Reprise du message précédent :

Merci.

Content de ma quatrième séance avec ma psy  
 
Elle m'a dit que j'avais un petit côté syndrome dépressif.
 
Je lui ai dit que j'attendais juste ma mort je pense que cela lui a mis la puce a l'oreille.  
 
A voir si mes prochaines 50 années environ seront mieux si j'arrive au bout.

sans dec?!
elle a fait major de sa promo non?

Aucune idée, en tout cas elle a son diplôme.

j'ai demandé à mon medecin généraliste de me conseiller un psychiatre.
j'ai rdv lundi.
 
faut vraiment que je sois désespéré pour retourner voir ces charlatans...

J'espère que tu pourras te faire rembourser ces frais oui

un psychiatre est médecin donc c'est remboursé par la sécu, alors qu'un psychologue ne l'est pas.

bon, 3 séances avec la psychiatre, j'arrête.

elle sert à rien, elle me pose juste des questions pour que je parle de moi, ya 0 retour, ses questions sont même parfois pas pertinentes et elle m'a confirmé que c'est tout ce qu'on ferait, c'est ça la "thérapie": me faire parler de moi.

Putain c'est vraiment des charlatans...

Il y en a d'autres sinon peut être que tu es tombé sur un nul

+1 faut pas s'arrêter aux charlots (trop nombreux certes    )

au final dans ma vie j'ai croisé que ça donc bon...

T'en as vu aussi en CMP?

Celui que j'ai vu en cabinet c'était pas super, un peu comme le tiens mais je sais aussi que j'y ai une part de "responsabilité"; en CMP c'était mieux

 
je suis sûrement biaisé, étant sur Paris y a quand même l'embarras du choix...

essayé ya une douzaine d'années je crois, plus jamais

salut,
 
a part le café, le berroca vous en pensez quoi pour avoir de l'energie sans prendre de la codeine ?
 
je suis épuisé envie de dormir d'un sommeil éternel..

Salut,

Berroca je ne connais pas.

Pas contre je prends de l'avoine instantanée des fois, riche en glucides complexes avec une faible teneur en sucre.

 
c'est équivalent à prendre magnésium + vitamine C je pense, effectivement ça boost un peu le matin

Je me permet une intervention puisque j'ai été dans la même situation...les opiacés c'est l'engrenage, augmenter toujours les doses même si tu dois le savoir. Je connais ce sentiment de "chaleur" interne qui est assez indescriptible et irremplaçable. La dépression sévère te bousille lentement mais sûrement, tu ressens plus rien niveau émotions, même la tristesse dans mon cas.

À la fin je prenais 2 tablettes complètes de tussipax pour "tenir" vis à vis du boulot et c'était pas assez.

Je m'en suis sorti, ça a pris du temps (12 mois, quelques rechutes)

Grâce à ça : https://www.narcotiquesanonymes.org/, ça coûte rien d'appeler une fois au moins, de parler de ta situation au téléphone.

0143721272

Tu peux aller aux réunions sous substances, même alcoolisé. Personne te jugera pour ça. Je vois que maintenant il y a même des réunion virtuels, si tu ne veux/peux pas aller aux meetings en personne. Tu vas rencontrer des gens biens, avec souvent les même parcours. Tu peux juste écouter, tu n'est pas obligé de parler.

Je ne sais pas si tu as un traitement psy, mais chez moi l'Effexor (Valenfaxine) avait fait des miracles sûr moi contrairement aux AD tri-cycliques qu'on m'avait prescrit pendant des années (Seroplex, Seropram etc).

https://fr.wikipedia.org/wiki/Inhib [...] 3%A9naline

Ça boost si c'est l'effet que tu recherches, la fatigue disparaît. Mais n'oublie pas aussi que ce sont des outils, ça ne va pas changer le fond du problème mais ça permet au moins de faire des choses. Comme tout AD il ne faut pas l'arrêter d'un coup ou surdoser. en particulier celui ci.

Je ne suis plus "déprimé" aujourd'hui, enfin je le considère pas alors que j'étais au fond du fond il y a une dizaines d'années.

Mais tente les NA les psychiatres/ même psychologues ne m'ont jamais aidé sur le long terme niveau déprime sévère. J'en ai pourtant renconter des biens, en particulier des psychologues femmes. (De toute façon je n'avais pas le luxe de me me les payer sur le long terme)

 
Clairement tu t'en es sorti grâce à de l'humanité bienveillante plus qu'un médicament..
 
Ca parait logique, l'isolement "tue" mais j'ai jamais eu besoin des autres pour faire quoique ce soit ou avoir un but.
 
Café et magnésium fonctionnaient pour moi avant et j'étais pareil, quelque chose s'est passé et je sais pas l'expliquer..
 
En tout cas j'ai conscience de la mort à chaque instant, j'imagine même pas en parler à une personne de peur d'une réaction définitive car ce que je pense est très grave et impossible à écrire sur Internet.
 
Chaque fois, je me force à faire quelque chose, j'en retire une satisfaction mais intérieurement "j'agonise" car
ça ne s'arrête pas, aucun répit, il faut sans arrêter faire autre chose.

Oui quand tu es au stade de l'isolation, que tu n'as aucun contact avec personnes (ce qui m'est arrivé aussi) aucun être humain n'est fait pour ça. Depuis toujours.

https://en.wikipedia.org/wiki/Prairie_madness

Et avec internet t'as l'impression d'être avec des gens mais ce n'est pas/plus suffisant.

Bon courage dans ce long parcours, juste une rencontre par chance peut te sauver et surtout t'as le droit à demander de l'aide même si tu te sens coupable de ta situation.

Comme tu le dis très justement, tu as le sentiment que tu n'as plus rien à perdre. T'accrocheras ou pas mais c'est très bien fait.

Si tu veux en savoir plus sur les NA (ça peut aussi concerné les autres qui lisent ce message , même si non problème de "drogues" classiques, internet n'est elle pas une addiction/drogue aussi ? -  Dans mon groupe par exemples il y avait de temps en temps une nymphomane qui venait assez régulièrement

https://www.google.com/url?sa=t&sou [...] n-obrnk6v7

Ps : je sais que quand tu lis ce pdf ça fait très "culte" (et tu n'es pas censé le lire, on te le donne ce fascicule à la première réunion) mais c'est parce que les NA sont nés aux États-Unis, rien de religieux et pas de prière au sens propre. Une étape à la fois. Si tu lis les 12 oui ça te semble impossible. On parle pas de Dieu ou de religion/politique par exemple.

Bon courage et bonne chance (un facteur trop sous estimé dans La Vie) à Tous.

+++++++

 
je sais ce que tu ressens, j'avais mis quasiment le même message ici quand mon petit frère s'est suicidé il y aura 7 ans en octobre, on n'a pas compris qu'il laisse derrière lui sa femme et ses 3 enfants, la dernière avait seulement 18 mois, mes nièces et mon neveu sont toujours suivis par un psychologue à ce jour, ils ont une super maman, heureusement.

Se suicider c'est aussi échapper à la souffrance physique et/ou morale donc il ne faut pas dire que c'est
un choix égoïste par rapport aux vivants ou personnel, bien souvent y a pas d'autres alternative à court
terme pour aller mieux que de la morphine ou codéine qui encouragent le suicide en cas de trouble
important du sommeil (On se suicide souvent la nuit ou au petit matin).

Bonjour,
 
Aller il faut que ça sorte, tant pis pour ma réputation.
 
A 41 balais, je suis un véritable déchet humain, niveau 0 de l'évolution humaine.  
Pas d'amis, trop asocial et pas assez intéressant et bien sûr pas de meuf, trop moche pour ça.  
La seule chose que je sache faire de mes mains c'est me branler sur des sites pornos ou me curer le nez.  
Pas de passion à part les jeux-vidéos et manger, un vrai gamin immature vous dis-je.
J'ai pourtant fait des études, BAC+5 en info en cours du soir au CNAM, à se demander comment j'y suis arrivé, mais jamais les bonnes expériences. Je pensais que c'était la malchance au début mais non j'ai juste enchaîné les tafs/missions de merde ou je n'apprenais rien par facilité car je ne voulais pas trop réfléchir par fénéantise et prendre des responsabilités.
Donc pas d'évolution par peur de me frotter à la vie et prendre des claques, je suis hyper-sensible, je craque très facilement sous la pression.  
Il y a 6 mois, pétage de plomb au taf, c'est pas mon premier. J'ai dit à ma famille que c'était un nouveau burnout mais en fait non c'est l'association de troubles anxieux et de prise de cannabis à forte dose ces 3 dernières années. Oui je suis un gros enculé de mytho aussi, d'ailleurs je l'ai été toute ma vie à me mentir à moi-même et aux autres, à me dire que c'était de la malchance. Pris de panique une nouvelle fois, j'enchaine sur un taf trop difficile pour moi, je dois tenir 3 mois pour obtenir le chômage (quel objectif!) je sais pas comment je vais faire. Je n'ai aucune logique, aucun bon sens dans mes décisions, je fais n'importe quoi.  Je ne sais rien gérer des affaires courantes de la vie, je dois systématiquement appeler ma famille pour leur demander leur avis.
J'enchaine les échecs sur tous les plans depuis des années. J'ai pas baisé depuis 3 ans. Et quand par chance j'y arrive c'est une cata, je me mets tellement la pression que je débande avec la capote.
Je n'ai jamais été vraiment heureux, à part à certaines périodes courtes de ma vie. Mère possessive et père fuyant ses responsabilités, je me fais constamment rouler dessus par les autres et ce depuis mon enfance, j'essaie de compenser mon manque d'assurance par de la gentillesse et bien sûr ça se voit vite.  J'ai fait du sport à une époque mais ça ne m'a rien apporté à part me muscler trop les cuisses pour rentrer dans les pantalons.  
Le pire c'est que je n'ai ouvert les yeux que depuis 6 mois, oser me regarder en face. Une belle merde. Je ne suis pas curieux et je ne veux plus rien apprendre sur rien.  
J'ai plus envie de m'en sortir, je veux en finir avec ce personnage immonde que je suis devenu

Salut
 
Je te trouve très sévère envers toi même..Les quelques périodes courtes où tu dis avoir été heureux, c'était du à quoi ?

Bonjour Homunculus,

Tout d'abord bravo pour ce courage que tu a eu a écrire cela, mais je peux te dire que tu écris bien, de plus tu sais suivre des cours du soirs aussi qui demande une certaine motivation et rigueur, également de la gentillesse donc tu as donc des qualités et ça il ne faut pas le nier.

Pour le reste comme tu dit de "ne savoir rien gérer dans la vie", il faudrait peut être voir avec un avis extérieur ? Je ne sais pas de quoi tu parle en disant cela, côté gérer le foyer ou autre ?

Bref courage a toi et après le côté troubles anxieux + cannabis + porno + jeux vidéos + malheureux dans la vie c'est un peu le résumé du "toi" version négatif que tu a envie de changer et qui te rend très triste j'ai l'impression.

Si tu a déballé tout cela tu peux certainement t'améliorer sur ces plans la, en tout cas avec l'aide de quelqu'un (hors de ta famille) as tu un bon ami qui pourrait t'aider ?

Courage a toi mais je sais que ce n'est pas évident. Il faut creuser dans tes ressources comme le sport, comme tu en fait cela ne peut que être bénéfique.

 
Les rares fois où j'étais en couple, ça a duré quelque mois.
 

 
Gérer les alléas de la vie, je panique au moindre problème.
Je n'ai pas d'amis depuis plus de 20 ans.

Le couple t'a aidé à être plus épanoui ? Qu'es ce que tu en a retiré de bénéfique dans tes différentes histoires ?

Les aléas de la vie comme une machine a laver qui tombe en panne ?

Mais tu n'es pas seul rien qu'avec internet tu peux trouver du monde pour t'aider, non ?

Pour les amis c'est un autre problème mais tu n'a pas pu entretenir les relations ?

J'ai été en couple 2 fois dans ma vie, j'ai reçu de l'affection de quelqu'un j'ai jamais connu ça et ça a comblé un vide.

Je parle de n'importe quel problème, c'est direct la panique, je ne sais pas me gérer.
Je vis en région parisienne, je suis hyper introverti et pas intéressant. Personne ne me calcule quand je vais à une sortie, un vrai fantôme, c'est comme si je n'existais pas.

Je songe à la corde mais j'ai peur que ça fasse trop mal, il doit y avoir un moyen plus rapide et moins douloureux.

Je comprends, l'idée serait peut être de combler ce "vide" ?
Je sais que c'est plus facile a dire qu'à faire, en tout cas tu dois chercher en toi le positif a tout cela : tu a réussi à être en couple, tu a donc des qualités.
 

RP ce n'est pas forcément facile pour se faire des amis en plus en étant introverti, mais tu ne peux pas dire que tu n'es pas intéressant sur quoi tu te base pour dire cela ? Les autres personnes qui ne te calculent pas ?!

 
Je comble ce vide en mangeant, cercle vicieux.
J'ai pas le temps de m'occuper d'un animal.
Mon unique qualité c'est ma gentillesse mais c'est juste pour masquer mon manque d'assurance et les filles avec qui j'ai été en couple l'ont vite remarqué et ce sont lassées.
 

 
Ben j'ai pas de culture, je suis moche, on ne s'intéresse pas à moi c'est tout.
Je le vois dans le regard des gens, ils me fuient généralement, surtout les filles.

 
Donc ça t'a apporté    retourne à la salle et achète le jean stretch qui va bien    
 
Sérieusement j'ai l'impression que pas mal de gens pourraient se retrouver dans ton post, moi y compris, suffit de voir sa vie sous un angle ultra merdique.
N'as-tu pas juste des attentes démesurées vis-à-vis de toi-même ?

 
J'essaie juste de survivre dans cette société de merde qui écrase les faibles, je n'ai pas d'autre ambition.

Ok et bien occupe toi l'esprit pour ne pas faire que manger ? Marche, sport, lecture, ciné etc...  
 

Tu ne peux pas dire que tu n'as pas de culture, cela se cultive car la vie est un apprentissage permanent  

Courir et ciné c'est bien pour se vider la tête et fuir les problèmes pendant un court instant.
Lecture, tu restes enfermé chez toi, ça ne comble pas vraiment le vide affectif.

J'ai dû rater un maillon de la chaîne de l'évolution humaine.
Quand t'es trop con pour te rendre compte que t'es con

Tu te dévalorise beaucoup trop je pense

Homonculus ton texte pourrait convenir à beaucoup d’entre nous.  
 
Cependant je dois te reprendre sur une chose : tu n’es pas l’être inutile et faible que tu penses.  
 
Être bon, ça demande beaucoup plus de force que d’être « comme les autres ». C’est eux qui un jour réaliseront les connards qu’ils peuvent être.  
 
Bien entendu la solitude c’est horrible. Et sans aucune confiance en toi c’est sûr qu’il est dur d’en sortir.  
 
Je crois comprendre que tu sais être assidu, focus et que tu as déjà fait des programmes longs (cours et sport).  
 
Pourquoi ne pas te remettre assidûment au sport dans un premier temps ? Tu verras des gens par obligations, et peut être une interaction impromptu de temps à autre. Ça peut sembler idiot, mais juste échanger une phrase ou un sourire ça peut réchauffer intensément le coeur. L’avantage c’est que a la salle tu peux t’enfermer dans ta bulle, et laisser venir.  
 
En faisant du sport ton physique s’améliorera et ton moral aussi. C’est long, peu agréable mais le résultat te fera tellement prendre confiance en toi. Et tu verras qu’il y a des sujets qui t’attirent plus que d’autres et que tu n’es pas si bête que tu le crois…  
 
Surtout qu’en IT généralement des personnes qui se retrouvent dans ta description, il y en a des tas.  
 
Essaies de te lancer quand tu remarques quelqu’un qui est comme toi : dans son coin, peu sûr de lui. Au pire il te bash et alors ? Tu le reverras jamais et il t’aura oublié le lendemain. Mais tu auras une satisfaction en toi d’avoir osé et ça dédramatisera l’interaction.  
 
Crois en min expérience, je suis persuadé que beaucoup de gens t’attendent là dehors.

 
C'est ce que m'a dit ma psy mais elle ne me connait pas.
 

 
J'ai fait des randos dans un groupe dernièrement, ok je croise des gens mais ça ne va jamais plus loin que quelques échanges basiques, j'ai pas la tchatche qui permettrait de rendre les conversations plus intéressantes.
Et puis le physique ingrat ça n'aide pas les gens à vouloir te parler, surtout le sexe opposé.  
J'ai une vraie phobie de vivre à cause des épreuves que nous impose la vie, je suis un grand pessimiste depuis toujours.
Cette peur de vivre me gâche tout, par exemple je n'ose pas exprimer une opinion de peur de froisser les gens, d'ailleurs je dis oui à tout sans me soucier de ce que je ressens.
Il m'a fallu un effort surhumain pour refuser une mission dans ma nouvelle ESN dernièrement, j'ai pas cédé malgré la pression, c'est la première fois de ma vie que j'ai dit non je crois.

Les réflexions sur sa propre utilité, sur l'absence de sens à la vie etc, c'est des ruminations à la con qui ne mènent à rien à part arriver à des conclusions toutes plus déprimantes les unes que les autres.
D'où l'utilité de s'occuper et notamment voir un minimum de gens.
Perso je suis très en retrait et personne me calcule, mais j'ai compris que ça veut pas dire que les gens me voient comme une merde, juste que je suis relativement invisible  
Après si tu t'accroches à un hobby suffisamment longtemps et que tu deviens un "bon élément" dans le groupe, à un moment tu te trouves quand même une certaine place.
Il faut quand même ne pas être totalement enfoncé dans un pessimisme morbide pour que ça se produise.
T'as déjà été dans le circuit psychiatre / psychologue ?

Oui j'ai été mis sous anti-dépresseurs et la psy m'a dit que j'avais des peurs irrationnelles liées à une hyper anxiété et un gros manque de confiance en moi.
Le plus dur c'est surtout quand tu n'as pas d'objectif, ta vie n'a aucun sens

Justement il faut s'en fixer c'est dur mais c'est ce qui permet d'avancer