Reprise du message précédent :

Ca va mieux, merci mais je sais que ce n'est qu'un passage avant le prochain "cyclone", tant que je n'aurai pas trouvé ce remède pour permettre a mes neurones la parfaite plénitude ça recommencera.

Je multiplie les rdv, merci à vous tous en tout cas pour votre précieuse aide.

Multiplier les rdv, ouaip, pas d'autre solution... Décourageant parfois vu le peu de compétences en santé mentale mais ça vaut mieux que subir en ne tentant rien    courage !

Si je ne trouve pas le bon spécialiste je changerai, pas trop le choix.
 
À bientôt pour de bonnes nouvelles je l'espère.  

 
courage    

Quelqu'un à des nouvelles de Ink ?

Non

Il a lu mon Mp normalement

Comme l'a dit poutrella je suis toujours vivant.
 
Je me retire juste un peu du forum, pour mieux prendre soin de moi et de mes proches. Ne vous inquietez pas.
 
Et merci à tous.
 
Prenez soin de vous.
 
A bientôt !

 
 Prends soin de toi
 
 

Bonsoir!
 
Merci de nous avoir donné de tes nouvelles.
Prenez tous soin de vous et de vos proches !
#YOLO

Prenez soin de vous

Pourquoi j'écris ici avec un pseudo pareil.. Parce que c'est un débat philosophique que de choisir de vivre ou mourir et
j'aimerais qu'on comprenne que le choix de vivre est pas plus important que le choix de mourir.
 
Par exemple, celui qui fait son stock de médicaments pour partir, s'il le fait c'est son choix et si c'est pas le cas, peut être
que ça le rassure d'avoir ce qu'il faut pour que le moment venu, il soit rassuré de pouvoir partir en paix dans le sommeil
sans dépendre d'un médecin qui usera de toutes ses techniques pour faire agoniser une personne qui ne souhaite plus
vivre..

il y a un an, après 1.5/2 ans à faire l'ikikomori j'essayais de reprendre une vie normale. Depuis j'ai repris contact avec des amis, je suis allé dans un hôpital de jour pendant 2 mois, j'ai pris un traitement, allé dans une asso de retour à l'emploi, j'ai retrouvé un boulot, j'ai remis ma vie sur des rails eeeeeeeeeeeeeeeet j'ai de nouveau envie de tout envoyer balader, de me rouler en boule et de comater en attendant la mort.
 
J'ai remis ma vie sur des rails, c'est toujours de la merde et j'ai toujours pas d'espoir de mieux. Comme la dernière fois que j'ai fais tout ce chemin, en 2018.
Toujours ce même putain de plafond de verre blindé de merde à 1m80 du sol putain.
Toujours aucun intérêt de me faire chier pour si peu...  
Et c'est pas en vieillissant que ça va s'arranger, j'ai 39 ans, à cet âge la pente ne peut être que descendante...
 
j'aurais dû me flinguer il y a bien longtemps quand j'en avais encore la force.

Tu as réussi à savoir ce qui merdait en 2018 ?

début 2018 c'est quand j'ai commencé à essayer de reprendre ma vie en main, ça a été biiiiiien plus long à l'époque, je partais de vraiment rien. En 2023, j'avais encore les bases que j'avais créé à l'époque, ça a pris à peine plus de 6 mois contre quasi 2 ans la fois d'avant.
Mais oui, le problème est toujours le même, le sentiment de solitude. Le fait que je sois vraiment différent de mes potes, que j'ai du mal à me connecter avec les gens, que je n'ai pas une vie sociale ultra fournie et surtout que je ne trouverais jamais personne pour partager ma vie.
 
Au final j'ai l'impression de faire bcp d'efforts pour pas grand chose avec la pente descendante de la quarantaine qui arrive

copa  

J'espère que ça ira mieux.
 Tu as beaucoup de force, bien plus que beaucoup de monde. Avec tes problèmes, ta maladie...  tu as juste des moments de ras le bol. c'est normal. ça arrive à tout le monde, même ceux qui sont bien portants, ont une femme une famille et un boulot. Alors repose-toi, décompresse, advienne que pourra, puis, quand tu auras repris du poil de la bête tu reprendras ton combat pour la vie.
 Sois fier de tenir bon malgré l'adversité.
 Peut-être donne-toi des tout petits buts dans une journée, pas d'objectifs trop ambitieux, pour pas trop te démoraliser.
 Quand je te lis je me dis qu'à ta place je n'aurais certainement pas autant de courage.
 Alors sois fier de toi et de ce que tu accomplis.

Courage à toi  

Hello le topic, un petit passage après pas mal de temps, d'années de silence. J'espère que tout le monde va le mieux possible !

Bonjour,
 
Oui c'est un multi et je compte sur ceux qui me reconnaissent pour avoir la délicatesse de rester discrets
 
Je suis dans une situation très difficile mentalement depuis quelques temps.
 
J'ai toujours été très sensible avec une tendance à la mélancolie. Le COVID n'a pas aidé, j'ai traversé des moments difficiles.
 
Mais je suis parvenu vaille que vaille à tenir la barque à flots.
 
En 2022 j'ai changé de COGIP parce que j'étais au bord du burnout. On m'a vendu un poste dans une nouvelle COGIP familiale avec des façons de travailler saines, qu'ils disaient.
 
En fait non, pour la faire courte, j'ai un métier assez ingrat, et on m'a positionné sur un projet en torche avec zéro ressources. Bref, mission impossible. Long story short, après un an, je me suis retrouvé à me faire humilier par mon N+2, un connard sadique, devant tous mes collègues, sur un sujet auquel il ne comprenait rien.
 
En parallèle de ça, ma mère se bat contre un cancer. On a appris l'an dernier que c'était un cancer colorectal qui "devait se soigner", et le jour même où je me suis pris la tête avec mon chef, j'ai appris qu'en fait... non, c'était un stade 4 qui avait métastasé le foie.
 
Et le jour même, encore, mon chien a été pris de convulsions, urgences vétérinaires, potentielle tumeur cérébrale.
 
C'était en Novembre.
 
Mon cerveau a saturé. Burnout, arrêt maladie.
 
Et depuis je n'y arrive plus.
 
Mon chien est mort le 21 décembre.
 
Je devais reprendre en Avril, on m'a annoncé mon licenciement pour plan social en juillet.
 
J'ai appris en Avril que le cancer de ma mère ne pourrait pas être soigné, qu'il n'y aurait pas de rémission, qu'on ne pouvait que gagner du temps.
 
Il y a eu des choses positives, je dois me marier, j'ai sans doute de nouveau un travail en septembre.
 
Mais je me sens juste vide, je n'y arrive plus. Je n'ai plus de mémoire, j'oublie tout. Tout a goût de carton. Je suis épuisé. Je me bats pour essayer de sortir de l'ornière mais je n'ai plus de courage.
 
Je vois un noeud coulant devant mes yeux tous les réveils.
 
Je me dis que je ne peux pas faire ça, ça tuerait ma mère et mon père avec.
 
Mais bordel que c'est dur.

La merde qui vole en escadrille, c'est raide. Est-ce que tu as assez d'énergie pour le minimum ?
Est-ce que les plaisirs refuge que tu as font toujours effet ?

merci c'est gentil à toi !  
 
Ici ça va plutôt bien, plus d'idées noires

less is more, c'est vraiment dur...
Tu as un suivi psy régulier, un traitement ? Si oui, ça ne t'aide pas ?  
Pour la mémoire, ça va s'arranger doucement, c'est probablement un effet du burnout.  
 

Bonjour
 
Je ne poste pas en journée parce que j'ai la flemme de reconfigurer redface
 

 
Pour la première question: oui, j'arrive à me lever le matin pour aller bosser, même si je sais que mon job s'arrête dans 4 semaines. Je me dis que je suis payé à rien foutre, autant prendre l'oseille. Je mange normalement, voire "trop" parce que je surcompense avec du sucre, donc forcément j'ai grossi et je déteste ma silhouette de maintenant (même si je ne suis qu'en "léger surpoids" ).
Pour la deuxième, clairement non. Je ne prends plus de plaisir à jouer de la musique, à faire du sport, alors que c'étaient mes deux soupapes de sécurité avant.
Je vis d'une manière assez robotique, je me lève (et je te bouscule), je vais à la cogip, je rentre, je mange, je chie, je dors.
Je n'arrive pas à communiquer là dessus avec ma fiancée, c'est un mélange de honte et de culpabilité de ne pas arriver à m'en sortir, d'autant plus que c'est une personne très solaire qui aurait sans doute du mal à saisir l'ampleur de la chose.
Je prends sur moi, je serre les dents mais là ces dernières semaines ça commence à déborder, et elle ne comprend pas trop ce qu'il se passe, à part que mon cerveau fonctionne plus en mode nominal.
 

 
Je vois un psychologue et je suis sous anxyos parce qu'évidemment à côté de ça je suis anxieux 100% du temps. La moindre prise de décision me stresse, rien que de choisir le menu du soir par exemple. J'ai l'impression de n'avoir plus aucune bande passante mentale.
 
Et j'arrive pas à trouver la clé, la souffrance vient de l'anxiété permanente, ça s'arrête jamais. Mon cerveau pédale tout le temps là dessus, c'est insupportable.
 
Ce qui me fait tenir c'est même pas l'espoir que ça s'améliore, c'est juste que je dois tenir pour ma maman. Pas le choix.

Pour avoir de l'espoir il faut déjà aller un peu mieux, là tu es en mode survie et tu n'as pas l'énergie de voir au delà du court terme. C'est déjà ça.  
Tiens pour ta mère, pour ton père, pour ta compagne. Un jour après l'autre, c'est déjà beaucoup pour le moment.  
 
Si tu peux, parle avec ta compagne. Elle devrait pouvoir encaisser, et pour toi tout soutien est bon à prendre. Ce n'est pas le moment de t'isoler plus.

Une chose à la fois. Déjà prends les jours commes ils viennent sans te mettre de pression. Si ça va un poil mieux, essaie une tâche simple. Et quand tu as la force, parle à ta femme.

Prends soin de toi en attendant  

https://www.huffingtonpost.fr/life/ [...] 37095.html
 
pratique    
en plus ça rappelle Futurama.
La Suisse encore en avance sur son temps

J'aurai dû naître en Suisse.

Chômage => putain j'en peux plus de rester tout seul chez moi sans but, j'ai envie de crever
Boulot => putain je comprends pas l'intérêt de bosser, j'ai envie de crever
 
je juste aps fait pour vivre en fait    
 
je l'ai jamais été et c'est de pire en pire...
 

Ya pas des choses qui te font envie ? Des sorties, des loisirs ?

si, mais ça change aps grand chose sur le fond

Es ce que tu rumine toujours ou tu arrive a avoir des pensées positives dark oopa ?

je rumine depuis 9 ans

2 élèves se sont suicidés dans l'école d'un de mes proches, sacré histoire...
 
Je ne connais pas la raison bien entendu mais ça fait toujours drôle ce genre d'histoires.

Bien sûr. Et bien entendu ce proche va aller en justice car il est suspecté...
Il a pris un avocat.

Je passe juste pour passer le plus de force possible aux gens de ce thread.
 
Je suis passé pas loin il y a quelque mois et le largatyl(anti psychotique) prescrits par le psychiatre m'a sauvé pour le moment.
 
Ça bloque vraiment pas mal de pensées.

farangset  

 
j'ai l'impression que c'est tout ce que font mes médocs. Je suis à l'agonie, j'ai envie de crever, mais je pense pas à me suicider, super  

Ça veut dire que tes médocs agissent bien oopa.  

 
Je suis désolé.
 
C'est vrai que c'est pas la joie mais c'était vraiment douloureux en novembre dernier.
 
Je suis un zombie mais vivant...
 
J'avais comparé toutes les méthodes de suicide pour choisir laquelle m'irait le mieux.
Je faisais des plans délirants. Je rentre pas dans les détails pour ne pas donner d'idée mais au moins c'est fini.
 
Je recommence même à penser un peu à l'avenir, ce qui était impossible avant.
 
Mon psychiatre avait même arrêté ces médocs car "j'allais mieux" et ça a été la même chose.
 
J'ai même regardé des vidéos de suicide... Mon dieu.

 
C'est quoi les contreparties / effets secondaires ?

 
Pas vraiment d'effets secondaires. Le seul réel effect secondaire est du à l'effexor: En gros fini la branlette
 
Ça me permet de survivre au quotidien et à ne plus penser au suicide.
 
Avec le largatyl je m'endors comme un bébé

Finalement je voudrai bien crever.
 
C'est pour quand la légalisation de l'euthanasie ?