Reprise du message précédent :

Non, sauf une fois où j'ai agressé un dealer. Je croyais qu'il m'avait repris le sachet qu'il venait de me vendre (en fait il était dans ma poche )

j'imagine bien la scene....  
le mec a du se dire que t'en avais trop pris, trop trop pris  

 
joli
 
J'imagine bien: "Rend-moi ma drogue ou j'appelle les flics !"
 

Je m'en suis pas mal voulu le lendemain quand même.
Le mec était super réglo et très sympa, il méritait pas du tout ça...
Il a fini par me filer un deuxième sachet, je suis même repassé le lendemain pour essayer de lui rendre (je l'ai jamais revu)

T'as vraiment dû lui faire peur pour qu'il te file un 2eme sachet   ... ou alors il était bourré lui aussi...

Racket de dealer    

Il était taillé comme un cable de frein à main et je l'avais un peu chahuté ouais... rien de méchant non plus, je me rappelle l'avoir chopé par le col et balancé par terre.
Quand un pote a moi tout aussi bourré (et rugbyman ) a commencé à s'en mêler, il m'a filé le deuxième et s'est barré sans chercher à comprendre.

Qui sait, je l'ai peut être remis sur le droit chemin

cette histoire est authentique, on peut la voir sous plusieurs angles étant donné qu'on était 4 à avoir bu comme des trous ce soir là, voici ma version à moi :
 
la voiture, conduite par un homme sobre je vous rassure, nous ramenait à la maison. Je suis à la droite de la banquette arrière, ivre mort, il est 4H du matin, moi et des autres potes sur la même banquette sommes déchainés, et hurlons notre rage/joie de vivre dans ce monde de brutes.
 
J'ouvre le carreau et sort la tête, non pas pour crier, ni pour prendre l'air, mais juste pour sortir ma langue et faire le chien, car c'est la seule chose à laquelle je pense à ce moment précis. Puis je vois la fenêtre du type devant moi s'ouvrir, que fait-il ? vient-il me rejoindre dans cette démarche ? est-il plus sobre (ou moins cramé) que moi ?
Non, je le vois mettre ses mains sur le capot et se tirer hors de la bagnole. Je rentre, effrayé de ce spectacle, alors que le chauffeur aperçoit ce même homme poser déjà un pied sur le pare brise, regarder le conducteur, sourire béat, et faire un "heey !!!" d'homme bourré.
 
Fort de cela, je saisis mon téléphone et décide d'avertir quelqu'un de cela. Sauf que je choisis quelqu'un dans mes contacts tout à fait au hasard, et plutôt que de faire une phrase censée, je m'embrouille et dis des choses dont je ne me rappelle plus très bien. Après cela, c'est encore le trou noir, et cette histoire a presque un an, la mémoire devrait m'être revenue normalement... je crains que l'absinthe ne me l'ai à jamais volé...
 
Voila mon histoire !

   
Et il lui est arrivé quoi au gars? Tu te rends compte que ton histoire n'a ni queue ni tête ou pas?

c'était hier soir il a pas encore dessoûlé

le gars aurait vomi sur son pote derrière avec un retour de vent, qui aurait crépis toute la plage arrière j'aurais dit ok, mais là
 
j'ai rien pigé...

Pareil, j'ai vraiment rien pigé.
 
Ce topic, c'est vraiment le meilleur endroit pour se rendre compte des dégats de l'alcoolisme.. T'as qu'à lire les récits des gens, ça veut rien dire et t'as l'impression de lire un gamin dyslexique de 8ans qui essaye d'écrire quelque chose

Apparement il était bourré et se souvient avoir vu un mec sortir par la fenetre passager en roulant et se poser sur le capot pour faire coucou
 
Un peu comme dans sheriff fais moi peur ?!
 
Bon ca reste sans queue ni tete

Je trouve que ça c'est qui est marrant, ça rend bien l'état d'esprit du mec à ce moment-là : des bribes, des flashs d'images, sans queue ni tête justement, et a posteriori les énigmes : un mec sort pas la fenêtre d'une bagnole et pose son pied sur le pare-brise ?

Derniere connerie en date
Il y a 2 semaines, un ancien pote du lycée m'appelle pour une soirée retrouvaille, ni une ni deux, je rejoins cette belle bande de fanfaron pour boire qqs canettes en se rememorant les souvenirs d'antan
Minuit passe, et mon taux d'alcolemie augmentant, j'annule deja ma journée boulot du lendemain
Les moins temeraires s'en vont, on decident donc de continuer à 3 chez un pote qui habite à qqs kilomètres ... Encore qqs canettes, puis un de nous 3 commence à foutre dans la maison de notre charmant hote, qui decide de nous virer salement de chez lui à 4h du matin...
Mon pote du debut et moi avions encore soif, donc on se motive à finir le pack sur le parking du cinema tout proche de là...On boit, on rigole comme des phoques, et là on voit une voiture sans permis garée pas loin. On se dit, ça peut etre marrant de la deplacer sur une dizaine de mètre ( )...vite decidé, vite executé, on reprend donc notre discussion autour de la kro eventée
Et là, 20minutes passent, et on voit debarquer 2 bagnoles de flics...blabla, plainte de la femme de menage du ciné (la proprio du pot de yaourt ), qui arrive en pleure... Ils nous demande pourquoi on a fait ça, blabla on se marre, blabla menotte, blabla direction l'hopital pour la prise de sang... Sur la route, 2 3 blagues, genre pourquoi on nous a pas mis la ceinture de securité, alors qu'on pourraient avoir un accident vu comment il conduisait comme un con
1h d'attente aux urgences, j'engueule le chirurgien parce que c'est quand meme inadmissible d'attendre aussi longtemps...
Puis on arrive au commissariat pour dormir un peu dans cette chambre 3etoiles dont je me souviendrait toujours de l'odeur
Dedicasse au flic qui n'a pas voulu que je fume une clope avant de dormir
 
Une bonne soirée en perspective (sans doute mal racontée )

Bien joué! Un point gardav' pour toi mon balou!

First time, c'etait kool
D'ailleur, j'ai adoré le passage quand ils nous ont virés à midi, et qu'on passent devant les flics en pause qui se foutent bien de ta gueule, alors que tu ressembles à rien et que tu veux qu'une chose, prendre 3 dafalgan et retourner te coucher

Alexcrime a bien résumé la chose
 
je ne sais plus trop comment mon pote est monté sur le capot... je crois qu'il avait un pied sur la fenêtre (entièrement baissée) et les deux mains sur le capot, le truc de malade quoi...
 
ensuite, comme je l'ai dis, même maintenant j'ai aucun souvenir précis du pourquoi du comment (si ce n'est la raison principale d'un tel désastre : l'alcool)
 
c'est sûr que même moi en relisant maintenant je me dis que le déroulement n'est pas logique, mais dans ma tête, au moment où je vivais les évènements, il l'était.
 
Qui sait ? peut être la prochaine fois je serai plus soft sur la boisson et j'aurai une meilleure histoire à raconter...

Et euh ... le conducteur sobre n'a pas eu l'idée de s'arrêter ?

il roulait à quel vitesse parce que si tu freines un peu trop "sec"  
ça peut vite se transformer en  .
 
ça me rapelle un annif d'un pote à la campagne, on a fini sur le parking de la salle des fêtes à 12 dans/sur/accroché à/debout sur, une Saxo à faire des tours en chantant Gigi l'amourosso de Dalida

nan mais ça a dû durer même pas 5 secondes ce truc, le conducteur était blasé de nos conneries à la fin...
 
Sinon, l'histoire de balou est bien marrante aussi  

Balou, la qualitaÿ ©

Ah oui, déjà fait aussi 7 dans une saxo (5 à l'intérieur et 2 dans le coffre ouvert avec les jambes qui pendent) avec 4 grammes chacun... Heureusement on allait pas loin, genre meme pas 1km

Ca sentait le pneu brulé quand on est arrivés... les suspensions devaient etre à bloc

Mois de juin dernier, je pars en déplacement professionnel en Italie, à Turin, avec 3 autres collègues.
couché minuit, levé 4h30, tête dans le derche, arrivée en Italie à 9h, bref la journée se passe cool, grosse forme.
le soir on sort (enfin!) de chez le client. Italie et déplacement pro oblige, on se dit qu'on va se taper un bon gros repas de porc dans un resto bien chic (pâtes en entrée, pizza en plat, gnocchis en dessert, )
 
comme on voyage aux frais de la princesse, on se prive pas d'un petit apéro hein
on se trouve un petit bar bien sympa, et ça faisait quoi, 6 mois que j'avais presque pas touché une goutte d'alcool.
mes collègues commandent chacun une pinthe, moi je me prend un jaune. Sauf que là-bas ils servent ça dans des verres de Bacardi (verre à cocktail étoilé sur la moitié inférieure et rond sur la moitié supérieure pour ceux qui ne savent pas), et la dose de jaune ils te la mettent jusqu'en haut de l'étoile, moitié du verre quoi, 3 ricards français en gros (le prix aussi d'ailleurs)
Le 1er passe bien, le 2eme nickel, le 3eme je force un peu, je fais genre je gère. On part au resto. J'ai grosso merdo 9 riri dans la gueule, mes collègues 3 pinthes. Au passage j'oublie ma veste, obligé de faire demi-tour en courrant pendant que mes collègues mattent comme des porcs m'attendent gentillement.
Au resto, qui soi dit en passant ne proposait ni pizzas ni pâtes, on se prend 3 bouteilles de rouges, du 14°. A la fin du repas on raconte que de la merde, on discute 3 heures de n'imp, on tchatche les serveuses, puis on se sent bien chauds pour aller on boite. je ré-oublie ma veste, la serveuse obligée de courir après moi. Puis en fait on ne trouve pas de boîte, alors on s'arrête dans le 1er bar étudiant qu'on trouve, et là re-ricard.
C'est 3h du mat', je me suis enquillé une douzaine de ricards, on est complètement torchés morts, on rentre à l'hôtel, enfin, on essaie.. 1h après, on y arrive, mais mon collègue s'arrête, je me retourne .. il gerbe un truc monstrueux juste devant moi direct dans les poubelles devant l'hôtel. Clean  
4h, on se couche, mais putain le plafond pas droit c'est moyen pour un hôtel 4 étoiles.. à moins que ce soit moi
C'est là que la descente commence. je me lève d'un coup, je sors un truc de dingue dans le lavabo de ma chambre, je remet ça 1h plus tard.
7h30, après une bonne nuit de sommeil, au p'tit dèj on se retrouve à 2, puis 3. Le 4e collègue s'est pas réveillé. On a dû le faire appeller à 9h pour qu'il descende.
A 10h on arrive chez le client frais comme des gardons (on devait y être pour 8h30   ), j'ose même pas les regarder en face, je leur tourne le dos pendant toute la réunion, je me sens hyper mal, faut que j'aille aux chiottes, et ... bah ouais, je retapisse les chiottes du client
la matinée est très très longue, heureusement avec 1 autre de mes collègues on avait pris le billet retour à 13h30.
On arrive à l'aéroport mais ce *bip* d'avion a du retard, et moi évidemment je me sens comment dirais-je ...... mal, très mal.. et au moment où la femme appelle pour l'embarquement, on va faire la queue, mais là je peux vraiment plus me retenir, et je demande à mon collègue de dire à la femme de m'attendre et de retenir l'avion (on sait jamais   ). naturellement les toilettes sont à l'autre bout de l'aéroport, évidemment les WC hommes sont en cours de nettoyage, je rentre alors dans les WC femmes, y'en a 5 qui attendent mais moi je passe devant en essayant d'ouvrir toutes les portes
Heureusement pour moi, malheureusement pour eux, il restait les WC handicapés qui en ont bien pris pour leur grade (les WC hein)
J'ai eu de la chance qu'à mon retour la queue n'avait pas avancé. J'ai juste prié pour ne pas avoir à serrer les dents dans l'avion, mais nickel, c'est pas mon genre de vomir partout où je vais
Pour la petite anecdote, j'ai remarqué juste à l'arrivée que j'étais le seul sur ma rangée qui n'avait pas de sac à vomi    
 
je dois y retourner dans 1 mois..

Parfois, tu es torché et tu regarde la liste des appels que tu as passé depuis ton portable une fois que tu as décuvé. Tu te demande alors pourquoi tu as appelé cette personne et ce que tu lui as raconté. Bien entendu, tu as tellement honte que tu ne la recontacte plus jamais. Tu t'es grillé à jamais. Une fois, j'ai vu le numéro d'une ex. Je crois que j'étais tombé sur sa messagerie, va savoir ce que j'ai pu lui raconter pendant que j'étais bourré.  
 
     

Aller, une petite pour la route. A l'époque, j'étais en colocation, et il y avait une petite soirée arrosée à la vodka orange. Je m'en enquille quelques unes et après être bien bien fait, (mon coloc' à la con arrêtait pas de dire que j'étais bien bourré) je pars me coucher.  
 
[Info préliminaire: Ma chambre était emplie d'une forte odeur de verni car effectivement, j'avais verni mon bureau et le verni était en train de sécher; je pense que les vapeurs de verni ont du jouer sur ce qui s'est passé après...]
 
Je m'endors et je me réveille dans la nuit. Une énorme galette trône au beau milieu de ma couette, juste sur le dessus mais j'ai vraiment fait le psychopathe parce qu'en l'enlevant, j'ai eu la sublime délicatesse après ma gerbe de mettre une serviette de toilette en dessous de la flaque pour que mes jambes ne soient pas touchées par la vomissure susceptible de traverser la couette.  
 
Je n em'en rappelait plus sur le coup, c'est au réveil suivant que j'ai compris qiue mon ingéniosité et mon esprit pratiques subsistent même dans les pries moments....

 
Alors là, si c'est pas une attitude de pro' tout ça je m'y connais pas...Et aux frais de la princesse en plus
Je suis quand même impressioné du nombre de fois que t'auras vomi... Comme quoi les mélanges, c'est mal
 
 
Sinon bon, aujourd'hui c'est mon anniversaire, ce week-end promet d'apporter son lot de trucs à raconter sur ce topic je le sens

 
Voilà ça c'est une vraie cuite. Bravo au passage d'avoir réussi à vous lever le lendemain pour travailler + pris l'avion  

ah ben pendant qu'on est dans le déplacement professionnel.
 
formation à Orléans pendant 3 jours pour mon ancien boulot. Mercredi jeudi vendredi.
 
Je retrouve 2 gars déjà rencontrés lors de précédents formations, et c'est pas les derniers quand il s'agit de lever le coude .
 
Mercredi soir tranquille, on sympathise avec quelques collègues féminines du coin.
jeudi on montent un petit repas sympa, entre les formateurs nous et les demoiselles locales..
Apéro, restau, apéro, apéro, bar. vers 2h00 du mat certains veulent rentrer.
Arf le noob, j'ai pas pris ma voiture et l'hotel est loin du centre ville et des bars.
bon faut dire qu'il est deux heures du mat déjà et que je commence à être relativement bien torchaÿ.
on nous ramène à l'hotel.
 
Je suis chaud comme la braise, pas grave je prend ma voiture et on repars en boîte avec un des collègues et deux filles locales.
on se met une bouteille de rhum, des shooters etc.... sortie de la boite vers 5h00, les filles sont chaudes et nous aussi, vite faut rentrer à l'hotel, on a du boulot maintenant.
c'est maintenant que tout va basculer.
 
je reprend ma caisse, me perd un peu dans Orléans, dont le quartier près de la cathédrale est en travaux. pas grave ça passe, à un tournant, paf, la voiture se bloque et les pneus couinent ??????
 
et merde j'ai roulé sur une plaque d'égout dans une rue en travaux et la saloperie de plaque s'est dérobé sous la roue, j'ai donc une roue en plein dans une bouche d'égout, impossible de sortir la bagnole.    
 
bon je me dit en sortant le crick, on remet la plaque d'égout et ça devrait passer.
j'en chie grave, ça force un max, et là paf, la poignée du crick qui se casse.
et merde.
 
un gars en 4x4 passe pas loin, on lui demande un coup de main, il a une corde l'attache à ma bagnole, au bout de 5 rupture de la corde on laisse tomber.
oh putin j'ai une idée lumineuse et si on appelait l'assistance dépannage (faut dire qu'on est tous des boulet, on bossait tous dans les assurances   )
le temps que la dépanneuse arrive, bruce lee   (oui le vrai, enfin il lui ressemblait beaucoup ), soulève ma caisse du trou tout seul, à bout de bras.  
on a pu enfin rentrer à l'hotel et finir notre soirée  .
le lendemain j'avoue j'en ai bien chié en formation.
 
bilan sur la bagnole, un pneu à changer, les silent bloc écrasé, coup de la connerie 500€
 

Mais t'as tiré ton coup

et surtout coup de bol de pas avoir croisé les flics pendant la soirée  

a 180 € le pneu taille basse je t'assure que le garagiste tu lui explique qu'il est pas obligé
 
et pis j'avais le pneu neuf de la roue de secours

 
c'était à l'époque pré sarko, tu pouvais encore rouler bourré,  
ok je suis d'accord que c'est naze tout ça, mais bon y'a des fois ou ta volonté est salement tabassé par les litres ingurgités

Il y avait aussi le petit cadeau au bout de la route.....

 
je la recroiserai je pense même pas la reconnaitre    
 
D'ailleurs ça vous arrive jamais, des gens qui vous apellent, genre c'est vos super potes de bringues d'une super soirée, mais impossible de vous rappeler quand vous les avez croisé  

C'te qualité sur cette page    
 
J'ai explosé de rire au passage Bruce Lee qui apparait comme dans un rêve de bourré  

 
   
 
j'ai juste dû être bien lourd quand je disais tout le temps "ça va pas là les gars, je suis vraiment pas bien, je crois que je vais devoir en poser une", mais bon, dans leur état proche du mien ils ont pas trop dû faire attention..
 
et je me rappelle qu'en quittant les clients italiens, je leur ai dit en anglais que je n'étais pas du tout d'accord avec tout ce qui avait été dit pendant la réunion
 
et là je suis en train de percuter en écrivant pourquoi maintenant les contacts sont difficiles avec eux, quel con