Reprise du message précédent :
en attendant ça mouline dans le cerveau et ça reboot en boucle... j'en peux plus de ce supplice !!!
De toute façon on va tous mourir alors à quoi bon vouloir faire durer le plaisir ?
 
L'issue est la même que ça soit voulu ou non. Personne n'est éternel hélas...
 
Le seul but de rester en vie c'est de vivre une éventuelle amélioration de ma situation. Or je suis totalement déconnecté du monde, dé sociabilisé, je n'ai plus que mon fils qui me motive (et encore je suis pas à 50% de disponibilité) quand je l'ai un week-end sur 2 et la moitié des vacances...
J'ai pas d'appart, une voiture limite épave, suis en invalidité depuis 2 ans et pas travaillé depuis 09/2018, et je me projette absolument pas dans l'avenir...
 
Et là je suis en crise de manque parce que j'ai pas été foutu d'aller au rdv de mon psychiatre pour renouveler mon ordonnance d'antidépresseurs...
 
Et j'ai passé une nuit blanche, tout va bien !!!!      
 
Et je parle pas de mon diabète qui n'est pas bien suivi, je ne fais plus mes prises de glycémies tous les jours... Ni mes piqûres d'insuline comme il faudrait...
 
Bref je suis en perdition totale...

une forme de suicide assisté...

Tu a internet il me semble...

Alors après pour le reste tout n'est pas perdu... il faut te reprendre sur le plan santé et déjà  reprendre tes prises de glycémie et piqûres d'insuline.

Sans la santé physique tu ne risques pas d'aller mieux.

Je n'ai plus d'amis, je ne vais plus au ciné, j'ai même arrêté mon abonnement netflix, je mate plus rien.
Je ne sors pas de ma chambre, je ne vois pas mes parents qui m'hébergent, je vis la nuit et dors le jours.  
Ce qui fait que je suis totalement défoncé les week-ends où j'ai mon fils, où je dors la bonne moitié de la journée...

et vu que je mange n'importe quoi, et majoritairement de la malbouffe, je prends du poids...

Le ciné pas besoin d'amis pour y aller, tu peux y aller seul. et c'est aussi bien seul.  
 
Reprends toi sur la bouffe aussi et le sommeil c'est important...

ben justement j'avais l'abonnement illimité et j'y allais très souvent mais de moins en moins souvent au fil des années à tourner en rond...
 
je pense que je vais bien dormir ce soir après limite 48h sans dormir

Tourner en rond dans un cinéma ?
 
Bonne nuit alors tu devrais au moins bien dormir vu la fatigue accumulé. 48h sans sommeil ce n'est pas sain pour le corps.

je tourne en rond dans ma piaule... plus le temps passe moins je fais de choses...
je vais pas dormir tout de suite

Ink87, faut arrêter maintenant. Son comportement alimentaire et tout le reste sont les symptômes de sa grande dépression. Ça ne sert à rien de lui demander des efforts tant qu'il n'aura pas reçu d'aide pour soigner les causes.

faut que je reprenne mes traitements pour commencer... demain j’appelle mon psy pour un rdv et je demanderai si je peux passer pour prendre une ordonnance.

Une chose à la fois  

ca fait plus de 10 ans maintenant que je suis en dépression majeure...
J'avais déjà eu une période de longue maladie (>1an) avant de rencontrer la mère de mon fils et que je finisse par la quitter après avoir replongé alors que mon fils avait même pas 2ans 1/2. Il en a 7 aujourd'hui. Le temps passe trop vite. Et comme sa mère se fait une joie de le l'envoyer à la face : je fais rien de ma vie...

ha pis j'oubliais presque de parler de mon addiction à l'alcool. J'avais pas bu d'alcool depuis avril et j'ai rebu 2x: le 05/09 et le 29/08, 3l de bière à 9%, et j'ai été malade comme un chien le lendemain...
 
 
putain y a du boulot

Désolé mais tu le connais ? Oui une chose a la fois...

du coup je pensais à notre monde, a notre place dans ce monde. Au sens de la vie. Du coup je me demandais le coup d'aller sur Mars ça se passe comment ? Y a pas de retour possible non ?  
 
Du coup c'est une mission suicide !?
C'est chaud non ?
 
Oui je pense à des trucs débiles

 
pas besoin de connaitre la personne pour savoir que dire "tu vas mal? arrête." c'est de la merde...

j'ai du mal à concevoir comment peut-on avoir peur de la mort ?

Tu parles bien de " l'apres " ?    

si c'est l'instant T  de passer de vie à trépa qui te fais peur, le douleur physique ou psycho' ok, mais si c'est c'est une supposée "vie" après la vie, dis toi qu'après la mort, il y a comme avant ta naissance , le néant. Tu ne pourra même pas t'en rendre compte. Enfin rien qu'ecrire cette phrase c'est con..

Pour moi, y a plusieurs raison pour laquele l'humain a "inventé" le concept d'un dieu et d'une vie eternelle. La peur de ne plus vivre, la peur de l'inconnu.

Mais je trouve ça tellement egoiste de croire qu'on va avoir une vie eternelle de bohneur alors qu'on a dejà eut la putain de "chance" de naitre (on etait des millions de spermatozoides sur la ligne de depart)

Et puis si on pensais à l'infiniee, ca serait l'horreur. Imaginez au bout de 500 trilliard de trilliard de millenaire.. Genre on serait toujours en train de pensé à notre vie sur Terre qu'on a eut qui a duré ~75 ans ?

Moi, ce qui me fait peur , c'est la vie. Les angoisses qui m'attendent, les douleurs physiques (mon genou) et psychologique.

Ca ça m'effraie.

Ca m'effraie car je jamais je ne sauterais pas "conscienement"  car je sais que ça detruirais ma grand-mère (86 ans) ma mère, et ma sœur. Et l'amour de mav ie que j'ai perdu

Tant qu'elles sont là, je ne peux pas.

Mais j'y pense tellement de plus en plus. J'ai tout ce qui faut en stock pour partir tranquillement en plus.

Ca passerait pour un accident (l'horreur de perdre ton fils/ton frere, alors si en plus c'est un suicide..

Mais en accident, la douleur de ma mére et de ma soeur partirais au bout d'un ou deux ans.

Je m'etais di " le jour ou tu as + de souffrance que de bohneur, là tu auras le droit et la justification de t'en aller"

Le probléme, c'est que je n'ai plus aucun instant de bohneur.

Je n'ai même plus de libido. Ca doit faire plus 5 mois que je me suis pas br***r.
J'ai plus du tout l'envie. Je me sens sale. Comme si je n'avais pas le droit.

Meme avec l'alcool et en mettant mon casque VR, je ne peux pas.

Je trouve ca tellement miserable.

Y  a quelques mois j'avai encore l'envie d'avoir envie ( que ce soit libido ou bohneur)  Je ne l'ai même plus.
Même la musique, qui m'aidais auparavant ne me fait plus rien.

je me force en essayant de me pas laisser totaleent abatre. genre y a 2 h , je me suis commandé un kit de pêche à aiant (le p'tit aimant qui eut soulever 500kg, le grappin, les gants , corde etc.. )  ca m'a fais une ptite exitation/joie de uelques minutes;

Mais je ais que demain je m'en batterai les couilles.

Mê esi je ggnais à l'euromillion ça ne changerai pas.
 

j'suis tomb sur un article de gens qui cherchait des "collegue de suicides" Et qui l'aait trouvés. Mais rien sur Google.

Et je ne vais pas evidemment demander ici, mais savoir que t'es pas seu lça reconfrte. C'est peutt-etre de l'egoisme.
Et puis je vois des signes. en voyant le Vu de ya quelque jours (le zapping de France TV)

je vois qu'un gosse de 15 ans s'est suicidé à cause du harcelement. Et là je me dis. Putain, il aais 15 ans et est passé à l'acte.

Ce qui m'aide psychologiquement aussi (à me dire que je vais partir quand je serait au bout du bout,) c'est que je vais pouvoir aider quelqu'un avec mes organes . A part le foie, tout va. Y a tellement de gens qui attendent un coeur !

E puis, discours assez basique mais ca me fait tellement bouillir le sang qund je vois ce qu'on fait de la planéte... qu'on se met sur la geule en plus alors qu'elle est en train de cramer. On est raiment le pire cancer qu'est eut la Terre.
Si il y avait un Dieu qui nous surveillait, ils y aurait bien longtemps qu'ils nous aurait envoyer un astéroïde dans la geule, pour au moins eradiquer l'espece humains mais as la planée (comme pour les dinosaures, qui eux ne faisaient pas de mal à la Terre)

Bref, encre une fois, c'est pas la mort qui me fait peur perso'.

C'est ma "vie" et les souffrance qui vont et ne font qu' empirer. Et c'est angoissant car je ne pense pas que j'arriverai consciemment à faire le pas. Si je le fais, ça sera vraiment sans avoir reflechis, bcp trop de douleurs qui feront que ca ser alimite "involontaire" , "inconscient"

Perso' , je pense que ceux qui partent en prenant le temps de laisser un mot, une vidéo ou autre, c'est qu'ils avaient encore une conscience et la possibilité d'etre soigné/sauvé. Et ca doit faire d'autant plus mal aux proches de se dire qu'ils s'imaginent leur proche qui a ecrit la lettre etc.

je trouve ça assez egoiste. C'est mon point de vue.

Mais perso' , si je le fais "volontairement" (et on pourra pas dire que ca sera volontaire si c'est vraiment une solution de "stop souffrance)

je ferais tout, si j'ai la conscience, pour que mes proches ne savent pas que c'etait "deliberer "  (je le met encore une fois entre guillemet car quand t'es au bout du bout, c'est pas vraiment volontaire...

Débat sans fin évidement.

sinon, pour répondre à la question du titre du topic : Pour le moment, ne pas faire de mal  surtout à ma mère et sœur donc..

On peut rater sa vie, mais pas sa mort.

Perso, j'ai peur de la mort. C'est un sujet tabou dans notre société.

on s'en fout de louper ou non sa mort, on est pu là pour s'en rendre compte...
 
c'est pour ça que ça sert à rien de se foutre en l'air, parce qu'on aura pas la jouissance de ce que ça peut procurer.
 
donc je reste en vie...

Si je me "fous en l'air" perso', ce n'est pas une recherche d'une quelconque jouissance. Mais pour mettre un therme à tes souffrance. Ca ne va pas plus loin.

Tiens , une métaphore (pas si "mataphoresque" que ça )  / un exemple :

tu dors mal depuis 4 nuits, t'en peux plus,t'es crevé toute la journée, du coup tu n'arrive plus à bien reflechir, à jouir de simple moments comme un bon repas etc, bref,  ca te pèse, ca te ronge. Puis tu finis par avoir du Stilnox, (un puissant somnifère) :  Tu ne le prend pas en te disant "ha yes, je vais pouvoir m'endormir en pensant que je ne serai plus éveillé ! " Nan,  tu le prend juste pour dormir, ne plus souffrir de ton insomnie..

par jouissance je parlais juste du faire d'en jouir, cad d'en tirer un bénéfice en pleine conscience.
 
mais t'avais compris
 
pas si puissant que ça le stilnox, j'en ai déjà eu ça me faisait pas grand chose... quand le cerveau tourne en boucle c'est difficile de le faire taire..
 
Sinon pour avoir été hospitalisé il y a 6 mois à cause de mon diabète; je pense que je suis pas passé loin de la mort; ben sur le coup on s'en rends pas bien compte... [acidocétose suite à l'arrêt de mon traitement depuis plusieurs semaines, traitement qui n'était pas sérieusement suivi à la base... et qui ne l'est à nouveau plus aujourd'hui...]
 
En fait mourir, c'est comme s'endormir je pense. On ne s'en rends pas compte qu'on meure. C'est doux. C'est apaisant.  
Ce n'est que plus tard avec le recul qu'on se rends compte que c'est pas passé loin cette fois ci...

j'arrive pas à m'exprimer clairement sur ma vision des choses...
 
je suis défoncé par la fatigue il faut dire

tu trouves le temps TRES long en réa où tu peux pas bouger parce que t'es branché de partout. T'as le temps de réfléchir sur ton sort avec des journées qui n'en finissent plus.

Fais un cancer et tu verras si c'est apaisant!

c'est sur que s'il y a de la souffrance/douleurs c'est autre chose...

Oui désolé.  

Idées noires en tête qui reviennent. J'en suis a chercher un ravin sur gmaps pour me jeter dans le vide, faire un vol plané et en finir pour de bon avec la vie.  

Fais pas le con

non  

Je viens seulement de voir le message de ink...
Gars, fais pas le con, appelle moi....

Merci, je pense que le boulot me pèse beaucoup aussi. Une très grosse semaine dans les pattes que je termine enfin, je suis exténué...
 
Le moral n'est vraiment pas au top, allez chose positive il faut se dire que demain c'est l'automne, une jolie saison qui approche. Mais ce n'est pas facile d'affronter la vie en étant seul et fragile psychologiquement parlant.

 
Contente d'avoir de tes nouvelles
 
Ha tiens, tu ne serais pas un peu comme moi? Je ne supporte pas l'été, ca me déprime au plus haut point (période où l'on se doit d'être heureux, il faut beau, chaud, et c'est la période des vacances, c'est la période où mon sentiment de solitude est le plus exacerbé), alors que quand la rentrée approche, avec la baisse des températures, je me sens beaucoup mieux

Bonjour à tous.
Je passe juste apporter mon soutien à tous ceux qui éprouvent de la souffrance.
C’est important d’avoir un lieu d’échange comme celui-ci.
Vous n’êtes pas seul. J’aimerai pouvoir aider, mais je suis vraiment trop maladroit pour cela.
 

Merci Senide, c'est vraiment gentil.
Oui c'est important d'avoir ce genre de lieux d'échanges, heureusement qu'ils existent...
 
Là j'ai lu un article interessant pour positiver;
 
Partie 1
Aimer le moment présent

• 1 Oubliez l'issue d'une situation.
• 2 Soyez flexible.
• 3 Pensez à vous.  
• 4 Conservez vos valeurs essentielles.  
• 5 Faites face à vos problèmes.
• 6 Sachez faire des pauses.

Partie 2
Utiliser des solutions physiques à long terme

• 1 Riez.
• 2 Prenez soin de votre santé.
• 3 Faites ce que vous aimez.
• 4 Sortez de votre zone de confiance.
• 5 Chantez
• 6 Aidez les autres.

Partie 3
Utiliser des solutions mentales à long terme

• 1 Prenez pleinement conscience de votre vie.
• 2 Pratiquez la gratitude.
• 3 Fixez-vous des objectifs réalistes.
• 4 Pensez de façon positive.

Ne retenez pas vos pets    

Important, pour être en phase avec ses chakras.

 
Donc t'as un boulot ?  
 
Bah c'est déjà ca ! ca te fais un rythme. Moi perso', un samedi soir à 21h30 est exactement pareil qu'un mardi à 16h en ce moment...
 
C'est glauque car tu parlais de falaises sur Google map. Moi je l'ai en tête depuis bien longtemps,  c'est (à mes yeux) la plus belle vue du monde.  
 
Bre, je crois que là où je suis c'est trop paumé. Quand on est en depression comme ça faut aller dans un endroit où y a du monde, où ca vit. Region parisienne.
 
Ma soeur est dans les Yvelines tt j'me demande si j'vis pas aller la voir deux semaines et me forcer à bouger sur Paris avec le RER A le soir.    
 
Statistiquement, Paris c'est l'endroit où t'as le plus de chance de fare des rencontres...
 
que ce soit amicale ou +

'tain j'ai envie de crever.
 
tous mes efforts et sacrifices des derniers mois n'ont pas payé du tout, comme d'hab, au final je vais devoir encore me battre pour arriver au mieux à une vie moins bonne qu'il y a 2ans et demi quand j'ai pété un câble, suuuuuuuuuper...
 
la vie est une sale pute bordel

 
ca peut être aussi l'environnement...    
 
J'aimerai bien savoir le taux de dépression chez la population immigrée par exemple ou nos frères/soeurs des DOM-TOM.

 
j'ai eu une période comme cela suite à un décès de ma grand mère. Impossible d'aller au lit, peur de dormir, peur du noir, peur de tout et de la mort bien sur.
 
Non, tu n'es pas le seul...ce n'est pas tant la mort qui me fait peur mais de la dégradation du corps et d'une santé qui faiblit....garder sa conscience et avoir un corps qui ne suit pas.....
 
C'est humain je pense.
 
Toutes ses peurs, sont en général dû à un individu ultra sensible. Et très conscient des choses qui l'entoure.
 
Tu as bien des crétin(e)s qui n'ont peur de rien....car ils ne se posent aucune questions tout simplement    (tant mieux pour eux).