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Jour de pluie, fête qui rappelle du malheur, pensées suicidaires habituelles..

Salut la compagnie...
 
Certains d'entre vous me connaissent peut-être déjà, en tout cas des gens d'ici m'ont conseillé de venir. Désolée si ce que je vais dire semble décousu, je suis actuellement bourrée... (je suis seule pour les fêtes, entre autres joyeusetés, ça n'aide pas).
 
Ça va pas fort... Je me suis toujours demandée ce que je foutais là, mais j'ai eu des moments plus heureux que d'autres parfois... Mais là c'est la merde à tous les niveaux. Si l'Univers essaie de me faire passer un message à savoir que je ne suis pas à ma place ça j'ai bien compris, le problème c'est que s'il pouvait m'indiquer une meilleure voix ce serait pas mal, mais vu comme je suis prise à la gorge de tous les cotés, j'ai même plus la force ni les moyens de bouger.
 
Niveau boulot/finances, je suis à découvert à un point où je ne me souviens pas avoir été avant, et c'est pas fini... Je suis indépendante donc pas droit au chômage, et pas de contrats depuis un moment... Bien envie de changer de travail, mais absolument aucune idée de quoi faire d'autre... C'est au point où la personne chez qui je vis m'a offert de quoi manger parce que je faisais trop pitié, j'ai eu tellement honte sur le coup... Mais même plus la force de me relever.
 
Sentimentalement parlant c'est le bordel absolu... Ça fait trois ans que je squatte encore chez mon ex (avec qui j'ai été 12 ans) parce que je n'ai pas les moyens de partir, ni où aller d'ailleurs (sauf chez ma mère, mais c'est un coup à ce qu'il y ait un meurtre). Ça reste un de mes meilleurs amis, mais la situations me tue. C'est quelqu'un de bien et il mérite tellement mieux que moi (c'est moi qui ait foutu notre couple en l'air, pour un connard en plus). On a essayé de renouer un peu malgré tout, mais on est définitivement partis sur des chemins opposés... On a essayé de refaire nos vies chacun de notre côté, mais ça a été un fiasco aussi. Je ne vais pas rentrer dans les détails, mais de mon côté j'ai fait des choses dont je ne suis pas fière, et je me sens comme la dernière des merdes à cause de ça.
 
Je suis loin de chez moi... J'aimerais bien rentrer mais pas les moyens encore une fois. J'ai d'ailleurs jamais été foutue de vivre seule. 12 ans d'âge mental.
 
J'ai l'impression d'être un gâchis de place et d'oxygène, les gens ont beau bien m'aimer, je n'ai toujours pas compris à quoi je servais sur cette foutue planète.
 
J'ai essayé de me foutre en l'air deux fois (en sautant d'un pont et en me taillant les veines), les deux fois je me suis ratée/j'ai reculé. Incapable de vivre, et même pas foutue de me tuer. Une merde à tous les niveaux...
 
Pfff... Je sais même pas ce que je viens faire là... désolée pour le dérangement.
 
Désolée.

Allez ! Courage ! Déjà tu peux compter sur quelqu'un.

C'est vraiment impossible entre vous ?

Si oui, prends le temps de te relever petit à petit s'il peut t'aider.

André a été (et reste) la plus belle chose qui me soit arrivée, et j'ai énormément de chance de l'avoir encore à mes côtés pour me soutenir malgré tout ce que je lui ai fait... Mais le coeur n'y est plus. On a beau être encore amis, que ce soit à cause de notre passé ou de l'habitude, on n'est plus sur la même longueur d'onde amoureusement parlant (et c'est encore pire quand je lurke ce qu'il raconte sur certains topics).

J'ai besoin et envie de partir, ne serait-ce que pour ne plus être un boulet pour lui, mais plus la force de rien.

J'en suis au point d'aller me coucher en espérant ne plus me réveiller le lendemain.

Refais toi chez lui et pars quand tu en auras le courage et la force.

Epsylon, courage.
Le vide sentimental et la solitude vont sans doute te poursuivre un bon moment, peut-être des années. Ce ne sont pas des choses qui se résolvent du jour au lendemain.
 Mais pour la situation financière tu as des recours. Ce n'est pas l'idéal, mais il y a une ou deux choses que tu peux essayer. Pour l'immédiat, ne pas avoir faim, tu as les restos du cœur, fais les démarches pour en profiter.  Pour le logement tu peux peut-être aussi postuler pour avoir une place dans un foyer. Encore une fois ce n'est pas l'idéal mais cela te permettrait d'avoir ton indépendance, une autonomie qui te ferait du bien, vis à vis de ton image personnelle.
 Mais surtout si ta situation financière est à ce point précaire, fais un dossier de surendettement à la banque de France.  C'est ce qui à terme t'évitera de te retrouver à la rue.
Nous vivons dans un pays où heureusement il existe des aides pour les personnes dans le besoin. N'hésite pas à y avoir recours, tu y as droit.
 Encore une fois, courage.. Cette période est tout sauf facile.

 
Ça fait trois ans que j'en suis à ce point. J'ai cru plusieurs fois que les choses allaient bouger, mais à chaque fois cela n'a été que pour me reprendre un mur à 100km/h. J'y crois plus.
 
La seule autre personne qui me garde en vie à part André est un ami cher avec qui j'entretiens une liaison virtuelle depuis 2-3 ans (qui n'évoluera d'ailleurs probablement jamais en IRL) alors qu'il est marié de son côté (et même si dans son couple ce n'est pas génial, ce n'est pas non plus au point de divorcer). Je me sens comme la dernière des merdes à cause de ça.
 
Et le pire c'est que je viens de bloquer quelqu'un de bien (et de célibataire cette fois) sur messenger il y a même pas une heure parce que je savais bien que ça n'irait nulle part et que je n'ai plus envie de souffrir pour rien.
 
Et là pour oublier je m'envoie de la piquette que j'ai achetée cet aprèm' alors que j'ai même pas les moyens...
 
Je me dégoûte...

Ne sois pas trop dur avec toi-même.
 
Je ne connais André que sur Aso, pour vivre avec lui, il faut avoir une force mentale incroyable je pense

 
+1, ne pas hésiter avec ça, c'est fait pour ça
 
courage Epsylon

 
Malgré les apparences (et les défauts, parce que tout le monde en a, soyons honnête) c'est quelqu'un de très bien. Honnêtement je suis bien plus dure à supporter que lui, d'où le fait que je l'admire de se coltiner son boulet d'ex depuis trois ans sans sourciller (quoique ce n'est pas gratuit non plus, mais bon).
 
Mon éventuelle "force mentale" elle a surtout été dans le fait de survivre à ma famille sans me foutre en l'air jusqu'à la rencontre avec André, sauf que certains évènements de mon enfance font que même aujourd'hui je suis psychologiquement une ruine. André a mis plus de 12 ans à se rendre compte à quel point j'étais effectivement atteinte et "cassos".
 
Et pour les aides... Je n'y ai pas droit. J'ai essayé plusieurs fois, mais ces cons de l’administration française considèrent que si je vis encore chez André c'est qu'on est encore en couple, même si ça fait des années qu'on a officiellement dissout le PACS. Et vu que lui a un boulot et des revenus corrects, le foyer fiscal gagne trop pour que je puisse avoir des aides (le seul truc que je touche c'est la prime à l'emploi de couple, et encore).
 
J'en peux plus.

Putain, et en plus je suis en train de décuver... Quand je vais finir de percuter tout ce que j'ai fait ce soir ça va être folklorique encore. Tuez-moi pitié...

Bah heu il me semble que tu payes une somme à André pour l"hébergement. Bats toi un peu plus pour faire valoir yes droits auprès de la caf. Tu as demandé à une assistante sociale?

+1
Prendre rendez-vous avec le service social de la mairie me semble un bon début pour entamer des démarches... et ça occupe l'esprit  

Déjà fait l'assistante sociale... Tout ce qu'elle a été capable de faire c'est me conseiller d'aller voir un psy.  

Déjà ce n'est pas "le foyer fiscal "; il y en a deux.
Puis ce n'est pas "j'ai pas droit aux aides" mais "la caf ne me veut pas m'écouter"
 
Après, si le loyer que tu verses n'est pas officiel; ça risque d'être un peu délicat d'arranger  tout ça (surtout pour André)

Pas aller vir l'AS pour le sujet de tes soucis "internes".
Je pense que tu mélanges trop de choses

Pas aller voir l'AS pour le sujet de tes soucis "internes" mais pour monter les pièces qui définissent clairement ta situation.
Je pense que tu mélanges trop de choses

 
Loyer pas officiel effectivement.  

 
je suis tellement triste de lire ça, elle était tellement à l'écoute malgré ses démons, qu'elle repose en paix

Je respecte et comprend ce choix, pour l'avoir vécu dans mes entrailles, je sais la souffrance menant à ce geste définitif..
 
Les solutions ceux qui veulent mourir en cherchent, parfois elles existent, parfois il faut accepter vivre avec son malheur..

L'alcool est un désinhibiteur qui aide à passer à l'acte en donnant du courage qu'on a pas en étant lucide..
 
Après les sentiments amoureux sont paradoxalement destructeurs si on a pas de la distance pour ne pas être en dépendance affective..
 
Cette détermination, elle peut exister et se concrétiser par des situations de vie et des substances qu'on prend..
 
Mais ça peut également être un mécanisme qui se déclenchera un jour, quand la check-list de toutes ses souffrances sera atteintes..
 
En ce qui me concerne, je suis convaincu que je ne vivrais pas longtemps, c'est un ressenti inexplicable et un rien à foutre de la vie, des femmes, de l'argent, des loisirs ect..j'ai fait le tour de tout ça et un psy m'a dit que j'étais un suicidaire lucide, je passerais pas à l'acte sous le coup d'une émotion mais d'un cheminement mental réfléchi et construit au fur à mesure des déceptions de la vie qui s'enchaînent auxquels je ne peux rien faire..

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Mes doigts ont glissé sur le clavier et j'ai édité mon texte...c'est un signe qui trompe pas ça..
 
J'ai un voisin qui boit, rien que pour l'aspect festif et rigoler ensemble, je viens de comprendre pourquoi les gens ont besoin de boire pour se sentir heureux..
 
La désinibition c'est un seuil variable selon la corpulence des gens où l'alcool donne ce sentiment de bien être et de pression sociale évacuée pour laisser libre à l'expression de ce qu'on est vraiment et d'un rapport à l'humain vital pour survivre.

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Clarifie, j'aime comprendre et améliorer ma manière d'écrire ou de parler (On ne comprends pas souvent ce que je dis et encore moins deviner ce que je pense).
 

 
En face to face, peut être que je serais sadique par plaisir en te faisant du mal (J'en suis capable) car j'aurais pas d'autres réponses à ça, ou alors je t'ignore car je m'en fiche de ton avis et aucune réussite quelle qu'elle soit ne peut m'émouvoir ou m'épanouir..

Excellente définition.
 

Tu t'es vraiment pris un platane à 90KM/h ?
 

Du coup je m'imagine faire quelque chose que je ne peux pas écrire ici (Une activité pas un suicide), c'est comme une révélation..
 
C'est quelque chose qui peut procurer du plaisir (Adrénaline, bruit, odeur, sensation..) et enlever la vie aussi mais
le risque est commun à tout ceux qui pratiquent..
 
Il est temps d'aller dormir..

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Je sais pas ce que c'est, l'amitié, j'appellerais ça concours de circonstances où le dénominateur commun c'est
un truc qu'on partage qui disparait quand ça existe plus.. Par exemple, un malheur, un bonheur quelconque, une
boite où on travaille ensemble, un loisirs qui réunit, un souvenir d'enfance si on a été à la même école...Je pense
pas être fréquentable mais sympa en société et passe partout ça c'est clair vu ma faculté à convaincre et plaire..

C'est pas ça l'amitié.

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c'est quoi cette description qui me rend supérieure à toi ? Je me pose pas ce genre de question, je suis très loin de tout ça..
 
L'amitié je connais pas c'est tout, et les personnes pensant être mon amis (Moi j'ai pas éprouvé ça pour eux, ni pour personne..) sont entrain de pleurer et me maudire en ce moment..
 

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C'est un marchand de glace qui parle une langue incompréhensible.

Courage.
Pousse la plainte.
Va voir les autres.

Il te dit des choses, et tu n'as pas répondu, c'est ça ?  
Porte plainte.
Même si mauvaise ambiance à ton taff, tu te sentira libérée, le harcelement sexuel est puni par la loi. Tu ne dois pas avoir honte de toi.

Essaie d'amasser des preuves et porte plainte si ça continue
Je pense que c'est important d'être actif surtout vu ton passif

tu peux pas travailler une confrontation en jeux de rôle par ex avec ton psy sinon ?

Y'a un médiateur lors de cette confrontation ?