Reprise du message précédent :
je n'ai pas envie de le dire à mes parents car j'ai honte déja oui, j'ai aussi pas envie de faire culpabiliser ma mère et enfin c'est un sujet tabou en tous cas pour moi mais dans la famille surtout en ce moment on est gaté niveau maladie mentale...

mes problèmes sont en faite assez confus, disons qu'il n'y a pas un seul problème, et j'ai même bien peur que finalement que ce que je crois qui a été déclencheur de ma dépression a en faite juste reveillé un truc plus inconscient car je fais parfois des cauchemards assez effrayants (qui peuvent même me reveiller) ça arrive pas tout le temps heureusement mais c'est assez effrayant pour que je me pose des questions comme si j'avais quelque chose de refoulé qui voudrait s'exprimer mais bon j'en suis pas certaine. J'ai aussi un peu peur pour ça d'aller chez un psy.
Mais en gros j'ai jamais eu une confiance en moi énorme, j'etais timide, quand on se moquait de moi c'est rare que je me défendais, je disais rien, j'encaissais, j'etais aussi déjà très fragile, pleurant souvent, je me suis toujours sentie anormale, pas comme les autres ( il y en a encore qui vont me dire prétentieuse je sens alors que vraiment pas). Je crois que j'en suis là parce que d'abord il y a ma personnalité qui fait peut être que je suis plus fataliste et pessimiste que certains et facilement blessée, le vécu, il m'est arrivé concrètement des événements ou je me suis sentie humiliée et ridicule du coup j'ai réagis en me repliant sur moi même et à vrai dire aujourd'hui je suis un peu dans une sorte d'autodestruction même si j'ai un peu du mal à me l'avouer car comme pour me punir, je sais pas, je suis dans une rumination négative, je crois qu'en faite c'est à cause de la honte que je ressens, à défaut de pouvoir m'en débarrasser parce que ça colle à la peau, j'aimerais m'en defaire mais ça sera là pour toujours je pense, et bien en me haissant c'est ma façon de m'en défendre je crois...
Et puis après ça c'est facilement l'engrenage, je me trouve moche en plus, je me sens vraiment mal dans ma peau et j'ai aussi mon frère comme vous pensez qu'il y a un problème de famille, c'est vrai que mon frère et moi il n'y a que de l'indifférence, je crois qu'il a honte de moi à cause des moqueries, du coup j'ai toujours droit à des sous entendus comme quoi je suis bête, moche, toujours les mêmes mots...Par exemple je supporte plus d'être photographiée car j'ai toujours (souvent) une sale tête et après le pire c'est que les gens rigolent en se fichant de moi donc voila aussi pourquoi j'évite les soirées...
Je ressens surtout une honte extrême à mon égard ça ne peut être que destructeur, et puis parfois même je me sens sale, degoutée...

ah oui puis effectivement je ne parle pas trop à mon père c'est pas que je l'aime pas mais c'est juste qu'il a un caractère que je ne supporte pas, dejà quand il parle il crie, je parle pas aux gens qui m'agresse constamment, de toute façon lui aussi est dépressif sur les bords donc faut le supporter, encore moi je suis du genre à souffrir en silence même si parfois ça explose, lui il s'énerve, puis il y a des paroles que j'ai du mal à encaisser bien quelles ont été dites quand il etait enervé moi je trouve que ça n'excuse pas tout. Disons qu'il n'a aucun tact, il renvoit toujours les gens à leurs faiblesses, s'enerve pour un rien, est stressant pour rien, il ne fait pas l'effort de se mettre à la place des autres.
Donc lui c'est clair et net que je lui parlerais jamais de ce qui va pas, déja avec ma mère j'ai du mal et même avec n'importe qui, je bloque pas mal, parce que je suposse qui voudront savoir pourquoi mais j'ai pas envie de leur expliquer déjà c'est assez confus dans ma tête...
En plus je dois avouer que j'ai aussi un peu honte de mes parents, ils sont aussi assez reclus, pas trop d'activités...

J'ai pas une vie marrante, malade, enfance difficile, (et d'autres choses que je prefere ne pas avouer)
Mais je crois que le plus important c'est de relativiser. Un ptit voyage pour aider les africains a les instruire, les soigner leurs construire des habitations etc ca permet de se rendre compte qu'on a quand meme de la chance.
 
Le probleme c'est qu'on s'habitue a nos acquis et qu'on en veut toujours plus.
 
Une amie disait : Le bonheur c'est continuer d'apprécier ce qu'on a déjà

Je ne vois pas en quoi constater le malheur d'autrui augmente le bonheur personnel. Etre heureux, ce n'est pas quelque chose de relatif :|

Ce n'est pas un constat, mais un engagement !
Aider autrui permet de savoir donner, donc recevoir !
Echange, s'oublier pour ceux qui en bave autrement plus !

 
non mais je suis bien d'accord mais la souffrance n'existe pas seulement en afrique, tout comme la pauvreté, c'est bien joli de donner à des associations tout en ignorant la souffrance sous nos yeux, j'aimerais juste parfois que s'arrête cette hypocrisie, chacun recherche d'abord son bonheur et c'est normal ( tant que ce n'est pas extrême), je suis française, j'habites en france tu crois qu'à 19 ans je peux décider d'aller en afrique comme ça j'irais mieux comme si en faite ma maladie etait liée à que je suis trop gatée, ça revient à dire ça, j'en ai ras le bol de devoir justifier d'aller mal, je vais pas bien au point de plus avoir envie de vivre et il y en a toujours pour prendre ça pour un excès de confort mais sérieux vous avez envie que j'aille me pendre tout de suite?
Bientot on va faire une echelle de malheur, le monde sera soit tout blanc soit tout noir, les riches n'auront pas le droit d'être malheureux pusqu'ils ont l'argent, sauf que l'argent c'est pas tout dans une vie mais bon apparement pour certains si.
Je suis desolé mais j'ai quand même du mal avec les gens qui disent être passé par là mais tenir ce discours derrière. J'en ai marre en plus de pas aller bien je suis jamais prise au sérieux, on me fait passer pour une egoiste, desolé si je pense d'abord à moi mais malheureusement c'est pas moi qui va les sauver et surement pas une personne seule non plus. Et je suis pas du genre à me remonter le moral en regardant le malheur des autres...

C'est différent de ce que doy dit.
 
Qu'on puisse s'aider soi-même en aidant les autres, c'est une chose, mais que se dise qu'on va pas si mal parceque d'autres vont vraiment mal, ça ne marche pas.

Donner soigne meux que recevoir !  

donner à autrui oui quand on va encore pas trop mal, quand on est au fond du trou on en est plus à ce stade!

Déjà je doute que ce soit le débat. Ensuite il n'y a pas de lien systématique entre ce qu'on donne aux autres et ce qu'on se donne à soi-même, ce dernier point étant, il me semble, le problème à résoudre ici.

Tu as une sensibilité qui échappe aux gens pris dans leur tourbillon !
Rien que de très humain dans ce monde déshumanisé où tout est voué au culte de la production/consommation, bien que chacun sache que ça nous mène à notre perte !
Garde ton coeur sensible, c'est toi qui est forte !
Eux sont des "veaux" dressés à ne pas penser, ne pas réfléchir , parce que ça fait MAL, de réfléchir et de penser, surtout avec son coeur.
Eux, ont juste un cerveau... et encore, ils ne s'en servent même pas, à part pour CALCULER !

Encore une fois, je doute que chier sur les autres aide à se sentir mieux

Il y a des gens très bien et très sensibles qui ne souffrent pas, merci pour eux.

je vais t'avouer un truc FrozenWarnings, je ne sais pas si ça fera du bien à ton moral, mais je me reconnais pratiquement dans tout ce que tu décris sur toi. Je connais tout ça, l'impression d'être anormale, "pas comme les autres", et comme tu dis, ça n'a vraiment rien de prétentieux, au contraire, c'est plutôt vécu comme un échec, "on est même pas capable d'être comme les autres", on se sent très seule, on ne veut embêter personne avec sa douleur, on a du mal à mettre des mot dessus, alors comment être compris.
Je connais l'auto-destruction (j'ai été très loin avec l'alcool, j'ai failli me foutre en l'air plusieurs fois dans l'indifférence totale et générale), la boulimie, l'anorexie, l'esprit negatif, pessimiste, noir, la fragilité, la faiblesse, l'hypersensibilité, la honte, l'humiliation, se demander ce qu'on fout là et à quoi bon se battre, se sentir mal à l'aise en présence des autres, se sentir inférieur, stupide, inutile ... un vrai mal de vivre !  
voilà, je connais bien tout ça, et comme toi, je n'ai pas encore trouvé la volonté d'aller chez le psy, alors que je sais pertinament qu'il n'y a que ça à faire, alors que je sais que ça peut m'aider à aller mieux, à retrouver le gout de vivre et d'être.
J'en suis encore à me répéter tout les jours que je dois le faire, et le temps passe ...  
 
En tout cas, d'après ce que tu écris, ton histoire est complexe, et la communication au sein de ta famille n'est pas favorisée. Chacun semble avoir ses propres problèmes, et je comprends que tu n'ai pas envie d'en rajouter avec les tiens et puis, de toutes façons, ils ne peuvent pas t'aider, même s'ils le voulaient car je persiste à dire qu'ils font partie du problème, ils y participent. C'est pourquoi > le psy, le guide avisé neutre et extérieur.
 
Et puis, ne te fie pas à l'apparence des autres filles que tu jalouses. Tu sais qu'il y a une différence entre paraitre et être ? Il est + facile de paraitre. Une fille peut sembler épanouie, à l'aise, forte, etc ... mais ça peut n'être qu'une carapace, un masque pour la galerie, un rôle, c'est comme un maquillage, ça peut cacher une misère, à l'intérieure, elle peut autant être en proie au doute, à la fragilité, à la détresse, à des sentiments douloureux, etc, c'est juste caché, dissimulé derrière un paraitre "normal", parce que c'est plus facile à vivre d'avoir l'air "normal" ... mais ne te leurre pas, personne ne l'est vraiment, parfois c'est même ceux qui ont l'air le + normaux qui le sont le moins !
 
Et enfin, ne fais pas comme moi, n'attends pas trop longtemps pour aller consulter le psy car + on attend, + ça s'incruste, + c'est dur, et pendant ce temps, on gache sa vie, et on souffre pour rien.

S'ils ne souffrent pas, ils ne sont pas sur ce topic !
Et qui "chie" sur les autres ?  
C'est un constat, un état des lieux, une réalité, pas un mensonge !

Ben écoute, tu prends tous les gens qui ne se prennent pas la tête pour des veaux consuméristes, et en plus tu le poses en vérité établie non contestable.
Permets moi de te dire que c'est n'importe quoi.

j'en ai juste marre d'entendre ces refrains culpabilisants, je suis pas responsable du malheur des autres sur cette terre, comme la majorité je suis impuissante face à ça, j'ai l'impression que ma souffrance n'est pas légitime aux yeux de certains, à vrai dire la moitié des gens ne la comprenent pas ( faut dire que j'ai toujours du mal à expliquer mes sentiments), la voient comme superficielle sauf qu'elle ne l'est pas, bien sûr je suis consciente qu'il y a aussi des choses horribles qui arrivent à d'autres mais je ne peux pas y faire grand chose, je fais ce que je peux déjà avec ma vie, c'est pas facile, rien n'est facile pour personne, et puis je sais pas pourquoi je devrais me justifier après tout, ça ne fait que m'enerver encore plus...

@ V10ware - Ola ! Encore un contestateur aveugle et retors qui croit qu'il est chez lui ici (parce qu'il est "plus ancien" et n'ouvre pas la porte à tout le monde) !
Pour ne pas dire à "n'importe qui" !
Un peu d'humilité, monsieur ! Je ne vous ai pas agressé, je suis juste une nouvelle "tête", mais pas de Turc, S.V.P !  

Le soucis c'est que tu es la seule à pouvoir faire quelquechose pour toi, et qu'on peut juste te foutre des coups de pied au cul pour que tu te le bouges. Et un coup de pied au cul, ça brosse pas dans le sens du poil (sauf si t'as des poils de cul qui défient la gravité ).

D'où je fais jouer mon ancienneté ? :|
Tu dis des conneries, point barre, te cache pas derrière ton petit doigt :|

 
bon ok vu le niveau je crois que c'est plus un problème de forum ciao.

Tu viens de démontrer que la plupart des humains sont, et incapables de faire bon accueil à un inconnu, et incapable de s'ouvrir à un vécu (lourd, ma foi) différent du sien propre !

T'as le droit de pas aimer les stupidités grasses, mais c'est pas plus nocif pour ton problème que l'Ethique de Spinoza.

Trop d'honneur, à moi tout seul je représente la plupart des humains

Oui, le shéma "classique" du misanthrope, déguisé (ou pas) en agneau !
Celui qui fait ses courses de Noël en achetant plus cher et plus "hi tech" que son voisin,
(quelles que soient les conséquences de ses actes / genre "j'en ai rien à foutre, c'est pas moi qui changerai ça" ! )  
et qui ne sait même plus sourire ou ressentir la moindre empathie !  
Et même, de préférence, toise ou 'écrase avec son caddy (puisque le caddy remplace la voiture au supermarché ! )
Je te croise à chaque fois que la faim m'oblige à sortir de mon nid douillet et caché des êtres de ta race,  
celle des égocentriques... à ce qui semble !
A moins que tes mots ne soient pas ton reflet, mais je commence à connaître la nature humaine
pour y avoir été maintes fois confrontée,
et m'en être sortie, Dieu merci !

bref moi ce que je disais ne permet pas d'illégitimer sa propre douleur, on a chacun un vécu qu'on percoit a sa maniere, avec sa propre sensibilité, c'est pas parce que untel a une "meilleure vie" en général (du moins comment le percoivent les autres) que la douleur n'existe pas et n'est pas profonde.
 
Seulement en faisant ce que je dis (pas obligé d'aller si loin non plus) ca fait reflechir et finalement on ne pense plus a soit et on oublie les problemes.

   
 
 
C'est une solution qui vaut pour toi et d'autres, mais elle ne s'applique pas forcément à tous

Je ne suis pas d'accord. La misère est-elle une douleur plus forte que le mal-être ? J'ai l'impression d'assister au troll du vendredi là (tenez c'est le bon jour pour ça ). Qu'on soit riche ou pas, qu'on donne ou pas, rien ne peut enlever la souffrance qui nous envahit sauf si on se fait aider par une personne neutre.
FrozenWarnings, n'écoute pas les intervenants précédents. Ils ne peuvent rien comprendre à ta douleur. Moi même je l'avoue je suis démunie fasse à des gens comme toi. Comme je l'ai déjà dit sur ce fil, mon père semble dépressif même s'il ne veut l'admettre. Je ne sais pas comment lui parler pour l'aider. Ce n'est pas pour autant que je me permettrais de trouver des solutions fantaisistes à son mal-être. Je suis certaine que d'autres forumeurs ayant passé et/ou passant le même cap que toi seront là pour t'écouter ici. Ignore les perturbateurs.

alam> pas compris la remarque la
 
v10ware> c'est vrai mais combien l'ont tenté?

Oué.
FrozenWarning : j'ai eu quelques points communs avec toi, à une époque... juste un conseil : économise toi.  
Quand on te parle des petits Africains qui meurent de faim, bouche toi les oreilles.  
Quand on veut te mettre un coup de pied au cul, échappe toi.  
Ces réflexions ne partent pas vraiment d'un mauvais sentiment, mais l'enfer est pavé de bonnes intentions. Sois heureuse pour eux : ils n'ont jamais connu une vraie dépression, il leur a suffit d'un peu de volonté pour reprendre pied à chaque fois qu'ils ont eu un coup dur... ils ne comprennent pas, ils ne comprendront que le jour où ils seront à leur tour englués (sisi, ça m'est arrivé 2 fois).
C'est aussi pour ça qu'on te conseille d'aller voir un toubib, pour parler avec des gens qui connaissent le sujet et te donnent de vrais conseils.

Ceux que je connaissais... et qui ce sont suicider, n'ont jamais parlé de leur mal-être à qui que ce soit...
 
Et un jour, ils sont partis... Sans prévenir !
 

Frozen warning, en te lisant, je remarque que le mot honte revient souvent et se rattache à tout le monde (parent, frère, toi-même). Ce sentiment de honte, c'est par rapport à quoi ?

je vais pas en parler là sur un forum. En faite je pensais que vu le sujet il y aurait 2,3 personne comme moi, il y en a bien quelques unes mais bon j'ai compris que j'étais quand même un cas assez isolé.

Libre à toi de ne pas vouloir en parler. Bon courage pour la suite.

Frozen, sache qu'il y a des personnes qui peuvent te comprendre ici (je ne parle pas de la plupart, mais certains) car ils vivent des choses relativement semblables. Je comprends cette honte que tu ressens à parler de ton mal être, j'ai l'impression que quand on vit dans l'aisance, quand on a ce dont on a besoin matériellement, on n'a pas le droit de se plaindre. Or c'est faux, certains peuvent avoir une vie en apparence très bien et pourtant ne pas aller bien du tout dans leur tete, je pense qu'on ne peut pas comparer "la misère des petits africains" à un mal etre psychologique, ce n'est pas une question d'échelle de douleur, c'est juste que ce n'est pas du tout le même type de souffrance.
 
Et ceux qui disent qu'il suffit d'un bon coup de pied au cul, au contraire, un coup de pied au cul ne ferait qu'aggraver la situation, quand on dit à quelqu'un qui va mal de se bouger, il se sent encore plus nul, car il a l'impression que les autres le voient comme une espece de loque qui a juste la flemme de se bouger pour aller mieux. Or quand on ne va vraiment pas bien, quand on fait une dépression (à ne pas confondre avec la déprime), on ne peut pas se bouger sans faire un effort énorme, qui nous parait quasiment surhumain, on a l'impression que de toutes façons tout est foutu et qu'on y arrivera jamais.

Je sais un peu de quoi je parle quand j'aborde ce sujet, ayant moi-même toutes les difficultés du monde à trouver le moindre intérêt à ce que je fais et vis. Et je ne me supporte pas quand je constate jour après jour que je suis incapable d'y changer quoi que ce soit puisque cela me semble réclamer une volonté bien au dessus de la mienne.
 
Mais il faudra bien, un jour, que je trouve la volonté de chercher ce qui pourrait donner du sens à ma vie et que j'aie enfin l'impression de me réaliser, de m'épanouir.
 
Je dis pas que ca se fait en claquant des doigts. Le coup de pied au cul n'est qu'une grossière image, signifiant juste qu'il y a un travail à fournir pour se sortir du cycle infernal "je ne vaux rien, je ne suis pas capable de changer, je vaux donc encore moins...".

Je suis d'accord avec toi sur le fait qu'il y a un travail énorme à fournir, mais par exemple si quelqu'un te dit "allez motive toi bouge toi, fais qqchose" (le coup de pied au cul), ca va plutot avoir tendance à te démoraliser encore plus, car quand on te dit de te bouger, ca veut dire que pour l'instant tu ne le fais pas, ca confirme donc l'imagine que tu as de toi : je ne vaux rien, je ne fais rien, je ne sers à rien...

merci  

Ça signifie quoi quand quelqu'un pleure pour rien ? A peine on aborde un sujet qui a plus ou moins un rapport avec la personne (même en bien) qu'elle se met à pleurer. Surtout que dernièrement une connaissance de cette personne n'est plus de ce onde et que ça l'affecte car ils étaient du même âge (plutôt agé). Que faire quand elle a peur de mourir, peur de finir comme sa mère (hémorragie cérébrale pendant une dizaine d'années dans un lit). Comment la destresser, la rendre moins anxieuse pour réduire son hypertension ? C'est ça la dépression ?

Quand on pleure, ce n'est jamais pour rien

Comment le lui faire dire alors ?