Reprise du message précédent :
c'est clair que c'est mal vu par la majorité car la dépression c'est une maladie un peu invisible et les gens ça leur fait peur, la majorité ne la comprenne pas, ils pourront s'identifier avec quelqu'un qui a ses moments de déprime car tout le monde passe par là mais dans le cas de la dépression la plupart du temps on vous rejete par crainte et pour d'autres raisons.

Bah en fait si tu ne dis pas que tu es dépressif ça va. Mais si à chaque instant tu quemandes de l'aide, de la compassion suite à ton état ça peut saouler à force. Y'a qu'à voir mon père dépressif que je n'aide plus à s'en sortir.
 
PS : Désolée si j'ai pu en choquer certains. Mais ceux qui veulent s'en sortir devrait vraiment être écouté par leur entourage.

Si tu ne veux pas de deuxième enfant à cause, entre autres, de la surpopulation,
le compromis (chose due) serait peut-être l'adoption.

Kilyn, c'est un vrai paradoxe...  

je n'ai jamais dit que le suicide était la solution et encore moins dit: "laissez-les mourrir" ! Je reste convaincue qu'un ou plusieurs coups de pied n'empêche pas un suicide.
 
"il n'y a pas de compromis possible" >> c'est sans doute ce que pense quelqu'un qui compte mettre fin à ses jours ...  
Le manque de choix, une énorme solitude morale, et se sentir trop faible dans ce monde où on doit être fort ...
 
Dans ce que je dis avant, je parle avant tout d'acceptation, quel que soit l'état d'une personne qui souffre, ne pas rajouter à sa souffrance en lui mettant la pression, en lui faisant comprendre qu'elle est dans le rouge tant qu'elle ne se fout pas les coups de pieds au cul, parce que c'est beaucoup plus compliqué que ça d'aider quelqu'un qui va mal.
L'acceptation relache la pression, l'étape suivante, c'est comprendre pourquoi la souffrance, pourquoi en arriver à envisager la mort, POURQUOI ....
 
Une souffrance qui a mis des années à s'installer ne disparait pas avec des coups de pieds au cul. Les pieds, c'est pour avancer, l'un devant l'autre et à son rythme, et trouver la force, le courage, non pas d'avancer dans le mur à renfort de coups de pied, mais de faire demi-tour, revenir en arrière, là où se terre la source de la souffrance.

Effectivement les coups de pied au cul ne servent à rien, sinon à se sentir encore plus minable de ne pas y arriver, quand tout le monde te dit qu'avec un bon coup de pied au cul ca irait mieux, alors que pour guérir une dépression un coup de pied au cul ne suffit pas! C'est dans ce sens que beaucoup de gens ne comprennent pas la dépression, il peuvent comprendre que la personne aille mal, mais il ne comprennent pas que quand on est en pleine dépression, on n'a absolument pas envie, pas la force, de faire quoi que ce soit pour s'en sortir.
 
Kilyn, n'as-tu pas pensé à aller voir un psy ? je pense que c'est une bonne chose à faire quand il te reste un peu de volonté, le fait de changer de vie (partir de chez tes parents, etc) ne résoudra pas complètement tes problèmes, ils seront toujours là.
 
Pour ce qui est de l'acceptation, quand on est dépressif oui on accepte sa souffrance, ou plutot on se laisse envahir, parce qu'on n'a pas la force de faire autre chose, mais ce n'est pas forcément bien, ce n'est pas ca qui peut nous aider à s'en sortir. Dans le cas de la dépression (à mon avis), ce n'est pas un choix que de l'accepter, c'est plutot une sorte de fatalisme, on subit sa dépression sans pouvoir y faire quoi que ce soit. Mis à part aller voir un psy, ce qui demande quand même une certaine volonté.

... Et un certain budget !

Effectivement, mais les psychiatres sont remboursés par la sécu et certains peuvent te faire un tarif spécial si tu n'as pas les moyens de payer les scéances à leur tarif habituel (enfin moi c'est ce que ma psy m'a proposé, j'avais trouvé ca très sympa de sa part).
Normalement, un bon psy est quelqu'un qui est là pour aider les gens, alors je le vois mal dire "ah non désolé tu es trop pauvre, pas d'aide pour toi."

Il ne veut pas s'en sortir donc j'abandonne.
 
Sinon oui je dois aller voir un psy. Je ne suis pas contre même. Mais là ma mère va encore me saouler avec les pourquois. Ben oui mon courrier ne leur echappe pas.

 
C'est exactement ce que mon copain vient de me dire, pile au moment où je suis en pleine crise, je m'enfonce chaque jour un peu plus, j'ai envie de me tirer une balle pour que tout ça finisse. Je ne supporte plus cette souffrance, ce gouffre dans lequel je m'enfonce, et en plus je suis seule toute seule je ne sais pas à qui en parler, alors je poste sur ce topic, en espérant quoi je ne sais pas, une aide virtuelle, que quelqu'un me dise que tout va aller, tout va redevenir comme avant, mais non, même si c'était possible ca va prendre du temps, beaucoup de temps, et moi je n'en peux plus d'attendre.
Je sais qu'il y a des gens qui sont dans une situation pire que la mienne, je sais que d'autres s'en sont sortis, mais cela ne me remonte en aucun cas le moral, je ne sais plus quoi faire.

Peut-être devrais-tu déménager d'abord,
puis tout remettre à plat... Changer tout ce qui ne va pas.

Prendre dans l'ordre tout ce qui cloche, voir où et pourquoi et changer ces choses, petit à petit...  
C'est du travail, c'est long et fastidieux, mais si tu as un copain tu n'es déjà pas complètement seule...
Parfois tout changer est nécéssaire, changer de fréquentations, lieux et gens,
changer de travail, de loisirs, d' "amis" puisque ceux que tu as ne sont pas présents quand tu vas mal...

Mais toi tu t'en rends compte. Mon père non. Si tu es ici c'est que tu veux t'en sortir à un moment donné dans la journée. Mon père non. Là est la différence.
 
Continue à poster sur ce fil. On sera là pour te changer les idées. Et surtout courage.
 
PS : D'autres s'en sont sortis mais en souffrant sûrement tout autant que toi. Ne culpabilises pas. Ce n'est pas de ta faute si tu es dans cet état. Ton copain, tout comme ma mère, ne l'ont pas compris.

 
y'a aussi la possibilité de contourner le mur hein plutot que d'avancer dedans ou de se cogner a lui, ou de reculer. au choix. et le choix n'appartient qu'a celui qui avance.

Si c'est si facile que ça pourquoi il y a tant de dépressif ? Vous avez l'air d'oublier que c'est une maladie. Pour éviter le cancer il suffit de contourner quel mur ? Ils sont responsables de leur état ? Renseignez-vous sur ce mal avant d'en parler. Je suis allée sur un autre forum et j'y ai lu des interventions de dépressifs(ves) et je commence à mieux comprendre cette maladie.

J'ai vu le post de floootheone dans le topic AD et je suis un peu dans la même situation qu'elle en ce moment,enfin disons qu'en ce moment c'est pire,avant je faisais avec
 
J'ai toujours été d'un naturel assez triste mais je cachais bien mon jeu,je n'ai que vingts ans et au plus loin que remontent mes souvenirs,je n'ai toujours souhaité qu'une chose,que ma vie se termine au plus vite  
Ce n'est pas qu'une impression,j'ai la poisse : presque plus d'amis,études foirés,problèmes de santé et ça depuis toute petite,mes parents qui se prennent le bec sans cesse etc...vous couplez ça avec une motivation et un taux d'espoir proche du néant et vous avez une petite idée de ce qu'est ma vie
Lorsque j'essaye de cherche un truc auquel me raccrocher je ne trouve rien,aujourd'hui j'ai passé toute ma journée au lit sans manger et mes parents ne s'en sont même pas rendu compte,trop occuper à se gueuler dessus    
 
Je ne sais vraiment pas quoi faire

Impressionnant le nombre de parents qui, justement parce qu'ils sont inconscients,
gâchent la vie des enfants qu'ils ont mis au monde !...
Des égocentristes tellement occupés d'eux mêmes et de se détruire mutuellement.
ca me rend dingue, pourquoi ne se séparent-ils pas: pour des raisons matérielles !
Je comprends que de moins en moins de gens veulent faire des enfants, c'est une preuve de lucidité....

Courage, Li-Tchi,
je sais ce ne sont que des mots...
Trouve- toi une occupation, un sport, la musique...
De quelle région es-tu ?

Tu n'as pas un(e) ami(e) à qui tu peux te confier. Je pense que toi et floootheone vous devriez trouver un moyen de vous ressourcer (oui je sais je devrais faire pareil). Une personne qui vous ferait changer les idées et vous remonterait le moral.
 
J'avais lu ton post sur les AD et tu n'ai pas suivi ni sous médocs c'est ça ? Si tu as une bonne relation avec ton médecin généraliste tu peux lui en parler. Il ne faut pas forcément viser haut en allant voir un psy qui est un inconnu pour toi.
 
Bon courage.

Oui c'est tout à fait ça,ils restent ensemble car ils ont des credits sur le dos,la maison qui n'est pas encore payé etc etc,ils ne peuvent pas se permettre de repartir à zéro,donc ils restent dans leur merde    
A vrai dire je les plains plus qu'autre chose,ils ont tous les deux eu une vie difficile (enfant non désiré pour l'un et maltraité pour l'autre )et tout ça a eu une repercution sur moi,mon education et ma vie
 
Pour répondre à Kilyn,en fait c'est déja fait,j'ai parlé de tous mes tracas à mes amis(?) mais voyant qu'au fil du temps rien ne bougeait ils se sont lassés et ont preferés mettre un peu de distance avec moi et mes problèmes,je ne leur en veux pas,voir quelqu'un mal et ne pas pouvoir l'aider ça ne doit pas être facile
Sinon j'ai été suivie pendant un bout de temps par une psy,mais je n'en voyais pas le bout et mes parents ne souhaitaient pas payer pour une soit disant déprime.Pour eux ça va passer avec le temps,pour moi la seule chose que le temps va faire passer,c'est une corde autour de mon cou,parce que là ça commence à bien faire  
 

Les psychiatres ne sont pas remboursés par la sécu ?

Bah je ne crois pas !
Tout à l'heure l'affirmation qu'ils l'étaient m'a paru bizarre...
mais ne côtoyant pas ce milieu je n'ai pas la réponse.

En tous cas, tu n'es ni amère ni rancunière et tu as l'air d'avoir un sacrée maturité.

C'est vrai je ne ressens ni colère,ni haine envers mes parents,ils sont comme ils sont,avec leurs travers,leurs defauts et leurs problèmes.J'éspère qu'un jour ils auront le courage de se separer,je sais très bien que ça n'arrangera pas tout mais si au moins ils peuvent avoir une vie seraine chacun de leur coté ça sera déja pas mal
Pour ce qui est de la maturité je ne sais pas,j'ai un peu de mal à juger de ma valeur,je pense juste que dans mon cas les epreuves m'ont permis de grandire un peu plus vite.
 
C'est fou ce qu'un topic peut aider n'empeche,rien que d'en parler ça va déja un peu mieux  

je suis allée sur le site de l'assurance maladie et je n'ai trouvé qu'un seul professionnel en psychiatrie dans ma ville.
 
Li-Tchi : ravie que ce topic puisse t'aider.

Juste une précision : les psychiatres sont remboursés par la sécu, mais pas à 100%, enfin c'est comme le reste quoi. Pour ce qui est des psychologues/psychothérapeutes je ne sais pas s'ils sont remboursés.

 
 
Ah oui d'accord. Il faut que je regarde ça. Merci.

 
Un documentaire sur le suicide aux Etats-Unis tourné autour du pont de San-Francisco est sorti en octobre 2006, je ne sais pas si le film va sortir au cinéma en France
 


 
le trailer:
http://www.youtube.com/watch?v=8muNsj1oUpY
 
plein écran:
http://www.youtube.com/v/8muNsj1oUpY

je ne pensais pas un jour repasser par ici. je pensais avoir guéri, avoir passé le cap, avoir trouvé de quoi vivre. mais je me suis menti pendant tous ces mois? j'ai replongé en un jour, en une heure, et tout est encore plus fort, plus sanglant, plus horrible que la dernière fois. j'ai coupé mon bras en plusieurs endroits pour avoir le plaisir de voir le sang couler et envelopper ma main. mais je me demande qui je suis pour me faire ça? c'est le travail d'un monstre, de qq qui se déteste? et pourtant! pourtant j'ai tellement de choses qui devraient me réjouir! des amis, des projets, ... mais est il possible de faire partie d'un genre de personnes qui n'est pas fait pour la vie?
la vie, j'essaie d'en tirer un maximum de bonheur, pcq je suis là, c'est trop tard, je suis née, alors j'essaie de rendre les choses plus douces,...ms voilà, c'est pas comme si j'étais heureuse d'ê née. je fais avec, de mon mieux, pcq c'est trop tard maintenant, j'aurais du refuser de naitre.
cette fois, je me fais peur, pcq je replonge malgré moi, pcq je pensais avoir dépassé ces stades affreux. il faut croire que la vie est vmt pas pr moi, vmt trop lourde. Je n'ai pas voulu refaire les mm erreurs et cette fois, j'ai demandé de l'aide. je savais que je n'avais plus rien à perdre, je devais me lancer, oublier ma terreur d'en parler aux autres et surtout ma rancoeur que ce soit moi qui doive en parler et pas eux qui me demandent si je vais bien. mais la personne à qui j'en ai parlé n'a pas répondu. et je ne trouve personne d'autre à qui j'ai envie de parler. et je ne sais pas si j'ai la force de le demander encore une fois.
j'ai peur peur peur de me couper les veines, pas envie de mourir, ms quoique je fasse ma main va rechercher ce couteau, je ne mange plus et j'attends, je ne sais pas quoi. je n'avais vmt pas envie que ça recommence. non vmt pas.

 
Tu as besoin d'extérioriser ce que tu ressens. La seule méthode que tu as trouvé est de t'en prendre violemment à toi (ton bras). Confie toi à une autre personne que tu apprécie car celle qui ne t'as pas écouté n'est pas ton ami(e), elle profite de toi. Oublie là et tourne toi vers tes vrai(e)s ami(e)s. En même temps tu feras le tri. Sinon tu peux toujours parler ici. Dès que ça ne va pas viens ici. On sera toujours là pour écouter parce que nous on peut mieux te comprendre que ton pseudo ami.
 
La vie est difficile, plein d'obstacles, pleins de souffrances mais c'est comme ça. Le but c'est de lui faire un pied nez en lui montrant qu'on est plus fort.  Dis toi que tu arriveras à surmonter tout ça. En te faisant accompagner dans ce long cheminement (entourage, médecin, ce forum, etc...). Il y a forcément une raison pour que tu sois là dans cette vie.
Tu n'as pas des plaisirs simples ? Je ne sais pas moi comme regarder un coucher de soleil ou la pluie tombée.
 
Tu es suivi médicalement ? Tu l'as été ? Tu peux retourner voir ton médecin. Je suis sure que c'est juste un passage à vide. Ça arrive à tout le monde d'avoir des hauts et des bas. On est là pour te remonter le moral si tu veux.
 
Courage !!!

"ce qui vous rattache encore à la vie"  
 
essaye la musique, guitare ou violon, ça detent pas mal..  
sinon essaye aussi le theatre
 
A+

est-ce que c'est pas quand on a vraiment plus rien à perdre (au point d'être tenté de mourrir) qu'on peut alors vraiment tout tenter (hormis se tuer j'entends) ? >>  Changer de vie ! Tout changer autour de soi, se reconvertir à un autre job, changer ses fréquentations, tenter de réaliser un rêve, partir à l'aventure, à l'autre bout du monde, explorer l'ailleurs et les autres, se libérer de ses attaches, de ses poids, de cette vie là qui est merdique, pour en tenter une autre, il y a d'autres façons de renoncer, de partir >> il peut y avoir plusieurs vies dans une vie ...

Le seul souci,dans mon cas,c'est lorsque je suis au fond du fond du trou,je n'ai de motivation pour rien du tout,je ne me lève pas,je ne mange pas etc...alors refaire ma vie,partir à l'aventure    
 
Ce soir je me suis sentie seule,un sentiment difficile à decrire,les premiers mots qui me viennent sont: douloureux,poignant,le silence,un gros gros vide,je suis morte pendant une seconde et les bruits alentours m'ont fait prendre consciense qu'en fait non,ce n'était pas pour cette fois...je dois avouer que j'ai été déçu    
Ensuite je me suis mise à ecrire et c'est partie en sucette,en relisant je me rends compte que c'est un testament  
Même lorsque je me dis que ça va mieux,il suffit d'un rien,d'une soirée seule,d'un mot,d'une image et l'idée d'en finir ressurgit.Je crois que quoi que je fasse,ou que j'aille,je devrais porter ce lourd fardeau tout le reste de ma chienne de vie.Je n'ai pas grand chose à faire ici,je n'aide personne,je ne participe pas,je suis un boulet cosmique.Moi aussi je voudrais bien partir,tout recommencer,mais pour aller ou,avec qui et faire quoi,avec quel argent !?
Tout ceci est beaucoup trop compliqué pour mon esprit torturé,en ce moment je n'ai aucun but,ni espoir ce qui est tout sauf positif
Je tourne en rond

un rond n'est pas toujours hermétique
par rapport aux psys ou au forum, c'est ca la différence d'avec les "amis", il n'y a aucun moyen et souvent pas d'envie de juger l'autre.
Il faut parler, j'entend à n'importe qui
personne n'est un boulet
c'est l'entourage qui n'est pas en accord
peut-etre des gens qui n'écoutent pas vraiment, ou qui attendent justement de l'écoute quand on ne peut plus en fournir.
Je doute, vraiment, que tu sois un boulet
que qui que ce soit en soit un.

 
 
 
1- Prouve moi que tu es "un boulet cosmique"
2- Y'en a plein qui participent jamais (moi le premier...), et en quoi est-ce péjoratif ?
 
Ca c'est fait.
 
Ensuite il faut repartir à zéro... Dans ta tête.
Simple à dire, dur à faire : je sais. Je ne vais pas partir dans de brillantes analyses comme l'ont si bien fait les autres, mais ton problème numéro 1, j'ai l'impression, c'est que tu n'as "de motivation pour rien du tout".
Avant d'envisager de reconstruire sa vie, il faut viser un peu plus bas. Se fixer un objectif à atteindre (ça peut être ridiculement con, on s'en fout), et l'atteindre. Je vais prendre un exemple à la con qui en fera sourire plus d'un : moi, je me suis fixé comme objectif à la con de devenir un des meilleurs gradés possibles à Battelfield 2. Con, hein ?
C'est clair que jouer tous les jours à un jeu vidéo (je prends cet exemple) ne t'avancera pas beaucoup, mais au moins tu poursuis ton objectif. Ca peut être lire un bouquin, aller dans une ville : on s'en fout ! Au moins ça te fera avancer quelque part et tu n'auras pas l'impression de rester statique.
Je sais parfaitement ce que tu ressens, je suis très loin d'être quelqu'un qui va bien, mais bon, au moins je peux filer un coup de main c'est déjà ça.
 
 
Tu disais "Je tourne en rond". Ok... Ben, tu peux pas en sortir du rond apparement. Alors, élargis le, ça sera toujours ça de gagné.
 
 
J'en ai vu beaucoup qui parlent de psys : personellement je suis contre, à fond contre. J'en ai vu trois, et ça s'est terminé en crash pour les trois. Après, je suis peut être mal tombé, mais bon. Si ça peut vous soulager d'en parler à quelqu'un et que vous n'avez personne en qui vous avez suffisamment confiance, ça peut être une solution.
En ce qui concerne la question du remboursement : la mutuelle peut rembourser une partie de l'entretien, mais rarement tout.
 
 
Bon, je redisparais en attendant les réponses.

 
Bien dit.  
 
Il faut se dire que c'est faux d'affirmer qu'on est rien, qu'on a raté sa vie. Enumérez les choses bien que vous avez faits pour vous dans votre vie. Faites ce travail et vous verrez que vous êtes meilleurs que ce que vous pensez.

Lorsque je dis que je ne participe pas,j'entends par la,ne pas vivre,ne pas sortir,ne pas aller au boulot,à la fac etc...Au jour d'aujourd'hui je ne peux pas vraiment dire que je participe à quoi que ce soit,la seule chose qui me motive un tant soit peu c'est le sport,je vais jusqu'à l'epuisement total ensuite je ne pense plus à rien,ni à hier,ni à demain...rien
Je fuis ma vie,mes problèmes,je me cache...la vie m'a donné juste assez de force pour tourner le dos,j'ai le pack minimum pour survivre,pas pour vivre,pas pour affronter,pas pour avancer.Voilà pourquoi à mes yeux,je suis un boulet cosmique
 

Je fonctionne comme ça depuis toujours
Mais je n'ai jamais trouvé LA chose qui prendrait l'ascendant sur mes soucis,le truc qui me ferait oublier le négatif,même si ce n'est que pour un temps.Je cherche,je cherche,je cherche...je finirait bien par trouver
 
 

Tiens en parlant de psy ce matin je me suis décidée à en checher un(e),ne sachant pas vers qui me diriger j'ai pris au hasard dans l'annuaire.Le premier m'a gentillement fait comprendre que chez lui c'était un peu comme chez les gynécos,"on à trop de clients,on prend plus personne merci au revoir "   les deux autres m'ont donnés rendez vous...dans trois mois
 
En attendant mon rendez vous je crois que je vais continuer à squatter le topic,si ça peut m'aider à ne pas faire de bétise,ça sera déja ça  

Je ne sais pas si vous avez vu le reportage sur le metro Dimanche sur la 6. Ils ont parle des SDF, et en particulier une femme de 54 ans, qui vit dans le metro depuis 5 ans. M'a foutu une grande, enorme, claque au moral, de voir une personne avec qui la vie a ete franchement degueulasse, dire qu'elle est resignee a cette vie, qu'elle la prend au jour le jour, sans rien attendre de plus...  
C'est con, mais ca n'est pas facile de voir des trucs comme ca qui te montrent que la vie a vraiment ses cotes tres tres noirs, difficile de voir le soleil la-dedans.
Ne voyez pas dans ce post le reveil de l'aveugle plouc, simplement le post de quelqu'un qui se demande de plus en plus ce qu'il vient faire dans ce monde... Reflexion pas cool de la semaine, voire du mois

Oh que je peux te comprendre surtout si tu es seul. Mais faut se dire qu'on a forcément une raison d'être là. Ne tourne pas le dos à la vie. Personnellement je dois dire que je ne fais rien d'intéressant dans ma vie. Je sais que je n'en profite pas. Mais des fois je me dis qu'un jour tout va se débloquer et que ça sera peut-être l'éclate totale. Bon je sais que dans mes moments noirs je ne pense pas à ça.