Reprise du message précédent :
Foxus666 :

bah le problème, c'est que je ne vois pas trop quoi me réjouir.

La famille ? lol j'aimerais bien
Mon travail ? Mon contrat vient de finir aujourd'hui Rebelote chômage maintenant.
Mon appartement ? Je vis dans un logement insalubre, 15m², sans eau chaude, toilettes bouchées (même pas assez pur payer un plombier), mur avec plein de moisissures.

Je vois pas trop.
Le seul truc qui me réjouis, c'est que je ne suis plus SDF et que je suis plus ou moins en bonne santé.
C'est déjà ça, en effet.

 
Mince alors  
 
Pour ta solitude sentimentale, ça ne va pas être facile à résoudre dans l'immédiat. Je n'ai pas de clefs à te donner et ne peux que compatir, désolé
 
Par contre concernant ton logement qui pourrait être effectivement déclaré insalubre selon les critères officiels, cela pourrait paradoxalement tourner à ton avantage. En effet, logement insalubre + chômage + pas de famille pour t'aider = priorité pour obtenir un logement social.
Donc essaye de prendre rendez-vous dès que possible avec une assistante sociale de la commune dans laquelle tu vis !
 
Pour ton boulot, tu cherches dans quoi ? As-tu une formation pro et/ou universitaire ? Selon ton domaine et ton parcours, vu que tu as une santé acceptable, tu pourrais aussi envisager de t'expatrier à plus ou moins long terme.

Bon courage à tous pour 2018.
Mon objectif c'est d'éviter l'hp cette année, après le trio gagnant 2015-2016-2017...

Bonne Année à tout ceux et celles qui sont confrontés à la dépression, à l'HP, au TS, à la maladie mentale du gros bobo/trauma au plus petit, de votre solitude à tout vos maux qui vous font souffrir  
 
 

Je déprime toujours au nouvel an, une année de plus, c'est quoi mon objectif dans cette vie ...
 
Bonne année à vous même si c'est difficile, j'espère que vous irez mieux.

Je vais bien, c'était une bienveillance pour vous tous  

Bonsoir et bonne année je l'espere pour vous

 
A chaque âge ses avantages et inconvénients, être jeune en 2018 c'est pas un cadeau..
une nana c'est de la chaleur humaine à double tranchant
prend un chat, il te sera fidèle et ne ruinera pas ta santé
Va au restos du cœur, la misère permet de faire des rencontres
 
 
 
 
 

Bonjour le topic  .
 
Je vous souhaite une bonne année 2018. 2017 a été pour beaucoup ici une dure année à bien des égards. Espérons que pour cette nouvelle année cela ne puisse être mieux que celle qui vient de s'écouler. J'espère que vous tiendrez le coup, que vous vous battrez et surtout que vous pourrez trouver un peu de bonheur dans ce monde de brutes  .

C'est gentil Tristou bonne année pleins de bonnes choses à toi et au autres  

Putain de merde... ça va pas du tout là...
Y a pas d'autre mot...
Mon chien est littéralement en train de crever et je ne sais pas comment je peux faire avec... Je suis dans un déni absolu depuis des mois, ils marche de moins en moins, là il peut à peine faire un tour de 200mètres, et je n'arrive toujours pas à m'imaginer qu'un jour il ne marchera plus (jamais)...
ça me rend fou... et malade... Et je me noie dans l'alcool... Je ne parlerais pas de quantités parce q u'on s'en fout, mais je m'arrête que quand j'en ai plus rien à foutre...  
J'ai littéralement envie de crever, mais genre pas de me tuer hein, non, ça j'en aurais probablement jamais le courage, mais je mange à peine, les seuls liquides que j'ingurgite sont alcoolisés à part le café et 1/2 litre d'eau pétillante pour calmer la gueule de bois...
mais ouais, le jour où mon chien clamse, je sais pas, ça fait bien  un an que j'y pense, et que j'étudie mes options... Que ma famille ait à faire le deuil de ma disparition ? Bof, je suis tellement distant, je n'existe qu'à peine à leurs yeux...
Je contemple le suicide depuis que j'ai 6ans, ma mère était suicidaire et me forçait à participer à ses cérémonies, elle ouvrait le gaz de la gazinière et me passait les pompiers pour que je gère avec eux... ça explique probablement quelques trucs...

Je vais dormir, chialer m'a filé la migraine, et je vais être réveillé assez tôt par l'odeur d'une flaque de merde au RDC...
Et mon chien qui culpabilise à chaque fois, comme s'il pouvait y changer quelque chose... Putain, je l'aime ce con...

Tu es passé chez le véto ?
 
Qu'est ce qu'il en pense ?
 
Dans la mesure du possible, essaie de le chouchouter. S'il en est à ce point là, il appréciera de voir que son maître l'aime plus que tout.
 
Courage en tout cas

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

Salut Dabeuliouu.
 
Est-ce que tu as tenté de voir quelqu'un pour ça ?
 
Tu as pu avoir ce genre de discussion à cœur ouvert avec un de tes amis ou tes parents ?
 
C'est difficile comme situation et je ne peux pas bien sur être dans ta tête mais peut être que ça peut s'arranger
 
Je te souhaite beaucoup de courage.

Je vais oser : prend les devants et fait un gros câlin au toutou en panne avec une belle piqûre chez le veto. Ça pourrait vous soulager tous les deux. #vraiquestion

Une des meilleures adaptations  

Surtout ça permet de comprendre l'envie de certain(e)s de vouloir se taper leur psy ou de voir du côté du suicide

Bonjour
 
Hier soir (mardi soir) , un peu après 21 h sur le quai du métro Cité Universitaire de la ligne B sens Paris vers banlieue sud , un homme s'est suicidé. Le message de la RATP c'était "accident grave de voyageur" histoire de minimiser l'impact sur les braves gens.
Les voyageurs ont été bloqués au-moins deux heures avant de pouvoir reprendre le train.  
Ce qui m'a foutu le cafard c'est les commentaires de pas mal de voyageurs qui pour certains s'en foutaient royalement du suicide d'un hommes que certes les braves gens ne connaissaient pas , mais qui ne pensaient qu'à leur petite gueule , qu'à leur petite vie modifiée par le suicide d'un inconnu...c'était certes un inconnu pour eux , mais il n'était pas interdit d'avoir de l'empathie , de la compassion , même une petite pensée pour lui et sa famille/amis...mais non !!
c'était du genre "il aurait pu se suicider chez lui pour ne pas gêner le traffic" ou "encore un type qui se suicide pour faire chier son monde" ou "le gars il est crevé y a pas besoin de tout bloquer pendant des heures" ou "c'est sacndaleux de bloquer les trains des heures pour une histoire de suicide...."y a un abruti qui s'est suicidé en pleine heure de pointe , il a bien choisi son moment" ou "y en a qui trouvent rien d'autre à faire que de se suicider en bloquant tout le traffic".....et j'en passe.
 
Voilà ce qui me fout les boules , l'égoisme forcené des gens , l'individualisme bête et méchant , l'hypocrisie générale , le cynisme ...

30 suicides par jour en moyenne d'après les chiffres
BIZARREMENT on en parle quasiment jamais

On n'en parle jamais pour faire politiquement correct , pour ne pas casser le moral des français , ce qui serait mauvais pour la société de consommation donc pour l'économie française
 
Le suicidé du quai à Cité Universitaire , son cadavre est resté sur le quai , avec un drap blanc dessus. Même pas évacué au bout de presque 3 heures , les voyageurs nous l'avons vu , un drap sur lui , mais avec des flaques de sang autour , c'était horrible.
ça me fout les boules de vivre en France , je voudrais quitter ce pays et vivre autrement ..loin du terrorisme , de l'égoisme , des cyniques , des malveillants , des malfaisants , des indifferents...LOIN DE TOUT CA!!

Si tu savais le nombre de fois où j'ai entendu des trucs comme "la dépression c'est dans la tête, suffit de se mettre un coup de pied au cul" et je l'ai même pensé moi même ! ça s'appelle l'ignorance, et en france on est très forts pour juger ce qu'on ne connait pas !
Quand j'étais ado, je n'aurais jamais songé un seul instant devenir dépressif ! (alors que je l'étais déjà probablement, je contemple le suicide depuis que j'ai 6ans)
 

Je répondais pas parce que j'arrive jamais à cliquer sur "envoyer" quand je rédige un message, j'ai écrit au moins 5 romans et je n'ai jamais le courage d'appuyer sur "valider le message"...
Le chien va mieux depuis, enfin, relativement mieux, il arrive à faire ses promenades sans que j'aie à le porter, j'ai compris quelques trucs depuis (niveau santé et comportement du chien, j'ai identifié un problème dans la bouffe qui le rendait malade, une friandise que je lui donnais, et le fait qu'il n'arrive plus à marcher était à cause de la bouffe qui le rendait malade mais aussi un souci moral/de motivation).
 
Bref, bien sur que j'envisage l'euthanasie, je sais que c'est un vieux chien, mais tant qu'il arrive à faire son petit quotidien sans souffrir, on en profite tous les deux...

Une bonne nouvelle ça.
 
Profitez l'un de l'autre en attendant

Amusant, je ne te connais pas, je ne connais même pas ce topic sur lequel je poste pour la première fois.
Mais je je m'y retrouve pour beaucoup dans tes dires.
Cette notion de devoir vivre, presque par obligation, sinon par respect pour les autres. Je n'ai pas encore franchis le pas à cause de ca.
Cette lassitude de devoir vivre au jour le jour, en ce demandant pourquoi un jour de plus.

J'ai grosso modo ton âge et par 2 fois j'ai essayé (lamentablement) de partir.
La 1ère fois c'était il y'a 15 ans, j'ai fait un cocktail de ce qui ce trouvait dans la pharmacie familiale, je m'en suis sorti avec une bonne diarrhée. La dernière fois c'est par peur, que je ne l'ai pas fait. J'avais tout préparé (testament, sapée en costume et tout) en prenant le verre (fatal) de Destop, je l'ai senti brulant (mais vraiment très chaud) ca m'a foutu les jetons et je l'ai jeté contre le carrelage.
 
Maintenant je vis au jour le jour, sans me résoudre à partir à cause de ce fichu blocage vis à vis des proches. j'ai déjà repéré des viaducs ferroviaires sympas, mais ce blocage me hante.
Peut-être qu'il faudrait que je me tape une maison le matin tôt (je taffe de nuit), ca pourrais apaiser la conscience des proches (il s'est assoupi en conduisant).
Mais ce coté contrainte de vivre est bien là.
Me demande pas ce que je vais faire d'ici 2 mois; je n'en sais rien, peut-être je ne serais plus du moins je l'espère.
J'ai de la chance dans mon malheur, c'est d’être malade du coeur (mais ca personne ne le sait, à par un ami), si un jour je ne me lève pas au moins je saurais pourquoi.

A bientôt peut être (ca fait du bien de vider son sac comme ca)

Est-ce que tu as pu en parler à quelqu'un de compétent ?
 
Tu peux avoir des raisons physiologiques qui expliquent et qui sont soignables.
 
Le problème c'est que dans ton état il te faudra certainement un entourage pour accepter de l'aide.
 
Bon courage à toi en tout cas.
 
Au plaisir de boire une bière avec toi si t'es en Br3tagn3

 
 
Très honnêtement, je n'ai jamais pris le temps de consulter qui que ce soit (pour qu'il me foute sous valium ou consort, merci).  
C'est en faisant le tour de moi même, que je prends conscience de ce que je suis en train de tout rater. Professionnellement tout va bien, à coté de ca je retrouve une andouille qui n'a aucune vie sociale et qui n'en à rien à faire.  
En gros je ne vis que pour mes proches et mon boulot, à coté de ca, rien, nada,...  
Et encore normalement je ne devait plus bosser (je suis boulanger allergique à la farine), quand je ne bossais pas, je visitais un peu trop les viaducs à mon goût. J'ai repris la boulange faute de mieux (avec des problèmes de peau qui vont avec).  
 
En ce moment je ne sais plus ce que j'attends; sauter d'un viaduc en pensant à ses proches, continuer comme ca au jour le jour (en continuant de boire, sans être alcoolique, j'aime bien être juste pompette, pas plus, pour oublier)
 
Merci mais tu serais du Vosgistan, ca serait avec plaisir    
 

Comme beaucoup de monde. Toi tu as "juste" la conscience de cela, mais la personne à qui tu vends ton pain, qui passe tous les matins, c'est probablement la même chose.  
Par contre l'alcool, mauvaise idée. Être pompette pour oublier, c'est risquer de glisser sur la pente de l'alcoolisme... un verre, puis un autre, et un autre... il n'y a rien qui t'intéressait il y a quelques années et que tu pourrais reprendre, pour passer le temps et éviter de sortir la bouteille ?

Si un jour vous entendez pour un train un "accident de personne", c'est la même chose.
 
Et malheureusement, j'ai déjà entendu de telles bêtises dites, sans se soucier du pourquoi la personne s'est suicidé et de l'impact sur le conducteur du train qui pour certains voient le visage juste avant. Chez certains ça reste tellement gravé qu'ils ne peuvent plus conduire de train, voire les pousser eux aussi au suicide.

En même temps, tu utilises l'alcool pour compenser. Valium et consorts c'est pas forcément une mauvaise chose, cependant il faut bien s'enquérir des effets secondaires... Certains réagissent très mal à certaines molécules, et il faut être attentif... Certains généralistes ne connaissent pas ce qu'ils prescrivent, une généraliste m'avait foutu sous Atarax, j'ai fait des crises d'angoisse, quitté mon boulot et ma copine. Je crois que certaines personnes se sont même suicidées suite à la prise de ce médoc...
Par la suite je suis tombé sur un "bon" généraliste, genre qui connait bien les médicaments et leurs effets secondaires... et j'ai eu un bon traitement (paroxetine et bromazepam), ça m'a aidé à réduire l'alcool et à être moins impulsif/violent, moins cynique, enfin plus "normal" quoi.
Aujourd'hui je suis plus sous traitement non plus, je dors mal, je picole beaucoup, ... ben c'était mieux sous médocs crois moi. Là je fous rien ou presque de mes journées, j'arrive pas à faire correctement les trucs que j'essaie de faire, j'ai pas envie de me laver et du coup j'ai envie de voir personne, ... tout ça mis bout à bout ça fait un cercle vicieux, une spirale...
Tu devrais en parler avec un professionnel de la santé, déjà avec ton généraliste, c'est son métier, et si tu n'as pas confiance en ton généraliste demande lui une ordonnance pour un psychiatre... Je te donne ce conseil alors que je ne le fais pas moi même hein, mais pour avoir été sous traitement et pour l'avoir arrêté, je regrette d'avoir arrêté.

Conseil posé et objectif !

Exactement, conseil de mjaev pleins de bons sens. En espérant qu'il trouvera la force et le déclic de repartir vers cette direction.

Bon qi tu reviens poser tes fesses ici, ou faut que j'aille te chercher  

Ceci n'est pas une réponses aux divers post. Ne vous sentez pas visés

https://youtu.be/LlNo8-o0C3k

Quel sujet tragique et qui fais tant réfléchir, lors des mes années de défaites, désillusions, épreuves éprouvantes quand j'étais enfant, adolescent, puis Adulte du moins mes premières années en tant que majeur, j'étais très vulnérable, complexé, pas très mâture, maladroit, et presque aucune confiance en moi, depuis fort heureusement j'ai progressé, me suis renforcé mais j'ai toujours en moi en tant que quadragénaire encore des doutes sur mon avenir, depuis des années je galère pour trouver du job, de toute façon j'économise au maximum depuis longtemps, j'ai pu travailler dans des beaux Groupes, j'ai pourtant de la volonté, suis ambitieux, passionné par pas mal de choses, j'ai la chance d'avoir la meilleure des personnes, une Mère fantastique, je souhaite la connaître le plus longtemps possible, elle est ma meilleure conseillère, aide évidemment.
 
Oui il m'est arrivé d'y penser mais pas le courage de passer à l'acte, en y réfléchissant cela aurait été tellement injuste pour ceux qui m'aiment, qui croient en moi, ma Maman aurait été anéantie, c'est çà qu'il faut penser, y réfléchir même dans les moments insupportables, éprouvants, j'ai donc jugé bon d'avoir cette fierté, dignité de lutter contre la fatalité, adversité, et encore j'ai pas connu le pire d'être violé, torturé, d'être à la rue pendant des mois ou des années, d'être paralysé, brulé gravement ou aveugle, le fait de relativiser fait la différence de survie, vieillir, avoir plus d'expériences, écouter, regarder des débats, émissions télévisées sur des divers sujets de sociétés, Forums font grandement du bien, que c'est tant utile, c'est hyper prenant, triste, dramatique, et d'un autre côté des témoignages, spécialistes, psychologues, psychiatres apportent leurs expériences, analyses.
 
Je trouve que le fait de se supprimer est à la fois très courageux et lâche, je précise que je comprends facilement les gens qui ont décidés de disparaître, bien sûr c'est encore un tabou encore plus pour des personnes qui avaient presque tout pour être épanouies, mais plus que jamais le 21ème siècle est absolument démentiel, effroyable, sordide, je suis un grand idéaliste alors vous comprenez je pense mon point de vue, je serais jusqu'à la fin de mes jours toujours si admiratif de voir que des personnes même dans les plus impitoyables épreuves arriveront à tenir, à avoir la rage, puissance de vivre, c'est fascinant, le plus beau cadeau de la vie, c'est déjà avoir la foi, ou une immense foi, sérénité, je ne l'aurai jamais, mais j'y travaille, je me renforce comme je peux, je m'inspire des héros, des sportifs, ceux et celles qui sauvent tout le temps des vies, qui sont positifs, la joie de vivre, de mes loisirs, tout ce qui peut me détendre, mon appartement, mon quartier, des félins dans mon immeuble que j'aime tant, le fait de parler seul, de faire l'amour, me reposer, écouter la radio, avoir des objectifs à réaliser, rester en bonne santé, quand j'ai l'occasion de retravailler, avoir des responsabilités professionnelles, avec des bons collègues, enfin j'essaye à ma manière d'être plus serein, pourtant je suis pas vraiment optimiste de nature, çà me gave moi-même, plus j'ai des bonnes nouvelles, mieux je vais, je sais pourquoi je dis çà, car j'ai en revanche pas eu de figure paternelle digne de ce nom, c'était un faux-père, une imposture, un pervers narcissique, le pire exemple à devoir supporter pour moi et ma Maman si précieuse, 20 ans à devoir le supporter, çà marque, il était urgent de partir ailleurs.
 
Mon seul simple conseil et c'est aussi le plus beau des choix dans ce cas, rester en vie pour ses proches, personnes qui vous aime, car en faisant ce geste irréversible, çà fera obligatoirement des déchirures pour celles et ceux qui reste, la vie est assez éprouvante, cruelle, si on peut diminuer, apporter plus d'espoirs, d'humanisme alors faisons le, certains ne comprendront jamais le fait d'en arriver là, ils trouvent inconcevable que quelqu'un puisse se supprimer, je respecte leurs points de vues, c'est surtout un des plus grands drames qui soit, des enfants en arrivent là, c'est dire à quel point la situation de ce monde est si révélatrice.

Rester en vie uniquement pour ne pas blesser sa famille ou ses proches, je ne trouve pas ça suffisant perso, surtout que les parents sont souvent un peu coupables du malheur des enfants. C'est eux qui les ont produits déjà
 
Ça doit faire 7-8 ans que je me suis rendu compte que je n'aimais pas cette vie, la chose qui me retient c'est que j'ai pas encore le courage de sauter le pas. Si on me proposait une pilule qui me permettrait de ne pas me réveiller demain matin, je la prendrais immédiatement par contre.
J'ai plus ou moins choisi le moyen, mais je vais éviter des donner des idées, puis si je veux écrire à plusieurs personnes faut pas changer d'avis le temps que le facteur emmène le courrier
 
Niveau pro j'me suis mis à mon compte en me disant que la rémunération importante me remotiverait, et bien non. Même après avoir claqué l'argent dans un truc réjouissant, faut quand même retourner au boulot de merde
J'ai l'impression d'être un personnage de Houellebecq, la vie sexuelle en moins.
 

C'est con comme concept ouais... Il faut vivre pour soi, c'est l'idée, la plupart d'entre nous dépressifs sommes très détachés de nos proches... On est quand même emplis d'empathie, et c'est là que c'est paradoxal... On souffre, mais on ne veut pas faire souffrir les autres.

J'en peux plus.
Pourquoi on n'a pas le choix ? Pourquoi on ne peut pas décider de mourir tranquillement ?
Je cherche un solution pour mourir sans souffrance, mais il n'y pas de choix.
Mon suicide idéal serait de passer une dernière soirée seul, à me bourrer la gueule avec un bon whisky devant mon ordi, puis quand je pique du nez, je me mets au lit et j'avale le petit produit qui me permet de ne pas me réveiller.
Je cherche la solution pour ce petit produit.
Je trouve pas. Je vais devoir me pendre, ça va être douloureux et violent, et ça va l'être aussi pour la personne qui me retrouvera. C'est injuste pour elle.
Je pense que je devrais aller en forêt pour lui éviter ça, mais j'ai envie de le faire en soirée, de passer un dernier moment au moins peu désagréable, au chaud quoi.

Si l'idée d'une soirée ne te répugne pas, pourquoi ne pas tenter d'en avoir d'autres derrière ?
 
Est-ce que tu as pu parler à quelqu'un dernièrement ? Vu un médecin ?
 
Tu as de la famille proche ?

Faut juste que je trouve le moment ou je pourrais faire ça
(c'est pas pour aujourd'hui !!!)

true wiwi, j'avais pas vu ton message, je répondrai un peu plus tard