Reprise du message précédent :
"Fuis moi je te suis, suis moi je te fuis"

Moi ce que je comprends pas c'est ceux qui se ratent... (à moins d'être un vrai miraculé)
C'est qu'il y avait quand même un petit doute quant à la mise à fin de ses jours !

Ca arrive d'etre "interrompu" dans ton acte.
 
Oui je ferais bien de l'envoyer chier/ne plus lui parler du tout un moment, mais bon, ca va aussi me rendre triste.
Vais tenter le coup, on verra  

 
Bien dit ... pareil pour moi a force de faire de recommencer le meme et inlassable schemas avec les filles que je recontre je sombre dans la depression ou de plus en plus dans le je menfoutissme avec plus aucun sentiments de peur que ceux ci me fassent souffrir ...
 
Les gens on beau me raison en me disant "ca va passer cest que c'etait pas les bonnes" ... chaque fois c'est le meme schemas et je me fais avoir ... j'en suis a un point ou meme les filles qui s'interessent a moi je les ignore tout simplement ...  
 
C'est grave ...  

J'etais intervenu ici parce que j'avais envie de mourir quand la femme avec qui j'ai vécu 10 fabuleuses années est partie, me prevenant le lundi et vidant la maison le samedi suivant en mon absence.
J'ai effacé mes posts parceque j'avais honte de vouloir mourir et puis personne ne répondait.
 
3 Semaines plus tard, je me rend compte que l'envie de mourir n'existe pas vraiment. l'envie d'appeler à l'aide par un moyen sordide oui.
l'envie de se faire encore plus mal pour responsabiliser et attirer l'attention.
j'ai pris beaucoup de recul sur le chantage affectif que j'ai commencé à faire à celle que j'aime plus que tout.
 
l'aide que j'ai reçu ici et là, sur des forums, chez des amis m'ont permis de prendre un enorme recul sur tout ça.
 
accepter son malheur et sa douleur, l'analyser aussi, et faire face à ce qui nous ronge sont un moyen de guerrir.
 
seulement 3 semaines après le choc de ma vie, seulement quelques jours après avoir touché le fond, je me dis que le bonheur existe autrement que comme on le convevait.
arretons de penser que ce qu'on voulait etait la meilleure des choses.
je sais trop que quand on a mal, le reconfort et les phrases raisonnées ne suffisent pas.
aujourd'hui encore j'ai très mal, mais quelqu'un m'a fait savoir que dans la vie, face aux epreuves les plus douloureuses, personne ne choisit à notre place de se battre ou de se laisser abattre.
personnellement je relève le défi, j'ai mal, ca ne s'arrete pas, celle que j'aime plus que tout me manque et je ne sais même pas ou elle est... pourtant j'ai décidé moi aussi de tourner la page et d'accepter la separation et ses conséquences.
 
Une nouvelle vie m'attend, elle me fait peur, mais croyez moi plus question de poster que je veux mourir, me pendre ou  je ne sais quoi encore.
 
Courage aux autres. Je n'ai qu'une chose à vous dire, faites face à la douleur, ne cherchez pas à la fuir ou à l'amplifier pour qu'on vous aide.
 

Ma recette pour ne pas me suicider?
Avoir décidé depuis longtemps que si j'en avais vraiment envie, je le ferai sans hesiter.
Le pire, je crois, c'est le "j'y vais-t-y, j'y vais -t-y pas"A partir du moment ou tu sais que si ça devient intenable, tu as toujours ta porte de sortie qui est prête, tu es beaucoup plus détendu.
Tu sais, en quelque sorte ,qu'il ne peut plus rien t'arriver de vraiment grave.
Quoiqu'il puisse arriver, tu n'as plus d'inquiétude du lendemain.
Donc, tu peux prendre ton temps pour trouver une solution.
Evidement, en cas de forte déprime, on a tendance au bout d'un moment à perdre pied,par fatigue,donc là ne pas hesiter à prendre du repos et des somnifères pour recuperer.
 
et si un jour on est bouffé jusqu'à la moelle par un cancer comme on n'en voit même pas dans les manuels?
He ben justement, on sait depuis longtemps qu'on a la solution pour que ça s'arrête.

hum hum...    
 
 
 
C'est bien que ça aille mieux. Tu as l'air d'avoir pris des bonnes résolutions et de tout faire pour remonter la pente. Je te souhaite bonne continuation et bon courage

 
ca te guerira pas pour autant d 'un cancer
la question c'est : preferes tu mourir dans d'atroces douleurs ou preferes tu t'en aller tant que t'a la capavite de faire le geste fatal
 
mais si le probleme n'est pas lie a une maladie incurable, alors oui mieux vaux y reflechir a 2 fois

Budweizer,
   
Ta réaction est digne d'un philosophe ,qui plus est grand sportif .

+1, t'as des nerfs pour encaisser un truc pareil  

 
mourir quand on sait qu'on a un cancer incurable et qu'on ne supporte plus les traitements je peux le comprendre.
mourir parce qu'on s'est auto persuader d'etre malade (ne pas écouter les médecins qui nous disent "on continue les exams mais pour le moment y a rien" ) ça je le pardonnerai pas quand je vois les dégats que ça a fait....

les suicideur sont des n'égoïste, il pense po a leur famille, leurs potes, etc ... et pis moi ce qui me rattache a la vie c'est mon paicai ma famille, mon chien mon chat, la place au cimetière (faut en laisser au autre mort normalement )
Si un jour je me suicide, ca sera parce que j'ai un truc genre le cancer,etc et que de toute facon je vais y passer, et pis y'a qu'a juste attendre son tour

Af Bud, je compatie à ce qui t'es arrivé, mais une fois de plus tu montres que t'es qqn qui sait surmonter les plus gde difficultés !

Merci pour votre soutien.
 
A vrai dire je suis moi-même etonné de ma progression.
Y'a des jours plus difficiles que d'autres, notament quand je m'ennuie.
Ensuite faut pas se mentir, je dors mal et y'a pas une nuit sans cauchemards.
Mais comme je l'ai dit, j'accepte cette epreuve que la vie me propose.
 
Mes projets à court terme concernent notre appart, qui va devenir le mien après que j'ai tout refait à mon gout. Ainsi je pourrais y reamenager.
Je vais aussi foutre plus de sport encore dans ma vie, différement.
Et puis, j'ai décidé aussi d'arrêter de jouer l'hermite moderne, dès le début du mois je m'achète un téléphone portable.
 
Je viendrais vous tenir au courant.
 
Courage à ceux qui souffrent, ceux qui ont mal et ceux qui voient pas le bout et comprennent pas comment être heureux.
Essayez d'etre honnête avec vous même, vous allez vous rendre compte que vous ne voulez pas vraiment mourir, mais simplement un peu (ou beaucoup) d'aide.
 
A bientôt all

Ca fait du bien de lire des choses comme ca.

 
pardonne moi c'est vrai que tu m'as répondu...ensuite y'avait plus personne.
je ne reprochais rien, mais c vrai que le forum et ce topic ne sont pas super actifs... c bien dommage

J'ai dis qu'au taf j'oublis tout, pas que ça continu une fois rentré à la maison. Et c'est clair que les jours ou ça se passe mal au boulot (bah ouai ça arrive à tout le monde) bah c'est la grosse déprime.

C'est un peu la cause de ma déprime, mais parrallelement ça me fais du bien de bosser, d'avoir une vie sociale, et d'oublier ma vie privée.
Quad au métier je pense que, pénible ou pas, avoir une activité aide à s'en sortir...  

Pourquoi tu viens pas sur inso, y'a plein de gens qui ne pensent qu'a te remonter le moral, et franchement tu peux te permettre de manger (cf tes photo)

 
ou alors le deces du paicai ?
je remarque d'ailleurs que tu l'as mis avant ta famille dans la liste d:

Je parle pas d'euthanasie, je parle de suicide. Ok? Tu sais ce que ça veut dire? Une personne en BONNE SANTE PHYSIQUE mais complètement désespérée qui ne trouve rien de mieux à faire que de se pendre ou de se tirer une balle dans la tête...
Ca, ça me désole...

nan j'deconne

 
je parlais pour moi
j'avais pas lu ton message
 
et on a pas la meme vision des choses
mais tu as peut etre jamais vu un proche en train de mourir a l'hopital, bourre de drogues.....

 
c normal que tu ne comprennes pas puisque tu n'as jamais été concerné.
moi j'y ai déjà pensé serieusement à plusieurs reprises, et si tu veux savoir, je trouvais tellement pas de solutions à mes problèmes que c'est la seule idée qui me soulageait.
 
quand t'es malheureux, c'est une chose, ça arrive, c dur mais ça passe.
quand t'es malheureux et que t'es persuadé que ça va duré voire s'empirer, que rien ne t'aide à imaginer des lendemains plus heureux, alors c'est humain de penser qu'il vaut mieux s'arreter.
t'ajoutes à ça le fait de se sentir seul (sentiment absolument affreux), et le fait qu'inconsciement tu esperes qu'une tentative de suicide appelera les autres à t'aider, et tu comprendras bien vite pourquoi les gens en arrivent là.
 
moi j'ai un boulot, je suis jeune, une appart confortable et quelques "amis", et pourtant vois, tu j'y ai très serieusement pensé à chaque fois que celle que j'aime a voulu que quitter.
 
aujourd'hui elle est partie et je me dis que si j'avais pas tout ce qu'il me reste, j'aurais pas forcément trouvé la force de continuer. même si je garantie pas que j'aurais trouver le courage de passer à l'acte.
il faut faire la différence entre le suicide (qu'on ne rate que très rarement), et la tentative, que parfois on rate, et qui cause la mort.
 
parce que je suis très malheureux aujourd'hui, parce que je refuse de baisser les bras mais parce que la douleur continue de me ranger, parce que j'ai laissé derriere loin mes reactions primaires, le seul conseil que je peux donner aux plus malheureux, c'estpas forcément de se mentir en se racontant que la vie est belle, c'est plutôt de se dire au contraire que la vie est (très) dure, qu'il faut l'accepter, et que ça coute rien pas d'esperer des jours meilleurs.
 
si vous voulez savoir par exemple ce qui compose la boule que j'ai dans le ventre depuis 3 grosses heures : celle que j'aime depuis 10 ans vient de me dire au telephone qu'elle m'aimait, mais qu'elle preferait partir maintenant, a 27 ans, notament parce qu'elle veut essayer l'amour (sentimental et physique) avec d'autres personnes pour savoir si j'en valais vraiment la peine.
quand on a tout donné à une seule et même personne pendant 10 ans (j'ai toujours refusé d'avoir des amis parce qu'elle me suffisait), et qu'on se mange ça dans la gueule, sans savoir ou et avec qui elle est, bah croyez moi c'est pas simple.
 
pourtant j'accepte, je suis au boulot, demain j'irais faire du sport et je promet à la vie que j'aurais ma revanche, et qu'il va lui en falloir beaucoup plus pour m'abattre... j'ecris ça en chialant, parce que j'en peux plus de me sentir seul et je pige toujours pas ce qui m'arrive, mais je le dis, je resterais debout et j'espere que ceux qui en mangent plein la gueule vont trouvé la motivation de faire face à cette parfois bien difficile condition humaine.
 
quand j'irais mieux, ou même bien mieux, je sais que ça arrivera, je viendrais pas poster sans savoir que c'est désolant de penser au suicide.
je vais aller encore plus loin, merci la vie de me faire gouter à tout ça, au moins je m'ennuie pas et puis je sais de quoi je parle quand il s'agit de malheur !!!
 
dernier truc : Cécile, je t'aime.
 

'tain ca c'est pas cool

N'importe quoi ?

c'est pas tellement nimportequoi.
moi je suis allé bien plus bas qu'elle, j'ai fait bien plus ridicule puisque j'ai essayé pendant que j'etais avec elle (physique pas sentimental).
ma femme est sublime, belle, douce et souriante, ca fait 10 ans qu'elle se retient, se prive, se sacrifice et qu'elle me respecte.
on a traversé des moments difficiles et ca fait plus trop le poid avec ses sacrifices.
c'est dur, ca parait con, mais c'est dans la logique de l'epanouissement.
quand on a connu qu'une seule personne on se demande souvent comment c'est avec les autres...
 
comment lui en vouloir ?
j'accepte, je mange et puis même si c'est un enorme gachis, je crois savoir que la vie de celibataire a aussi ses avantages.. meme si quand même l'impression qu'on a tout fait à l'envers, puisque ceux de notre age cherchent la bonne personne.
 
je reviendrais poster ici, un jour, qu'elle est revenue. si c'est pas le cas, je reviendrais poster, ici, que je suis heureux, même si c'est pas demain la veille

Qu'est-ce que t'en sais?

 
je ne voulais pas m'avancer    
je me dis juste que celui qui est passé par là même si il va bien mieux s'exprimera autrement qu'en trouvant ça désolant, même si ça l'est.
c'était juste un avis, pardon si je me suis trompé  

Putain, ta copine, ça pourrait être moi dans qqs temps.    
La lynchez pas, franchement, je connais cette situation, et c'est pas toujours simple. Bud, tu sembles le comprendre: merci pour elle!

 
evidement que je la comprend
j'ai ressenti ce qu'elle ressent et je la juge même pas par rapport à ça.
 
je me dis juste que moi j'ai essayé avec d'autres, et que ca m'a permis de comprendre... ce qu'elle va finir par comprendre, en esperant qu'il ne soit pas trop tard et que les sequelles ne seront pas trop importantes pour elle et moi.
 
c dur de connaitre la valeur de ce qu'on a tant qu'on l'a pas vraiment perdu.
 

 
D'un autre cote la reaction de la nana est tout de meme comprehensible et de plus elle a l'honnetete de lui dire ce qu'il en est reelement.
Tellement de gens mentent.....
ce genre de reaction avoir envie d'aller voir ailleurs peut nous arriver a tous a n'importe quel moment.
Bud tu es sur le bon chemin et tu apprends a te connaitre. et je suis sur que tu te rends compte que tu es bien plus fort que tu pouvais l'imaginer !

tu sais bud uen fois que ca a casse une fois c'est pas tjs bon de se remettre avec quelq'un y'a plein de choses de cassees. meme si c'est vrai que parfois il esxite des histoires a l'eau de rose et qu'on dirait de vrais films....

ma pensée perso est la suivante: nous sommes là pour un temps X (pas défini à la minute près non plus, faut pas exagérer) et on s'est SOI-MEME choisi des épreuves pour évoluer sans cette vie (ma réponse pourrait faire partie de la discussion sur la vie après la mort), et donc, si tu n'es pas capable d'assumer ce que tu as décidé et que tu mets fin à tes épreuves, tu auras encore un bout de vie à finir plus tard, il faudra revenir finir ce que tu n'as pas achevé, pour 3 - 5 - 12 ans ... c'est pas terrible quand même. Ceux qui ne croix pas à la réincarnation vont bien se marrer en me lisant, c'est pas grave, je préfère le dire même pour une seule personne que je vais toucher. Et puis c'est mon point de vue, j'assume !

ERREUR, c'est pas pour évoluer SANS cette vie, mais DANS cette vie, désolée.

coquille involontaire: on CROIT, on ne CROIX pas... faute bien mignonne

elle sait pas faire la demoiselle ...
Edit: c'est bon, j'ai trouvé, merci)

Je me suis peut-être mal exprimé. Par "désolant" je voulais dire très, très, très triste. Il n'y avait pas de jugement de valeur ,de ma part.

 
ok    
 
alors en effet, c'est désolant    
 
aujourd'hui dure journée pour moi.
je suis repassé chez nous (chez moi à présent).
c vide de meubles, de sa présence... mais faut que je me rehabitue même si je dois chialer à chaque fois que j'y passe...
là je suis rentré chez celui qui m'heberge et je vais déjà bien mieux.
 
dure la vie, mais j'assume.
 
j'ai ce sentiment finement agréable que tout ça ne sera bientôt qu'un mauvais souvenir...

bud our te remonter le moral encore un peu :  
hier j'ai appris que mon cousin venait de se fr larguer a 1 mois 1/2 de son mariage alors que tout etait bien evidemment prevu.
a mon avis comme toi il va mettre du tps a remonter la pente !

malheureusement le malheur des autres ne me soulage pas....
pas contre il me permet de me rendre compte qu'il y a des situations bien pires auxquelles j'aurais pu faire face.
 
bon courage à lui.

c'est effectivement pour te montrer que dess situations on en trouve des cotons parfois bien plus que la sienne.
Mais bon au bout de 10 ans je comprends ce que tu peux ressentier moi je me suis fait larguer au bout de plus de 5 ans comme une vieille bouse et on s'en remet mais jamais a 100% ca laisse des traces a vie. traces positives car elles permettent de mieux se connaitre soi meme mais traces tout de meme !

ouah tu fais flipper toi...
si on est amenés à ne plus se revoir, j'espere vraiment que je vais pas y repenser dans quelques années...ou en tout cas sans douleurs.