Reprise du message précédent :
Salut les mecs

Je sais que ça faire vraiment gamin gâté mais je pense fréquemment au suicide en ce moment. J'en peux plus.

Ca va faire bientôt dix ans que je galère sur le marché du travail. Je sais pas ce qui s'est passé. Je suis issu d'une famille bourgeoise avec plein d'argent et d'amour. Mais depuis que je suis né je suis classé dernier en tout. Toujours bcp de difficultés à me faire des potes, beaucoup de difficultés à me faire des petites amies, toujours rejeté.

Malgré ça j'avais une sorte d'esprit de battant : je me disais "demain ça ira mieux, demain ça ira mieux". Alors graduellement ça s'est amélioré. Bac S, Sciences Po, jusqu'à avoir le trio gagnant : des potes, une petite amie, un job en or en CDI.

Je me suis dit qu'après toutes ces années dans l'ombre j'avais récolté le fruit de tant de souffrances.

Mais le problème c'est que j'ai fait une sorte de burn-out et j'ai du aller en hôpital psychiatrique. J'ai démissionné de mon taff. Ma petite amie s'est barré. Je suis retourné chez mes parents.

Histoire de ne pas refaire les mêmes erreurs je me suis dit qu'il fallait que je change de carrière. Alors j'ai pris des postes de saisonniers en restauration (plongeur). J'ai fait une formation de cuisinier et je suis à nouveau sur la marché du travail.

Ça fait dix ans que j'ai eu mon diplôme d'économie. Trois ans que je suis saisonnier. Et bientôt je serai au RSA.

Mais j'en peux plus les mecs, ça va faire bientôt trente ans que je suis classé dernier sur tous les aspects de mon existence. J'ai toujours eu les ressources pour m'acharner. Fermer les yeux et avancer. Mais j'ai beaucoup de difficultés à exister depuis toujours. En fait je ne comprends pas comment ça se fait que je suis passé de pôle-position avec toutes les options et un super départ dans la vie à type au RSA qui ne s'en sort pas.

Je sais que ce n'est pas "grave" tout ça. J'ai le soutien de mes proches. Seulement j'ai honte, si honte. Mais je décroche. Je ne suis plus en capacité à accepter que ça peut marcher pour moi.

Cette existence est si longue et jonchée de déception en chaîne. Je suis très déçu par ma performance et mon incapacité à m'en sortir. Et ça depuis toujours.

Je pense que j'ai gâché cette existence et je suis dans l'incompréhension. Jamais je ne pensais tomber si bas. C'est injuste envers ceux qui n'ont rien. Sans le vouloir, toute la journée je me passe la liste de mes échecs.

Il faudrait que je foute un sacré coup d'accélérateur mais j'ai plus de jus les gars. Jusqu'ici tt ce que j'ai essayé a échoué.

Désolé si je dérange.

Il faut que tu arrêtes de parler de classements et d'échecs déjà.

D'accord, tu as une bonne formation, tu avais un job en or mais c'est passé. Et si tu as fait un burnout, c'est que ça ne te convenait pas.

Bien sûr c'est dommage d'avoir perdu certaines choses mais est-ce une raison pour mourir ? Bien sûr c'est bête de partir de si haut, mais faut-il en avoir honte ?

J'ai envie de te dire que c'est la vie. Il faut relativiser. Pense aux tribus en Afrique ou en Amazonie, ils s'en foutent de leur formation ou de leur boulot, ce qui compte c'est vivre chaque jour.

Alors bien sûr dans notre société, c'est difficile si tu n'as pas le top job, la vie sociale, les éléments extérieurs de richesse et la femme qui va bien mais tu peux quand même vivre.

À toi de définir tes objectifs et de les atteindre. Tout en sachant que certains ne seront pas atteignables.

Tu peux m'envoyer un mp si tu veux

Oui, je sais c'est limite inconvenant de venir me plaindre ici. Il y'a des gens qui ont des grosses difficultés. Perso c'est juste le lot commun.

C'est juste que j'en peux plus de me prendre des baffes. C'est comme si j'avais le droit qu'à ça. Un pas en avant, une baffe, un pas en avant, une baffe.

Je vois toute ma génération me devancer. Chaque pas que je fais me fait découvrir de nouveau défauts, de nouveaux échecs. Depuis que je suis gosse c'est comme ça. Je voudrais que un truc marche. Mais j'entends juste "c'est pas assez bien, c'est raté".

J'ai fait un plongeon social, je suis tombé de très haut et ça ne marche toujours pas.

C'est pour ça que j'en viens à me demander si ça va marcher un jour. Je passe mon temps à abaisser mes objectifs et je les atteins jamais.

Je sais pas si je veux mourir. Je veux juste que ça s'arrête, ça fait trente cinq ans que je m'arroche à bout de bras.

 
Bonjour,
 
Je commencerai par la citation d'un personnage dans un film:  
"Pourquoi tombons-nous ? C'est pour mieux nous relever"
 
Sache pour commencer qu'être au RSA n'a rien de honteux. Une autre chose: cesse de ne te définir "QUE" à partir d'un emploi ou d'une situation. Tu es bien plus que cela.  
 
Plutôt que de faire des bilans négatifs, pourquoi n'en ferais-tu pas un positif ? Non pas en listant ce que tu as perdu (taf, copine, pote) mais en listant tout ce que tu as réussi:
 
Tu as eu une copine, tu sais donc plaire, tu sais être attirant. Tu as un diplôme en économie, ce n'est pas donné à tout le monde. Tu as "démissioné" de ton taf, c'est un acte courageux de démissioner vu la conjoncture actuelle.
 
Tu t'es lancé dans un univers à l'opposé de tes études, encore un challenge dont tu peux être fier, etc....
 
J'imagine que tu as des centres d'intérêt, des passions voire du savoir-faire ? Tu es bien plus qu'une situation sociale, bien plus que cela. Dis toi que cette période est un creux durant lequel tu prépares un nouveau rebond. Je ne dis pas que c'est simple, bien entendu. Mais cesse les comparaisons, la nostalgie, ou le ressassement de tes échecs. Vois plutôt cela comme une opportunité de découvrir, d'apprendre et de faire de nouvelles rencontres
 
L'échec n'est pas une fatalité.

Toujours ramer  faire des efforts, pour si peu à l'arrivée.
Comme je connais ça, pour des raisons différentes
Oui nos situations sont presque enviable par rapport à d'autres, mais cette lassitude d'exister qui revient  

 
Désolé pavé :
 
Pour ce genre de soucis, les anti dépresseurs prescrits par un médecin fonctionnent pas mal. Ca t'amortit complètement jusqu'à devenir limite amorphe mais ça permet d'envisager la vie au jour le jour sans soucis du lendemain. Aujourd'hui il fait beau. Chouette j'ai pu faire ci ou ça.
 
Pour les soucis d'acceptation par les autres, l'école est pour moi une institution qui vise à créer des copies parfaites de ce qui a fonctionné dans le passé. Un bon ouvrier était valorisé en 1950. On tente de former de bons ouvriers. Ce que l'école en tant qu'institution n'a pas compris c'est qu'il n'y a plus besoin d'ouvriers. L'avenir est à ceux qui arriveront à se créer leur boulot. Comme Steve Jobs, Mark Zuckerberg, ou Mr (dont j'ai oublié le nom qui a fondé doctissimo) et qui a sugéré cette réflexion. Les boulot qui auront disparus dans 10 ans sont les comptables, l'IA peut très bien les remplacer. Les caissières de supermarché, ... par contre on aura toujours besoin de logisticien dans les centres amazon, ...
 
La situation évolue et se faire accepter c'est aussi passer par une adaptation permanente (et difficile) aux autres. Malheureusement pour toi, rien n'est acquis et le restera, mais ta créativité, ton aptitude à te reformer son tes atouts pour évoluer dans un monde très changeant.  
 
J'ai eu l'opportunité de bosser dans les télécom au début de l'âge d'or. Téléphones mobiles et autres GSM/2G/3G/4G/... et maintenant j'ai repris une formation de boulanger patissier. Alors c'est sûr tant que le salaire est là, je ferme les yeux toute la journée pour m'éclater en soirée pendant les cours. Mais il y a moyen.  
 
Côté copine, c'est elle qui t'a quitté ou c'est toi qui l'a laissé partir ? pour moi, il faut être deux pour se mettre ensemble et deux pour se séparer. Aucune "faute" ni d'un côté ni de l'autre. Juste un éloignement, une divergence de points de vue qui fait que ça n'accroche plus autant qu'au début, qu'on ne fait plus les efforts du début pour supporter ce qui ne nous plait pas et qu'on a envie d'autre chose.  
 
Le gros point positif, c'est que une fois au fond un seul coup de pied peut juste te faire remonter.
 
Les questions à se poser c'est ce que tu veux toi dans la vie. Tu en as quelque chose à foutre de rouler dans une plus grosse voiture que ton voisin ? de pisser plus loin que lui ? Beaucoup d'homme vivent par là. Si c'est ton cas, quelles sont les manières les plus efficaces d'y arriver sinon, quel intérêt ? Te faire bien voir par xxx ou yyy ? Est-ce que tu leur accorde de l'importance ?  
 
La rolex à 50 ans c'est bof, indispensable ou clairement surfait ? Ca définit déjà tes choix. De ton message tu te décris par rapport aux autres. Si tu veux donc être premier, il faudra écraser beaucoup de concurrents et les voir faillir, perdre et passer deuxième. Ca ne va pas leur plaire et tu attireras beaucoup de concurrents. Maintenant rien ne t'empêche d'être heureux 50ième ou 100ième. De toutes façons cette liste n'a d'importance que pour ceux qui l'écrivent ou qui l'envient.
 
Essaye de te trouver toi-même avec tes envies vraies, superflues (la xième rolex de la collection n'a aucun intérêt si ce n'est le nombre d'objets collectionnés pour en avoir une plus grosse que le voisin) et dans mon cas la 2000 ième recette de gâteau ne sert qu'à me faire prendre des kilos en plus.  
 
Quand tu te seras définis toi-même, la voie pour y arriver sera simple. Ca a l'air bâteau de dire ça mais après 6 ans de suivi psychiatrique c'est la seule voie que j'ai trouvée.

 
Bonsoir, j'ai lu (ici) l'article sur la résilience et sur le fait qu'il faut pas rester tout seul avec ces sujets pour les traverser alors j'écris ici avec des gens pour essayer de dépasser ça.
 
Je te jure que j'essaye de faire ça. Je me suis fait la liste de mes réussites. Mais je comprends pas. Mon cerveau est en roue libre. Je suis conscient du fait que c'est mesquin de faire la compétition avec les gens. Il faut que je reprenne le dessus. Mais je me sens comme un des mecs de fight club. Le mec a un cancer des testicules et sa femme se barre pour avoir des enfants. Avant que ma meuf se casse j'étais beaucoup moins axé sur la réussite sociale. Mais le combo perte de taff + HP + meuf qui se barre m'a mortifié.  
 
J'ai l'impression de puer. Tout ce qui est facile pour la population est manifestement difficile en ce qui me concerne. Je passe mon temps à me prendre les pieds dans le tapis. C'est juste que j'ai deux-trois trucs qui s'enchaînent. Je cherche du taff et j'en ai pas. Je passe au RSA et j'ai des difficultés avec les papiers. Et avant-hier ça m'a frappé ces dix ans. J'ai passé dix ans à barboter dans la MERDE.
 
Quand j'ai décidé de lâcher la rat race je pensais que j'allais me retrouver dans quelque chose de mieux. Mais ça empire. J'alterne entre des moments où je me dis "tu te rends pas compte de la chance que tu as d'avoir des parents si sympas" avec "mais tu réalises ton niveau d'ECHEC".  
 
Tant que c'était mes parents aux commandes ça allait, j'étais juste un paria qui se battait. Mais depuis que j'ai pris le contrôle c'est n'importe quoi. J'ai envie de me COGNER.  
 
Je sais qu'il faut pas que je mette ma fierté dans ces choses là. Je suis pas du tout quelqu'un de compétitif. Tant que j'étais en formation ça allait. Mais là l'inactivité ça me laisse bcp trop de temps et je passe mon temps à me blesser.  
 
J'en peux plus de me prendre des portes je vous jure. Mais je pense que c'est ça le problème. Faut que j'accepte que cette existence est une séance de bourre-pif. C'est juste que j'aimerais COMPRENDRE.  
 
POURQUOI je me me prends des beignes à longueur de temps ? Est-ce que je le mérite ? Est-ce que c'est juste la vie ? Qu'est-ce que j'ai fait ? Cette chute elle est sans précédant ou c'est juste banal ?  
 
Je pense que c'est lié à mon ex. Elle s'est mis avec un jeune cadre dynamique et elle a quitté un mec au chômage sorti d'HP qui pétait les plombs sans arrêt.  
 
Tout s'embrouille dans ma tête j'en ai ASSEZ. Je n'arrive pas/plus à être tolérant avec moi-même. Avant pour me fighter pour être dans les premiers ça me dérangeait pas, je progressais. Mais là, je me suis dirigé vers un truc dont personne ne veut et on me le RETIRE.  
 
Qu'est-ce que je fous PUTAIN. Est-ce que je suis un chochotte ? Je HAIS cette existence depuis TOUJOURS et plus j'essaie de régler les problèmes plus je m'ENFONCE.
 
C'est pas possible d'être tellement SOUS-DOUÉ. J'ai tout eu et je me plante SANS ARRÊT.
 
Je veux juste qu'on me laisse un tout petit peu d'amour propre.

 
La vie n'est pas un long fleuve tranquille.  
 
Regarde tous ces mots que j'ai mis en gras. Le thème du combat ressort, tu ne trouves pas ? Ne serais-tu pas en train de te battre ? Contre quoi, contre qui ?
 
Peut-être tout simplement contre toi-même. Il y a un combat là, entre celui que tu as été, celui que tu aimerais être et celui que tu es. Tu dois faire le tri. Si ce n'est pas encore fait, prends rdv avec un spécialiste, un psy. Il t'aidera à y voir plus clair, à trier et à gagner le combat
 
Tu es comme une nymphe prêt à muter, j'ai l'impression. Et là tes tourments doivent prendre un sens pour enfin voir un bout de route à suivre.

persimmon515  
 
 

Avant je me battais ouais. C'est ce qui me permettait de progresser. Faut que j'ai cet état d'esprit de nouveau. Faut que j'aie la haine. La vie est une sale conne avec moi faut que je lui fasse payer.

 
Le combat, il a lieu mais tu ne t'en rends pas compte. Tes tourments SONT le combat.

J'crois qu'il faut que j'arrête de m'en vouloir parce que je me fais enculer par la vie.  
 
Faut que je la considère comme une sale pute. J'crois que c'est ça que j'ai compris de travers.
 
Je m'en veux mais c'est probablement une salope avec tout le monde.

Disons qu'on ne naît pas tous "égaux" face à la vie.

Tu ne dois pas chercher un sens à tes tracas surtout. Tu dois aussi accepter ce que j'appelle l'impitoyabilité de la vie.

 
Je crois surtout que j'ai été mal éduqué par mes parents. Ils m'ont dit que j'étais génial. Que la vie était cool. Que j'aurais tout ce que je voulais. Qu'il fallait être gentil.
 
Mais la vérité est tout autre. La vie c'est bien de la merde et sans pitié.

Tu a quel age persimmon ? Tu me semble bien écorché quand même.

 
Ils ont simplement peut-être voulu trop te protéger, l'intention était certainement louable.

35 ans

J'ai pas du tout le cuir dur. Je suis arrivé dans la vie comme ça   et maintenant je suis comme ça  

J'me suis fait totalement défourailler.

Oui je leur en veux pas. C'est juste que j'ai eu du mal à comprendre pourquoi je me faisais déboiter à longueur de temps. P'tête que c'est pour ça que je m'en veux. Je croyais que la vie était gentille et que je me débrouillais mal.

Mais peut-être que la vie est ultra-violente avec tout le monde et que je mets un peu trop facilement le genoux en terre.

 
La vie est clairement un combat, plus rude pour certains que pour d'autres, mais chacun a son lot.
La première étape est probablement de l'accepter. Après, il y a aussi des choix merdiques, des schémas, qu'on peut éviter une fois qu'on se connait mieux.
Par exemple peut-être que tu focalises un peu systématiquement sur des axes de "réussite" qui ne te correspondent juste pas.
Peut-être que la vraie réussite, actuellement pour toi, serait d'arriver à vivre un peu relax dans l'instant au lieu de toujours mener des batailles. Assumer ce que tu es. Un gars qu'a essayé de se conformer à divers plans, ça a foiré, bon, mais foirer ça permet de se remettre en question. T'as une fragiité psy comme beaucoup d'autres gens, faut prendre ça en compte. On est pas des machines.
Perso j'avais un objectif de vie tout tracé depuis l'enfance, en rapport avec une pratique artistique où j'avais des facilités, mes parents et d'autres personnes me poussaient à ça, je me voyais pas faire autre-chose quoi. Sauf qu'avec tout ce que je me trainais comme problèmes, c'était écrit que le passage à l'âge adulte serait catastrophique, donc exit la jolie ptite ambition de gamin     J'ai pas fait d'HP, jsuis plutôt du genre à ruminer et me faire mal sur la durée, un marathonien de la galère psy, pas de pointes de vitesse mais à l'arrivée t'es quand même lessivé  
Enfin, voilà, je pense qu'on est beaucoup à considérer qu'on a un peu tout raté, mais je comprends petit à petit que ce qui importe c'est progresser dans la connaissance et l'acceptation de soi, apprendre à lâcher les vieilles stratégies qui n'ont jamais marché (dur ça, y a un côté "biais des coûts irrécupérables" https://fr.wikipedia.org/wiki/Co%C3 [...] C3%A9rable ), en adopter de nouvelles, essayer de voir quand même ce qui va bien, changer les mots qu'on utilise pour virer les réflexes pessimistes / négatifs, etc.
 
Courage  

Les qualités (gentillesse, empathie, entraide) qu'on ma dit de développer dans mon enfance vont clairement à l'opposé de la survie.

La vie s'est donné un malin plaisir à torturer un gentil tendre en gros.

 
Elles sont nécessaires malgré tout. Etre gentil n'empêche pas d'encaisser les sales coups de la vie. Etre fort ET gentil, ce n'est pas incompatible.

Je ne vois pas pourquoi je serais gentil avec un environnement qui n'est pas gentil avec moi.

 
Car t'es pas obligé de te comporter de la manière dont on te traite, c'est ça évoluer, non ?
 
Etre gentil ne veut pas dire: dire Amen à tout.  
 
Tout est question de valeurs/principes que tu te fixes tout en respectant ton intégrité. La vie est une jungle, oui. Doit-on tous devenir des êtres ignobles pour y survivre ? Assurément, non.

Exactement.
Ça n'est pas parce qu'on n'est pas gentil qu'on ne prendra pas de coups.

Et forcément ton environnement ce n'est pas une seule personne commune,  chaque relation prise séparément vaut la. Peine d'être analysée.
Faut choisir avec qui être gentil et ceux qui sont en concurrence avec qui on peut n'être qu'au mieux poli.

Purée, je me reconnais tellement dans ton témoignage

Marathonien de la galère psy m'a bien fait marrer hier soir    
 
 
Maintenant il faut juste savoir si malgré vos batailles et marathons, vous arrivez à avancez un peu, si vous êtes fiers de vous. C'est normal d'avoir des hauts et des bas quand on a une pathologie psy, que la vie nous a enculé très tôt etc.
Quand on est submergé par les émotions on croit qu'on avance jamais et que le futur est sans issue
 
Tu fais une psychothérapie simmon ?  
 

Bonsoir
 
Je suis maladroit. Je ne sais pas pourquoi je le suis. Je me rattache à la vie comme je peux jusqu'au jour où. Je suis asocial. J'ai des "amis" qui ont profité de moi et par intérêt. Je fais une formation pour cerner mon projet professionnel sans savoir si c'est la bonne direction que je prends. Comment faire pour gérer tout ?

Je reprends des calmants depuis deux jours.

Les pensées négatives / suicidaires s'en vont.

Peter c'est dans quels secteurs ta formation ?

J'ai lu "peter" pour   du coup j'ai pas bien compris sur le coup.

Je sors...

 
Secteur de la formation professionnelle  

C'est dur je comprends bien, je connais ce genre de situation même si je fais pas d'entretien à rallonge et que j'ai j'ai pas été violé, les méchanismes sont les mêmes en gros
 
Tu te sentais comment avant cette question ?
Ça se passait bien ? T'étais confiante ou sur tes garde, tu redoutais ce genre de question qui peuvent te faire basculer ?
 
Il y a des moments où tu te sens « adulte » dans la vie en général ou tu es en panique très souvent dans la journée, avec des pensées, émotions ingérables ?
 

Tu ne pouvais pas leur parler de ça ?
J'imagine que c'est difficile surtout si ton copain n'aide pas.

Le fait de se sentir sale en croyant que les gens voient en toi c'est très désagréable
Il m'a fallu des années pour en sortir, j'en suis pas tout à fait guéri mais je vais bien mieux de ce côté là

Oh ça va hein faut rire un peu (ou péter )...

Et tu as déjà discuté avec un psy quant au fait de garder des liens avec ta famille ? Les limites à appliquer, comment te protéger au max tout ça ?

En fait quand je me sentais transparent j'étais paniqué à mort et dissocié, envahi par une Partie émotionnelle, sans comprendre ce qui m'arrivait, car j'étais triggered par un stimulus particulier qu'on ne peut pas éviter dans la vie courante, et qui est anodin pour les gens normaux

Ce n'est qu'avec ma psy que j'ai réussi à identifier ça, vu qu'elle fait bien son job, contrairement aux autres nullards du secteur

Quand tu paniques comme ça ce n'est plus l'adulte fonctionnel qui fait son travail, arrive à fonctionner à peu près normalement dans la vie  en général, mais c'est une partie émotionnelle de l'enfant traumatisé qui revient, enfin tu dois savoir tout ça
La seule chance de s'en sortir c'est la psychothérapie au long cours avec un psy bien formé, tout désamorcer et retravailler, tisser des liens de qualités avec des gens sains qui t'aiment etc.

Après regarde pour chercher quelque chose de moins stressant peut être non ? Franchement je suis admiratif des gens qui arrivent à travailler dans ces conditions, je pouvais pas perso