Reprise du message précédent :
 
Pareil, les mieux durent quelques heures grand maximum. Et tout est relatif, je ne parlerais pas de "mieux" mais de "moins pires".
 
Ce qui me rattache à la vie pour l'instant c'est :
> Ma mère. S'il lui arrivait quelque chose, je partirais dans la foulée.
> La sensation que ces longues journées pénibles me rapprochent d'un dénouement, un évènement qui mettra fin à cette situation. Les choses ne dureront pas ainsi éternellement. Je pense par exemple à un incendie, un séisme, un accident de voiture...
 
Personnellement, ne sachant pas quoi faire de ma vie, j'attends. Je m'en remets à mon destin, à Dieu en qui j'ai une totale confiance. Ma vie est entre ses mains et je me soumets à sa volonté.

 
Mais tu penses au suicide malgré cela?

Oui, c'est vrai que c'est contradictoire. Ma mère vivante, je ne pourrai jamais le faire de toutes façons.
 
J'espère que quelque chose va se passer dans ma vie, bien ou mal peu importe, mais je ne fais rien pour car je n'ai plus la force de faire quoi que ce soit. Donc j'attends que les choses changent, peut-être que quelque chose vienne donner du sens à ma vie ou que je le trouve. On verra bien.
 
En attendant, je vis sans réfléchir, sans me poser de questions, comme un robot. Tous les jours les mêmes gestes à la même heure, ainsi les jours/semaines/mois passent. C'est la meilleure façon que j'ai trouvée pour vivre sans être malheureux. Car au fond, on est malheureux uniquement si on se pose la question de savoir si on est heureux ou pas.
 
Si ça se trouve je passerai toute une vie comme ça. Mais après tout, tant pis, c'est pas si long. La preuve, j'ai déjà 35 ans alors que j'ai RIEN fait.

 
On sent bien que tu n'y croies plus, même si tu y penses toujours. Et c'est normal après toutes ces années. Comme ces espoirs qu'on a à chaque fois qu'on entre dans un endroit nouveau, qu'on arrive dans un nouveau décor, et que finalement rien ne change.

D'expérience, je sais que la roue tourne et que les choses finissent par changer. L'avantage de ma situation est qu'aujourd'hui, rien ne peut m'atteindre, je n'ai rien à faire de rien, rien n'a de valeur pour moi. Quoiqu'il m'arrive, je m'en fiche totalement.
 
J'essaie de réfléchir à ce que sera mon avenir, de me projeter et j'ai le pressentiment qu'il va se passer quelque chose, que c'est imminent.
 
Tu vois comment ton avenir, toi ?

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Cela fait longtemps que tu l'as ce pressentiment?
 
 

 
J'ai l'impression d'avoir pas mal de choses en main pour qu'il soit confortable et agréable, mais j'ai peur de tout gâcher par mes états d'esprits et ma morosité. Je me détache des choses progressivement.

 
Bonne initiative. Tu étais en Allemagne pour un stage? Erasmus? ...

Pour un double diplôme.

ne t'en fait pas pour ca witzard...  
si tu passes un double diplome en allemagne tu dois loin d'etre nul niveau scolaire, passé un certain stade le retard n'a plus di'mportance. De plus tu n'es sans doute pas le seul etudiant a avoir ce genre de souci.
 
tiens nous au courant de ce que tu penses des consultations des psys si ca ne te derange pas.
 
bon courage !

C'est un psychanalyste que tu vas voir?

Je me fais tellement chier que je perds toute notion du temps.
 
Je sais que le temps qui passe me rapproche d'un changement, du bout du tunnel. C'est une réflexion digne de Captain Obvious mais je me rattache à ça. N'ayant rien de mieux à faire et ne sachant pas quoi faire, je ne fais rien et j'attends. Wait & see... Je n'attends pas un changement heureux ou malheureux, juste un changement.
 
Ca fait des années que je vis comme ça. Sans faire de projets, rien. Je n'ai pas meublé mon appartement, à quoi bon ? J'ai contracté des crédits parce que je me fiche du lendemain. Je vis au jour le jour.
 
Quelle poisse de devoir rester pour ne pas faire de peine à ses proches quand on en a pas envie.

bah pour la notion du temps il faut une certaine structure...
 
selfish sans faire le discours du ouinneur qui "se bouge" roooh tout de meme ne sois pas si passéiste meme si tu t'en fiches et n'attend rien essaies de mettre qq coups de pagaie vers la direction que te semble la mieux ou la moins chiante.
 
Pour les dettes et tout ca tu peux tres bien t'en sortir quitte (et surtout si tu n'as pas de mobilier) a faire une declaration de faillite personnel (oui le nom n'est pas tres gratifiant mais tu pourras te vanter d'avoir fait qqch que peu de gens ont fait) En france vous etes tout de meme bien lotis a ce niveau la.
 
Tu sais les envies ca va ca vient aussi hein ce serait con de se foutre hors jeu alors que peut etre qq temps apres on trouve un truc qui nous fait completement changer d'avis (tu t'en fous aujourd'hui mais demain qui sait)

Un psychiatre d'abord, qui me réorientera si besoin est

J'ai fait tout mon possible pour aller dans un sens et ça n'a rien donné. Alors j'ai renoncé.
 
Aujourd'hui, je n'ai envie que d'une chose, en finir. Tout me fait chier. J'aime bien venir discuter ici avec des gens dans le même état d'esprit.
 
Pour les dettes, j'ai pris des crédits justement parce que je me fiche complètement de mon avenir. Demain ?

Tiens c'est marrant je suis dans le même cas, appart quasi non meublé parce-que j'en ai rien à foutre (pas de chaises / tables / télé / sommier ...). Par contre je refuse tout crédit : je n'ai aucun projet et comme je me vois mort dans pas longtemps je veut partir clean sans laisser de dettes. En plus se couvrir de dettes c'est pas le bon truc, ça ne laisse pas de place pour la lâcheté de rester vivant quand tu seras acculé par les huissiers. Il faut se laisser une marge de liberté de choix.
 

Quand j'ai pris mon appart, des proches me demandaient comment j'allais le décorer. Je leur ai répondu que j'en avais rien à foutre, que j'aurais pas de frigo/vaisselle/meubles et toutes ces conneries, juste un matelas. Ils ne m'ont pas cru, ben voila c'est fait. Cette déco correspond tout à fait à mon état d'esprit. Pour être honnête, si, j'ai un poster. Si je commence à m'encombrer d'un tas de bazar, ça importunera mes proches quand je serai parti. Alors que là, il n'y aura même pas besoin de déménager.
 
Ca fait bizarre de te lire dire que tu te vois "mort dans pas longtemps".
 
Autant moi, je ne me choque pas parce que je sais ce que je vaux et surtout je sais que j'envisage ce geste pour mon bonheur... mais chez les autres... Qu'est-ce qui fait que tu en es là, si c'est pas indiscret ?

mouais pas que j'ai la pretention de pouvoir penser le faire mais j'aimerais pouvoir vous en dissuader et vous faire changer d'avis sur le suicide...
 
pour la culpabilité envers les proches, bah vous n'avez meme pas un 10me d'idée du chagrin que ca inflige.. certes je ne vis pas votre malheur ou celui que vous decrivez mais de l'autre coté de la barriere ce n'est pas si vite oublié.
 
Rorosk et selfish je suis aussi curieux de savoir ce qui vous a mené la ?  
 
Pour la deco j'etais pas tres loin j'avais fait des meubles en carton mais avec une télé et l'humidité ca tient mal 6 mois. et on s'eclate bien lors du demenagement a tout bruler.

Les gens qui ont pas envie, faut pas les garder de force.
 
Si tu veux mon bonheur, souhaite-moi de ne plus avoir longtemps à attendre.
 
Quant à ce qui m'a mené là, c'est un ensemble. Dont quelques mauvaises rencontres, des gens qui m'ont fait du mal ou simplement déçu. Si je n'avais rien (pas de boulot, pas d'argent, pas d'amis...), je pourrais garder espoir que ça m'apporte quelque chose. Mais là, j'ai tout et ça ne change rien. Ca veut bien dire ce que ça veut dire. C'est comme si tu n'aimais pas la natation et que tes parents t'inscrivaient en cours de natation. Ben voila à quoi ressemble ma vie. Je vis parce que j'y suis obligé... pour ma mère. Donc je fais le minimum, sans motivation, histoire de passer le temps. J'ai parlé à ma mère de mon souhait, comme pour lui demander l'autorisation de le faire, et rien que ça l'a mise dans un état incroyable !
 
Tu noteras que je fais des efforts : j'ai mis toutes les chances de mon côté de vivre vieux : j'ai une moto sportive full power, je fume et je bois, j'habite sur une faille sismique, sous une ligne THT, dans un immeuble des années 60 qui brûlerait en 1 minute à la moindre étincelle.
 
Pourquoi tu dis "de l'autre côté de la barrière ce n'est pas si vite oublié", qu'as-tu fait ?

 
Rester juste pour ne pas faire de chagrin aux proches, vient un moment où ça n'est plus possible, même si on y pense toujours, et que ça retient beaucoup de passer à l'acte, ça et la douleur de l'acte lui-même, la peur de se rater. S'il y avait un gros bouton STOP, j'appuierais direct dessus.

 
"Quand j'allais pas bien" (on va dire ça comme ça ), parmi les arguments à la con qui me faisaient me lever le matin (et outre le fait que j'avais trop les foins pour faire quoique ce soit ), je me disais que la vie, c'était temporaire, quoiqu'il arrive.  
Alors que la mort, c'est définitif.
 
C'est très plat comme réflexion, mais c'est pourtant vrai. Au pire, la vie, t'en prends pour quelques 10zaines d'années. Et quand t'es mort, t'es tranquille pour toujours.
 
EDIT : et le bouton "STOP", quelque part, "heureusement" qu'il n'existe pas... parce que si c'était si facile, y'a beaucoup de monde qui s'en servirait, je crois  

 
Tu te disais cela dans le sens: "autant attendre, même si je souffre, ce ne sera pas si long, et j'aurai l'éternité pour me reposer dans la mort"? Je ne crois pas vraiment que cette pensée me donnerait envie de me lever le matin en fait  

C'était un moindre mal, en fait.
Après j'imagine que tout le monde réagis pas de la même façon, mais penser à la mort, ça me faisait pas plaisir non plus
C'est juste que je voyais rien d'autre à l'horizon. Partir du principe que ça arriverai, de toute façon, un jour, oui, ça m'aidait à passer une journée de plus...
 
C'est idiot, sans doute...

ces mauvaises experiences du passée vous ne pouvez pas les considerer comme une sorte d'apprentissage, d'autant plus que bcp de ca c'est du passé non ?

Je sais bien qu'on ne peut pas forcer qqun de determiné, mais on ne peut pas non plus m'empecher de vouloir y croire (que vous changerez d'avis)

pour l'exemple des cours de natation, bah j'ai eu ca, en plus des cours de latin, de l'internat, c'est vraiment un mauvais exemple car j'essaie de prendre au moins le peu de bon qu'il y a ...

il y a qq posts qq un semblait etre deprimé car le monde est pourri ect. mais d'un point de vue perso parfois on en attend bcp des autres ou autre chose que ce qu'ils nous livrent... et je pense aussi que cela s'apprend de savoir se contenter de ce que les gens sont prets a donner (cf l'argu sur l'apprentissage)

vous me direz que vous n'attendez rien et que vous ne voulez rien... mais n'est ce pas un conditionnement de votre maniere de pensée actuelle ou de votre situation ???

Vous avez tort de penser que vous n'evoluerez plus...

Certes je vous balance l'argument des proches mais c'est aussi parce queje l'ai vecu a plusieurs reprises et il ne se passe pas une journée ou presque ou je n'y pense pas, ca fait tres cliché je vous l'accorde.

Mais pour l'exemple du changement et l'evolution (attention histoire pathethique) un  des jours les plus "tristes"/frustrants est celui ou je me suis rendu compte que je ne pouvais plus jouer au lego comme avant, j'essayais pourtant mais les histoires ne passaient pas et le plaisir n'y etait plus.(mais en bon tetu j'ai tout de meme voulu forcer )

malheureusement pour beaucoup le decalage et les adaptations a faire ne sont pas aussi evidentes,

Je refuse a croire que la mort vous rendra reellement satisfaction le bouton stop c'est peut etre renoncer au legos et essayer de faire autre chose... (en l'occurence les filles ca n'a pas tout de suite eté une partie de plaisir croyez moi )

 
Malheureusement je crois bien que si, je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas le cas en fait. Rien, c'est mieux que cette vie que l'on n'a jamais demandée.

je ne vois pas pourquoi ce ne serait pas le cas en fait
 
bah pour les raisons que j'ai evoqué precedemment ??  
 
Rien, c'est mieux que cette vie que l'on n'a jamais demandée.
 
argument que j'ai malheureusement souvent entendu, je ne sais trop y repondre mais pour avoir votre avis ce n'est pas un peu le coté "jouisseur" de la vie moderne qui vous fait dire ca... Plein de droits (dont celui de partir) et pas de devoirs (celui de rester/vivre) ...  
 
merde promettez vous une autre fin que celle ci... (surtout que celle ci ne vous plait pas plus que ca.. )

 
Au fond je sais et je sens que tu as raison, mais trop rares sont les moments où j'émerge comme ça. Mais tout de même, s'il y a quelque chose qu'on ne peut pas m'enlever, c'est ce droit de penser que je n'ai aucun devoir de vivre. On ne m'a pas demandé mon avis, que l'on ne me demande pas de comptes. Au fond j'aimerais bien avoir ce détachement mais je vois bien que je n'y arrive pas.

Encore faut-il se les fader.
 
Quand chaque jour est une épreuve et que tu te demandes comment tu vas tenir jusqu'au soir, se dire qu'il reste des années n'aide pas beaucoup.

Ouais, le passé est à chier, le présent aussi. Mais c'est rien à côté de l'avenir.
 
Quant au "bouton stop", je suis sûr que si les hôpitaux proposaient un accompagnement de type euthanasie où il suffirait d'aller s'allonger pour recevoir une injection léthale, ça aurait du succès. Les gens seraient sûrs de ne pas se louper, de ne pas souffrir... de faire ça proprement, quoi.
 
Concernant ton exemple des Lego, j'ai arrêté d'y jouer et je me demande bien pourquoi. J'y jouerais encore avec le même plaisir sinon plus. Et je ne parle pas d'y jouer en adulte, c'est-à-dire de construire des mécanismes complexes, mais bien de faire des petites histoires avec les bonhommes.
 
Pareil.
 
La mort c'est rien, et c'est ce qui fait toute la différence. Pourquoi devrait-on absolument aimer la vie, y chercher un intérêt à tout prix, creuser jusqu'à y trouver du sens ? On peut trouver ça bidon et ne pas se sentir à sa place. Je n'attends pas de satisfaction de la mort, je n'en attends rien et c'est bien en cela que c'est la seule chose aujourd'hui qui ne puisse pas me décevoir.
 
Moi, je suis venu au monde uniquement pour me prendre des baffes dans la gueule, par les autres et par la vie elle-même. Il y a certains que ça rend plus fort, ben moi ça me donne surtout envie de me casser. Et aujourd'hui, parce qu'il y a ma mère, je suis coincé là et ça me rend encore plus mal. Et comme je suis coincé là, il faut que je travaille pour subvenir à mes besoins et ça me rend encore plus mal. Vivement la délivrance.

pareil, rien à ajouter à ce que certains disent, je suis dans le même état d'esprit.
au début, j'attendais de la vie aussi en me disant qu'avec le temps peut être je verrais le bout du tunnel, mais en fait c'est tout l'inverse.
j'ai aussi fais des tentative de "bouger son cul-tisme" mais c'etait peine perdu car je ne crois en rien, je ne m'attache à rien ni personne, même si je devenais millionnaire ça ne changerait pas mon désir de non existence.
 
la mort ne peut être une satisfaction car quand tu es mort tu n'existe plus, que la mémoire que tu auras laissé aux autres qui t'auront connus.
 
je me donne deux ans pour vivre.
au début j'avais peur de passer à l'acte, je cherchais un moyen sans douleur et j'ai mis du temps à trouver.
si je me donne autant de temps cest que j'ai encore un peu d'espoir de changer (mais je sais que cest illusoire car j'ai plus de 35ans)
mais c'est surtout pour me faire à l'idée que je vais me suicider.
 
il y a des matins ensoleillés, ou je me sent bien, reposé et heureux, je me dis que le jour ou je passerais à l'acte sera sans doute un matin comme celui là ....

Je crois que le problème majeur, c'est de se sentir piéger..
Faut pas croire, au début tu cherches d'une façon ou d'une autre "à t'en sortir". C'est quand tu réalises qu'après beaucoup de recherche, t'as aucune piste que ça devient compliqué...
 
C'est différent à mon sens  si t'es "malade" (je sais pas si le mot est le + approprié, je veux choquer personne).
Typiquement, si t'es dépressif, ton jugement est faussé.
 
Après, même "seulement" une 10zaine d'années... je me rends bien compte que ça peut être très lourd. Mais une fois encore, ça ne "m'aidait" que quand je mettais ces quelques 10zaines d'années en relief, par rapport à toutes les autres années (une éternité - quelques 10zaines d'années).
Ca, les parents, aussi, et la trouille.

je ne cache pas que j'ai la trouille de crever, surtout de souffrir en fait.
aussi, je me pose des questions idiotes car je suis assez pragmatique et je ne crois en rien (surtout pas une vie après la mort) mais je ne peux m'empêcher d'imaginer le "passage" entre vie et mort comme étant douloureux pour l'esprit qui veut s'accrocher instinctivement à la vie ...
 
connaissant un peu les processus cognitifs de l'homme et de sa conscience d'un point de vue physique et philosophique, je me demande si cette conscience ne peut survivre dans un autre espace temps et dans le cas d'un suicide, errer comme une âme en peine.
 
je trouve cela tellement ridicule d'avoir de telles pensées mais quand on sent que la fin approche, inévitablement, la raison disparait.

Vous écririez une lettre avant de partir?  

sans doute, à ceux que j'aime, surtout pour leurs dire qu'ils ne sont pas responsable et que c'etait inévitable, cest important.

 
M'est avis que ceux qui tiennent vraiment à toi, tu pourras le dire, et leur re-dire ça, ils n'y croiront jamais.
Y'a toujours une part de "on aurait du voir, on aurait du aider, on aurait du..."
Toujours

 
c'est pour cela que c'est important de laisser une lettre pour leurs expliquer.
je sais que c'est inévitable mais je n'ai pas le désir de vivre pour ceux qui m'aime.

Voila, ben c'est exactement le stade où j'en suis.
 
Pourtant tu dois bien souffrir aussi, actuellement ?
 
Moi oui. D'abord parce que c'est la moindre des politesses, d'expliquer son geste, de dire au revoir. Ensuite parce que je n'ai pas envie que chacun interprète ma décision à sa sauce à base de psychologie de supermarché et autres élucubrations.
 
Et j'espère bien que certains se sentiront responsables car c'est le cas.

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Ca... j'avoue que j'ai du mal à le comprendre.    

 
ben la souffrance de la vie on y est malheureusement habitué,  
la mort c'est l'inconnu, forcément on en a peur  

 
j'ai plus peur de la souffrance physique (bien que je suis persuadé quelle ne doit pas être si forte que ça ayant connu des accidents dont des brulures)
je pense aussi à la souffrance psychologique au moment de passer à l'acte, l'instinct qui souffre, je ne sais pas comment l'expliquer mais je le sent au fond de moi.
 
alors dans ma méthode il y aura sans doute une grosse défonce genre anxiolytiques pour être à l'aise (si le mot convient)

C'est quelque fois une logique et un acte égoiste.