peux rien boire ni manger

Bon allez, une petite    
 
Ca date de, grosso modo, 3 ans; j'ai rejoins un ami qui est barman dans un bar sur la fameuse "place des landais" d'hossegor (prononcer : rohh c'est gore...)    
 
C'est un très très bon pote de longue date, il m'a vu faire les pires conneries et je lui ai bien rendue.
Donc me voila parti pour une semaine de "détente" dans les landes, histoire de se mettre bien, il m'héberge dans son petit appart à capbreton, le patelin d'à coté.
 
Je me la colle toute la semaine.    
 
Le samedi arrive, je m'attaque dès l'après midi, j'ai pas bouffé grand chose de la semaine et j'ai le nez qui pique    
J'ai prévu (c'est important) de prendre une navette à midi le lendemain pour chopper mon train et rentrer sur paname pour le boulot dès le lundi (objectif : dormir dans le train et une soirée de récup)    
 
Mon pote est de service dans son bar sur la place, mojito, caipi à gogo, vodka... à minuit je commence à chanter du claude françois à tue tête    (ce qui est un signe chez moi j'aurait du me méfier à cet instant)  
 
Arrive les deux heures de la fermeture. Comme je doit l'attendre, je me balade un peu sur la place pour taper le bout de gras avec les restants, tous aussi éclatés que moi.    
 
Petit passage au "bakoua" rapidos (présenté comme une boite de nuit mais on est plus proche de la cave musicale - c'est un peu l'endroit où tu te finis par flemme quand tu es dans le coin), mon pote y a une bouteille.  
 
Je reprend des trucs   , retize, et au bout d'un moment, notre groupe décide de bouger dans une autre boîte du coin (le safari pour ceux qui connaissent)
 
Roule ma poule, le "convoi" est super chaud, y'a que de gentils tarés, entre les rugbymen et les nageurs sauveteurs c'est que des gars du coin et je peut vous dire que ça suce pas que des glaçons...  
 
On arrive au safari, on reprend des trucs sur le parking   , on finis les boutanches, je suis chaud patate, y'a la queue devant la boite, chuis avec des locaux, on passe devant tout le monde.  
 
Dans la boite, gros bordel évidemment, bouteille etc... C'est une boite avec une terasse énorme au dessus et bondée ce soir là.
 
La soirée se passe. ET JE PERD MON POTE.  
 
A cet instant, faut bien comprendre que, pour moi, c'est quand même problématique :  ma navette est dans 7 heures, je suis très très très chaud   , et un coup de biggot m'apprend qu'il est tiré avec une petite qu'il a déjà travaillée mais qu'"il n'y'a pas de soucis" j'ai qu'a "rentré avec un de ses collègues qui me déposera chez lui", "que la porte est ouverte" "bla bla bla pas de problèmes".
 
Bon   , je retrouve le pote en question, je le juge plus bourré que moi   , et surtout il m'apprend qu'il part pas vraiment maintenant    
 
Je passe en mode "stand by" à la terrasse.    
 
Débarque une petite   . Surfeuse, sexy, facilement dix ans de moins que moins mais je sais que mon pote n'est pas chez lui, il va pas me casser les couilles, alors je passe au pressing via mon cerveau auxiliaire.  
C'est plutot cool, je joue de la situation, on se marre, on se galoche, et en deux deux me voila à l'arrière de mon chauffeur avec la gamine pour une partie de galipette tranquillou chez mon poto.    
 
Le chauffeur nous laisse devant chez mon pote (je passe le coté "on manque de crever à chaque virages"   c'est anecdotique à ce niveau), je remonte la petite contre-allée (c'est un petit lotissement tout en longueur d'appartements cubiques : une pièce de vie en bas et une mezzanine en haut avec le pieu), on se chauffe comme des dingues, bien 10 minutes à faire l'allée qui en prend maximum 1.    
 
Et là, (j'ai la bythe  à moitié dehors hein faut imaginer...) j'ouvre le volet, je pose là main sur la poignée et ... rien.          
 
LA PUTAIN DE PORTE EST FERMEE.          
 
Je gueule, j’appelle mon pote, mais répondeur (normal).    
 
Et là, c'est parti :    
 
Je regarde la nana   , je lui dit un "recule", je me saisi de la table de jardin (en bois) et BIM ! je défonce le carreau de la porte vitrée.    
 
Ca fait un barroufe pas possible , c'est du double vitrage donc je m'y reprend à plusieurs fois , y'a du verre partout de chez partout, et je m'attelle à bien virer les gros bouts qui pendent avec les pieds de la table.
 
A ce moment là, le voisin sort de chez lui torse poil , batte de base ball à la main.    
J'ai 5 grammes , je me démonte pas (il me "connais" pour m'avoir vu squatter la terrasse de mon pote pendant la semaine), je lui dit que "je gère" que "t'inquiète mon pote est au courant" qu'il "y'a pas de soucis" bla bla bla (enfin je l'embrouille quoi)          
 
Il rentre chez lui, j'active le mouvement , et plutot que de finir les bout de verres du bas au pied, je sais pas pourquoi mais, je met un coup de genou dedans pour les faire tomber.
 
FAUTE GRAVE    
 
Je m'ouvre le genou gauche au niveau de la rotule sur 3 bons centimètres.        
 
Je regueule   , je rentre, la meuf me suit à l'intérieur. Je fonce à la salle de bain, en mode warrior et ce que je trouve sous la main : PQ et flotte   , je me fait un bandage rapidos (toute façon je sens que dalle ) et me décide à rejoindre la gamine à qui j'ai déjà indiqué la mezzanine.  
 
Bien évidemment, vu mon état, genou défoncé ou pas, y'a des capotes à l'étage et j'en fait du petit bois.    
 
Je la prend dans tout les sens que me permette ma blessure et je fout du sang littéralement partout.    
 
A un moment, levrette contre la mezzanine, je suis sur une jambe, je pousse comme il se doit, et dans le feu de l'action on pète une des lattes de soutient de la "rambarde" qui nous sépare du vide, on manque de tomber de 5 mètres, je me rattrape au rideau (y'a un énorme rideau pour séparer la "chambre" du "salon" en fait), la gamine fait une petite chute dans l'escalier mais rien de grave, mais moi sans arracher tout le rideau, y'a deux / trois anneau en bois qui pètent, mais je reste sur mes ma patte.    
 
Je me suis réveillé, j'ai eu ma navette, j'ai une magnifique cicatrice (dont je ne suis pas peu fier) et c'est un coup de queue qui m'a coûté dans les 300 euros de réparations, j'ai jamais revu la gamine et ai gardé mon pote    
 
   
 
Avec le recul, on aurait simplement dubaiser dehors et attendre que mon pote vienne m'ouvrir mais... non  

estomac cuit, il faut boire du coca light (ou pepsi light) pour pas se deshydrater, tu le garderas.

J'ai même pris l'habitude de ne prendre aucune décision le dimanche

Pour ma part, et de plus en plus: lendemain de cuite= déprime.

J'ai même pris l'habitude de ne prendre aucune décision le dimanche (pour les consommateurs réguliers de MDMA, ça va généralement jusqu'au jeudi )

Un pote kissiconnait (directeur d'un centre d'aide aux usagers de drogues) m'a expliqué que c'était dû à la recapture de la serotonine -enfin ces trucs neuronaux qui influent sur l'humeur et que les vrais dépressifs connaissent bien-, et que ça se combattait avec deux choses: 2 grammes de vitamine C au réveil, et surtout éviter le café et le thé.
Des retours d'expérience?

Va sur le topic AA, on en a déjà bien parlé de ce phénomène Et ça s'amplifie quand tu as réellement fait de la merde

 
Bah, je fais "rarement" de la merde quand je suis ivre mort (pas de black out, de bagarre, d'insultes, de foutage de merde...oh allez si, les sms aux ex, comme tout le monde).
J'me rappelle toujours de toute ma soirée, c'est juste ce putain de lendemain a déprimer et remettre tout en cause.  
 
Une bonne nuit de sommeil, et le lendemain, c'est reparti comme en 40, la vie est belle.
 
Bon sinon je sais pas pour vous, mais également, lendemain de cuite = reveillé 08h30-09h du mat', qu'importe l'heure de couché, en ayant soif, mal aux crâne et la gaule. Impossible de me rendormir, si ce n'est une sieste dans l'aprem.
 
Rendez-moi mes 20 ans.