Je ne sais pas si vous avez vu le reportage sur le metro Dimanche sur la 6. Ils ont parle des SDF, et en particulier une femme de 54 ans, qui vit dans le metro depuis 5 ans. M'a foutu une grande, enorme, claque au moral, de voir une personne avec qui la vie a ete franchement degueulasse, dire qu'elle est resignee a cette vie, qu'elle la prend au jour le jour, sans rien attendre de plus...  
C'est con, mais ca n'est pas facile de voir des trucs comme ca qui te montrent que la vie a vraiment ses cotes tres tres noirs, difficile de voir le soleil la-dedans.
Ne voyez pas dans ce post le reveil de l'aveugle plouc, simplement le post de quelqu'un qui se demande de plus en plus ce qu'il vient faire dans ce monde... Reflexion pas cool de la semaine, voire du mois

Oh que je peux te comprendre surtout si tu es seul. Mais faut se dire qu'on a forcément une raison d'être là. Ne tourne pas le dos à la vie. Personnellement je dois dire que je ne fais rien d'intéressant dans ma vie. Je sais que je n'en profite pas. Mais des fois je me dis qu'un jour tout va se débloquer et que ça sera peut-être l'éclate totale. Bon je sais que dans mes moments noirs je ne pense pas à ça.

merci de ton post
effectivement, je suis seul. A part une soeur a qui je telephone le soir rapidement, je n'ouvre plus la bouche une fois rentre a la maison. Divorce, toussa...
C'est con, mais je suis issus d'une famille assez chretienne, donc de le suicide ne passera (normalement) pas par moi. Par contre, je peux comprendre sans juger ceux/celles qui y pensent ou passent a l'acte. Perso, j'attendrai que ca s'arrete, je ne forcerai pas le destin, mais j'estime ne pas avoir le materiel pour m'y accrocher comme un fou
Vision peut etre simpliste encore une fois, mais on ne va pas vers des jours meilleurs, donc............

oula je pense un peu comme toi.
En plus moi j'habite chez mes parents que j'estime me pourrir la vie. Et des fois je me dis que si je vivais seule comme toi (quasiment pas d'amis) je déprimerai encore plus.

et bien c'est con, mais quand ma femme etait la, on ne se parlait pas, mais le fait d'avoir quelqu'un dans l'appart, ca faisait du mouvement, un micro changement. Maintenant qu'elle n'est plus la, c'est bizarre, mais les soirees/week end passent plus rapidement, il n'y a pas grand chose de marquant. Je ne regrette pas, mais c'est bien different. Parfois, se forcer a dire "bonne nuit" a personne, mais juste histoire de le dire, voir si les cordes vocales sont toujours en etat...

Bah je comprends. Tu fais me rendre compte que si je tiens encore c'est peut-être parce que j'ai quelq'un à qui parler (mes parents et surtout mon frère).
Seul chez soi c'est là que tu réfléchis beaucoup trop et que les idées noires peuvent venir.

Tiens en parlant de psy ce matin je me suis décidée à en checher un(e),ne sachant pas vers qui me diriger j'ai pris au hasard dans l'annuaire.Le premier m'a gentillement fait comprendre que chez lui c'était un peu comme chez les gynécos,"on à trop de clients,on prend plus personne merci au revoir "   les deux autres m'ont donnés rendez vous...dans trois mois
 
En attendant mon rendez vous je crois que je vais continuer à squatter le topic,si ça peut m'aider à ne pas faire de bétise,ça sera déja ça

Squatte donc le topic, tu gênes personne et si ça peut t'être bénéfique c'est ça de gagné.
Si tu as le gros coup de déprime envoie moi un MP ou un mail, je reste à ta disposition.  

Ce post serait peut-etre plus approprié sur le topic spécial AD.

Merci pour la proposition,c'est très gentil de ta part    
 
LeKeiser et Kilyn ont raison,la solitude est un mal,sur le long terme ce n'est pas vivable.

Bah oui mais le problème c'est que ce n'est pas facile de s'en dégager.

et/ou de trouver la bonne personne, vraiment...

je ne pensais pas un jour repasser par ici. je pensais avoir guéri, avoir passé le cap, avoir trouvé de quoi vivre. mais je me suis menti pendant tous ces mois? j'ai replongé en un jour, en une heure, et tout est encore plus fort, plus sanglant, plus horrible que la dernière fois. j'ai coupé mon bras en plusieurs endroits pour avoir le plaisir de voir le sang couler et envelopper ma main. mais je me demande qui je suis pour me faire ça? c'est le travail d'un monstre, de qq qui se déteste? et pourtant! pourtant j'ai tellement de choses qui devraient me réjouir! des amis, des projets, ... mais est il possible de faire partie d'un genre de personnes qui n'est pas fait pour la vie?

Je connais ce problème. Cela faisait plus d'un an que je n'avais pas touché à mon bras, et depuis plusieurs semaines je ne peux plus m'en empecher, c'est exactement comme si dans ces moments là j'étais quelqu'un d'autre, je sais que je vais avoir mal, je sais que ca fera une vilaine cicatrice, mais je ne peux m'empêcher d'enfoncer la lame de rasoir dans mon bras, juste pour me faire souffrir. Je ne sais pas pourquoi je le fais, mais dans ces moments là je ne vois pas d'autre solution, c'est peut-etre juste pour me montrer que je n'ai pas le courage de me couper les veines, peut-etre pour me punir de souffrir inutilement alors que j'ai tout pour être heureuse.

et/ou de trouver la bonne personne, vraiment...

Oui ça aussi. C'est également mon problème.

Idem pour moi  
 
De nos jours on a plus de chance de gagner au loto que de trouver des gens qui nous correspondent vraiment,alors que nous sommes près 6 milliards 500 millions sur cette terre,c'est vraiment ballot  

Idem pour moi  
 
De nos jours on a plus de chance de gagner au loto que de trouver des gens qui nous correspondent vraiment,alors que nous sommes près 6 milliards 500 millions sur cette terre,c'est vraiment ballot  

Je ne sais pas, grosse retombée du moral, pas vraiment d'évènement particulier, peut-etre la prise de conscience du fait que je suis dépressive, que c'est une maladie et qu'il va falloir du temps et beaucoup d'efforts pour en sortir. Avant tout ça était un peu flou pour moi, je laissais faire en me disant que peut-etre un jour ca passerait tout seul, comme ca, pouf!

Comment vous faites pour supporter toute cette pression ? Mon chef direct direct est en congés jusqu'à al fin de la semaine (normal ) et le chef au dessus en profite donc pour me mettre la pression. Je ne sais plus quoi faire. Je suis à la fois sur les nerfs, stressée et minée moralement. Je ne peux pas lui dire qu'on ne peut pas tenir la cadence car on a une date à tenir et je n'ai pas les connaissances pour avancer des arguments. J'ai hâte que mon chef direct revienne pour lui contre-argumenter la stratégie qu'il a adopté cette semaine pour ma tâche.
Ce n'est vraiment plus tenable pour moi de subir ça même si ce n'est que cinq jours de calvaire (depuis lundi). C'est trop long pour moi. Je n'aurais jamais pensé que le travail m'aurait autant miné le moral que la vie privée.

j'ai une methode, elle marche de temps en temps, tout depend de mon etat, de mon humeur. Je ne peux pas t'assurer que je serai capable tout le temps de suivre cette methode, mais en ce moment, oui. Donc la, je le laisserai parler. Je le laisserai debiter sa pression, ses ordres, je dirai oui de temps en temps histoire de meubler mon silence, mais a part ca, rien d'autres. Et je ferai juste ce que je peux, et surtout pas plus. Sa pression, c'est sa pression. Si il veut s'eclater la rate, qu'il le fasse, mais qu'il ne reporte pas ca sur toi. Tu arrives le matin a une heure normale, tu fais ce que tu dois faire par contrat, et tu pars ce soir a l'heure normale a laquelle tu dois partir, et pas apres. Je ne dis pas que tu dois etre faignante, hein? Mais juste que, en ce moment qui est dur, ben laisse passer l'orage. Laisse le s'essouffler. De toute facon, en bossant juste, tu ne fais rien qui pourrai te nuire. Pense a un moulin a eau qui tourne lentement, meme si la riviere est en crue
 
Bon, y a d'autres jours ou je plaquerai ce chef contre le mur, et ou je lui referai l'histoire de sa vie

Nan mais je ne peux pas montrer les faiblesses. Je vais droit à la honte et aux points faibles. Mon but c'est de ne pas me laisser marcher sur les pieds. Mais quand je craque ben je craque. J'ai aucun soutien cette semaine car mon chef direct n'est pas là. Les autres semaines ça va car je peux compter sur lui qui m'aide aussi techniquement sur les trucs que je ne connais pas. En plus il sait dire stop à mon chef indirect (qui est son chef direct) avec des arguments sur le sujet (que je ne connais pas trop donc je ferme ma gueule). En plus si j'inspire la pitié, pas cool quoi.
 
Bien sûr j'encaisse comme tu le dis LeKeiser et j'accepte sans broncher. Mais tout ça s'accumule et il faut que ça sorte.   Soit je lui balances mes quatre vérités et je suis grillée soit je subis sans rien dire. Comme toujours j'ai pris la deuxième option.
 
Je travaille dans l'informatique et je fais les tests d'une application avec une volumétrie à plusieurs paliers. Comme je l'ai déjà dit mon chef indirect impose des délais un peu tendus avec quand même un peu trop de scénarios de test. Je devrais presque travailler non stop. La folie quoi.
 
PS : Pour résumé quand je travaille avec mon chef direct ça se passe bien. Il est sympa, aide beaucoup et transmet de la bonne humeur. Mon chef indirect on ne le voit pas souvent même s'il est là tous les jours et tous les collègues disent :

oulah, surtout non, faut pas faire ca, surtout pas si tu n'es pas bien en ce moment. Il ne faut pas encaisser, il faut juste etre transparent, laisser les attaques passer sans y attacher d'importances. Ca n'est pas jouer au mort, ou etre amorphe, c'est ne pas dramatiser quelque chose qui finalement n'en vaut pas la peine. Je sais, c'est con, et facile a dire. Mais par exemple moi en ce moment, j'ai une image dans la tete, et elle me fait dire que tous ces problemes a la con que j'ai au boulot ou chez moi, ben ils ne valent pas que j'y attache trop/autant d'importance en ce moment. Et peut etre meme qu'apres un certain temps, je m'en foutrai royal.

J'ai vu le post de floootheone dans le topic AD et je suis un peu dans la même situation qu'elle en ce moment,enfin disons qu'en ce moment c'est pire,avant je faisais avec (ou plutôt sans)
 
J'ai toujours été d'un naturel assez triste (surement pas sans raison) mais je cachais bien mon jeu (dommage, tu l'aurais exprimé à ce moment là, tu te porterais mieux aujourd'hui),je n'ai que vingts ans et au plus loin que remontent mes souvenirs,je n'ai toujours souhaité qu'une chose,que ma vie se termine au plus vite  
Ce n'est pas qu'une impression,j'ai la poisse : presque plus d'amis,études foirés,problèmes de santé et ça depuis toute petite,mes parents qui se prennent le bec sans cesse etc...vous couplez ça avec une motivation et un taux d'espoir proche du néant et vous avez une petite idée de ce qu'est ma vie
Lorsque j'essaye de cherche un truc auquel me raccrocher je ne trouve rien,aujourd'hui j'ai passé toute ma journée au lit sans manger et mes parents ne s'en sont même pas rendu compte,trop occuper à se gueuler dessus ("merci papa, merci maman !" ils sont juste préocupés par eux-même et leurs petits problèmes, et toi, pour eux, c'est comme si tu n'existais pas ! C'est à cause d'eux, de leur indifférence que tu te sens morte ! Tu dois peut-être parfois penser que si tu n'étais pas là, ça ne changerait strictement rien pour eux, et par extention, et avec le temps qui passe, ça finit par s'appliquer sur un plan + général: "ça ne changerait rien pour eux, ils ne me remarquent pas, je ne dois pas être digne d'intérêt, d'attention, D'AMOUR, et le pire là-dedans, c'est que tu finis par penser que ça vient de toi, et non d'eux et tu t'appropries cette  image qu'il te renvoient de toi-même, tu en fais la tienne, et tu penses alors que tout le monde aura forcément cette image de toi parce que tu es cette image ... mais c'est faux, c'est un leurre !)  
 
Je ne sais vraiment pas quoi faire

C'est vrai je ne ressens ni colère,ni haine envers mes parents(en surface, mais au fond, au plus profond de toi, ils te font très mal, inconsciemment, tu ne peux pas vivre sereinement le fait qu'il t'ignorent, seulement voilà, entrer en conflit avec ses parent, c'est également très douloureux, leur réclamer un dû qu'ils ne sont pas enclins à donner, c'est encore plus dégradant),ils sont comme ils sont,avec leurs travers,leurs defauts et leurs problèmes.J'éspère qu'un jour ils auront le courage de se separer,je sais très bien que ça n'arrangera pas tout mais si au moins ils peuvent avoir une vie seraine chacun de leur coté ça sera déja pas mal (tu as de l'empathie pour eux, tu ne leur en veux pas pour le mal qu'ils te font, tu fais l'effort de les comprendre, de leur pardonner et tout, mais en plus, tu t'en fais pour leur devenir ... Est-ce qu'ils s'en font pour toi, pour ton devenir ?? Tu penses que si un jour ils arrivent, eux, à être heureux, ils trouveront alors le temps de t'aimer ? Ne doit-on pas montrer son amour tout le temps, et surtout quand ça va mal ?)  
Pour ce qui est de la maturité je ne sais pas,j'ai un peu de mal à juger de ma valeur,je pense juste que dans mon cas les epreuves m'ont permis de grandire un peu plus vite. (la souffrance fait murir, la tienne est silencieuse, rentrée, ce sont les pires celles-là ... un jour ou l'autre, ça explose grave)
 
C'est fou ce qu'un topic peut aider n'empeche,rien que d'en parler ça va déja un peu mieux   (parce qu'enfin, tu peux exprimer un peu de ta souffrance, la faire partager, et surtout, tu reçois ici ce que tu n'as pas chez toi, de l'écoute, de l'attention, de l'intérêt ...)

Le seul souci,dans mon cas,c'est lorsque je suis au fond du fond du trou,je n'ai de motivation pour rien du tout,je ne me lève pas,je ne mange pas etc...alors refaire ma vie,partir à l'aventure   (ce que j'ai dit dans ce post sur refaire sa vie, etc, c'est pas trop en rapport avec toi, tu n'es pas indépendante, tu vis chez tes parents, tu dépends encore d'eux, tu vis encore à travers eux)  
 
Ce soir je me suis sentie seule,un sentiment difficile à decrire,les premiers mots qui me viennent sont: douloureux,poignant,le silence,un gros gros vide,je suis morte pendant une seconde et les bruits alentours m'ont fait prendre consciense qu'en fait non,ce n'était pas pour cette fois...je dois avouer que j'ai été déçu    
Ensuite je me suis mise à ecrire et c'est partie en sucette,en relisant je me rends compte que c'est un testament  
Même lorsque je me dis que ça va mieux,il suffit d'un rien,d'une soirée seule,d'un mot,d'une image et l'idée d'en finir ressurgit (cette pensée d'en finir qui ressurgit, elle part de loin. A la surface, ça donne "je veux en finir de souffrir", mais à la base, le message est surement tout autre).Je crois que quoi que je fasse,ou que j'aille,je devrais porter ce lourd fardeau tout le reste de ma chienne de vie.Je n'ai pas grand chose à faire ici,je n'aide personne,je ne participe pas,je suis un boulet cosmique (encore merci les parents !).Moi aussi je voudrais bien partir,tout recommencer,mais pour aller ou,avec qui et faire quoi,avec quel argent !? (tu es jeune, toi tu es à l'age de commencer, mais sans ces bases affectives que tu n'as pas reçu, tu n'as pas de repères, pas d'exemples, et tu portes ce lourd fardeau qui n'est pas le tien, cadeau de papa et maman.)
Tout ceci est beaucoup trop compliqué pour mon esprit torturé,en ce moment je n'ai aucun but,ni espoir ce qui est tout sauf positif
Je tourne en rond (rien n'est ta faute, tu n'es pas cette image que tu as de toi, essais de te découvrir, de savoir qui tu es vraiment derrière cette façade trop discrète, essais de trouver ce que tu veux, ce qui te plait, ce qui t'intéresse, trouve un moyen physique d'exprimer les choses refoulés, le sport, c'est très bon, mais voit aussi avec l'écriture si tu peux explorer le fond, et laisse parler ton coeur, sans retenu. Est-ce que tu peux parler sérieusement avec l'un ou l'autre de tes parents ou y a vraiment pas moyen de les détourner d'eux-mêmes ?)

Un documentaire sur le suicide aux Etats-Unis tourné autour du pont de San-Francisco est sorti en octobre 2006, je ne sais pas si le film va sortir au cinéma en France
 
http://us.movies1.yimg.com/movies. [...] poster.jpg
http://fest06.sffs.org/i/stills/main/bridge.jpg
 
le trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=8muNsj1oUpY
 
plein écran:
http://www.youtube.com/v/8muNsj1oUpY

Un ptit message d'espoir pour ceux qui sont au fond du gouffre...
J'y ai été moi aussi, j'ai bien connu ces états que les gens en mal etre décrivent ici.
Ca m'a mené à une TS que j'ai raté. J'en étais bien malheureux à l'époque car je n'avais aucune motivation d'aucune sorte si ce n'est que la souffrance permanente s'arrete enfin.
Finalement j'ai fini par croiser LA bonne personne, on s'est marié, un gamin est en route et je suis heureux de la vie que je mène désormais. J'ai meme fini par trouver un interet dans mon travail, alors qu'avant la vie professionnelle n'en avait aucun. J'ai envie de faire une belle carriere, de réussir ma vie et d'avoir une vraie famille qui ne ressemble pas a celle dans laquelle j'ai vecue.
Je sais ca change rien pour ceux qui sont dans la merde et quand j'y étais j'avais pas la patience d'attrendre. Mon cas a été sans doute au moins aussi lourd que le votre (je n'avais pas atteint l'automutilation mais on était pas loin) et ajd JE SUIS HEUREUX !
Le plus dur c'est d'etre capable d'attendre, mais tot ou tard si on s'en donne un peu les moyens on arrive a s'en sortir.
Une derniere chose pour ceux qui sont anti-psy : le psy n'est pas la pour vous aider et avoir une oreille compatissante. Il y a une montagne a gravir et il faut voir le psy comme un guide qui pourra vous indiquer ce qui lui semble etre le meilleur chemin. IL NE VOUS PRENDRA PAS SUR SON DOS, c'est vous qui devrez grimper tout seul, et c'est sans doute le plus difficile a comprendre et a accepter quand on est dans la merde.
Bon courage a tous et tenez bon, chaque jour passé est une victoire.

Je connais ce problème. Cela faisait plus d'un an que je n'avais pas touché à mon bras, et depuis plusieurs semaines je ne peux plus m'en empecher, c'est exactement comme si dans ces moments là j'étais quelqu'un d'autre (ce quelqu'un d'autre doit être ton inconscient), je sais que je vais avoir mal, je sais que ca fera une vilaine cicatrice, mais je ne peux m'empêcher d'enfoncer la lame de rasoir dans mon bras, juste pour me faire souffrir. Je ne sais pas pourquoi je le fais, mais dans ces moments là je ne vois pas d'autre solution, c'est peut-etre juste pour me montrer que je n'ai pas le courage de me couper les veines, peut-etre pour me punir de souffrir inutilement alors que j'ai tout pour être heureuse. (non, c'est pas ça. Tu ne souffres pas inutilement, si tu souffres, y a une ou plusieurs raisons)

Ce que je vais dire pourra paraître terriblement bête, mais la plupart du temps on se coupe pour se faire mal.
Parce qu'avoir mal est un des moyens qu'on a pour se rappeller qu'on est toujours en vie.

ou ca sera un moyen de carrement l'enterrer, il y a des personnes qui adorent connaitre les faiblesses des uns pour en profiter
donc pas d'accord du tout. Le cote humain en entreprise, c'est pire que la roulette russe avec un barillet a un coup.
L'entreprise, tu laisses tes problemes dehors, ou alors c'est que tu souhaites en avoir encore plus.

oulah, surtout non, faut pas faire ca, surtout pas si tu n'es pas bien en ce moment. Il ne faut pas encaisser, il faut juste etre transparent, laisser les attaques passer sans y attacher d'importances. Ca n'est pas jouer au mort, ou etre amorphe, c'est ne pas dramatiser quelque chose qui finalement n'en vaut pas la peine. Je sais, c'est con, et facile a dire. Mais par exemple moi en ce moment, j'ai une image dans la tete, et elle me fait dire que tous ces problemes a la con que j'ai au boulot ou chez moi, ben ils ne valent pas que j'y attache trop/autant d'importance en ce moment. Et peut etre meme qu'apres un certain temps, je m'en foutrai royal.

[...]

Ce que tu me dis,les conclusions que tu tires...tout ça m'a touché
 
Ce sont mes parents quand même,ils sont "censés" m'aider,me soutenir,prendre soin de moi,me permettre d'avoir un avenir etc...
Le truc c'est que ça fait vingt ans qu'ils ont la tête dans les problèmes et qu'ils ne voient rien,dans mon coin j'éspère que le jour ou ça ira mieux,ils se tourneront enfin vers moi pour faire leur boulot de parents,j'éspère juste que ça arrivera avant mes quarante ans
 
Et puis je n'admets pas que mes parents soient la seule et unique cause de mes malheurs,je veux forcement y etre pour quelque chose.Ma mère me dit qu'en effet,mon éducation n'a pas été parfaite,mais qu'ils ont fait de leur mieux...face à ça je me sens démunie,je ne peux pas leur réprocher d'avoir fait leur maximum  

qd je me coupe le bras en fait, c'est justement parce que je veux pas mourir. c'est une façon de détourner mon esprit de ces pensées que je ne supporte pas. oui il y a une partie en moi qui veut mourir (je pense que c'est ce poids douloureux que tu voudrais tuer) et je ne peux pas la controler. voir le sang me calme et parfois ça va mieux jusqu'au lendemain. je ne veux plus que ça m'arrive. là je vais un peu mieux, j'ai pu parler, ms à qd l aprochaine? je en veux plus le faire, ms me couper c presque un soulagement (expression de la souffrance) ds ces moments là. je ne suis pas capable de me couper les veines et j'en suis bien heureuse. pour le moment. il serait temps que je me débarasse une fois pour toute de tt ça! il y a rien de particulier pour me rendre triste! tout et rien.