Reprise du message précédent :

 
Ben je l'ai déjà fait, il suffit de se contrôler quoi

 
Good luck pour l'odeur !  
 
 

 
Belle opération
 
Pas cool l'odeur par contre

Sexe :    Femme  
 

c'est tres con surtout  une bonne soirée arrosée en buvant même beaucoup mais de façon étalée, tu profites quoi;
 
Là le mec boit , il gerbe 2 minutes apres et il mets 48H à tout éliminer (si par chance il fait pas un coma...) Enfin bon c'est les derives des sites de video en ligne !

Et après revomir parceque c'est pas bon  

Ben finalement j'ai alterné vodka/limonade, puis après j'ai pris une bonne poignée de bonbon "la pie qui chante" menthe extra-forte, ensuite je me suis brossé les dents, j'ai utilisé la moitié d'une bouteille de bain de bouche, j'ai repris des bonbons la pie qui chante et j'ai mangé trois chewing-gum menthe extra-forte. Bon je pense que cela a fait effet car je puais bien la menthe quand je sentais mon haleine avec ma main....

Get effect  

 
Kézako ? Je tiens à préciser que cet effet était éphémère car après m'être couché chez moi je me suis réveillé avec l'haleine de bourré

Get 27 ou Get 31, boissons alcoolisées au goût de menthe

 
un soir j'ai bu 1 bouteille de get27 à moi tout seul, le lendemain mes crottes étaient exactement de la même couleur que la boisson    
 

 
Sauf que c'est gerbatoire nan ?

 
Ca marche aussi avec le vin rouge

 
j'ai vu un mec en vomir    c'est vert aussi

 
Idem pour la Suze,sauf que là c jaune fluo.

Boire a chatelet, aller draguer des anglaises donc ranger ma bouteille vite fait dans mon sac (avec mon telephone etc..)
Leur parler une heure jusqu'a ce qu'il y en ait une qui me fasse LOOK YOU BAG IS WET..
 
Remplis de vodka.. la bouteille etait pas fermé.. Portable mort !
Mais j'ai ete recompensé par l'angleterre

 
Ptain ça me rappelle une ptite connerie    
 
Pendant un moment mon grand kif c'tait de me bourrer la gueule au ciné pépère, devant un bon film. La plupart du temps je prenais une bouteille de blanc, mais un soir les circonstances m'amènent à prendre une bouteille de Sire de Beaupré (mousseux pas cher, pour les noobs ). Faut savoir que ce genre de bouteille c'est casse-gueule à ouvrir parce que le bouchon a tendance à partir très fort même si t'as juste fait 10m avec la bouteille à la main. Donc je me dis que dans le noir de la salle, j'vais galérer et crever l'oeil de quelqu'un ou l'écran avec ma veine habituelle, donc j'ouvre la bouteille dehors, la rebouche et la remet dans mon sac.  
J'entre dans le ciné, me dirige vers la salle et en montant les escaliers, un "PLOP!" monstrueux qui vient de mon sac, les gens autour de moi sont tous   et moi " " je me dirige fissa l'air de rien vers une place pour éponger un peu mon sac et mettre mon écharpe à sécher sur les sièges de devant 'reusement que ça tâche pas cette saloperie

Heureusement que t'avais pas ton portefeuille et on telephone a 300E dans le sac

Pour éviter de puer l'alcool, pense à mettre du déodorant aussi. C'est bien beau de se parfumer la bouche, mais une partie de ce que tu bois ressors par les pores de ta peau avec ta sueur et c'est ca qui te fait le plus puer la tise...
 
 
 
Sinon j'ai presque réussi un exploit hier Attention c'est un peu crade, ames sensible (il doit au moins y en avoir une sur ce topik), s'abstenir.
 
 
Après une soirée bien arosée à la campagne samedi, retour sur Paris dimanche après midi en voiture avec mon frère, sa copine, ma soeur, et mes parents qui suivent dans la deuxième voiture derrière...
Au bout d'une heure d'autoroute, je commence à me sentir pas très très bien. Voir meme je commence à avoir franchement la gerbe Je demande à mon frère de s'arreter à la prochaine aire d'autoroute histoire que je puisse lacher mon renard tranquille et qu'on reparte... mais la prochaine aire est fermée, et la suivante est dans 20 kilomètres....  
 
Je sens la sueur qui commence à perler sur mon front, la salive qui afflue dans ma bouche, ma langue qui se soulève... Bref, les signes avant-coureurs que ce qui devait arriver va arriver, et que je ne pourrai rien y faire. Je demande donc à ce qu'on s'arrete tout de suite sur la bande d'arret d'urgence, mais ma soeur me répond que "Non c'est dangereux ! En plus y a les parents juste derrière, ils vont flipper ! Si tu veux y a un sac en papier derrière toi..."
J'imagine rapidement quel pourrait etre l'horrible résultat d'un sac en papier rempli de gerbe à l'intérieur d'une voiture (l'Alfa 147 de ma mère en plus ), et je me dis qu'il faut que j'arrive à me retenir par tous les moyens.
 
Après 2-3 minutes de lutte contre mon estomac qui se tord et se retourne, je me rend compte que je vais perdre la bataille... Je ré-envisage immédiatement la question du sac en papier, et je l'attrape au moment du premier soubressaut...  
J'arrive cependant à garder le controle : rien n'est remonté, mais c'était moins une. Dix secondes passent, puis vient le deuxième soubressaut et je me retrouve avec un tout petit peu de vomi dans la bouche. Décidé à lutter jusqu'au bout, je ne laisse rien passer et je garde mon calme. Je sens venir la troisème montée et je serre les dents pour ne rien laisser sortir... et je me retrouve avec la bouche réellement pleine de gerbe bien liquide...  Mais j'ai tenu bon, rien n'est sorti.  
Avec un sursaut de fierté, je me dis "Mon Klem t'es un vrai, un dur, un tatoué, tu vas ravaler tout ca et ce sera fini, tout ira bien." Vu la quantité que j'avais dans la bouche, je décide qu'il vaut mieux procéder par étape et ravaler en 2 gorgées. "Ô tendre naïveté"
J'amorce le premier mouvement de déglutition et j'arrive à avaler une partie de ce que j'ai dans la bouche. Mais une quatrième contraction de mon estomac arrive au moment où je commence à avaler la deuxième gorgée, et là je n'ai plus aucun moyen de retenir les flots : je lache tout dans le petit sac en papier    
Par chance, c'était du papier un peu plastifié et il ne commence pas à fuir tout de suite. Mais je me retrouve quand meme avec mon sac plein de gerbe qui commence à s'imprégner à cause de l'humidité, et la copine de mon frère assise à coté de moi me regarde un peu du genre " "
 
Bref, j'ouvre la fenetre histoire qu'on ne vomisse pas tous à cause de l'odeur, et je reste avec mon petit sac dont le contenu commence à me couler dans les mains... Bien sur j'ai pensé à le jeter simplement par la fenetre, on aurait meme pas eu à s'arreter, mais après avoir réfléchi je me suis dit que balancer un sac de gerbe à 140km/h sur la voie de gauche, c'était pas très sympa pour le mec de derrière
J'ai donc gardé mon petit coli pendant 5 mn jusqu'à ce qu'on finisse par s'arreter... après bien sur que mon futal soit repeint au goutte à goutte du vomi filtré par le sac en papier
 
Heureusement j'avais un pantalon de rechange dans le coffre, et après m'etre changé et que tout le monde se soit bien foutu de ma gueule, on a pu repartir tranquillement
Donc voila, j'ai failli réussir à surmonter la puissance de la gerbe, et si ca avait vraiment marché, j'en aurai pas été peu fier

Mouahahaha J'imagine bien le "oh merde " quand tu entends la bouteille s'ouvrir

Dieu merci ça avait juste bien moussé mais pas trop coulé, j'ai pu me torcher la gueule paisiblement devant There Will Be Blood
 
  le vomi du lendemain sinon
 
Une fois j'ai réussi à maitriser, c'tait pareil, un lendemain, j'étais assis à une station de métro, bondée bien sûr, et là je sens la gerbe qui monte inexorablement. J'étais plus torché (sinon j'aurais eu aucun scrupule à te déposer ça royalement derrière le siège )donc je me voyais vraiment pas éclabousser tout le monde, là comme ça. Je respire à grandes goulées mais rien n'y fait, j'arrive au stade  , et j'me dis "bon ben, plus qu'une chose à faire...", et je ravale tout comme un grand. Le pire c'est les morceaux.  
 
Par contre j'étais plus dégoûté que fier après ça

cette narration !
J'en pleure    

 

 
Moi,faudrait me payer pour ravaler ma gerbe.
Je préfère encore gerber par la fenêtre et repeindre la carosserie plutot que de ravaler tout ça.

Popopo, tant que ca n'a pas quitté ta bouche, ce n'est pas encore considéré comme du "vrai vomi", ca se remange très bien

J'y ai pensé, mais ma soeur ma dit qu'elle préférai me balancer par la portière plutot que de me voir faire ca... et je la comprend En plus il y avait mes parents en voiture juste derrière nous, j'imagine meme pas le spectacle  
 
Imagine toi roulant pépère sur l'autoroute, voyant ton fils sortir la tete par la fenetre de la voiture de devant et lacher une grosse galette qui vient s'écraser sur ton parebrise.... Définitivement une très mauvaise idée

c'est naturel après tout

C'est clair qu'on pourrait écrire des bouquins sur la gestion de la crise "J'ai envie de vomir mnt j'en peux plus!" surtout en voiture ou dans les transports en commun...

"Pôpô,mômô,j'avais une gastro ...."  ça marche pas ?

J'ai essayé de faire passer ça pour une crise de foie (et pas simplement un effet de la gueule de bois) parce qu'on a quand meme passé le week end à bouffer, mais je suis pas sur que c'était très crédible

   Ravaler son vomi !!
 
Je viens d'en cracher mon café sur la moquette !*  
 

Chapeau l'artiste.    
 
Ps: une astuce pour enlever les taches de café sur moquette ?  

Vinaigre blanc...

Yaisse vinaigre blanc et eau froide, c'est ce que j'ai fais    
 
Google m'a sauvé    
 

/HS

 
Ca me fait penser qu'il faut que j'aille nettoyer discretos la voiture de ma môman ce soir, j'en avais mis un peu sur la porte et j'avais oublié de nettoyer une fois rentré

Ça me rappel une de mes pires cuites, peu de temps après mon BAC.
 
Fin d'après-midi bien chargée, je vais voir un groupe de pote prendre l'apéro, (assez gentiment) puis RDV chez un gars dont les parents sont partis. J'arrive, je me pose, salut tout le monde , je commence à picoler et là je me rends compte que j'ai oublié de manger.
Pas grave, manger liquide toussa... Après tout je me dis que je tiens bien et que je suis un warrior : c'est parti, Tequila, tequila, tequila et vas-y que "j'en bois une de plus que toi", "t'es qu'un con, look j'en frappe une dans un grand verre" etc. une bonne poilade quoi.
 
La soirée se finit assez tôt. Je me rends compte que je suis fin déchiré, un pote, Fred, aussi. J'habitais pas loin, 2 KM, mon pote Fred 500 mètres. Ce con était venu en caisse, quel couillon celui là, m'enfin bref.
 
Voilà qu'on décide de chacun rentrer avec nos bagnoles, et on a la bonne idée de couper par le parking du Super U (bon après j'arrête de filer des indices à la marée chaussée ).
Au milieu de cette immense parking se tient un grand poteau qui l'éclaire. Je suis mon pote Fred et sa vaillante 205 rouge. Je suis tellement pêté que j'ai l'impression de tourner. Pour me persuader que je roulais droit je regardais mes mains sur le volant.
 
Ce con de Fred qu'on pourrait re-baptiser Régis se rapproche méchamment du poteau, il faut le faire car le parking est immense !!! Il l'évite de justesse au dernier moment, je suis mort de rire (on roulait à 20 km/h). Je rentre chez moi sain et sauf, la voiture dormira dehors, impossible de la ranger au garage.
 
Je remonte les marches de chez moi à 4 pattes. Je me pose sur mon pieu. Et là ça part grave en couille, je n'ai pas envie de vomir mais une horrible envie de CHIER : je cours en direction du chiotte, je me pose dessus et c'est parti. Un rondin collector. D'un coup voilà mon estomac qui hurle et s'emballe : la gerbe montait. Vu que j'étais en train de caguer, me voilà contraint d'écarter les jambes pour vomir entre mes cuisses en direction de la cuvette. Un grand moment que de chier et gerber en même temps.

Risquer son permis pour faire 500m

 
Haha mon vieux pote ça fait plaiz !!

 
Oh une moral !

 
Pas pire que de risquer sa vie pour une bouteille ,et ca c'est déjà vu