Reprise du message précédent :
pas mal

 
 
en parlant de record...
9 bouteilles allant de la manzana à la bouteille d'absynthe à 85°(ça pique) en passant par le ricard sec(ça pique aussi) à 11
11 shooter alignés, tout descendu en 30minutes (parcequ'on était déjà un peu chaud avant)
résultat: 8 personnes ont vomi
j'avais déjà raconté cette histoire il y a bien longtemps ici

 
Ben mon grand,si tu bats pas le record de l'an dernier,tu seras qu'un gros

 
La manzana c pour les ,l'absynthe,là OK.
Le but sera de boire plus en ne rien vomissant !

Précisons quand meme qu'il y avait des filles et des conducteurs dans les 13 Donc ils ne comptaient pas vraiment
 
Et puis bon, ca se passait chez moi, il fallait que je garde un peu de controle sur la situation pour gérer ma bande de monstres
 
 
Par contre cette année, je sais pas où ca va se passer (dmc proof )

 
 
Au choix :les feux de l'amour ou Dallas ?

 
plutôt amour gloire et beauté, elle était très jolie

t'as couché avec la soeur/mere/les deux en meme temps, de ta future femme?

 
Il a baisé sa belle soeur le jour de son mariage et il s'est fait topé par des morveux. Ah bah non c'est pas lui ça

oué t'as raison t'es lourd, t'amenes un truc comme ca tu fais patienter tout le monde pendant 2 jours et tu coupes court. autant qu'on reprenne le sujet de base.

fake qu'à pas trouver encore de chute à son histoire

 
ben c'est une histoire de cul... maintenant, Betty... répond à ma joke (signature)...

"mon cul" avec la voix qui va bien

Être bourré dans le métro et accepter de suivre 2 allemands et 2 allemandes en boîte c'est une bétise ?

 
 
tout dépend de la façon dont se finit l'histoire...  

 
Bah plutôt bien
 
Mais fallait quand même que je fus allumé

si la meuf t'a pas refilé le SIDA ou si le mec t'a pas causé une déchirure s'nul  

 
http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0  
 
 

Nan j'assume pleinement

 
Sont sympas les internationaux de rugby au Pays de Galles  

ah wé la classe absolue quoi

Picoler avec un pote,ce dernier se casse.
Décider d'aller voir les voisins (que j'ai jamais vu en 3 ans) pour qu'ils viennent prendre l'apéro avant notre déménagement.
Tomber sur la mère (40 ans,bien foutu,regard de cochonne).
Se rendre compte qu'elle est seule chez elle.
Lui proposer de venir chez moi (ma femme étant au taf) pour boire un verre de "l'amitié".
Se faire envoyer chier gentillement mais sûrement.
Baisser les yeux quand je la croise depuis hier.

Hé vielle piche t là ?!
 
Tu remarqueras que j'étais le seul a me soucier de ton absence ici bas !

 
Un vrai scénario de boulard ton truc    (enfin sauf la chute)
 

C la faute a son regard de cochonne ...

Le jeu du diable c'est mal

Il a baisé un thon et l'a arrosé de sauce, j'vois pas le problème, bon appétit

pour les journées de taf

Ce topic perd de sa superbe
A croire que plus personne ne boit

je sors plus trop en ce moment donc j'ai diminué nettemment ma consomation de bibine
 
on verra pour nouwel än

Avoir une copine fait aussi baisser la consommation. Bien qu'il y ai quelques exceptions avec certaines filles

On réserve son foie pour les fêtes de fin d'année tein ! (enfin, moi je réserve pas trop, mais bon je fais pas trop de connerie non plus ...)

Bon bin vu que le topik se meurt, un petit truc de rien du tout qui m'est arrivé hier soir C'est vraiment pas grand chose, mais sur le coup ca m'a fait tripper. C'est un copier/coller d'un autre forum où je l'ai posté.
 
 
"Dans la catégorie j'ai une moule de cocu, le premier nomminé est Klemton"
 
 
Genre hier soir, concert dans Paname avec des potes, picolage, rigolage, toussa toussa... On rentrait donc en RER, passablement bourrés. Ne faisant plus trop attention à ce qui se tramait autour de moi, je pose négligeament mes pieds sur la banquette d'en face pour améliorer mon petit confort
 
Et là débarquent deux gros cons de la sécurité de la RATP :
Le gros con : "Monsieur enlevez vos pied sinon c'est 50€   "
Moi : "Ah oui...*burp*...'scusez moi mzsieur...*hips*"
 
J'enlève donc mes pieds, mais le gros con n'a pas l'air de vouloir lacher l'affaire
 
Le gros con : "Titre de transport s'il vous plait"
Moi : *gros blanc*....*dans ma tete : ah merde...burp... là ca sent le le caca, j'ai pas de tiquet kaisse je fais ?...hips*
 
Et dans un réflexe d'alcoolo, je me dis que le vrai talent dans l'illusionnisme, c'est de persuader la personne en face qu'elle voit ce que vous voulez qu'elle voit Donc je reprend mes esprits, et avec aplomb je lui tend un vieux tiquet de métro qui trainait dans ma poche en me disant "mon klemton, ca va passer, faut y croire Plus c'est gros plus ca passe, c'est à ca qu'on reconnait l'élite " Sauf qu' on était dans le RER et que le tiquet n'est donc forcément pas valable.
 
Le gros con me dit que mon tiquet est pas bon, patati patata...
 
En conservant le meme aplomb, je réfléchi aux possiblités qui s'offrent à moi : tout avouer et me prendre une amende de 30 euros pour le tiquet et surement 50 euros de plus pour les pieds, ou tenter "The Ultimate Coup De Bluff" digne de Gérard Majax, Patrick Bruel, et Sylvain Mirouf réunis
 
Quitte à tout perdre, autant le faire avec panache Je décide donc de tenter le coup : je fouille donc dans mon autre poche, et j'en ressors le tiquet de RER que j'ai utilisé pour aller au concert Et qui a donc déjà servi, et qui n'est donc plus valable
Je tend le tiquet en regardant le mec dans les yeux pour tenter de l'hypnotiser et de le soumettre à mon emprise, tel Obiwan Kenoby faisant usage de la force    
 
Le mec prend le tiquet... le regarde... me le rend accompagné par un formidable "c'est bon vous etes en règles", et se casse tranquillement pour aller jouer à touche pipi un peu plus loin avec son collègue
 
 
 
Résultat, je reste là, croyant à peine ce qu'il vient de se passer, me demandant comment une poche imbibée comme moi avait pu se sortir de cette mauvaise passe...
 
 
J'en suis arrivé à la conclusion que j'avais des pouvoirs sur l'esprit des gens

pas mal du tout tout ca, j'utilise aussi la technique du plus c'est gros

Me rappelle encore d'un copain qui vomissait ses trippes un soir dans une rue en plein centre ville. Tous les bourrins qui passaient en faisant ...y en avait même en ronde autour de lui en train de faire de sparis et de l'encourager

Les moches ?

Exact
Elles n'attendent que ça pour pouvoir violer baiser avec un mec

Histoire d'un pote :
 
On fete la fin des cours (contexte: université à Pékin) dans un bar, ce mec rentre d'un match de rugby (avec plusieurs 3e mi-temps....). Il passe sa soirée à tenter n'importe quoi avec les nanas, en face de sa copine, plus ou moins officielle.
Enervee, la belle lui eclate la tete sur une table (les hollandaises énervées ca rigole pas !).
Bref le mec est fin bourré, je le vois partir prendre un taxi.
Le lendemain, il m'appelle vers midi, il vient de se reveiller, les bras en croix sur le trottoir, en face de l'université, les chinois passaient a cote de lui sans rien dire ...
 
Quand à moi, je tise dans un bar à Paris avec des potes. Je devais dormir chez un pote (j'étais banlieusard) mais ce pote rentre chez lui plus tot alors que je veux rester. Il me présente donc un de ses potes (que j'ai jamais rencontré avant) et me dit que je vais dormir chez lui.  
Evidemment ce mec s'est barré peu après rien me dire.
Bref, je suis completement torché, je me rappelle etre sorti du bar et vomir, allonger par terre, demandant de l'aide aux gens qui passent (vraiment des crevards les gens en général d'ailleurs). La-dessus, trou noir, je me réveille à Créteil université, sur l'un des bancs de la gare RER. Pour info c'est à l'opposé de la ou j'habite, il m'a fallu au moins 3 changements pour y arriver, on se demande encore qu'est ce que j'ai fait ...
 
Derniere histoire : reveillon chez des potes. Comme d'hab je suis bourré, mon ex (qui habite a 100m et chez qui je devais dormir) rentre plus tot et me laisse a la soiree. Je continue à tiser.
D'apres les témoignages et les coups de fil que je passais, je suis parti vers 5h du mat', je suis arrivé chez mon ex a 5h30 (100m...). Je me reveille a midi, je veux prendre ma voiture garé en face de la maison mais elle a bougé de 50 m (changé de place, pas de frain qui a laché ou autre). Bon j'y vais sans trop savoir ce qu'il s'est passé, je fouille dans mes poches pour prendre la clef et la je panique : plus de clef !
Je poiraute/comate/reflechis 10 min devant la voiture pour savoir ce que j'ai fait fait de  ces putain de clef. Machinalement je tente d'ouvrir la porte et ca s'ouvre ! Je m'assois et je vois la clef sur le contact ....
 
Bref, durant 30 min, j'ai pris ma caisse, j'ai conduit (pas pensé a regarder le kilometrage) et je sais absolument pas ce que j'ai fait, c'est quand meme flippant.