Reprise du message précédent :
Pareil pour moi

 
Perso combot shit + 2 nuits blanches + biture et j'ai cogné la tête sur une Ford à l'angle au niveau du phare en mode totalement HS (Black out total)
 
Bilan : 7 points, 2 dents en moins et une gueule de Freddy Kruger pendant 1.5 mois

Ca, j'y ai aussi eu droit mais avec un accent un peu plus du midi.
Ne jamais courir comme un gland derrière des adultes qui jouent à la pétanque.  

Mona Soyoc c'est toi si j'ai bien tout compris ?

 
Idem ?

 
Moi c'était également la face : http://forum.hardware.fr/hfr/Discu [...] #t15754527 deux lèvres fendues + entailles au-dessous et en dessous,  mais j'ai eu beaucoup de bol au niveau des dents    
 
(on notera que le combo vélo + alcool c'est décidément pas bon pour moi mais que j'ai du mal à le comprendre   )

 
 
 
Yep. Multi tout à fait officiel, seuls les modérateurs noobs ignorent que l'un égale l'autre

 
Respect, t'es bien à la cave aussi quand tu t'y mets

 
Il y a deux semaines, grosse soirée avec pas mal de DJ connus. Je suis dehors avec un gobelet plastique de 33cl de bière. Je cale le bord du gobelet entre mes dents de devant pour m'allumer une cigarette. Je sens un morceau dans ma bouche : je venais de me péter la "façade" d'une de mes incisives

Ouais, je sais pas comment j'ai fait

T'as du bol moi c'est les deux : extraction + implant. J'ai morflé grave.
Petit conseil et crois moi tu vas me bénir parce que tu n'y aurais jamais pensé tout seul : prends un walkman, parce que si tu ne sens rien (anesthésique à dose de cheval), tu entends TRES BIEN ! Et je te dis pas comme il est horrible d'entendre certains bruits.
 
Alors walkman, casque, et playlist cool/danse. Tu verras ça passera assez vite. C'est la convalescence qui est un peu longue, surtout avec un appareil à la place des chicos.

 

 
Imagine le bruit que peut faire une extraction de dents de sagesses

Quand ils doivent casser les dents parce qu'elles sont trop grandes pour être extraites telles quelles

Quand tu entends la gencive se faire inciser au scalpel puis le bruit d'arrachement de la dent

 
Bref, désolé d'avoir relancé le HS

Pour info : remboursé par la mutuelle ou pas? Il me semble que non donc je pense essayer de faire jouer la responsabilité civile de mes potes...

 
J'ai fait les deux, je te jure le pire c'est l'incisive. Y'a un côté un peu "sentimental" que t'as pas avec le vieux chico planqué au fond du râtelier
 
Mais surtout, pour l'implant de l'incisive, tu as ... la perceuse !!!  

Allez, /mode lurker off.
 
Attention gros pavé.
 
Les soirées parisiennes sont assez violentes, notamment quand on finit à 16h le vendredi et qu'on se dirige direct vers mouffetard.
 
Nous voilà donc partis à 2 voitures direction le panthéon, l'idée de base étant de se boire un verre avant d'aller faire une bouffe à la brouette (viande à volonté, ça absorbe bien la bière).
 
On est le 21 juin de l'année dernière, autant dire que la fête de la musique part pour être épique. Un de nos potes étant assez corpulent , la chaleur aidant, commence à rincer tout le monde à coup de pintes de delirium, de kwak et autres délicieux brevages belges. Sauf qu'au bout de la 4è pinte en moins d'une heure, on commence tous à avoir très chaud , les mains moites et les pieds poites, et la maladresse qui va bien: festival de verres pétés en terrasse. On ne se fait pas que des potes, mais vu notre débit, le barman nous laisse en reprendre une avant d'aller vers le resto, heureusement situé à peine 20m plus haut.  
 
On arrive au resto, on est une douzaine, on a réservé, jusque là, sans faute. Le serveur est un peu genre vu qu'on en chie tous pour s'assoir et qu'évidemment on prend un apéro avant de commencer. Vu le temps qu'ils mettent pour servir et qu'on n'en est pas à notre coup d'essai dans ce resto, c'était de toutes façons une bonne idée.  
Le repas se passe sans trop de heurts jusqu'au dessert, manger étant tricher, le niveau d'alcool ambiant redescend juste assez pour nous rendre joyeux, mais pas dangereux.
 
C'est là qu'arrive le premier drame. Le dessert se fait désirer et on tombe bouteille de vin sur bouteille de vin. Je commence à être chaud bouillant et en face de moi, j'ai un mec dont je suis pas hyper fan. Ca vanne gentiment, jusqu'au moment ou y en a une qui passe pas. Le dessert arrivet pile à ce moment-là, et comme un réflexe, je choppe un chou des profiterolles, gavé de chocolat et de chantilly pour l'écraser sur la tronche du mec d'en face . Oh misère... Le mec réplique direct et je me retrouve avec de la chantilly dans l'oreille et du chocolat plein mon t-shirt, qui jusque là était blanc.La bouffe commence à voler dans tous les sens et le serveur vient nous faire comprendre gentiment que si on pouvait payer et se casser, ça serait gentil, merci.
 
 
La nuit de la fête de la musique est un des rares moments de l'année où les gens tolèrent les mecs complètement faits. On redescend donc sur monge pour s'installer à une terrasse, où j'ai pas le temps de m'assoir que re-drame. La serveuse était particulièrement mignonne et un des copains la trouve suffisamment à son goût pour lui mettre une main au cul avant que la gourgandine n'ait eu le temps de poser les bières sur la table .
Le t-shirt blanc ne l'est plus et sent fortement le steak de houblon... Je commence à faire esclandre, et la serveuse se confond en excuse, ce qui a pour avantage de ne pas nous faire virer du bar à cause de la main au cul.  
 
Je me dirige donc vers les toilettes en sous-sol pour écluser et tenter de rincer un peu le t-shirt. Sauf que le gars à la profiterolle l'a un peu mauvaise et décide de m'enfermer dans le chiotte. L'alcool aidant bien, la seule solution que j'envisage est donc 1/ de gueuler comme un sourd et 2/ de défoncer la porte. Je suis sûr le point d'y arriver quand l'autre ouvre la porte. Je retrouve mon calme immédiatement et on va pour remonter. Dans l'escalier, je croise le patron du bar qui me demande "c'est quoi ce bordel en bas !§§???". Réponse sur un ton digne de jospin post premier tour 2002: "Je crois qu'il y a un mec déchiré qui s'est enfermé tout seul dans les wc, vous devriez aller voir".
 
**Black out**
 
Quelques heures plus tard, je suis à une terrasse de bar, observant 3 de mes potes (ceux qui ont jusque là survécu et qui sont restés) tailler une bavette avec 2 autres gars et une fille, qui sur le coup m'a l'air vraiment mignonne. En réalité, un de mes potes lui faisant les yeux doux, j'ai supposé qu'elle était mignonne, l'alcool et l'obscurité aidant.
 
Je recouvre mes esprits et me rend compte qu'on est revenus au premier bar. Celui qui drague la fille se lève pour aller pisser, et là, changement de place stratégique. Je commence à la travailler à mon tour, et je me rends compte que ça ne plait pas, mais alors pas du tout à un des mecs à côté. Elle est aussi déchirée que moi, je commence à l'embrasser , elle me file son tél, avant de se faire extraire par ses 2 potes. Visiblement un des deux devait être son ex ou un prétendant, je le saurai jamais. Pour la postérité, il parait qu'elle était vraiment pas terrible, option . Mais bon.
 
**Re Black out**
 
Je suis dans le métro, ne restent plus qu'un de mes potes et moi. Lui est visiblement chaud bouillant et commence à aller vers toutes les filles qu'il croise, accompagnées ou non. On évite de peu une ou deux bastons, je le guide péniblement dans Châtelet - ce qui n'est pas une mince affaire - et on se pose dans le métro.  
Drame numéro 3: mon pote commence à palir à vue d'oeil. Par mesure de précaution, je respecte les distances de sécurité - une demi rame - afin de l'observer lâcher un renard monumental en plein couloir central. Tout le monde le regarde genre , on change de rame à l'arrêt suivant, on se rate, on prend celui d'après pour se retrouver en face de deux allemandes. Mon pote découvre qu'il parle allemand (enfin, presque), les deux subissent les relents de vomi jusqu'à ce qu'on arrive à la défense.
 
Pour les non parisiens, à la fête de la musique, il y a des transports ratp toute la nuit. Pas SNCF. On se retrouve donc à marcher direction Suresnes (6km), mais on se retrouve sur le boulevard circulaire, donc en danger de mort. Un premier taxi nous jette, vu nos gueules, nos fringues et nos haleines. Le 2eme nous prend, mais on n'a pas fait une borne que le chauffeur s'arrête pour faire descendre mon pote qui vomit à nouveau.  
 
J'ai la présence d'esprit de rester à bord pour pas que le taxi se casse, ce qui nous permet de rentrer à bon port.  
 
Dodo 6h30, réveil 8h pour aller au taf, le 22 juin 2010 fut long et laborieux.
 
Voilà, j'espère que ça valait le coup.  
 
/mode lurker on

 
Ca dépend des mutuelles, c'est assez rare et en général assez partiel, au max 500-600€ par dent. Mais c'est l'implant qui coute cher le reste (extraction, couronne sur racine vivante) est assez bien remboursé.
 
/HS promis j'arrête.

 
L'horreur.
(Je quote pour la postérité )

Des instants de lucidité comme il peut en arriver.

 
J'assume

 
Certifié topic compatible

C'est surtout la gueule du serveur que j'imagine moi  

Le gars en face est un genre de culturiste surprotéiné, qui doit faire 15kg de muscles de plus que moi... mais bourré, ça compte pas.
Pour le serveur, j'avoue que je m'en rappelle pas, mais alors pas du tout.
 
Le plus marrant c'est le lendemain au boulot, salle café:  
"euh tu te rappelles de tout ?"  
"ouais, on est allé dans ce bar"
Et là, t'as 3 mecs incrédules qui te regardent: "mais on n'est jamais allé dans ce bar". Ce pourquoi D.ieu  a inventé les tickets de CB

 Ah la fête de la musique rue Mouffetard...les binouzes à la sauvette pour 1 ou 2€, j'me rappelle de 2 potes (à priori parfaitement hétéros   )qui avaient fini la soirée à se léchouiller en mode
 
Je m'en rappelle comme si c'était hier, y'avait France -Pays Bas (euro 2000) qui passait dans les bars.

Les parigos ne savent pas boire en fait

Oué lol lé parisiens c d cons

 
Faux car à Paris y'a plus de Bretons que de Parisien

Ca veut dire quoi "savoir boire" ?
 
Ca me rappelle dans "Y'a t-il un pilote dans l'avion ?", le gars qui avait des "problèmes de boisson"  

 
 
Ouuaaaaaaaaaaaaaaaaais

Dixit le mec qui vit dans le 06

Je viens de Nantes

Finir arraché sans que ça se termine en film de cul gay, en baston, à l'hosto, au poste...
Passé 16 ans un peu de tenue quand même

Mais où est l'intérêt alors?
Se mettre minable et se réveiller seul, dans son plumard, avec toute ses affaires et rien à raconter, c'est déception  

Un homme plein d'intelligence et de finesse.