Reprise du message précédent :

 
A sentir cette souffrance, peut être ? La non-vie c'est peut être l'extase, mais à mon avis on s'en lasse vite, sans le resentir j'entends, c'est pourquoi il faut revenir à la vie (réincarnation ) pour de nouveau resentir la souffrance, et ainsi pouvoir reprofiter de la non-vie, etc..  
 
C'est pas réellement imagé, je pense vraiment que ca se passe comme ca, que ce soit dans la vie, ou dans l'ensemble "vie / non-vie".
 
En prenant du recul, comme te le "conseille" Wendigo, tu peux apprendre à interprêter cette souffrance, à lui donner la définition que tu veux, celle qui te convient, jusqu'à l'apprivoiser, la transformer en énergie positive.
 
Toujours est il que la vie est courte.
 
Mourir en paix est surement la chose la plus "importante", le pourquoi de la vie.
 
Y aller pas à pas, doucement mais surement, plutôt que de penser à un tout qui nous pourrit la vie, jusqu'à nous la pourrir, est surement la chose à faire.
 
Où trouver l'energie de le faire ? En toi, en personne d'autre. C'est peut être le plus dur à admettre, quoiqu'il arrive, on reste seul. Mais c'est pas mal hein, on s'amuse bien, pis personne nous empêche de l'être à plusieurs, regarde, on est aussi nul l'un que l'autre, et pourtant on agit autant l'un que l'autre sur la conscience collective, on modèle le monde qu'on le veuille ou non, alors autant essayer de s'amuser en le faisant, peu importe ce qu'il adviendra.
 
Oublier sa morale, oublier d'être.
 
Devenir le vent, devenir l'eau, le feu, la terre.
 
Te laisser aller à tes pulsions, faire ce que tu désires sur un coup de tête, ne pas hésiter à tout remettre en question, tirer les conclusions qui s'imposent, agir en fonction, se laisser aller à vivre, apprendre à se faire plaisir, s'individualiser, etc..
 
Oublier la Peur, oublier le futur, oublier le passé.
 
Mais construire des pions, les disséminer, attendre que la conjonction des planètes assemble le puzzle, jouir, pour mourir en paix.
 
(genre )

J'a

Sérieusement Kilyn, tu as pas mal d'éléments en main pour amener du changement dans ta vie.
 
Tá sune situatin pas trop mal, mais t'es juste au fond pour l'instant. Gueule un peu plus (et assume de gueuler, c'est ULTRA important, tant envers les collègues que les parents), profite de l'instant présent, on ne sait pas ce qui peut arriver deman, ça serait con de mourir triste, et surtout, essaie de sortir ou de faire des activités pour célibataires : tu peux ne pas trouver ton bonheur, mais je t'assure que se confronter à d'autres personnes, comparer ses expériences etc. aide beaucoup, donne énormément de recul et permet de mieux se situer Et puis, Ne perds pas espoir en l'âme soeur quoi !
 
Ça fait un peu yaka/fokon, mais c'est ce que je pense sincèrement.

 
J'ai eu la même réaction, la seule valable entre toutes.

 
 
Au génie!

 
dore l'abstrait ?
 
Ce que je raconte doit avoir autant d'impact qu'un "la vie caÿ cool ", j'aurais dû prendre un ton plus grave, moins Jean Claude Van Damien, je suis nul, je me hais
 
Mais..
 
Non en fait j'ai beau essayer de voir le côté positif, c'est difficile, c'est un combat permanent, j'arrive à me convaincre de "sourire", puis le desespoir refait surface.. etc..
 
M'enfin bon
 
Et surtout, regardez les Simpson

Parce qu'on meurt de toute manière un jour ou l'autre.  

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Bon je vais répondre à tout le monde en même temps (et peut-être même dans le désordre) :
1. Je ne peux pas changer de boulot sinon c'est chômage directe (donc plus d'argent) car la crise informatique n'est pas encore passée (vous avez besoin de détails ?). Et puis je n'ai que 10 mois d'expérience dans cette boite qui est mon premier employeur après un an et demi de chômage (c'est pas ca qui m'a fait sombrer, j'avais encore de l'espoir à cette époque là).
2. Je ne peux pas gueuler envers mes parents, surtout ma mère (ah ces relations mère - fille   ). Quand je vide mon sac, elle finit toujours par me culpabiliser et me faire croire que j'ai tord. Et là ca finit en pleurs car je suis trop sensible (pourtant mon frère est d'accord avec moi mais on ne peut pas s'opposer). Le seul choix c'est de me casser de la maison mais ce sont quand même mes parents. Même s'il ne m'aime pas moi je les aime un peu quand même. Donc changer ma vie avec la peur au ventre que ma mère me juge à chaque instant ? Y'a des fois je souhaite sa mort pour me libérer de cette emprise mais je sais que si ca arrivait je le vivrait mal (je ne suis pas sûr de le supporter). Alors me supprimer ou fuguer sans être retrouvée arrangerait les choses. Je suis sûre qu'ils arriveraient à vivre sans moi (t'êtes pas mon frère   ) en m'oubliant. D'ailleurs si je devais rédiger une lettre d'adieu, ca serait pour vider mon sac, les culpabiliser de me faire souffrir.
3. Mes collègues ? A part me traiter de folle ils diraient quoi ? Déjà ils se sont bien rendus compte que je négativais (z'ont un taf intéressant eux au moins   ).
4.

   C'est impossible pour moi sachant que demain sera pareil qu'aujourd'hui : tout aussi minable.
5. Que j'arrêtes Hfr ? Quand je n'ai pas de tâches à faire la journée et que je doit pointer au taf faut bien que je m'occupes.
6. Sinon pour les sorties (sport, etcc...) que veux-tu que je fasse à mère en totale panique qu'il m'arrive quelque chose (je prends le RER pour aller taffer et aux heures de pointe en plus) ? Elle entend une fille se faire violer dans une rame allez hop elle s'inquiète pour sa fille. Sans parler des gens qui tombent sur les rails à cause de déséquilibrés. La première fois que je suis rentrée tard à cause du taf elle s'est mise presque à gueuler sous entendant que ce n'est pas un boulot de rentrer tard. Ben oui c'est ca les heures supp'. Enfin je n'en fait pas souvent et elle s'y est habituée. A chaque fois que je vais finir tard faut que je l'appelle pour la rassurer : oui oui je suis vivante t'en fais pas il ne m'arrive rien. (Y'a vraiment des fois ou j'aimerais qu'il m'arrive quelque chose pour qu'on me fiche une bonne fois pour toute la paix ).
 
 
Conclusion : La Vie fait chier et vivement la fin du monde.

pour ta mère, tu habite encore chez eux de ce que j'ai compris. ben déménage, tu as ton propre salaire, tu devrais quand meme pouvoir trouver un studio ou qqc. et une fois installer, ne les appelle pas.
 
pour ton boulot, cherche en un autre avant de partir, je sais officielement tu n'as pas le droit, mais lire les petites annonces, personne ne l'interdit
tes collègues: ignorent les.
 
trouve toi des activités à part juste pour toi: sport, dessins, chnats ou je ne sais quoi, mais kelke chose qui pourrait te mettre en valeur.

Si je part, où que j'aille je saurais forcément pas trop loin de chez mes parents. On habite en Ile de France à 25km de Paris (je travaille à La Défense en plus). Et forcément ils vont me dire tu viendras tous les week ends alors. Et je ne veux pas de ca.

 
+1, ca doit être beau à vivre

  mais surtout ca doit être soulageant. Plus aucun soucis. La belle vie quoi !  
Ah que je regrette quand j'étais enfant. J'étais insouciante à cette époque, je vivais comme une fleur. Maintenant j'envie les pigeons que je vois dans la rue.

Si tu trouvais un job, tu partirais, peu importe l'endroit ?

Tes parents t'aiment, même si tu penses le contraire...
 
Il suffirait pourtant d'un déclic pour que tout reparte : essaye la coloc avec une copine, ça permettra ton indépendance avec plus de sortie, voir des gens, et rapidement, si tu trouves un copain, l'amour effacera ton chagrin et tu profitera de la vie

 
Ben le problème c'est que j'ai plus de chance de trouver un job en IDF. Et... à la base j'habite en IDF justement.  
 

 
Je l'ai dit plus haut, j'ai pas d'ami, je suis asociale, une geek si vous voulez. Et ca je j'en veux plus. Tout ca à cause de ma mère.

 
ben si ils te disent ça tu dis "NON"
en précisant que si tu déménage c'est pour etre INDEPENDANTE, donc pas de parents toutes les 5mn.
mange un lion soit un peu plus autonome, et féroce, tout ne tombe pas tout cuit dans la main, bat toi pour ce que tuveux! t'as 25 ans t'as toute ta vie devant toi, et toi tu veux pas en faire ce que tu veux? si tu veux pas la diriger toi meme, mais te laisser faire par les autres, alors assume et te plaint pas!
 
si je suis vive dans mes propos c'est pour te faire réagir!

Tu devrais t'inscrire dans une club ou une association.
Rien de tel pour faire connaissance autour d'activités qui rapprochent, mais il faudra te montrer ouverte et non pas renfermée sur toi.

Tu vois bien que tu n'es pas une voix dans le vide. Les gens ici te parlent pas par pitié. Mais parce que tu existes bel et bien.
Et qu'après tout, pourquoi pas continuer ?

Je sais psychatric meuh que tu veux me faire réagir. Je vous en veux à personne pour vos conseils. Mais je me dis que je n'arriverai pas à lui faire comprendre ca.
Je lui ai déjà dit qu'elle m'empêchait de vivre (enfin pas de but en blanc comme ca) mais elle m'a dit que je me faisait des films, qu'elle ne m'empêchait pas sortir. Mon frère et moi on savait pertinamment que c'était faux. Parce que je suis une fille je n'ai pas le droit de faire certaines choses (sont vieux jeu mes parents car ils sont des années 60 donc ils n'ont pas évoluer niveau morale). C'est sure que grace à eux je ne risque pas de faire des conneries.

 
Oui, mais admettons, t'as l'opportunité d'être embauchée dans une boite de Toulouse, tu pars ? Qu'est ce qui te retient ? La peur d'être livrée à toi même ? D'être loin de ta famille, même si t'as l'impression que c'est elle qui t'empêche de vivre ? Au fond de toi tu es encore une enfant, avec une image magnifiée de ce qu'est la vie ? Tu la sacralises au point de n'avoir pas envie de la vivre, de peur d'être décue ? Tu préfères inconsciemment ou non rêver ta vie ? Vivre les choses, même si elles paraissent moins extraordinaires que ce que tu pouvais imaginer, te serait surement bénéfique ?
 
Qu'est ce que tu aimes ?

Bon finalement c'est pas le suicide qui va me sauver mais la fugue. C'est le seul moyen pour moi de vivre vraiment. Faut que je me débrouille pour ne pas qu'ils me retrouvent. Et pour ca faut que je démissionne déjà.
 
Et puis je sais que les gens ne me parlent pas par pitié. Mais j'ai plutot l'impression que je les saoule avec mes problèmes alors autant que je ferme ma gueule.

On serait pas entrain de lire ce topic si tu saoulais tout le monde...

 
et encore moins en train de te répondre.

hey Kilyn, zafart ?  

C'est la pause déjeuner, la vie est faite de priorités

Mixor, Peut-être bien que j'ai peur de quitter mes parents (je les aimes à un point inimaginable même si des fois je me dis que je veux me barrer). En fait la décision se ferait en fonction de mon état moral (oui des fois j'ai la pêche quand même tout n'est pas si noir). Mais je sais qu'il faut que je part (c'est fini les Tanguy). C'est vrai que je n'ai jamais vraiment été livrée à moi même mais ca ne doit pas être difficile quand même.
 
Et pour la vie oui je me mets parfois à rêver d'une vie parfaite mais je souhaite aussi faire des erreurs comme tout le monde et apprendre de ses erreurs. Je veux qu'on arrête de me surprotéger. Je sais que je ne suis pas parfaite alors laissez moi merder bordel.
 

Je me suis rendue compte que j'ai commencée à vraiment grandir quand j'ai commencé à travailler. Maintenant il faut que je continues de grandir quand j'aurais eu une vrai vie privée, avec quelqu'un. Là je pourrais dire que je suis mature.

 
Vous non mais ceux que je cotoie. A leur montrer que je broie du noir (sans m'en rendre compte d'ailleurs). L'a fallu qu'un collègue me dise que je négativais pour m'en rendre compte alors que je me disais toujours que je suis réaliste.
 

Alors maintenant suffit de te concentrer sur :
 
Le trouvage de boulot.
Le conditionnement de ton cerveau à l'indépendance.
 
Sinon t'as pas répondu, mais y'a des trucs que tu aimes ?

 
si tu t'en rend compte c'est déjà enorme?
euh t'as déjà essayer d'alle rvoir un psychologue, je t'assure ça fait du bien
PS: le psychatre fera pareil, maislui est remboursé par la sécu  

 
Un peu comme le fait de penser que tu ne trouveras pas de boulot, ailleurs qu'en IDF. Alors que bon, hein.  
 
"Positive ta vie, et ta vie sera positive", tu l'as peut être déjà entendu, ca peut paraitre cucu, mais y'a du vrai, la méthode Couet c'est pas du pipo, le cerveau est peut être complexe, mais pas impossible à diriger.

 
J'avoue qu'en lisant ce sujet (les 40 pages pour remplir ma journée à avoir rien à faire) j'ai pensé à aller voir un psy. Car mon cas n'est pas si désespéré que ca. Enfin faut que je trouve un excuse à ma famille pour y aller. Déjà que ma mère pense que ceux qui se suicident sont des lâches.  
Et puis quand je dis que je m'en suis rendue compte hier, c'est vraiment hier c'est à dire mardi 26 avril 2005. Donc c'est un long travail que de l'accepter. Même si je commence déjà aujourd'ui, un peu grâce à vous tout de même.  
 
 
 
 
c'est vrai ca. Pourtant je n'étais pas si négative que ca avant de faire des tâches minables (en fait ca a commencé quand j'ai dit à ma hiérarchie et aux RHs que je voulais changer complètement et qu'ils ne m'ont pas écoutée). Maintenant certains de mes idéaux sont partis (Dieu existe encore ? J'en doute au vue de la souffrance qu'on subit).

Tu t'emmerdes et t'as pas le choix, en somme. Faire un job qui nous plait pas, c'est le lot de beaucoup de gens, plus on attend, plus c'est dur de partir ou de faire les choses nécessaires pour pouvoir faire ce que l'on veut, ou ce qui nous déplait le moins. On a parfois l'impression que c'est impossible, qu'on n'a pas le choix, qu'on est les esclaves de la société. Mais ca reste un job. C'est pareil pour la famille, les amis, l'argent, et tout ce qui fait de nous des êtres vivant dans ce type de société.
 
Qu'est ce qui a le plus d'importance, au fond, pour toi ?

 
euh pour etre honnete, je suis d'accord avec ta mère pour la plus part des cas. et l'argument que tu peux lui renvoyer dnas ce cas, c'est que justement si tu va voir un médecin, c'est pour pas etre lache, ça demande du courage d'y aller.
ensuite tu n'es pas obligé de leur dire, tu as 25 ans, sois un peu indépendante. dis leur que tu sors, mais précise pas où. et si il te le demande tu leur dis qu'à ton age tu te débrouille seule. et tu pars au rdv! point barre. tu n'as pas à tout expliquer.
mais si tu préfère leur dire. dis leur mais ASSUME et défend TON point de vue. dis leur qu'ils ne détiennent pas la vérité! et précise au passage que si tu y vas c'est à cause d'eux, généralement ça  calme!

 
J'avais émis l'hypothèse mais je n'étais pas le seul. Pour le reste, tout pareil, je refléchis bcp trop  

toute facon ils le sauront un jour que je vais chez le psy. Ils fouillent dans mon courrier. Moi je vous dit dès que vous avez 20 piges et un taf à peu près potable barrez vous de chez vos parents. C'est le mieux pour être heureux. Et puis pour les convaincre c'est pas gagner (surtout ma mère oui parce que mon père il s'en fout un peu).
 

Etre heureuse et ca ca passe par une vie professionnelle pas trop minable et une vie privée intéressante.

Voilà Cordelius et c'est peut être ca qui m'empêchera de commettre cette "connerie" (j'aime cette expression tiré d'un autre forumeur sur ce même sujet   ).

Tu as quoi comme formation, tu recherches quel type de job ?
 
Et je réitère ma question, si tu y as répondu, j'ai pas vu, est ce qu'il y a des trucs que tu aimes ? Même des trucs tout cons ?

J'ai un BTS Informatique de Gestion option Développeur d'applications et je cherche un job de Développeur JD logiquement (ben oui que 10 mois d'expérience).
 
Ben ce que j'aimerais c'est faire du badminton, j'adorais trop ce sport quand j'en avais fait à l'école. Sinon aller au cinéma (ah ca je n'y vais pas souvent   et puis là je trouve pas de films intéressant pour l'instant). Peut être même aller à un concert mais ca ca va me faire rentrer tard et coup de panique de ma mère évidemment (elle en dort pas la nuit des fois). J'avais même penser à aller en boite à une époque (mais toujours le même coup de panique) mais là c'est moi qui ait un peu peur vu les dangers.

Déjà il faut "casser" avec ta mère, couper la laisse.

 
"Million dollar baby", pas vu, mais susceptible de t'intéresser
 
Tu t'intéresses aux annonces proposées sur les sites dédiés à l'emploi, ou tu vas le faire cet après midi ?