Reprise du message précédent :
pour ma part je suis un ancien suicidaire et un suicidant, puisque j'ai raté mon "tombé de rideau"... et j'en suis là pour vous en parler
 
je commence par le début :
 
- enfant difficile, j'ai perdu mon père très jeune
- ma mère s'est remariée quelques temps plus tard et je ne l'ai jamais accepté
- je n'ai jamais eu de tendresse ou d'affection venant d'elle, bien au contraire
- j'ai été coupé de ma famille paternelle pendant très longtemps
- j'ai grandi une misère incroyable, du genre "aller à l'école habillé comme un sapin, et les chaussures trouées"
- j'étais toujours la tête de turc de la classe
- j'ai un élève moyen, mais toujours avec un comportement malgré que mes profs m'incitaient à exploiter au maximum mes capacités
- j'ai été mal conseillé sur mon orientation scolaire, grâce à mon beau-père Thénardier ( cf: Les misérables)
- j'ai quitté l'école avant de passer mon bac, car j'étais devenu un "charge" pour mes parents
- j'ai fais des jobs alimentaires sans lendemain
- j'ai rencontré une gonzesse "folle amoureuse" qui m'a fait un bébé tout seule
- très jeune, j'avais mon propre appartement pour y loger ma propre dedans
- je suis tombé en surendettement à cause d'une voiture acheté à crédit, qui m'a ruiné à tous les niveaux
- j'ai repris mes études, passer mon bac et fait une formation dans le médical
 
ma vie repartant sur des roulettes, je suis me dis "génial ! je suis enfin débarrassé de cette malédiction ! je vais enfin me débarrasser de mes dettes !"    
 
grave erreur... à la sortie de mon diplôme, j'ai tout perdu, femme, enfant et appartement...
 
la raison ?
 
- tension familiale avec la belle-famille avec qui ne je me suis jamais entendu
- tension familiale avec ma propre famille
- etc
 
résultat :
 
- je me suis retrouvé dans un appartement lugubre et insalubre
- la mère de mon enfant a tout fait pour que tu puisse pas le revoir
 
pour conjurer le sort, j'ai bossé, bossé et encore bossé  
 
étant célibataire, je faisais le joli-coeur avec une moyenne de 15 partenaires en 3 ans mais ce n'est qu'un détail
 
mais revenant à nos moutons, comment j'en suis arrivé au passage à l'acte ?  
 
je broyais du noir... mes dettes, mon environnement très précaires, l'épuisement physique et psychologique, j'ai fais un burn-out...
 
je suis resté pendant une semaine sans bouger de mon lit. J'avais des médocs puissants (chourés dans les services où je bossais)
 
bref, je passe les détails... en fête de fin d'année j'ai fais le "saut de l'ange"
 
je me suis réveillé deux semaines plus tard d'un coma...
 
j'ai tout de suite repris le travail. je prenais soin de mes patients, sans prendre soin de moi
 
je draguais les meufs de mon milieu, en faisant des folies à droite, à gauche... mais je le faisais sans intérêts à long terme...
 
mais il y a un an, je me suis totalement "bloqué", j'ai buggé !!!
 
au final, je suis devenu "mou du genou" alors je suis quelqu'un d'initialement très actif
 
je n'ai plus d'inspiration ou de créativité ou d'envie particulière
 
rien ne me dégoute, mais rien ne m'intéresse non plus ( ni l'argent, ni les meufs, ni vouloir faire une nouvelle famille)
 
"je suis là mais je ne suis là"
 
ma voix est faible quand je parle, je n'ai plus d'humour, je n'ai pas faim
 
je suis dans un trou noir, au delà de la dépression, de la mélancolie au sens propre
 
comme si je me complaisais à être dans ma torpeur la plus du côté obscur...
 
je n'ai plus d'idées suicidaires, je m'en suis sorti par moi-même sans utiliser de médicaments, de psy ou tomber dans l'alcool
 
mais je me suis bloquée... je ne me sens pas "vide", mais je me sens "vidé"  
 
je n'ai plus de rage, de colère, je n'ai pas la force ou la volonté de pleurer  
 
comme si j'étais devenu insensible à tout
 
je ne sais pas quand je vais revenir à mon état normal, c'est ça le souci de ma vie en ce moment  

Chaipa quoi dire
J'ai envie de te dire courage mais ça me semble bien banal

c'est quoi un etat normal ?

Je ne sais même pas quoi dire ! courage, tu y arriveras ? garde l'espoir, et pense à toi aussi !
 
Un état normal ? ques aco ?

 
on va dire que je reviens des enfers, et que je n'ai pas encore traversé tous les cercles (cf Dante)
 
j'approche de la quarantaine et je n'ai pas encore de situation stable (nouveau mariage, d'autres enfants, nouvelle vie professionnelle)
 
un état normal ?  
 
à l'accoutumé je suis quelqu'un de très ouvert, bosseur, sportif, motivé, positive, charismatique, très sociable, avec beaucoup d'humour, d'esprit et de culture...
 
mais là, je suis devenu tout le contraire...
 
misanthrope, quasi-misogyne, enfermé sur moi-même, ne parlant quasiment plus personne, fainéant, dysphasique, ronchon, etc...
 
j'ai l'impression que ce sont mes problèmes familiaux et financiers qui m'ont rendu ainsi
 
mais comme vous le dites, c'est une question de courage et volonté
 
donc je me fixe un but pour me remettre sur les rails de la vie...

La dépression est terrible. Elle crée un sentiment de vide au sein duquel on se laisse vivoter. Malheureusement, il y a peu de choses à faire pour l'instant. En parler j'imagine et laisser le temps agir. Petit à petit, ou subitement peut-être, les choses vont aller mieux. Tu retrouveras goût à la vie, aux choses que tu as pu aimer ou à d'autres, éventuellement. Il faut être patient. Des semaines, des mois, des années peut-être. Je te souhaite d'aller mieux et que cela ne s'éternise pas.
 
Pour ma part, j'ai hiberné pendant 6 mois au total en ne voyant que psychiatre et parents. Je vivais reclus dans ma chambre. Je regardais des vidéos sur youtube. Autrement je me nourrissais et me laissais mourir dans mon lit. Les journées défilaient.  
 
J'ai retrouvé des projets en commençant à écrire quelques pages d'un livre que j'ai aujourd'hui terminé, après 5 mois de travail. Il en faut peu parfois. Une idée, comme ça, l'air de rien, et elle vous emmène loin.  
 
Bon courage, mon ami. Viens nous parler si tu en éprouves le besoin.

 
je vis exactement cela depuis octobre/novembre 2013, je végète dans mon lit à ne rien faire, à vivre de mes réserves et à regarder n'importe quoi sur Youtube...
 
le temps défile à la fois rapidement et très lentement
 
ce qui me perturbe essentiellement dans ma vie, c'est le manque de volonté, d'énergie intérieure, un trouble du sommeil excessif...
 
je déteste être dans cet état mais je n'arrive pas à trouver cette force en moi pour repartir
 
l'impression d'être débile ou idiot, inintéressant
 
bref... je sais que je ne vais rester dans cette situation de façon indéterminée  
 
je me lance simplement le défi qu'à partir du 1er janvier 2015, je dois laisser ça derrière miser sur l'avenir avec une Delorean dans l'esprit    

T'as pensé à consulter un psychiatre ? Parce que là, ça ressemble à une dépression ce que tu subis, et vu ce que tu racontes avant, c'est assez logique.

j'ai carrément dépassé le stade...

je suis passé de la colère, à la rage, à la frustration, à l'abandon, à la dépression, à la TS (ratée heureusement)

là j'ai atteint de la niveau de la mélancolie...

je ne me sens ni triste, ni joyeux, simplement un corps dont j'apporte les besoins les plus primaires (manger, boire, dormir)

pourquoi ne pas aller voir un psy ?

j'ai simplement une aversion pour les psy en général (toutes catégories) ils ne sont pas des magiciens, des marabouts ou des guérisseurs du village...

je dis cela car j'ai travailler dans le milieu, en contact avec eux à chaque fois c'était la même chose.

à mes yeux (point de vue strictement personnel) ils ne sont là que pour hocher de la tête en mimant l'empathie ou la compassion, prescrire des doses de cheval de n'importe quoi... et avoir un beau V8 sur le parking.

la psychiatrie est devenue un business comme les maisons de retraite

le seul moyen pour moi de m'en sortir, peut-être est-ce un trouble narcissique, est de le faire par moi-même.

je suis anti-psy, contre les anti-dépresseurs et autres "pilule du bonheur" qui bousillent la santé morale et physique au final.

je sais simplement une chose, c'est que je verrais le bout du tunnel à un moment ou à un autre.

et comme disaient les psy avec je bossais souvent à un certain nombre important de patients.

"vous savez, ce ne sont pas les médicaments qui vont vous guérir. La seule personne qui vous permettra de guérir, c'est vous-même"

pour réussir à se guérir soi-même, c'est parfois très utile de se faire aider.

J'ai essayé pendant des années sans médoc, puis avec un suivi psy, toujours sans médoc, j'allais mieux, mais un truc un peu énorme m'a faite replonger, et là, même si je ne me considère pas comme guérie, je suis médicamentée et arrive à agir, alors que j'étais tétanisée, avec des pensées tournant en boucle dans ma tête, et pas des belles.
 
Donc, les médocs sont plutôt une béquille pour agir sur soi même

oui je suis d'accord, j'en parle ici déjà c'est beaucoup.

avoir la capacité d'écrire ce qui ne va pas est déjà un bon début, ça permet de me cerner les problèmes et trouver les solutions adéquates.

pour en parler, j'ai gardé contact avec les personnes du milieu dans lequel je travaillais.

ça donne un éventuel coup de pouce.

par rapport à ce que j'ai écris plus haut, je parlais pour moi-même.

les personnes qui prennent des médocs, c'est leur choix si vraiment elles en ont besoin.

demain je vais revoir mon enfant, je ne sais pas du tout comment ça se passer...

pourquoi ?

cela fait 4 ans que je cours pour voir le revoir, pendant deux ans je ne l'ai pas vu et depuis deux ans, nous nous voyons sporadiquement...

C'est très bien que tu puisses voir ton enfant Vas-y le coeur léger. Du moins essaye. Je suis persuadé que ce seront de belles retrouvailles.

offal + 1000
 
Je suis sûre que tu te sentiras probablement mieux

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Oui. Qu'est-ce qui ne va pas?

Présent

Ça fait longtemps que tu n'arrives pas à dormir? Tu as une idée de ce qui t'en empêche?

Ah, ouais. Ça m'arrive ça aussi parfois de vouloir aller courir en pleine nuit parce que je ne dors pas.
 
Tu avais un sommeil normal avant? Tu peux nous dire ce qui a provoqué ce changement?

Ouais, y'a de l'écho en effet.
 
De quoi tu veux discuter?

qui veux une méningite virale ?
 
Don gratuit

 
On est 4/5 c'est pas mal non ?  

Si ton quartier craint pas trop, tu peux le faire
Mais avec ce froid, pas sûr que ce soit très motivant.
Tu cogites ?

J'ai souvent pensé à le faire, je me suis souvent démotivé au moment de m'habiller

Tu vas braver le froid à cette heure-ci, quel courage

 
 
Je crois que tu vas devoir payer quelqu'un pour t'en débarrasser
 
 
@mlle violette je pense que tu ferais mieux de ne pas sortir et de rester au chaud et discuter avec nous.

Va falloir que j'embrasse quelqu'un dans la rue au hasard, au pire je vais aller voir mon ex, enfin y'a une chance sur 100 pour qu'il l'attrape, oh que je suis méchante  

   pour le coup je suis content de ne pas habiter la bretonie    

Je vais aller faire un petit tour dans les alpes  

pas de soucis, je suis sur la piste route des stations de sky (allos, le seignus) et cerise sur le gateau de fin d'année, je suis en congé

Jean pierre, va visiter la maison musée à Colmars, et tu dis à la personne à l'entrée je suis jean pierre de HFR
 

 
Ok, mais tu vas voir Jean pierre avant

Oh purée ça fait loin tu va faire du ski ?

Seolanne et toi tu est dans quelle coin de france/HFR

   non, je ne sais meme pas en faire  

C'est malin ça   va falloir apprendre un jour  

   peut atre qu'un tsunami te montera chez moi un jour

J'espère en mourir avant   oui je suis très très optimiste  

   j'espere voir l'animal sur pattes et en vie

ça dépend dans combien de temps

   pas dans 100ans voir meme avant l'age de la retraite  

 
 
Devine, dans les Alpes ! je suis la gardienne de ladite maison musée