Reprise du message précédent :
Au début, celui en slibar qui fout la honte à la belle qui est assise à coté...    
 
Arf, les gueules pleines de boutons, sans maquillage et sous l'éclairage cru de la caméra à l'épaule.    

 
Effectivement, le bordel dans la baignoire...
Vous avez eu de la chance qu'elle ne casse pas.  

Quelqu'un pour mettre la vidéo sur youtube?
 
Impossible de la voir sur le site si on est pas de france métropolitaine  

idem j'ai juste une vidéo noire de 29 sec

Je l'avais vu à la télé ce reportage en plus

      Je trouve ça énorme  

Chouette soirée dans la baignoire

hahahahaah, un HFRiens en vrai! tu est lequel?  
vers 30:55 il y a mon groupe préféré qui chante

 
En même temps c'est la base de toute soirée

 
Mais sinon :

Bon bah en fait faut croire que le coup des flics de l'autre coup m'a pas servi de leçon.
 
Je viens de revenir de chez les flics, ils m'ont ramassé hier en état d'ivresse sur la voix publique et je me suis réveillé en cellule de dégrisement, j'ai un joli procès verbal et je vais être convoqué.
 
J'espère que je vais pas prendre trop cher

"ramassé en état d'ivresse" c'est-à-dire endormi dans ta gerbe dans un coin de rue?  

je me souviens pas.

 
 
Article L3341-1 du Code de la Santé Publique : Une personne trouvée en état d'ivresse dans les rues, chemins, places, cafés, cabarets ou autres lieux publics doit être, par mesure de police, conduite au poste le plus voisin ou dans une chambre de sûreté, pour y être retenue jusqu'à ce qu'elle ait recouvré la raison.  
Article R3353-1 : Le fait de se trouver en état d'ivresse manifeste dans les lieux mentionnés à l'article L. 3341-1 est puni de l'amende prévue pour les contraventions de la 2e classe.

Apparement c'est 150 balles max'.
Ca aurait pu etre pire.
 
Le probleme c'est que je me suis embrouillé avec mon meilleur ami juste avant apparement.
 
Franchement l'alcool, ça attire que des merdes...

150 c'est pas si énorme que ça car apparement ils m'ont d'abord emmener à l'hopital car ils ont pas le droit de te mettre en cellule avant que tu sois passé chez un medecin qui doit leur transmettre un truc de non hospitalisation etc...
 
Donc tu fais perdre du temps à des gens qui en ont surement ras le cul des mecs comme moi et que seraient mieux entrain de surveiller ailleurs

150 c'est pas si énorme que ça car apparement ils m'ont d'abord emmener à l'hopital car ils ont pas le droit de te mettre en cellule avant que tu sois passé chez un medecin qui doit leur transmettre un truc de non hospitalisation etc...
 
Donc tu fais perdre du temps à des gens qui en ont surement ras le cul des mecs comme moi et que seraient mieux entrain de surveiller ailleurs

La journaliste nous avait demandé de rester naturels
 
 
 
Comment ça ? J'étais justement en résidence en banlieue de Katowice, et je n'ai jamais eu de problème, même en prenant le bus seul tôt le matin (ou tard le soir, c'est au choix). J'ai juste croisé un troupeau de sangliers entre deux immeubles...

 
les bons souvenirs (ou pas en l'occurence), perso j'avais toujours 1 ou 2 potes à coté, ca sauve souvent la vie  
 
j'ai déjà vu un mec prendre 280 euros d'amende pour ivresse sur la voie publique (insulte à agent et exibition sur la voie publique en plus ...d'ou le prix elevé )

 
Ouai mais là du coup ça m'a bien refroidi, je me dit que je vais mal finir si ça continue, si je commence à perdre mes potes c'est pas bon.
Je vais mettre un frein là.

Au pire t'as toujours HFR si t'as plus de pote irl

merci

Alerte pavé
 
Une anecdote que j'aime bien...
A la pendaison de crémaillère de l'appart de mon colloc et moi, nous étions tous sacrément torchés et c'était bien le bordel. J'avais posé les enceintes sur les fenêtres et j'envoyais du son bien fort dans toute la rue. Jusqu'à 4 ou 5h du mat'. Le plus surprenant c'est que des voisins se sont joints à nous (suffisait de passer par la fenêtre, vu que c'était au RDC), et que personne n'a gueulé ni appelé les flics
 
Bref, mon ex, qui avait elle aussi torché comme il faut, était malade et gerbait sur le trottoir dans la rue. On la rentre donc, on la fout sur le canapé de ma chambre sur lequel elle s'endort, avec une bassine à côté. J'ai du lui prendre la tête 20 minutes pour pas qu'elle gerbe sur le canapé. Et au final, pratiquement aucun dégats de ce côté là.
 
Un peu plus tard, un pote manque à l'appel. On se rend compte qu'il dort dans les chiottes, j'arrive à le voir en montant sur la gazinière par la fenêtre qui est au dessus de la porte des chiottes, il dort à poing fermés la tête dans la cuvette.
Du coup je défonce la vitre et ouvre le loquet de l'intérieur.
La copine du mec s'est mis un bout de verre dans la main et a foutu du sang partout... Le lendemain on s'est aperçus que la fenêtre pouvait très bien s'ouvrir de l'exterieur et que j'ai pété la vitre pour rien.
 
Je disais, donc, à un moment moi j'en peux plus non plus, je m'écroule dans mon pieu, rideau. La soirée continue, et s'est bien finie visiblement, parce que quand je me suis réveillé il n'y avait rien à signaler.
Rien, à part que, dégourdi comme je suis, après avoir fait chier mon ex pour pas qu'elle salisse le canapé, j'avais laché un gros renard dans le pieu. Pourtant mes potes avaient tout fait pour éviter ça, (ils m'ont raconté qu'ils essayaient de me faire gerber dans la bassine, mais je préferais manifestement faire ça dans mon lit).
Le pire c'est que mon ex se réveille et me rejoint dans le pieu xD J'vous raconte pas la scène. Puis l'odeur, entre sa bassine et mon pieu.
 
 
Maintenant je suis seul et je me réveille souvent la tête sur mon chien, ou allongé dans les chiottes (ça fait un moment ça, en général c'est la vodka mais j'en bois plus, trop de blackouts)
 
L'autre jour je me suis cassé la gueule dans la garonne en allant pisser sur le bord, résultat pompiers, flics et tout le bordel. Heureusement elle était haute, et j'étais assez sobre pour nager un peu, et y avait pas de courant... Sinon j'étais bon...
 
L'autre jour encore, en rentrant, un bus a grillé un feu et a failli écraser mon chien (heureusement qu'il obéit instantanément). J'ai fichu un coup de skate dans une des vitres du bus en poussant un cri bestial. Je crois que j'ai abimé la vitre. (je fais pas vraiment de skate, mais là, bourré, je me suis dit que ça pouvait être marrant)

Ah oui et -histoire de pas plus alourdir le post précédent-
 
une fois avec un pote on a passé une heure à provoquer l'équipe de rugby de la rochelle. "allez vas-y, mets moi une droite" "allez putain frappe mon pote il demande que ça    
Au bout d'un moment y en a un qui s'est ramené, qu'a collé une droite à mon pote, et une talonette dans la gueule.
Moi rien    
On a quand même du aller à l'hopital parce que le coup de talon dans l'oeil était moyennement bien passé. Mais ça va, rien de grave.
 
 
Encore une autre ? Allez.
 
Une fois, grosse soirée d'anniv d'un pote, je venais de vendre mon vélo (un sunn, que je regrette encore aujourd'hui) donc j'avais des sous, on se murge la race à coup de giraphes de vin blanc pèche. J'en bois quasiment une toute seul.
Black out rapide.
 
A 6h du matin, j'émmerge... Dans les chiottes du bar... Qui est fermé depuis 2h du matin... Le serveur n'a pas vérifié les lieux avant de fermer, du coup je me suis réveillé les cheveux trempants dans 1cm de liquide non-identifié par terre. Bon, je reprends un peu mes esprits, situation totalement surréaliste, maintenant, comment je sors de là ???...
Je vois l'issue de secours... Je jete quand même un coup d'oeil sur le bar... J'me dis que c'est plus raisonnable de rentrer directement... Allez, je me casse. Je déclenche l'alarme en prenant l'issue de secours, tant pis. J'étais venu en mobilette, elle a disparu, je l'attachais jamais pour aller à ce bar qui était notre repaire à moi et à mes potes.
(bon en fait c'est un pote sympa qui ne m'ayant plus vu de la soirée l'a prise avec lui pour éviter que je me la fasse tirer. Le lendemain le serveur m'a supplié de pas le balancer à son boss... et m'a juré qu'il ferait au moins une verif avant de fermer)
 
Je dois en avoir plein d'autres, mais ça va faire trop d'un coup.

Le coup du bar

+1 le coup du bar ...  
 
se réveiller seul dans le bistrot,bien bourré,sur le coup on doit se croire dans la quatrième dimension  

je me serais servie une pression avant de partir  

+1

J'aurais chourré une ou deux bouteilles je pense  

Le plus terrible c'est que j'étais porté disparu depuis minuit... Donc pendant 2h une chiotte est restée fermée à clé (y en avait que 2 dans le bar) et personne s'est inquietté.
Et après un blackout de 6h et t'être réveillé dans tu sais pas trop quoi, tu penses surtout à rentrer plutôt qu'à prendre plus d'alcool.
 
 
Ouais, et j'en ai d'autres.
 
Une fois, soir d'un match de foot, je sais plus lequel parce que ça m'intéresse pas, mais j'étais bourré et y avait du monde dehors alors je suis sorti. A un moment un type qui avait l'air totalement tarré était sur un camion, je sais pas pourquoi j'ai proposé de lui payer un verre.
Donc on va chercher la bouteille de vodka, le mec mange un bout chez moi (ben ouais, chui sympa moi), et on bouge.
A un moment le mec me propose d'aller chez lui, ok, le seul truc c'est que son "colloc" c'est à dire le mec qui l'héberge est profondément endormi sous Vallium, impossible donc de lui faire ouvrir la porte (on n'a pas les clés).
Résultat on a défoncé la porte à coups de pieds... Ca nous a bien pris un bon 1/4h, pourtant le mec avec qui j'étais était un sacré molosse.
Putain la gueule du pauvre mec quand on est rentrés...
Le pire c'est que le type (le valliumé) avait la tronche défoncée, et que j'ai appris que c'était l'autre mec qui lui avait fait ça parce qu'il avait soupçonné de lui avoir taxé son portefeuille (alors que le type l'héberge et le nourrit, le type se fait défoncer pour un portefeuille qui devait pas contenir grand chose...). J'étais tellement cramé que ça m'a même pas inquieté.
Et finalement ça s'est bien fini (enfin pour moi, le type en a tapé un autre sur la route, mais j'ai réussi à le raisonner avant que ça dépasse les 2 ou 3 mandales).
 
--
/!\ HFR Khakha compliant /!\
Une fois, chez mon grand père qui était parti en vacances, petite soirée avec 4 potes, que du lourd (vodka et whisky), on se fait une petite soirée poker, au début on fait de toutes petites mises d'argent, genre 1€ par joueur, au final on trouve ça pourri et surtout on n'a pas vraiment de sous donc ça perd en intérêt.
Donc, on parie des gages. Le premier gage, celui qui perd se fait pisser dessus par les 2 autres (oui à ce moment là on n'est plus que 3 à jouer ).
Je remporte la partie haut la main, soulagé, mais faut passer à la sentence pour le perdant. Sentence executée dans la baignoire.
Une barre de rire épique, j'en ai encore mal au ventre.
Mais maintenant ça réclame vengeance, mais surtout, à la surenchère.
On est donc passés au... Khakha. Mon pote qui a perdu a VRAIMENT pas envie de perdre, on sent que si il perd il va vraiment tout péter parce qu'il a très mal vécu sa sentence, mais il tient absolument à la jouer.
Je gagne haut la main, le même pote perd...
Là, il nous fait un mélodrame teinté de panique et de rage, parce que quand tu te dis qu'il y a une chance que ce soit pas toi, c'est marrant... Mais quand t'es dans l'impasse, ça l'est beaucoup moins.
C'est là qu'intervient l'autre joueur, t'inquiette, j'endosse pour toi. (le mec aimait bien jouer avec son khakha). De retour dans la même baignoire, le voilà en train de se tartiner un peu de son khakha sur les jambes... J'ai gerbé dans l'evier à ce moment là, l'odeur de la chose diluée par l'eau chaude était juste absolument intenable.
La suite de la soirée était sympa, du coup on a arrêté le poker, mais on a continué de picoler. Perso je commençais à me sentir mal et à sentir le blackout approché, donc je vais m'allonger.
Mes potes en bas font une scéance de spiritisme *Esprit es-tu là ? Si tu es là, manifeste-toi*, y en a même un qui s'est légèrement coupé le doigt pour ajouter un peu de piment (et de sang sur la bougie). Pour situer un peu l'ambiance mon grand père avait une grande baraque avec de vieux meubles et une grosse horloge qui donnait le rythme. Dans le silence absolu et à la bougie, c'est assez flippant.
Une fois leur délire commencé, je commence le mien. Je suis à ce moment là inconscient, donc la suite des faits m'a été racontée. Je me suis donc mis à gerber tout ce que j'avais (dans mon pieu, sinon c'est pas drôle), et quand je gerbe c'est très bruyant. Ils ont vraiment vraiment flippé leurs races.
 
Encore une fois j'en ai plein d'autres, mais on va limiter la taille des pavés, d'autant que je sais pas dans quelle mesure mon écriture est digeste ou pas.

Heureusement que tu as 6000 posts, sinon c'est tellement de la qualité que j'aurai appelé la brigade du fake pour vérif

 
Quand je suis en mode grosse murge bien sale comme si c'était la fin du monde il n'y RIEN qui passe avant ça pourrait y avoir 3 modèles russes en train de se dénuder devant moi j'irai faire 45min de marche pour trouver une épicerie ouverte, et encore je serais content de mon coup    
 
Sinon grosse qualité, continue à balancer ne te retiens surtout pas  

Tout est authentique. Je savais que le mot "fake" finirait par apparaitre dans les commentaires, mais non.
Je sais pas combien il m'en reste, parce que j'en ai qui remontent à la surface de ma mémoire au fur et à mesure...
 
Le problème c'est que j'en ai pas mal qui seraient plutôt topic khakha compliant, et que j'ai pas envie de me faire TT.

C'est les meilleures celles avec le khäkä, on veut tout savoir

Tu as teasé, tu dois te sacrifier

Je vais ouvrir le bal, y'en a une qui m'est revenue.
 
C'était chez un vieux pote Breton, ses parents tenait un PMU et quand les portes fermaient et que ses parents rentraient à leur maison, le fils avait les clefs et on allait se servir des pressions ( gros gros kiff quand t'as 17 ans)
 
Bref, c'était un vendredi soir, je m'en souviens très bien car le lendemain j'étais de mariage, on y reviendra plus tard.
 
La soirée commence normalement, à bloc de bière. Ensuite Martini pour finir sur vodka et whisky.
On commence à être rond comme des queues de pelles.
 
Et là mon pote nous dit que son père planque de la vieille goutte à sa grand-mère derrière le bar et qu'apparement elle fouette la gueule violent.
 
Insouciant du haut de notre jeune age, on dit ramène    
 
Là il nous ramène pas une bouteille mais un fût en plastique d'une contenance de 25 litres.
C'est un truc bien à l'ancienne pour foutre de la goutte et c'était interdit apparement d'en transporter autant. Bref, c'était sa réserve perso.
 
On commence à servir ça comme des gorets dans les verres à demi    
 
On goutte en cul sec. Putain grosse violence, ça cogne, ça brûle.  
 
Au bout d'une heure, on était complètement ravagé, pas un pour rattraper l'autre mais c'est pas encore le black out.
 
Le premier qui va y venir, c'est moi et à partir de là, je m'en souviens donc pas mais on m'a raconté ce qu'il s'est passé.
 
J'ai apparement pété une durite et me suis affalé sur la table de l'arrière cuisine qu'ils avaient derrière le bar. J'ai fait valdingué tout ce qu'il y avait sur la table (verres, coupelles etc...)
Un joyeux bordel, l'heure de la retraite avait sonné pour Corbite.
 
Mon pote a pris les clefs de mon scoot, m'a foutu derrière et a réussi à me ramener chez moi sans que je me casse la gueule.
 
La nuit passe.
 
Je me réveille le lendemain avec un mal de crâne monumentale et surtout sur les cris de ma soeur:
 
   "MAMAN VIENS VOIR CE QUE CORBITE A FAIT§§§ IL EST DEGUEULASSE§§§"
 
Je me réveille et sent que ma housse de couette est poiseuse. Normal, j'avais gerbé et pissé dans mon lit et m'étais roulé dedans dans la nuit (Quand j'y pense, j'aurai pu mourrir étouffé avec ma gerbe)
J'en avais plein les cheveux, c'était tout humide et en même temps collant. Une vraie horreur.
 
Le pire arrive.
 
J'entends ma mère monter les escaliers.
 
  "CORBITE VIENS LA§§§" (on aurait pas mieux parler à un chien)
 
Je file sur les lieux du crime: La salle de bain avec le chiotte et... La baignoire    
 
L'odeur y est irrespirable. Normal, j'avais chié un colombin énormissime dans la baignoire      
Pas le caca mou ou la chiasse, non non, la brique à Mr, une belle bête, j'en ai encore le souvenir.
 
Je me fait engueuler comme pas possible. Ma mère voit que j'ai du vomi partout sur moi, vois l'état de ma chambre, c'est combo ultime.
 
Et on doit aller à un mariage.
 
J'ai du donc tout nettoyer avec un mal de crâne pas possible, aller à ce foutu mariage ou j'ai passé la moitié de la journée à vomir.
 
La petite note de réconfort, c'est que j'ai rencontré le soir même une nana avec qui je suis resté 3 ans
 
Voilà.