Reprise du message précédent :

 
Amusant, je suis d'ailleurs en ce moment en boulimie culturelle, en mode "dernière fois". comme j'ai le temps et qu'étrangement et à l'étonnement de ma psy, je n'ai pas de mal à me concentrer, je suis en train de relire tous les livres, réécouter tous les disques et revisionner tous les films qui ont jalonné ma vie.  
 
Donc en 15 jours, je me suis réingurgité Les Misérables, A l'Est d'Eden (John Steinbeck est mon auteur contemporain préféré, il faut avoir compris le concept de "Timshel" développé dans ce livre pour comprendre ce qui fait l'humanité), "Kafka sur le Rivage" (en cours) et je prévois  de relire "L'étranger" et "la route". Le tout en réécoutant Pink Floyd, les Smiths, Led Zeppelin, John Frusciante et Palace Music. Ce soir je me retape "American Beauty" avec sa scène finale d'anthologie, je suis retombé également sur "Forrest Gump" et sa fameuse scène "Forrest, were you scared in Vietnam?" qui reste mon plus beau moment de cinéma, et je ne saurais recommander "deux jours à tuer" qui m'a fait me demander si je ne devais finalement pas envoyer chier tout le monde une dernière fois pour me faire haïr, et ce par humanité. Par contre, je ne suis pas trop cookies.  
 
La culture a été pour moi le seul moyen pour faire passer le temps plus vite.

 
Certes depuis quelques jours, la décision étant devenue une évidence, le sentiment de maitrise que cela procure m'a beaucoup apaisé. Les choses me paraissent plus claires, j'ai le sentiment d'être plus lucide, j'écris plus facilement. je vois la ligne d'arrivée et cela me détend. cela ne met pas fin à quoi que ce soit, ça libère simplement.  
 
C'est marrant car je suis dans un métier de conseil et je dis souvent aux personnes que j'accompagne que le plus dur dans la vie, c'est de décider, mais qu'une fois que cela est fait, tout se déroule de façon beaucoup plus facile qu'on ne l'imaginait et qu'il ne reste plus qu'à assumer ses choix.
 
Après je reste lucide et je sais qu'en 1 mois, il peut se dérouler de nombreux événements. j'ai parfois des coups de flip soudains que j'arrive à assomer à coups de xanax. Ensuite, je sais qu'entre la théorie et la pratique, il y a un monde. Je fais pas mal de recherches pour que ça se passe le mieux possible (les sites US sont d'ailleurs très bons pour trouver de l'info, c'est beaucoup plus difficile en France). J'ai prévu d'autres échanges avec la psy - elle m'a d'ailleurs vivement invité à la recontacter à minima quelques jours avant mon retour chez moi pour me sonder.

La vache, le nombre de réf que t'as citées, je me demande si t'es pas un jumeau spirituel  

Steinbeck c'est magnifique. Kafka sur le rivage c'est pareil.

Il reste encore de nombreux jours pour en profiter. Et d'autant plus pour découvrir qu'il y a encore des merveilles comme ça à la pelle.

J'espère que tu auras envie de les découvrir.

 
Regarde le film est tu comprendras la réf

 
Moi aussi je me réfugie dans la musique et les films même si j'arrive pas à tous les trouver car trop vieux..et pas doué pour chercher sur Internet aussi.
 
Pas trouvé de réconfort ou quoique ce soit d'humain qui me donne le sourire un instant, car tout a une fin, c'est un cycle la vie, qu'elle se termine naturellement ou pas.
 
Mourir pour une femme voir des enfants c'est quelque chose que je conçois pas, un père ou une mère ça me semble plus compréhensible..comme tu le fais remarquer, on est rarement aimé pour soi même plus que ce qu'on a ou sait faire..

 
Au final, la rupture d'avec ma femme n'a été qu'un déclencheur vis à vis d'idées noires qui m'ont toujours habitées. Aujourd'hui, cette décision d'en finir n'est plus vraiment motivée par la rupture, que je vis d'ailleurs maintenant sereinement. C'est quelque chose de plus large, j'ai l'impression tout simplement d'avoir assez vécu. J'ai suffisamment aidé autrui, j'ai suffisamment échangé, lu ou appris et je n'aurais pas eu une mauvaise vie, je n'en veux plus à personne. Je peux maintenant partir tranquillement en l'ayant choisi. Ce choix n'est désormais plus motivé que par moi même et par personne d'autre. Un geste égoiste mais personnel.  
 
par contre, en effet, je pense que j'utiliserais mon ex femme comme déclencheur de ma prochaine tentative. Quand je serais amené à la revoir, l'émotion provoquée me permettra de sortir de ma rationnalité et étouffera mon cerveau réptilien pour avoir le courage d'aller jusqu'au bout. je pense qu'il est difficile de faire le geste en toute lucidité, pour moi il me faudra un déclencheur. donc je profite des derniers jours, mais étonnnemment, je trouve le temps très long et il me tarde de rentrer chez moi pour en sortir.

 
J'irais jamais contre la décision d'une personne à en finir, par contre quand t'a plus rien à perdre,  
dépense ton pognon sur tout ce qui t'a été refusé dans la vie avant et vend tout ce que tu possèdes en t'éloignant de ton ex pour éviter le déclencheur.
 
Et là vraiment, t'aura vraiment aucun regret car tu laisseras rien sur terre avec peut être l'espoir de trouver une raison de rester.. J'en suis là j'ai presque tout vendu mes biens importants et je laisserais rien quand je partirais un jour, je serais lucide, pas besoin d'un déclencheur ou de revoir une personne.
 
 
 
 

je n'ai aujourd'hui aucun regret et la vie ne m'a jamais rien refusé (à part avoir des gamins - mais ça, c'est plutôt mon ex compagne qui a eu plus de mal à le digérer).  
 
Je m'estime aujourd'hui chanceux : j'ai eu une vie bien remplie où j'ai rencontré des gens formidables, où j'ai été utile aux autres. Je pense que désormais, il est temps de penser vraiment par moi même, et ce moi même veut aujourd'hui disparaître.
 
Je pourrais en effet laisser une nouvelle chance à la vie. Mais dans mon cas, ça serait reculer pour mieux sauter. Je trouve le quotidien plutôt vain, le matériel, les expériences, les voyages m'ont toujours laissé froid. Depuis gamin, je sais que je terminerais de cette façon et là, j'attends plutôt paisiblement le moment. Maintenant, même si j'ai un scénario en tête et mis au clair mes affaires, aurai je le courage de passer à l'action? Pour le moment, c'est ma seule inquiétude et seule peur. Une nouvelle tentative ratée me plongerait dans une intense dépression à mon sens et je souhaiterais dans la mesure du possible partir d'une façon digne et pas comme une loque qui fait pitié.

Une tentative ratée pourrait aussi te rendre handicapé à vie.
Tu disais que tu avais de la famille, personnellement je pense que notre vie ne nous appartiens pas en totalité et que donc """tu n'as pas le droit""" vis-à-vis d'eux.

je vais essayer une méthode plus soft qui "a priori", marche bien. j'espère que je saurais ne pas échouer. le débat sur l'impact qu'on a sur les autres et notamment sur sa famille est intéressant. je pense qu'il n'y a pas de bonne réponse, il n'y a que celle qu'on assume.
 
Pour ma part, j'ai un profond respect pour l'individualité. je ne veux plus vivre pour les autres mais pour moi même. j'espère que ma famille saura le comprendre dans l'épreuve que je vais effectivement leur imposer. de mon point de vu, c'est "égoïsme" contre "égoïsme". Je comprends que l'on puisse juger un suicide comme un acte égoïste et cela l'est probablement - cependant je juge tout autant égoïste les personnes qui jugent la personne qui passe à l'acte et lui en veulent. en fait, à travers cette haine du suicidé, c'est leur ego qui parle, leur sentiment de culpabilité, de responsabilité qu'ils avaient. Cela occupe une bonne partie des lettres que je destine à chacun des membres de ma famille. Ils étaient en effet les meilleures personnes pour "me sauver", mais "je" ne leur en ai jamais laissé l'opportunité de le faire - j'aurais porté le masque jusqu'au bout (en écrivant ce message, je viens de passer une excellente après midi en famille à plaisanter et discuter). Mais il n'empêche qu'en arrière plan, je me repassais dans ma tête mes idées noires.  Tout cela, j'espère, leur prouvera bien que ce geste est mon choix et qu'ils n'y sont pour rien et qu'ils n'y pouvaient rien. Après je reste lucide, se libérer implique malheureusement d'infliger une certaine tristesse à l'autre et de le renvoyer à ses propres peurs. c'est un prix à payer. J'ai essayé de laisser un maximum de message dans le journal que je tiens depuis mes TS d'il y a un mois (dont des copier coller de ces messages sur ce forum) pour aider, si cela peut, mes proches à comprendre mon cheminement de pensée.

Ici c'est un topic pour aider moralement voir sauver les gens..j'espère pas pour juger les gens qui veulent mourir.. donc ta vie t'appartient, l'égoïsme serait de t'encourager à vivre si t'en a pas envie.
 
A mon avis, les réponses à ton problème n'existent pas sur un forum mais avec des personnes qui te connaissent bien, et le fait de pas procréer en étant quitté par ton ex femme, te fait culpabiliser. C'est toutes la difficulté d'un psy pour réussir à te faire comprendre que rien n'est de ta faute et avoir ton gosse, quand je vois la fin de vie à venir de mes parents, c'est pas un cadeau car ça leur a crée que des ennuis..
 

Aujourd'hui, passage d'une très mauvaise journée comme ça ne m'était pas arrivé depuis longtemps. xanax et sport combinés n'auront réussi à faire passer que difficilement la crise : passer sous un camion lors de mon run quotidien ne m'aurait pas affecté plus que ça. c'est juste l'idée de porter préjudice à un pauvre type qui n'a rien demandé qui m'a arrêté.  
 
ce qui m'arrête ensuite et d'être encore en train de squatter chez mes parents et que je ne veux pas leur infliger le trauma de me retrouver.  
 
mais vivement la fin de ce putain de confinement que je puisse rentrer chez moi et y passer tranquillement. Le pire est de devoir encore garder le masque du mec qui va bien devant les parents alors que dans la tête, ce ne sont qu'idées noires qui m'assaillent en permanence.  
 
voilà, j'avais juste besoin de vider un peu la chasse d'eau ce soir :-/

Tes parents ont pu t'aider ou non ?

Ma mère étant en plein traitement contre le cancer, ils ne savent rien de mes TS, ils pensent juste que je fais une dépression. ils me sortent le bullshit habituel : faut pas se laisser aller, faut rebondir. mais le seul truc sur lequel j'ai envie de rebondir, c'est du macadam. donc bon...

Tu penses qu'ils ne comprendraient pas si tu évoquais tes ts avec eux ?

ils seraient en panique complète en mode "mais qu'en penseraient les voisins"?  
 
je les connais trop bien, ils me tireront encore plus vers le bas. ils ne comprendraient tout simplement pas et me feraient encore plus culpabiliser

 
Moi aussi j'ai eu une journée pourrie, mais si un jour je décide d'y passer, je posterais rien sur HFR car je demande rien à personne.

Tu leur en veux pour ça ?

 
Ouai, je suis asez d'accord avec Eddy60, mais bon, j'avais envie de lacher du lest peu importe où. l'idéal aurait été d'en parler à un proche, mais n'en ayant pas sous la main, c'est vous qui avait pris
 
pour true-wiwi, franchement, je n'en veux à personne mis à part moi, ne pas savoir gérer mes coups de blues, subir, ça m'est insupportable et je me déteste pour ça. après pour le moment, ça reste intérerieur. mais la cocotte minute commence à sérieusement chauffer. plus que 10 jours et go à la maison voir si la soupape tient ou pas.

Bon à savoir : si un jour vous souhaitez réellement passer à l'acte, il ne faut jamais s'en ouvrir à son psychologue. ou si vous le faites, il faut reprendre systématiquement un RDV pour continuer à être patient.  
 
je me suis fait personnellement avoir; mon passage a l'acte était prévu mercredi prochain. matos et mots prévus.  j'avais bien manoeuvré pour être seul et tranquille, mes proches étaient rassurés. les conditions étaient réunies.
 
j'avais, par acquis de conscience, fait une thérapie avec un psychiatre et une psychologue avec qui j'ai toujours été transparent. croyant naivement (ou c'est un acte manqué va savoir), qu'il y aurait toujours du secret médical. j'ai fait ces thérapies pour savoir si oui ou non je prenais cette décision d'en finir de façon rationnelle ou si c'était le fruit d'une maladie mentale quelconque. Le psychiatre a réussi à me faire passer mes crises d'angoisse qui elles étaient bien une maladie traitable, ma psy m'a sortie le bullshit habituel (vous êtes HPI, vous avez trop conscience du monde, de vous même et des autres, blabla...) mais m'a bien convaincu que non, je n'étais pas fou.  
 
vendredi j'avais mon dernier rdv avec ma psy où je lui confirmais que j'avais bien étudié tous les scénarios et que j'étais serein. le fait qu'elle insiste sur le fait que ce soit bien notre dernière séance aurait dû me titiller un peu plus l'oreille mais bon, je n'ai pas relevé.
 
Ce week end, branle bas de combat de toute ma famille. elle leur avait laché le morceau. tout le monde pleure et me sort le bullshit habituel qui me fait culpabiliser moi, et déculpabiliser eux.  
 
Amusant comme les autres pensent qu'un médicament suffirait pour te rendre heureux. il a fallu reporter le masque une nouvelle fois et correctement mentir : oui oui, ça va mal je l'avoue, je ferais tout ce que vous voudrez. je vais reconsulter un psy pour ajuster mes traitement, vous avez raison, ça doit être ça. je dois reprendre le boulot c'est la seule chose qui me maintienne dans un cadre positif et je peux tout faire à distance donc nickel vous m'aurez sous les yeux tout le temps... je crois que je suis le seul à avoir bien dormi cette nuit.
 
Il me faudra donc revoir mes plans, ce ne sera plus dans une piaule, mais dans ma bagnole au moment le plus opportun. Au final, ma psy m'aura convaincu qu'on ne peut clairement pas faire confiance aux soignants sur le sujet ou du moins il faut le faire avec énormément d'attention (rester évasif, systématiquement prendre RDV pour rester théoriquement patient) et m'a fait comprendre pourquoi certaines personnes partaient sans laisser de mots. ça ne sert effectivement à rien.

Disons qu'il était illusoire de croire que le corps soignant te laisse passer à l'acte sans te secourir. Ama

Honnêtement, tu n'es objectivement pas dans un cas d'euthanasie, donc pour moi qui que ce soit à qui tu fais part de ton projet a le devoir moral d'intervenir si il est en capacité de le faire (je ne suis pas spécialement intelligent donc je ne développerais pas le pourquoi du comment). Je suis persuadé que ta psy a agit correctement dans la limite de ses moyens. Même si tu vois les choses forcément différemment vu comment tu es décidé, elle a peut-être gagné du temps, temps qui peut-être te permettras de changer de perspective (je sais que tu es persuadé du contraire).

et pourtant mon psychiatre et mon médecin traitant n'ont pas moufté. ils m'ont juste dis qu'ils ne pouvaient rien faire du fait du secret médical. ils m'ont juste fait un arrêt de travail et des prescriptions pour se dédouaner en cas de passage à l'acte auprès des autorités, ce que je comprenais tout à fait. au moins ils ont eu le mérite de m'expliquer ça en face et pas de procéder par derrière. enfin bref, cela ne fait qu'ajourner le projet. heureusement j'ai repris le taf et ça me fera passer le temps plus vite.

C'est pas nouveau, plus d'un psychologue ou psychiatre, médecins ect.. ont fait interner des gens sains d'esprit sur de simples confidences d'envie de mourir..
 
Je sais pas ce que tu cherches à parler de la mort, peut être que c'est le seul moyen que tu as trouvé pour calmer ton anxiété ou essayer d'apprivoiser tes peurs car ça demande un courage sauf quand on est inconscient..
 
Si t'es comme moi avec des raisons compréhensibles d'en finir et 0% émotionnel ou douleur insupportable type morphine..dans quelques années tu partiras peut être et personne le saura..
 
Si t'es dans ce topic, c'est que tu as encore du temps à vivre avec des attentes de choses que tu ignores, c'est certain..moi j'ai vidé mon sac donc plus rien à dire ou faire..
 
 

je tenais tout d'abord vraiment à remercier les personnes qui ont répondu à mes messages, qui m'ont aidé. J'ai passé une étape importante ces derniers jours et je tenais à vous le partager, ne serait ce que pour tenir informé et donner un retour d'expérience qui, qui sait? pourrait être utile.  
 
j'ai toujours imaginé qu'un jour je me suiciderais car j'avais toujours eu cette idée au fond de moi, en toile de fond. donc cela ne m'a pas étonné finalement que ma séparation servirait de déclencheur pour passer à l'action. Après 2 tentatives, j'ai atteint des tréfonds que je n'aurais jamais imaginé atteindre. j'ai vécu les pires humiliations de ma vie, j'ai été attaché à mon lit en HP, 1 infirmier me faisait pisser dans un pistolet, j'ai pris mes douches en collectif avec les autres malades. J'ai vu ce qu'étaient de vrais dépressifs et des vrais fous.  j'ai plongé dans la dépression profonde, mais une dépression froide. étonnamment, j'ai été pendant ces derniers mois très fort physiquement. j'ai fait mon sport, j'arrivais encore à échanger facilement avec les autres et avoir un propos posé. mais mon propos avait pour vocation de détruire.  j'ai pendant 1 mois ruminé ma prochaine tentative de suicide. je me suis documenté, j'ai écouté tous les témoignages, lu toutes les publications. j'ai partagé de façon tout à fait transparente à mes proches comment je le ferais et pourquoi je le ferais, je les ai  aspiré dans ma douleur de façon cruelle et cynique car je voulais que ma propre douleur rejaillisse sur le monde. bien évidemment, mes psychologue et psychiatre ont alerté mes proches pour contre carrer un projet qui n'était de toute façon qu'un appel au secours.  
 
si je vous avais écris ce message il y a encore 2 jours, j'aurais arrêté mon propos maintenant. mais entre temps, le 5 mai, jour où j'avais décidé de passer à l'acte, il s'est passé plusieurs choses :
 
 
1. La femme de l'homme avec laquelle ma femme me trompe m'a appelé. j'ai fait la connaissance d'une femme qui était également dans la colère et la haine. mais contrairement à moi, sa haine et sa colère étaient retournés contre son mari. je pensais dans ma vie avoir déjà rencontré beaucoup de personnes mauvaises. je pensais moi même être un beau spécimen. Mais sa violence froide m'a ébranlé. j'ai vu le mal et ça m'a fait réfléchir.  
2. J'ai repris le travail  et j'ai pu échanger avec des étudiants pour les conseiller sur leur carrière (c'est mon taf, et peut être que certains d'entre vous reconnaitrons mon multi). cette épreuve de vie m'a fait comprendre combien j'aimais profondément mon métier. que je pensais jusqu'alors en avoir fait parfaitement le tour, mais qu'en fait je pouvais me réinventer et qu'au fond, au moins sur ce modeste sujet, je pouvais encore apporter et trouver du bon en moi.
3. J'ai revu mon psychiatre pour ce que je pensais être un dernier rdv. tout comme je peux le faire avec mes étudiants, il m'a mis face à mes contradictions. il m'a expliqué en quoi ma stratégie était futile et vaine et ne ferait que non seulement me tirer vers le bas, mais qu'en plus elle entraînerait avec moi des personnes que j'appréciais. il m'a réexpliqué en des termes simples ce que je savais déjà. que chaque personne a un fardeau et qu'en période difficile, elle cherche à le faire supporter par d'autres, mais qu'au final, il faut trouver la force de le porter soi même, même si c'est très difficile. ce fardeau, il faut avoir le courage de le porter pas forcément seul mais avec les bonnes personnes. c'est notamment le rôle des psychiatres et psychologues de nous aider à le porter car eux sont formés et suffisamment solides pour nous apporter le dopant qui nous donnera la force (et pour moi, les antidépresseurs ont vraiment été une aide). mais que les proches ne doivent pas jouer ce rôle de porteur de fardeau. ils ne sont pas formés pour. les proches, c'est le public qui encourage. et ces encouragements sont également un bon dopant pour aller jusqu'au bout de la ligne d'arrivée.  
 
cette journée a été vraiment riche en enseignement pour moi. j'ai compris ces 5 et 6 mai qui je voulais être vraiment. je ne veux pas devenir ce type aigri et négatif que j'ai toujours détesté. j'ai compris aussi la douleur de mon ex compagne et j'ai enfin réussi à faire preuve de compassion. à comprendre ses décisions même si elles me font mal. j'ai compris que quand on aimait vraiment quelqu'un, il fallait parfois avoir l'humilité de le laisser partir pour son bonheur. j'ai enfin compris ce que tout le monde me disait depuis le début de ma dépression et que je ne voulais pas comprendre : je dois tout faire pour me sentir mieux car en m'acceptant comme je suis et bien je pouvais encore apporter aux autres. aujourd'hui , c'est mon travail qui me permet cela. c'est un palliatif comme un autre et j'en trouverais d'autres.  
 
ce matin, je me suis réveillé et je me suis senti bien. mon fardeau était moins lourd. je me suis senti quelque part libéré. je sais que tout n'est pas encore gagné, j'aurais encore des étapes difficiles à surmonter. j'espère que je saurais les passer, avec l'aide des médecins et les encouragements de mes proches. j'espère devenir cet homme qui sort par le haut de ses épreuves, à savoir un homme suffisamment lucide et humble pour accepter les autres, un homme qui sait ressortir de ses épreuves par le haut, c'est à dire en apprenant de ses erreurs pour ne plus les reproduire, en étant moins superficiel et ayant moins peur.  
 
c'est amusant comme les choses peuvent changer vite. je dis souvent à mes étudiants que c'est à travers les épreuves que l'on se découvre et que l'on sait qui l'on est vraiment. et bien j'ai pu tester mes conseils et me rassurer, ils sont bons  je sais que la suite va être encore difficile, mais je me sens plus solide pour porter le fardeau. donc au plaisir de ne plus reposter sur ce tread

J'espère que tu vas aller mieux, sincèrement. Le combat en vaut la peine mais on ne s'en rend compte qu'une fois qu'on a retrouvé un peu d'énergie.

N'hésite pas à revenir si besoin. Et tendre la main en étant de l'autre côté dans quelques temps.  

Caleb Trask je suis très contente pour toi, car ton post sent l'espoir.  
 Tu fais preuve de beaucoup de courage pour te relever après être tombé, ça force l'admiration.    
Tu sembles avoir beaucoup souffert et tu as raison de dire que ce n'est pas gagné. Bien sûr tout cela est fragile, puissent les professionnels dont tu t'entoures t'aider.  
En tous cas ces évènements du 5 Mai semblent avoir provoqué un déclic et t'ont donné une bouffée d'oxygène  amplement méritée, à mon avis.  
 
Courage.  

 
C'est pas vraiment du bullshit, le fait est qu'avoir pleinement conscience du fonctionnement du monde a quelque chose de terrifiant, quand t'es HP tu analyses en permanence toutes les informations qu'on te donne ou que tu consultes, à travers celles-ci tu construis une représentation du monde sous forme de toile, où tout est lié (j'en avais déjà parlé), avec évidemment des parties manquantes mais ca permet généralement de se faire une idée globale.
De cette construction, en étant objectif je vois pas comment on peut être optimiste pour l'avenir, je vais pas détailler car HS et potentiellement il y a beaucoup à écrire sur divers sujets, mais très grossièrement, notre civilisation, le monde, la planète vont très mal. C'est d'ailleurs pour ca que je n'ai pas voulu d'enfants.
 
Les HPI ont également une notion de la justice très développé, et voir ce monde profondément injuste est quelque chose dont il est difficile de faire abstraction, sur ce sujet ma psychologue à part dire que oui j'ai une vision lucide du monde et que effectivement c'est assez terrifiant, il n'y a pas grand chose à y faire sinon essayer de ne pas trop y penser.
 
C'est pour cette raison aussi que perso si j'ai pas le courage de me suicider, si je devais mourir demain, qu'on m'annonçait une maladie incurable, bon je serais pas si triste, je pense que j'en ai assez vu et bosser jusqu'à un âge avancé de plus en plus en étant considéré comme une ressource plutôt qu'une personne pour que jean connard puisse garer son bateau dans son bateau, ca me tente pas plus que ca. D'ailleurs j'envisage un mode de vie alternatif en plaquant tout, mais faudrait d'abord que la crise du covid se termine.
 
Evaluer ta manière de percevoir le monde, pourquoi tu en es arrivé à vouloir mettre fin à ta vie, ton mode de fonctionnement, pourrait t'amener à mieux appréhender tes automatismes qui te font sombrer et éventuellement essayer de travailler sur ceux-ci (TCC), bon c'est pas miraculeux mais ca aide, un peu.
 
Bon courage en tout cas.

 
Content que tu ais passé une grande étape, vivre pour soi et le plus proche possible de ses convictions, en essayant de se détacher le plus possible de ce brouillard noir qui nous suit en permanence.
 
Une lutte de tous les jours, perso je suis épuisé.

 
Merci pour ton message que je trouve éclairant. Perso, le voile qui s'est levé pour moi est lié au passage d'un état de jugement à un état de compassion. j'ai toujours eu une exigence élevée vis à vis de moi même et  des autres, d'où ce sentiment de déception permanente qui me tirait vers le bas (déception vis à vis des autres mais aussi et surtout de moi même, car je suis loin d'être parfait hein). Ces jugements et ces déceptions permants étaient ce qui me donnait cette vision négative de mon environnement.  
 
mon psychiatre et les événements que j'ai vécu la semaine dernière m'ont fait comprendre que les autres sont comme ils sont et qu'on n'y peut rien. on peut juste essayer de les comprendre d'où mon propos sur la compassion. j'ai essayé de me mettre à la place de chacune des personnes que je jugeais comme étant responsable de mon malheur. ma femme, son nouveau mec, sa propre femme, ma famille. et j'ai compris. j'ai compris que tout n'était pas de ma faute, que tout n'était pas de leur faute, que vouloir faire souffrir l'autre ou sois même est vain et n'est que l'expression de son propre ego blessé, ce fameux affect.  
 
je ne veux plus être conduit par mon affect, ou du moins je ne veux plus que mon affect me fasse faire des choses négatives, je veux désormais qu'il ne me tire que vers le haut, quand ça en vaut la peine (découvrir l'autre et le comprendre). face aux épreuves de ma vie, je veux désormais être capable de prendre du recul sans affect, je veux être compatissant et comprendre l'autre même s'il me fait du mal. car je sais qu'au fond, cette attitude d'autrui qui me blesse n'est lié qu'à la mauvaise gestion de son affect, qu'il me faut simplement découvrir le pourquoi et qu'il est bien souvent logique. et désormais, cela ne me blesse plus, cela me fait juste de la peine, mais une peine bien plus supportable, qui ne me donne plus envie de détruire ou de m'autodétruire.
 
tout comme toi, j'ai toujours aspiré à une vie simple et humble. matériellement et professionnellement, j'ai la chance de déjà y être. j'ai envie désormais d'équilibrer cela avec ma vie perso. ce sera loin d'être simple mais j'ai envie de tenter le coup. et je sais qu'en ayant une attitude compatissante avec les autres et moi même, ce sera plus simple que de juger et tirer les autres vers le bas en m'emportant avec eux. il me faudra probablement m'imposer une hygiène de vie plus saine et plus à l'écoute de l'autre. savoir comprendre et me comprendre. savoir me pardonner de faire des erreurs et que les autres puissent également en faire. ce sera à mon avis le meilleur rempart à mes idées noires. ces idées sont toujours là, bien tapies au fond, mais je les regarde désormais avec plus d'apaisement car je les comprends, tout simplement.

Et si elles reviennent, il y aura toujours du monde ici pour te guider vers la sortie du tunnel.

Tu as accompli un travail difficile, celui de lutter contre tes démons.

Bon courage  

Bonjour,
 
Je m'appelle Sébastien Pimouss.
Je suis né le 09 mai 1975 en Haute Savoie.
Je suis mort le 15 septembre 2017 dans une accident de moto.
 
Mon corps n'a pu etre mis en terre car cette vieille carne, malgré les multiples fractures ouvertes, traumatismes, brulures, infections nosocomiales, allergies aux antibiotiques, erreurs de diagnostiques, aura récupérée presque sans séquelles deux fois plus vite que les scénarios les plus optimistes.
Cette aberration condamnera ma conscience à errer dans les ténèbres en quete d'une lueur d'espoir à poursuivre qui jamais n'apparaitra, ou de manière fugace, que pour faire un peu plus mal.
 
Je suis depuis dans une désert affectif total, rien à dire de plus à ce sujet.
Travaillant en Suisse, j'ai été licencié par des salopes qui ont profités de l'occasion pour m'éliminer étant une concurrence à leurs ambitions.
Personnes aujourd'hui licenciées pour harcèlement moral.
Ma maison était en construction et je devais obtenir quelques semaines plus tard le financement pour la terminer.
Crédit que je n'ai pas eu, je suis propriétaire d'une carcasse hors d'eau et hors d'air inhabitable et invendable.
Avec la vente de mon appart et les fonds investis dans l'opération, faute d'argent et d'emploi stable, j'ai du retourner vivre chez mes parents.
A cause de la baisse de revenus, de la Covid, et d'autres problèmes j'ai mis un terme à mes loisirs, plus de moto, plus d'avion, plus de montagne, plus de restaus, plus de voyages.
Je fais une collection d'emmerdements absolument dantesque ou tout ce que je touche se transforme en fiasco déplorable, sans pouvoir y faire quoique ce soit.
Je n'arrive à rien, je n'atteins aucun objectif, toujours une merde improbable, la liste est un gag permanent.
Quand à ma vie professionnelle, des centaines de candidatures, des dizaines d'entretiens, des milliers d'heures et de kilomètres pour rien, elle est foutue, morte et enterrée.
Je suis trop qualifié, trop expérimenté, trop vieux ou trop je ne sais quoi, toujours quelques chose qui ne vas pas.
Je dois me contenter de travailler pour des ordures qui me jettent quelques mois après.
J'ai été licencié vendredi, encore, pour mon anniversaire, je cite le DG: "Je suis dégouté de me séparer de toi, mais c'est les ordres de ces charognards d'actionnaires, tu es quelqu'un de compétent, bosseur, que ce soit ta personnalité ou ta rigueur, il n'y rien à dire sinon te féliciter."
Je bosse comme volontaire le week end au vaccinodrome ou toute la journée les gens me disent merci, que je suis gentils, charmant, courageux, attentionné ou professionnel.
Et alors? Je ne vois la que des tares ou dans ce monde bete et méchant le taux de survie n'ai corrélé qu'avec le niveau de fils-de-puterie.
 
J'aurai du crever dans cet accident, taper la tete au lieu des jambes.
Je ne fais depuis plus de trois ans que de patauger dans la fange sans aucun espoir de sortie.
Une lutte bien trop longue, maintenant je suis fatigué, épuisé.
Une corde, quelques larmes et on m'oubliera bien vite.

Si tu es mort en 2017, tu as une résurrection pour continuer la métaphore.  
Et si on te donnait une autre chance, qu'aimerais-tu changer ?
Oui le monde d'aujourd'hui est pas reluisant où l'on remercie gentiment le bosseur quand l'enculé a sa promotion.
 
Tu as 46 ans pas encore trop rouillé, y a moyen de devenir autre chose que ton triste constat.
 
Force et courage pour toi en tout cas. J'ai trouvé très touchant ton texte, rempli de vérité.

 
J'ignorais que tu pouvais être si mal. Bienvenue ici, les oreilles sont attentives. Et surtout bon courage en premier lieu

Ça changera pas grand chose mais je me souviens très bien de toi du topic chômage que je lurke de temps en temps et "bosseur, rigoureux, courageux" c'est vraiment ce qui transparaissait de la lecture de tes posts. Il me semblais aussi que tu n'étais pas trop amoureux de l'autorité et du travail bâclé. Je n'avais par réalisé à quel point tu traverses une énorme tempête de merde !

Pimouss le truc terre à terre: pour tes 2 licenciements tu n'as pas eu recours au  prud'hommes?  
 on ne peut pas licencier quelqu'un s'il n'y a pas faute.
 Si tu obtiens un dédommagement , en plus du sentiment d'avoir reçu 'justice" , financièrement c'est une aide non négligeable, bien sûr.

Idem, je vais souvent sur le topic chômeurs et les mésaventures de Pimouss reviennent régulièrement.....  
Je pense très sincèrement que tu (Pimouss) es une personne brillante, intelligente, mais que tu as affaire 9 fois sur 10 à des gros bâtards    
Quand ce problème de boulot sera réglé (et je ne doute pas qu'il le soit un jour ou l'autre), tu reprendras goût à plein de choses, c'est sûr !

 
En suisse c'est pas comme en france tu peux te faire licencier du jour au lendemain sans qu'ils aient à le justifier.
 
Et en france macron a fait des choses pour décourager les gens d'aller aux prud'hommes, les démarches sont plus compliqués qu'avant et les indemnités sont plafonnés.
 
Et puis y'a les SSII ou tu signes un CDI qui n'en est pas vraiment un.
 
Un emploi vraiment sécuritaire ca devient de moins en moins courant.

Il y a plus important je pense pour lui que d'aller au prud'hommes, non ?

ah, ok.    
 Je pensais que tu étais en France.  
 C'est une vraie mauvaise passe, en effet.  Quand ça pleut, ça pleut à verse.    
 
  Si ton corps s'est remis d'un tel accident  je pense que cela veut dire quelque chose, c'est que tu ne devais pas mourir, qu'il y a de l'espoir.  
 
 Beaucoup de courage à toi.