Reprise du message précédent :
   
 
C'est dur à vivre, je compatis.
 
Tu as de quoi t'aérer un peu la tête ?

Merci de ton amitié...    
 
J'ai pris 4 seresta 50, c'est comme si j'avais pris que dalle...

Autralia oui j'ai du mal à réaliser. Depuis des années, une amie par an qui tente et / ou réussi sa TS. Ca commence a piquer

Pareil, et pourtant elle n'est plus là...

Kon sor, courage.    
 Du calme, pas de conneries.
 Tiens le coup.  

Merci pour ta sollicitude, je ne ferais rien, juste la tristesse m'a envahi...

Bonsoir
 
Je suis au bout de ma vie. J'ai peur de mal faire. Je n'ai pas d'épaules sur lesquelles me reposer dans ma ville.

Pourquoi tu es au bout de ta vie ?
 
Ici tu n'es pas tout seul, raconte qu'on entame un dialogue...  

 
Je me souviens d'elle, on avait discuté elle voulait revenir habiter en Bretagne près de son père et pour un tas de raisons ça se faisait pas..
 
ça m'attriste donc condoléances à ses proches et sa famille mais en lisant tous le monde je pressens que ça sera mon tour, c'est pas de la dépression juste j'en ai marre c'est tout.. Ce genre de chose, on le fait sans rien demander avant à personne soit parce que la douleur ou souffrance est intenables soit parce qu'on en a marre de vivre et c'est pas simple de donner envie à quelqu'un qui ne veut plus..
 
Elle qui s'inquiétait des autres, je suis triste et je comprends son geste en même temps, donc mitigé car vouloir faire rester des personnes en vie, c'est être égoïste car l'empathie et la gentillesse ça suffit pas pour être heureux.
 
J'en ai marre 2018 c'était l'année de la fin pour moi, j'ai vraiment goût en rien depuis que j'ai perdu ma chair et mon sang..
 
On peut se dire qu'on parle qu'à des pseudos ici, mais y a vraiment des gens donc on s'attache et c'était le cas avec australia.. RIP s'il y a une vie après la mort  
 
 
 
Moi je l'ai jamais vu, juste une fois je lui ai envoyé un sms pour lui remonter le moral, mais elle m'a jamais répondu..

Moi aussi giletbleu j'en ai un peu marre de tout, la solitude, ni femme enfants juste un chat qui en a bavé pendant 10 ans et qui maintenant est à l'abri chez moi, mais j'ai aussi un docteur qui est là, je suis à fond dans le deroxat et ça m'aide à dompter les démons qui rugissent de douleur en moi. J'ai 52 ans et pas beaucoup de chouettes moments passés et je n'ai pas de honte à me faire aider. J'ai été un pilier sur ce fil et puis ma personnalité m'a conduit à faire n'importe quoi, ma très grande paranoïa m'a poussé à fermer mon compte, et puis j'ai changé, et me voila de retour, prêt à discuter avec vous, parce que quoique t'en dises ça fait du bien de papoter avec un être humain virtuel, alors papote, même si je réponds pas dans l'heure.
 
Audrey ça fait mal, depuis plusieurs années je la connaissais sur ce fil, ça fait très mal mais je peux comprendre qu'on en ait assez de tout.

Vous savez, quand j'ai appris pour Autralia, si il y a une chose que je me suis dit, c'est ça : elle est apaisée maintenant. Elle ne souffre plus.

Alors bien sûr, il y a le chagrin énorme des proches et de la famille. Et personnellement, je rêve de faire comme elle.
Mais je ne peux m'y résoudre, car la peine, la douleur serait trop dure à supporter pour ma famille.
Alors je suis bloqué.

Tu sais ogre, moi aussi un jour je le ferai, mais pas encore, il y a encore des choses dans ce monde qui me donnent de la joie, ce pauvre chat ou comme pour toi mes proches. Moi je pense que la maladie genre cancer ou autres saloperies me poussera à tout arrêter, mais pour le moment mon corps fonctionne et j'adore mon chat, ça me suffit. J'ai même monté un petit studio d'enregistrement avec quelques synthés pour les jours où j'ai envie de son. Le résultat est nul mais ça occupe mon esprit et ça c'est de l'or en barre

Mais je vais bien, je suis juste lucide sur ce qui m'entoure. j'ai fait le tour..
 
J'attendrais pas une maladie pour en arriver là, ça risque d'être trop long alors si un chat peut rendre heureux, moi rien m'intéresse, c'est pas de la dépression juste je regarde et puis je me dit : "Non.."
 
Le suicide ça peut être sur un coup de tête ou bien réfléchi..faut pas penser que c'est un truc de gens qui vont mal..
 

Disons que la biologie va dans le sens de conservation et que si y'a pas ça c'est qu'il y a un souci.
 
C'est simpliste mais c'est l'idée quand même.

 
L'instinct de survie quand tu en as marre à la dernière seconde reculer j'y crois pas quand t'a pesé le pour et le contre et que c'est mûrement réfléchi..mais bien souvent c'est ponctuel... une tension trop forte, une douleur atroce, un mal être destructeur et surtout plus aucun espoir, qui déclenche le suicide..
 
Je voudrais souvent être comme tous le monde et c'est parce que je comprends que c'est impossible qu'il y a les mauvaises pensées le soir..
 
Le paradoxe avec les gens qui sont partis ici, c'est que personne me regrettera aussi bien en irl qu'ici  
 
C'est personnel les problèmes de fond au suicide, la pudeur impose de ne rien dire donc le forum aide mais la solution soit on l'a soit on la recherche quelque part..car ça ne viendra pas tout seul sinon ce serait trop simple.

Rep Autralia je l'apprends qu'aujourd'hui ça faisait longtemps que je venais plus ici.  
 
Merde  
D'une grande gentillesse et toujours à l'écoute

 
 
OK    
 
Je n'ai pas d'épaule sur laquelle me reposer. J'avais bien ma soeur de coeur sauf qu'elle est aux abonnées absentes.
J'ai peur de faire des bêtises irréversibles.

 
J'ai en ai eu deux de soeurs de coeur, je pense que sur internet ça n'a pas vraiment de sens..
 
la première a été une relation réelle et chacun a fait sa vie
 
la deuxième c'est sur internet on s'apprécie c'est tout mais on ne se verra jamais..

Bonsoir,
 
J'ai parmi mon entourage plusieurs personnes déprimées.
Entre les drogués/polytox/alcooliques/alcooliques mondains/addicts aux jeux, Zèbres/HP/surdoués/"surdoués"/hyper émotifs, ya :  
- une proportion qui se tue par petit feu parce que les conventions sociales font qu'ils tiendront jusqu'à être suffisamment "vieux" pour prétendre à une forme d'euthanasie/ laisser le cancer ou la cirrhose agir.
- une proportion qui, je pense, a un niveau moral qui surfe avec le suicide, ou ont un "niveau moral globalement bas malgré les hausses très ponctuelles" (.
 
Je viens aux renseignements :
- existe-t'il des autos tests pour les "déprimés", à qui la pensée de se suicider traverse l'esprit quelques fois par ans, mais qui laissent de côté (se suicider ça reste l'ultime honte qui restera dans les têtes des autres, plus probablement tout un tas de merdes à gérer pour le défunt)
- existe t'il des outils , ou autos tests, pour que ces gens travaillent leur communication pour sortir de cet engrenage ?
Notamment les Zèbres/HP/surdoués/"surdoués"/hyper émotifs, on se sent un temps de retard avec eux....
 
Je soupçonne certains d'entre eux, d'avoir mis en places des "trucs/choix à la con qui retiennent à la vie", et non qui donnent envie de vivre, juste qui placent une forme de devoir de vivre, une contrainte qui les coincent pour quelques années/mois de plus.

En général quand on le fait, on dit rien c'est décidé soit par la douleur forte sur un moment ponctuel et/ou des problèmes divers (divorce, alcool, drogues, traumatisme, viol, sollitude, précarité ect..) qui pressent, soit pas une réflexion profonde..
 
Les appels au secours des gens qui viennent ici représentent une première alerte, et peut être qu'à force de venir et finalement constater quand l'ordinateur est éteint que rien ne change fait qu'on pense que y a pas de miracle pour améliorer sa condition de vie..
 
On est souvent coincé par quelque chose qui "retient" et c'est souvent des proches qu'on ne veut pas laisser..mais parfois ça suffit pas.

Coucou à tous  
Je viens de poster sur le topic "dépression", on m'a parlé de ce topic-ci. Je me dit autant réécrire mon texte.
 
 
J'essaye de pas faire un trop gros pavé (contrairement à d'habitude).
 
Je suis, déjà, à la base dépressif chronique. J'ai d'assez nombreux problèmes physiques en plus d'une psychasthénie que m'a diagnostiqué un précédent psychiatre.
Je suis à l'AAH, mon quotidien était un peu la glandouille : films, séries, jeux vidéos, cinoche, sorties avec les quelques potes qui me restent. Pas de projets sur le long terme de prévu, bosser est clairement pas possible, rien que mes problèmes de mains me ferment énormément de portes. Et ma première dépression m'a fait lâcher l'école juste avant d'avoir mon BEP.
 
Ça allait jusque là, je disais que "je survivais" (lol aujourd'hui là oui je peux dire que je survis réellement). Penser à l'avenir n'était certes pas glorieux mais c'était dur pour moi d'envisager quelque chose après de nombreux échecs..
 
 
Il y a quelques mois on m'a trouvé de l'arthrose aux cervicales, c'était déjà une zone régulièrement douloureuse. Savoir que ça c'est pas trop le genre de truc à aller mieux dans le temps m'a fait chercher un nouveau psychiatre. Je ne suis pas très fan de ces derniers (mauvaises expériences) mais là j'avais besoin de parler. Une psychologue aurait été bien plus appropriée mais ça reviendrait vite cher.
Malheureusement je supporte pas les médicaments psychotropes. Et c'est plus que dommage, surtout là.
 
 
Là j'ai gagné un nouveau problème physique il y a quelques semaines. Et c'est du fort. Je me suis pris un trauma sonore (vitre qui a explosé). Acouphènes, hyperacousie et vertiges depuis. Déjà que je trouvais que je morflais pas mal.. un tour aux urgences (j'ai bien cru faire un AVC), deux ORL vus..
Le premier a dit "votre hyperacousie et vos acouphènes vont disparaître, il vous faut calme, repos et temps". Ok sauf qu'il n y aucune amélioration depuis (au contraire). Le second (en milieu de semaine là) ne sait pas trop et ne m'a rien dit sur mon état et mes chances de guérison (je ne sais même plus si je peux espérer aller bien mieux).  
Par contre il me demande d'arrêter l'antivertigineux (Tanganil).
 
Je suis maintenant à un demi Tanganil (j'arrête progressivement), il y a déjà une notable différence. Me déplacer tout seul/aller marcher dehors je pouvais encore le faire à pied, là ça devient tout de suite plus compliqué. Et aujourd'hui je me suis pris une montée d'hyperacousie + vertiges qui m'ont littéralement crevé.
 
 
Déjà que mon moral n'était pas haut.. aujourd'hui j'ai sérieusement regardé pour le suicide assisté en Suisse.
Et l'autre jour, après le rdv orl, dernière ballade avec un Tanganil entier dans le corps, je songeais à plonger si un camion arrivait à bonne vitesse (y'en a eu, mais trop faible vitesse).
Ouais j'en suis là.
J'essaye de trouver à quoi me raccrocher, mais c'est dur. Je suis retourné vivre chez mes parents pour le moment (en fait j'y étais venu un peu avant de me prendre ce trauma, mon appart me plaît pas.. c'est un autre problème), j'ai au moins du monde pour me conduire à mes rdv (kinés, psy, quelques spécialistes à voir en ce moment..) mais ma force de vivre est au plus bas. Je suis fatigué de me battre.
 
J'ai été opéré de la vésicule biliaire y a un peu plus de 2 ans. Opération qui devait être anodine, mais je n'ai jamais pu reprendre une alimentation normale.
Puis cette arthrose aux cervicales. Je me disais STOP, fini de morfler et collectionner les problèmes physiques.
Pis bam ces oreilles (oreille interne compris) qui déconnent désormais. Je suis à bout de forces. Et là ouais je poste tard, pas très envie de dormir et d'entendre mes acouphènes (j'arrive pas trop mal à les supporter habituellement, mais pas là).

tu verras que sur les problèmes divers, les problèmes sont durables, ya que le moment de certaines causes de traumatismes, viol inclus qui sont très "momentanés"
J'ai pas mal lu sur les TS (sujet de conversation courant au lycée, vu le nombre de mes camarades prenant le train et arrivant en retard avec 1 à2 TS par semaine). je pense que le gros des TS est un appel à l'aide (une réflexion profonde avec lueurs d'espoirs vacillantes), le reste c'est des échecs : le gars part sur un pulsion et échoue sur son mode opératoire.
 
Je pense que tous ont eu cette pensée de tout quitter avant la TS.
 
Parmi les trucs que mes amis/connaissances ont mis en place :  
- un s'était mis à dealer, convaincu t très heureux de "partager des moyens de s'aérer l'esprit, aux gens malheureux"
- d'autres se sont mis dans l'associatif (Resto du coeur, Aide aux Devoirs, Causes environnementales, Entraineur dans les clubs de sports, aide aux personnes âgées, chantiers archéo, aides aux handicapés, religion) en accentuant bien leur implication sur des évènements prévus de nombreux mois à l'avance.
- d'autres ont changé de métier, pour des metiers de bien public (Sanitaire et Social, Educatif, Para-médical, Garde forestier)
- certains investissent dans l'immobilier, espérant léguer le bien/bénéfices à des proches (que ce soit investissement purement financier, ou physique  à retaper un bien)
- certaines s'endettent sur un connerie, un gros loisir (voiture, tour du monde, bateau, voyages, salle de Home Cinema) et veulent en profiter sans laisser de dettes à leur départ.
- d'autres ont finalement accepté de faire un enfant
Sur ces gens, je trouve que voila, ces échéances les bloquent quelques mois (sauf le parent, mais même lui j'ai des doutes sur la suffisance de l'objectif), mais je ne donne pas cher de leur envie de vivre au dellà (notamment une fois passé la phase de découverte des métiers/associations)
Nombreux risquent de se finir, à la fin d'un ou des projets

 
Rude man. La vache.
 
La musique te calme éventuellement pour oublier les acouphènes ?

Je ne suis pas très très musique. Et là je ne pourrais pas la mettre à un volume satisfaisant pour en profiter à cause de l'hyperacousie.
Par contre des bons petits films avec un bon son avec écouteurs ou casque (nan parce que le son du tél ou de la tablette.. voilà quoi) ça me manque un peu. Moi qui suis un bon cinéphile c'est un peu raide de se faire priver cette passion (j'avais investi dans une superbe oled et un z'oli 5.1, un peu au chômage technique du coup).
 
Les acs ça a été dur à l’hôpital, il y avait un vrombissement permanent dans la chambre. Derrière je sais que mes acs avaient augmenté de volume (et c'est là qu'il commençait à y'en avoir dans l'oreille gauche, elle qui n'avait rien à la base). Mais je me tapais l'angoisse de pas savoir à quel point vu que je ne quittais pas cette pièce.
De retour à la maison, je me suis posé et "hmm ça siffle fort, comment je vais faire ?"
 
Il m'aura fallu 3-4 nuits de plus pour arriver à retrouver un sommeil "normal".
J'aurais essayé les fameux bruits blancs. Bof.
Au final c'est faire venir mon pc et le laisser allumé qui va le mieux couvrir mes acs, avec son léger souffle.
Mes acs vont diminuer de volume quelques jours après.  
Je remercierai bien cet idiot de chat (qui comme tout chat était balek de tout avant) qui s'est mis à être très présent auprès de moi, c'est fou comme c'est apaisant ces ronrons  (tiens faudrait p'tet qu'il revienne..)
 
Là ça va j'arrive à dormir sans laisser le pc allumé.
Mais bon y'a des soirs où c'est moins facile (et ouais fatigue et stress jouent pas mal là-dessus c'est pô un mythe).  
Et le fait d'être dans le doute, de ne pas savoir si ce problème d’oreilles va s'arrêter, diminuer (ou l'inverse) fout les boules aussi.

 
Ca m'inspire rien du tout, je suis très loin de tout ça donc c'est pas une solution..

 
 
Pourtant elle m'a rendu service quand j'étais au plus bas. En revanche, je lui avais donné un numéro de téléphone pour sa mère ayant des soucis de santé.    
J'attends toujours son remerciement sachant que j'ai demandé à un proche de lui venir en aide pour pouvoir le lui donner.  
 

 
c'est que internet ça reste virtuel..

 
Pas pour moi...Elle a toujours été présente tant dans les bons que les mauvais moments. Sans elle, je ne serai plus là pour en parler, en ayant passé à l'acte ! J'ai toujours sa photo près de moi. C'est ma soeur de coeur. Elle est irremplaçable ad vitae eternam.  

A part parler avec, j'ai rien fait avec la mienne..elle fait que me dire qu'elle m'adore avec des smileys, c'est marrant sans plus.

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Sur le topic acouphènes oui, bien qu'il y ait un peu l'effet Internet à force  
Irl non
À part mon père qui a des acs très fortes depuis 20 ans, il dit qu'il s'y est habitué avec le temps  
C'est l'hyper et les vertiges le plus gros problème (bien que ces derniers semblent diminuer), ça isole du monde  
 
Là j'enchaîne les mauvaises nuits, et plus de fatigue = augmentation de l'hyper, acs et vertiges  
J'me demande ce que j'ai fait au bon dieu pour avoir toutes ces saloperies..
 
Ne fumez pas, ne buvez pas, faites du sport, mangez équi... Ouais c'était bien la peine de se priver/forcer J'ai plus de problèmes de santé que des potes qui fument/boivent/zéro sport...

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Tout ça se finirait en médicament addictif type anti dépresseur à vie pour gérer ses tendances suicidaires..et préparer une vieillesse horrible à souffrir...merci les médicaments du laboratoire Roche et la codéine (Quand on souffre trop) en vente libre dans les pharmacie que le foi transforme en morphine..
 
La vie a un prix, mais la problématique est de savoir si ça vaut le coup dans ses conditions et qu'une loi arrivera un jour pour donner ce choix..

@Giletbleu : toi t'es pas trop à réconforter les gens non ?  
Antidépresseurs et anxio je les supporte pas du tout (effets secondaires zarbs)
Ma psy me conseille d'essayer la phytothérapie là + retourner voir la sophrologue (ça si j'avais le budget j'aurais jamais arrêté les séances)
 
La codéine est en vente libre? Sûr?
J'ai pas compris " que le foi transforme en morphine "
 
 
 
@Poli : mes passions j'en ai, mais pas des masses :  
- cinéma, mais j'ai peur de devoir éviter ce genre de salles obscures désormais (j'espère vraiment me tromper) - bon après il reste les films en version DVD.. mais quand t'as hâte de voir un film.. pis mon gros 5.1 va p'tet devoir être "castré" (c'est toujours encore un peu tôt pour savoir comment sera la suite)
- les JV
- l'informatique en général  
Sinon j'aime beaucoup conduire (surtout en ce moment )
 
Je suis un solitaire à la base. Mais en ce moment je préfère être entouré. Certes je suis revenu chez mes parents le temps de me remettre bien mieux. Mais mon appart, en dehors que c'est un lieu potentiellement bruyant.. j'ai pas très envie de m'y retrouver seul là. C'est un peu comme les quelques fois où je suis seul à la maison je... moui vous devriez avoir compris  
 
Mes parents sont très sympas, ma mère est ouverte à parler de quand je déprime. Mais parler de mes idées noires, je sais que c'est pas la peine "n'en parle pas, ça va pas ou quoi". Ben non justement ^^ c'est un sujet un peu tabou, mais éviter d'en parler hmm c'est pas ça la solution  
Y a qu'à un pote que j'ai pu en parler de ça.
 
 
Hypnose (ça et la sophrologie) j'ai envie d'essayer, faut juste que je débloque le budget pour la sophro.
Tu me rappelles que l'hypnose peut-être remboursée si c'est un médecin (généraliste) qui le fait. Je checkerais Google.
Psychologue j'aimerais bien avoir, mais même chose que pour la sophro.
 
 
 
Bref ouais c'est vraiment pas facile tout ça.

 
La morphine sans ordonnance est interdite mais si tu prends de la codéine c'est en vente libre pour l'instant (Car il y a eu des suicide avec ce médicament) et ton foi la transforme en morphine (Assimilation) avec les mêmes effets jusqu'à l'overdose si t'en prend trop comme un drogué..
 
Et si t'en prend pendant des années, t'es accro et en cas d'arrêt brutal t'a les mêmes symptômes de sevrage en état de manque. D'ailleurs la mafia italienne qui voulait tuer quelqu'un, avait juste à le droguer assez pour qu'il se suicide tout seul..
 
Le réconfort ça m'ennuie..je suis en phase de dépersonnalisation, rien ne me touche ou me blesse.. sans être dépressif ou triste, je m'en fous de tout.

 
Ah d'accord, chacun est différent !    
 

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Logistique, grande distribution centre d'appel, un travail dont personne ne veut quoi et embauche spécial hiver pour turn over de vieux croulants ?
 
Je travaillerais à la Mine que je chercherais même pas à fuir s'il y avait un coup de grisou et dans une boïte conventionnelle, si j'avais un chef harceleur qui me traite comme de la merde, j'arriverais à le convaincre de
se suicider je pense, tellement ce qu'il me hurle me ferait rigoler..
 
Ce qui me tient en vie, c'est la haine vraiment, par exemple j'ai mis des gens dans la merde (Ils le méritent car je suis toujours juste), je suis sans pitié et je ressens plus d'émotion.
 
Je reste bloqué sur colère révolte...dépression marchandage acceptation c'est pas mon caractère.

ouaip, pareil.
je ressasse comme un porc en ce moment dès que je vais au lit  

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