Reprise du message précédent :
Je vais ouvrir le bal, y'en a une qui m'est revenue.
 
C'était chez un vieux pote Breton, ses parents tenait un PMU et quand les portes fermaient et que ses parents rentraient à leur maison, le fils avait les clefs et on allait se servir des pressions ( gros gros kiff quand t'as 17 ans)
 
Bref, c'était un vendredi soir, je m'en souviens très bien car le lendemain j'étais de mariage, on y reviendra plus tard.
 
La soirée commence normalement, à bloc de bière. Ensuite Martini pour finir sur vodka et whisky.
On commence à être rond comme des queues de pelles.
 
Et là mon pote nous dit que son père planque de la vieille goutte à sa grand-mère derrière le bar et qu'apparement elle fouette la gueule violent.
 
Insouciant du haut de notre jeune age, on dit ramène    
 
Là il nous ramène pas une bouteille mais un fût en plastique d'une contenance de 25 litres.
C'est un truc bien à l'ancienne pour foutre de la goutte et c'était interdit apparement d'en transporter autant. Bref, c'était sa réserve perso.
 
On commence à servir ça comme des gorets dans les verres à demi    
 
On goutte en cul sec. Putain grosse violence, ça cogne, ça brûle.  
 
Au bout d'une heure, on était complètement ravagé, pas un pour rattraper l'autre mais c'est pas encore le black out.
 
Le premier qui va y venir, c'est moi et à partir de là, je m'en souviens donc pas mais on m'a raconté ce qu'il s'est passé.
 
J'ai apparement pété une durite et me suis affalé sur la table de l'arrière cuisine qu'ils avaient derrière le bar. J'ai fait valdingué tout ce qu'il y avait sur la table (verres, coupelles etc...)
Un joyeux bordel, l'heure de la retraite avait sonné pour Corbite.
 
Mon pote a pris les clefs de mon scoot, m'a foutu derrière et a réussi à me ramener chez moi sans que je me casse la gueule.
 
La nuit passe.
 
Je me réveille le lendemain avec un mal de crâne monumentale et surtout sur les cris de ma soeur:
 
   "MAMAN VIENS VOIR CE QUE CORBITE A FAIT§§§ IL EST DEGUEULASSE§§§"
 
Je me réveille et sent que ma housse de couette est poiseuse. Normal, j'avais gerbé et pissé dans mon lit et m'étais roulé dedans dans la nuit (Quand j'y pense, j'aurai pu mourrir étouffé avec ma gerbe)
J'en avais plein les cheveux, c'était tout humide et en même temps collant. Une vraie horreur.
 
Le pire arrive.
 
J'entends ma mère monter les escaliers.
 
  "CORBITE VIENS LA§§§" (on aurait pas mieux parler à un chien)
 
Je file sur les lieux du crime: La salle de bain avec le chiotte et... La baignoire    
 
L'odeur y est irrespirable. Normal, j'avais chié un colombin énormissime dans la baignoire      
Pas le caca mou ou la chiasse, non non, la brique à Mr, une belle bête, j'en ai encore le souvenir.
 
Je me fait engueuler comme pas possible. Ma mère voit que j'ai du vomi partout sur moi, vois l'état de ma chambre, c'est combo ultime.
 
Et on doit aller à un mariage.
 
J'ai du donc tout nettoyer avec un mal de crâne pas possible, aller à ce foutu mariage ou j'ai passé la moitié de la journée à vomir.
 
La petite note de réconfort, c'est que j'ai rencontré le soir même une nana avec qui je suis resté 3 ans
 
Voilà.

rien de tel que taper le fond pour rebondir

Rien de tel que taper dans le fond pour taper dans le fond

Le colombin dans la baignoire    

Messieurs, avec les dernières histoires je crois qu'on est rentrés dans une nouvelle aire de qualitay, je dis bravo  

Ca va c'est mignon, t'essaies de nettoyer

Vlad bourré  
 

+1, y'a du niveau  

Allez une de la même période (mes 19/20ans).

Petite soirée Magic (MTG pour les connaisseurs, pour les profanes c'est un jeu de cartes à collectionner -oui, comme Pokemon-) chez un ami, enfin une connaissance puisque c'était la première fois que j'allais chez lui et sa femme.
Soirée bien arrosée, enfin surtout pour moi (quand je commence, c'est fini), on buvait du Curacao (sorte de liqueur bleue) mélangée à du jus d'ananas.
A un moment on va sur la promenade le long du canal de Rompsay

Blackout.
En gros j'ai fait des roulades dans l'herbe tout le long, j'ai failli me foutre à la flotte 3x, et surtout je persistais à vouloir garder mon pantalon sur mes genoux, ce qui rendait la tâche à mes potes (qui me portaient à ce moment là, ayant perdu le contrôle aussi bien de mon esprit que de ma motricité) sacrément difficile.
Et sur toute la route du retour, je n'aurais cessé de répéter "stop stop... Volcanique..." Pourquoi ces paroles ? J'en sais rien, mais je faisais que de répéter ça.
Une fois rentré, ils m'ont foutu dans le jardin pour que je puisse gerber tranquille, je leur ai fait une belle flaque bleue sur le béton (heureusement c'est parti).

Le lendemain matin, je me réveille assis à la table de la salle à manger, la tête dans les bras, tout va bien (à part une gerbe immonde). Je remarque un détail curieux, le motif de mon T-Shirt était à l'intérieur, et mon t-shirt avait plein de taches bleues. En me regardant dans un miroir j'ai remarqué que j'avais plein de bleu sur la tronche aussi.
S'en est suivi le moment génial où il faut absolument que t'ailles chier, mais que t'as tellement la gerbe... Que tu sais pas comment faire...
J'ai réussi mais ça s'est joué à pas grand chose.
En tout cas gerber bleu c'est rigolo, je recommande.

(désolé, pas de khakha cette fois, j'essaie de pas tout vous donner d'un coup)

J'ai dit non à 2 filles dans une même soirée parce que j'étais bourré
 
Et elles étaient hot

Putain vous enchainez en ce moment, merci

Pas mal    
J'en ai une dans le style...
 
Une pote du boulot m'invite mon meilleur pote de l'époque et moi à aller à un concert avec elle. Elle est méga bonne donc, forcément on accepte.
Bref je vous plante le décor, elle est mignone mais c'est une nana qui aime bien l'electro, les festivals, les punks à chien. Moi je suis le mec avec les cheveux longs qui aurait plutôt sa place dans un concert de métal, et mon pote le genre romantique ravagé. On s'habille tous les deux un peu classe.
On arrive au concert, on a déjà bien picolé, on s'est fait une bouteille de 2l de Vodka mélangé à du Kas. On paie nos places, on rentre, jusque là ça va.
Des punks à chien partout, moi ça me dérange pas tant qu'ils me font pas chier.
Le problème c'est que l'alcool faisant effet, j'ai commencé à faire n'importe quoi. Genre je me suis attaché les cheveux en deux queues de cheval, une de chaque côté de la tête, et je dansais comme un mongol. Les punks à chien ont commencé à me regarder bizarrement. Mais j'en avais rien à foutre.
J'étais en mode Serge karamasov dans la Cité de la peur quoi.
A un moment je vois plus mes deux potes, je les trouve plus. Merde. Où qu'ils sont putain.
Bref j'attrape les manteaux qu'on avait posés quelque part dans la salle et je pars à leur recherche...
 
En gros j'étais dans la banlieue 13 de bordeaux, totalement torché. A un moment je me casse la gueule dans l'herbe, je m'endors.
Je me réveille, MERDE, putain, j'ai plus les manteaux. Qu'est-ce que j'ai branlé encore.
Sur la route, je suis vraiment trop torché, je casse une vitre de je sais plus quoi et je me coupe la main. Je crois que je l'ai cassée à poings nus parce que le lendemain j'avais vraiment mal.
Et en marchant pour rentrer, totalement perdu, je vais vers une voie de tram, et là... Qui je vois ? Mon pote qui marchait pour rentrer sur la voie du tram... Le truc trop improbable quoi !
Du coup il m'a appris qu'il est parti de la soirée parce que j'étais WANTED là bas et qu'il a failli se faire défoncer à cause de moi.. Je suis parti avec les manteaux oui, mais y avait pas que les notres.... Je m'en suis pas rendu compte mais j'ai embarqué pas mal de fringues en partant quoi... Pour les perdre 100m plus loin probablement...
Du coup, ensuite, au boulot, ben j'ai plus osé adresser la parole à la nana, j'ai appris qu'en plus elle tenait à la veste que je lui ai perdu...
Je l'ai revue un peu après ça s'est bien passé, mais c'était... distant xD... La honte m'a ravagé pendant un moment xD

Sous alcool j'ai personnellement sauté torse nus dans un cactus, qui se trouvais dans un mini-golf nocturne (devant des gens en plus), en Espagne. Je sais pas trop pourquoi j'ai fais ça, après j'ai remis ma chemise (blanche bien sur) avec du sang partout dans le dos, puis j'ai fais l'étoile de mer sur la plage à 2 pas du remblais. Mes potes mon rammené, trou noir, j'ai souffert tout le reste du séjour.  

   
 
Ca me rappel une cuite, qu'on avait appelé le " BRUTAL CACA FEST "...

Je me suis battu avec un clodo une fois...
Il était vraiment con faut dire, on avait passé la soirée à picoler ensemble, et à un moment il s'énerve sur moi.
Je lui ai pas fait mal, mais on s'est un peu tapé dessus quand même.
 
Court mais de qualitay le Caca fest xD

 
J'ai déja pissé sur un clodo ivre aussi, (sentiment ultime de supériorité sur l'autre au passage), j'ai pas ta motivation pour tout raconter en details

haha la barre de rire xDDDDDDD

Mais du coup, tu sais même pas ce qu'il s'est vraiment passé chez le reggae-man ?

Ca m'est déjà arrivé sans le vouloir. J'étais bien alcoolisé, j'avais repéré un coin sombre sur la digue pour aller me vider tranquillement J'ai un peu flippé quand je me suis rendu compte que ça bougeait sous mon pipi

Magnifique tout ça, magnifique    
 
Petite soirée gentille de cet été :
 
Début un peu foireux, on se rejoint dans un bar avec les copains histoire de réunir le groupe en buvant quelques bière pour démarrer, puis on bouge avec nos bouteilles se trouver un petit coin où on va pouvoir se chauffer sérieusement, puisque après c'est boite, et pas de boite sans 3g/L Petit souci, il pleut (fait particulièrement exceptionnel cet été   ) mais on se trouve un petit coin abrité, et on s'occupe comme on peut en faisant une formidable course d'escargots. Très drôle d'ailleurs, je recommande au final on était 3-4 à fond dedans à hurler sur ces pauvres bestioles, un pote hallucinait parce qu'à chaque fois que le mien déviait un peu de sa trajectoire, je gueulais MOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOONTE§§§§§§§§§§§§§§ et zou il reprenait son chemin, j'avais un lien avec cette petite bête  en plus on essayait de les doper et pour votre info le shit ça les bloque, mais le gin ils vomissent un petit coup avant de foncer  
 
Mais je m'égare, bref on est bien chauds, moi je suis bieeeen pété mais pas encore mal, et on bouge en boite. Là je me dis que c'est pas possible je vais pas pouvoir me contenter de la ridicule petite conso d'avec l'entrée, je motive un pote pour prendre une demi-bouteille à deux, et glouglouglouglou... je me souviens vaguement de pioncer la gueule affalée sur une table, mes potes m'ont que le videur était venu me tapoter sur l'épaule, je m'étais redressé l'air digne, la diction claire et le regard vif pour lui dire que tout allait bien, avant de me revautrer. Ca dure ptêtre 2h comme ça, puis je suis bien reposé et vers 5h je suis de nouveau en grande forme, je danse avec une star locale de facilement 90 balais, on fait les gros gays avec les potes parce qu'il y a plus que nous sur le dancefloor, tout va bien.
 
6h et des brouettes, fermeture, mission SANDWICH à la boulangerie locale sur le port. Je me prends une binouse histoire de bien finir, et rétrospectivement je me dis que j'étais archi torché. C'est marée basse les bateaux sont échoués, et comme y'en a un qui s'appelle Fanny II, et qu'on a une copine qui s'appelle Fanny (OH OH OH drôle n'est-ce pas), à chaque fois on s'amuse avec. Je tente de monter dedans, ya un petit escalier bien raide et le bas est couvert de vase, l'état dans lequel je suis ne me permettant de gérer toutes ces petites choses futiles telles que l'équilibre ou l'appréciation des distances, ce qui devait arriver arriva, SPROTCH. J'ai un pied dans 40cm de vase, et je me raccroche à ce que je peux pour éviter que le reste suive. Je réussis à sortir mon pied mais pas la chaussure qu'il y avait au bout. Je me contorsionne, je mugis je fulmine et tout le tintouin, et finalement avec l'aide du seigneur et d'un pote pour me tenir un peu je récupère ma pompe. Enfin le truc dégoulinant qui a vaguement une forme de pompe. Moi-même d'ailleurs je ressemble plus à grand chose, je suis couvert de vase jusqu'au coude sur les deux bras, et à mi-tibia pour les jambes. J'achève de pourrir la soirée de mon petit frère avec qui je viens de m'engueuler (enfin je crois, je me souviens plus trop   ) et qui était déjà pas très jouasse parce qu'il partait le lendemain en lui tartinant une bonne couche de vase sur la gueule, je fais des peintures commandos à un autre pote qui part lui aussi, et vu la couche de vase qu'un 3ème a retrouvé sur son jean au niveau du postérieur le lendemain, j'ai du lui botter le cul, bref ambiance maternelle je joue avec de la boue de la boue qui pue d'ailleurs, c'est une infection pas possible.
 
Je pédale tant bien que mal jusqu'à chez moi en dégueulassant mon vélo, et je me barricade dans ma salle de bain où je fais un barrouf pas possible en tentant de laver un peu mes fringues (dont un jean beige...) et mes pompes, éclaboussant une bonne partie de la sdb dans l'opération. Vers 8h mon père entre dans la chambre, me trouve devant le JT de france 2 et me fait : "euuuuuuh ça va? j'ai trouvé une chaussure super crade dans le garage je l'ai nettoyée, ça va?" je bredouille un "hmmmmmmmoouuuuui" sans même tenter de m'expliquer et dieu merci ça s'arrête là Mes mains puaient encore au réveil...

La course d'escargots

 
Un grand moment

Mais quelle qualitaÿ  

Ah comme ça je comprend mieux le fait de leur gueuler "moonte" je pensais que la course se faisait à plat

Tu penses bien qu'on a préféré tartiner de bave d'escargot toute une baie vitrée plutôt que le sol  

Tiens. Une connerie bourré  qui m'a bien changé la vie :
 
Un soir, je rentre de soirée (est-ce utile de préciser dans quel état sur ce topic?), et j'attends le tram. Un petit jeune vient me parler  
"salut, tu connais ce chien ? (Il me pointe un énorme beauceron) ca fait 1h qu'il me suis, dit-il.
Non, je ne le connais pas, et j'ai horreur des chiens. Mais je sympatise avec le mec donc on fait la route ensemble. On demande a quelques clodos si ce chien leur est familier, non.
A un moment le mec comprend qu'il est dans l'impasse et m'explique la situation : il ramènerait bien le chien chez lui, mais il y a plein de chats de sa voisine qui traînent donc c'est mort.
Il me Demande donc si je peux pas le prendre cettenuit et l'amener a la Spa le lendemain. Je suis bourré et le chien a pas l'air méchant. Au final je rentre avec lui, le chien est tout content, ca me rassure.
Du coup je dors pas et je l'amène direct a un veto au petit matin, encore torché mais c'est plus important. Le chien est déclaré trouvé a la Spa.
Depuis, c'était il y a tout juste 1an, j'ai toujours le chien j'ai longtemps hésité a le garder (passer de "j'aime pas les chiens" a direct "j'ai un chien" c'est pas facile)
 
Bref j'arrête le 3615malife et le 3612drama

Je viens de perdre l'amitié de mon meilleur pote à l'instant à cause de mes conneries de Vendredi dernier.
 
Y'a pas que des choses drôle avec l'alcool...
 
Vais m'en coller une tiens pour le coup, deux ruptures en moins d'un an, ça se fête nan!

Fais pas trop le con, juste assez pour que ce soit drôle à raconter quoi !

 
C'est avec l'expérience que l'on apprend que alcool = emmerdes  

Putain le scoop.
Faut le mettre en 1st page !

Un ami te soutient jusqu'au bout

 
C'est beau