Reprise du message précédent :

 
C'est beau l'amour maternel

Ca veut dire que t'es pas dans la phase desespéré.

 
Je pense qu'il répondait à Malakof, non ?

+1

Moi ce matin (il est 8h am ici), je mets des textes de Jules Beaulac qui sont mots pour mots ce que je pense au quotidien.
 
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Reste avec moi...  
 
Mon D.ieu,  
 
il y a de ces matins de tendresse  
où tout, les gens et les choses, vous disent :  
« Je t'aime... »  
 
Il y a de ces midis de lumière  
où la nature tout entière vous répète :  
« C'est bon la vie... »  
 
Il y a de ces soirées de beauté  
où les étoiles elles-mêmes vous murmurent :  
« Tu n'en finiras jamais de t'émerveiller... »  
 
On a l'impression de marcher sur des tapis de velours,  
de naviguer sur des eaux moirées  
et de voler dans des ciels d'azur.  
 
On se sent capable de tenir l'univers dans ses bras,  
d'abattre des forêts entières,  
de vivre mille vies.  
 
C'est merveilleux !  
 
 Mais il y a aussi de ces nuits de grande noirceur  
où l'on se répète sans cesse :  
« Quand cela va-t-il finir? »  
 
Il y a des hivers de tristesse  
où l'on se dit comme Job :  
« Périsse le jour où je suis né! »  
 
Il y a de ces nuits de douleur  
où l'on crie à s'époumonner :  
« Je n'en peux plus ! »  
 
On a des noeuds dans l'estomac,  
des questions sans réponses plein la tête,  
des problèmes plein les bras.  
 
On est sans espoir, sans élan, sans souffle.  
On voudrait mourir.  
On est las de traîner sa vie.  
   
 
C'est terrible !  
 
 Aux jours de doux temps  
comme aux jours de tempête,  
«reste avec moi»  
 
Pour la lumière, merci !  
 
Et pour les ténèbres, à l'aide !  
 
Que je ne t'oublie pas quand il fait beau  
et que je ne t'accuse pas quand il fait mauvais.  
 
 Amen.  
 
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NE TE  PIÉTINE PAS!!!  
 
Tu as beaucoup souffert dans la vie.  
Jamais personne ne t'a dit  
que tu valais quelque chose,  
au point que tu as fini par croire  
que tu ne valais rien du tout.  
Cela n'est pas vrai,  
tu vaux beaucoup!  
Ne te piétine pas!  
 
Tu retombes sans cesse  
dans les mêmes erreurs,  
dans les mêmes bêtises,  
et sans cesse tu essaies  
de t'en sortur,  
mais tu ne réussis pas toujours.  
Sache bien que l'essentiel  
n'est pas de réussir  
mais de toujours essayer.  
Ne te piétine pas.  
 
Tu considères  
que ta vie est une faillite  
parce que tout ce que tu as entrepris,  
tu l'as manqué, gâché, bousillé.  
 
Tu ne dois pas te mépriser,  
tu ne dois pas t'écraser,  
tu ne dois pas te dévaloriser.  
Tu es une personne humaine,  
grande et belle,  
même avec tes erreurs,  
tes faiblesses, tes échecs.  
Tu es digne d'amour.  
Non, je  te le répète,  
Ne te pìétine pas!  
Aime-toi!
 
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Libère-moi de mes masques  
 
Mon D.ieu,  
il y a des coins de mon existence  
que je refuse de regarder,  
tellement j'en ai honte.  
Il y a des pans de ma vie  
que je ne veux pas voir  
tellement j'en ai peur.  
Il y a des dimensions  
de moi-même  
que je refuse d'assumer  
tellement j'en ai le dégoût.  
 
Je ne m'aime pas à fond.  
Je sauve les apparences.  
Je porte des masques  
face aux autres  
mais surtout face à moi.  
Mon existence est un tissu  
d'images que je projette.  
Je cultive plus le ''paraître''  
que ''l'être''.  
 
En plus de leurrer les autres,  
je me leurre moi-même.  
Je me triche.  
Et chaque jour,  
je me dégoûte un peu plus.  
 
Toi, qui vois le fond des coeurs,  
regarde-moi,  
au-delà de mes apparences.  
Guide-moi sur le chemin  
de la vérité,  
même si elle est dure.  
Aide-moi à m'accepter.  
Je ne peux plus vivre ainsi.  
Je ne veux plus vivre ainsi.  
Libère-moi.  
Amen.  

Je suis totalement d'accord avec ces textes qui sont très beau (à part le fait que je ne sois pas croyant ) Je retiendrai surtout le premier presque dans sa totalité, et ce passage du deuxième qui résume en gros ma manière de penser...
 

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Trau coule.

Je sais pas pourquoi je file comme ça ce matin! Fort probablement l'arrivée de mes bébés.  
 
Le but de la vie c'est de la vivre pas de gagner à tout prix. Dailleurs il n'y a rien à gagner dans la vie. Il n'y a pas un seul être humain qui ne soit jamais tombé de sa vie. On a tous un parcours, sans exception, et on va tous devoir se relever. Et en bout de ligne ce n'est pas comment tu tombe qui importe, mais comment tu te relèves.  
 
Je me suis laissé allé que trois fois. Je ne m'étais pas relevé. Ça ne m'a rien apporté, que maladie et souffrance. En contrepartie je me suis relevé des centaines de fois avec l'impression que ça ne donnerait vraiment rien, relevé tout de même poussé par je ne sais quoi. Si je m'asseois et regarde tout ce qui m'entoure, je n'en reviens pas de ce que j'ai bâti sans m'en rendre compte. Maintenant mes petits rien je les aime, je ne m'attache plus qu'aux rires de mes enfants, à ma seconde femme que D.ieu (le destin/hasard pour les non croyants ça fera pareil) a bien voulu mettre sur mon chemin.  
 
Des rires d'enfants, des bébés, la femme qui me les a donnés, c'en est une sacré bonne raison de s'accrocher non?  

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Ce thread me fait penser au skyblog d'une gonzesse de 15 ans ...

Oui !

Si tu n'essaies de faire que des projets que tu es sur de réaliser tu risques de gravement piétiner dans la vie Si tout le monde faisait ca, on en serait encore à bouffer des mammouths et à se battre pour savoir qui a la plus belle caverne
 
La vie c'est aussi prendre des risques pour avoir ce dont tu rêves (je ne parle pas de choses matérielles, mais de bien être, d'amour,...) mêmes si tu n'es pas certain de l'atteindre.  
 
Je préfère m'etre planté quelque part plutot que de n'avoir meme pas essayé en me disant que c'était mort... Si j'avais suivi la petite voix qui me dit "c'est pas pour toi, tu y arriveras pas" j'aurai meme pas fait la moitié de ce que j'ai fait dans ma courte existence.
D'ailleurs si je pensais comme ca, je ne serait déjà plus là Pour l'instant j'ai pas la vie dont je rêve, mais tout au long de ma vie, je ferai tout pour l'atteindre...

Il y a nuance ese-ash. Ce qu'il dit c'est pas "l'important c'est d'essayer". C'est "l'important c'est de toujours essayer". Autrement dit tu tombes tu te relèves jusqu'à ce que ça marche peu importe l'obstacle, et peu importe le but, et non pas tu tombes et tu restes là à chialer sur ton sort.  
 
Et Khan, si je comprends ta logique c'est qu'il faut soit ne pas s'abaisser à parler de sentiments au risque de passer pour un humain, soit être une ado de 15 ans.  

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je crois que klemton parle de projets qui rendent heureux. Je suis daccord avec klemton que se fixer des objectifs petits dans la peur de se planter, c'est prudent oui mais c'est également se limiter. Je n'ai pas envie de me limiter. Je prend des risques et je me plante ou pas. Ce que j,aime quand on repousse ses limites c'est que oui on peut se planter mais souvent on se rend beaucoup plus loin que dans nos rêves les plus fous. Alors des fois je tombe mais avec un gros sourire étampé dans le visage, trop fier d'être allé si loin. Tout est donc relatif, puisqu'aux yeux de certains je me suis planté donc je suis faible, foutaises en réalité.

Ba beaucoup se disent tout bêtement "je ne suis pas assez bien pour aller vers telle ou telle personne" et donc ne tentent meme pas leur chance et passent peut etre à coté du bonheur...  
Ca déjà été mon cas de me dire "si je vais voir cette fille elle va me jeter, j'ai aucune chance", et d'apprendre plus tard qu'en fait j'avais en effet mes chances...
C'est juste un exemple, ca va beaucoup plus loin que les simples relations amoureuses. Ca coûte rien d'essayer meme si tu te plantes après. Mais si tu n'essaies meme pas et qu'après tu te rends compte que tu aurais dû, c'est là que ca fait le plus mal.
 
J'ai postulé pour des places que je pensais innaccessibles et pour lesquelles je me disais "ca sert à rien mais j'essaie quand meme on sait jamais...", et pourtant j'ai eu un entretien et au final la balle était dans mon camp pour choisir ce qui me convenait le mieux.  
Alors c'est sur que je n'ai pas toujurs fait les bons choix, mais au moins j'ai pu les faire.
 
 
rick-liam >> C'est exactement ca: il n'y a rien de plus jouissif de réussir dans quelque chose où tu étais quasiment certain d'échouer

 
Une autre raison de s'accrocher alors? Voir la tête de ces connards qui t'ont tout le temps dit de pas oser, de pas essayer c'est pas pour toi, de te contenter de ton petit pain. Oui voir leur tronche quand tu vas réussir. Ça vaut de l'or!
 
 

C'est clair

Suicide: ce qui vous rattache encore à la vie ?
 
 
  le fait de pas avoir trancher assez peofondement dans la chair

  un nouveau troll, ca change des elastics de slips

ce qui me rattache à la vie c'est l'espoir !
C'est peut etre parceque je suis encore jeune ...

Bon. Ben, j'crois que le seul truc qui me raccroche à la vie, ce sont les personnes que j'aime bien et qui m'aiment bien.  
Et j'voudrais qu'elles soient à mes côtés pour le moment parce que j'ai besoin de soutien
Je ferais tout pour garder leur estime et leur sympathie, parfois j'ai l'impression que j'en fais une obsession et que je ne me fais que du mal
Rien que du mal

C'est bieng

Le soutien des autres est très important quand on va mal... Mais il ne faut pas vivre que pour les autres, tu dois aussi vivre pour toi.... C'est un équilibre à trouver  
 

 
C'est intriguant, pour ma part, ce que tu qualifies de réactions, je les vois plutôt comme les étapes d'un processus qui peut s'étendre sur plusieurs années, voire toute une vie.  
 
Pour le décrire avec tes termes, ça donnerais ceci :  
 
1 - Dans un premiers temps, les personnes assez fortes qui décident de se battre, que ce soit pour continuer pour vivre et parfois même décident de se battre pour celle qu'ils aiment (ce qui est mon cas)
 
2 - Si la lutte perdure et que la personne ne voit pas de solutions ou les tentatives de résolution échouent, les personnes qui sont mal et qui tombent dans la dépression, avec prise ou non d'antidépresseurs
 
3 - Enfin, si la lutte perdure trop longtemps, les ressources de la personne diminuent, ses capacités à faire face de même, ainsi que ses attentes pour l'avenir, les personnes deviennent vraiment "faible" (ce terme n'a rien de péjoratif) qui décident et risquent de mettre fin à leurs jours

J'ai soutenu mes amis. Maintenant c'est moi qui ai besoin d'être soutenu et je n'ose pas leur exposer mon problème.
Je crois que je paie un peu les conséquence de mes actes. J'ai donné un peu de trop. Rien qu'à la pensée que quelqu'un me méprise, me rejette ou ne me considère pas comme quelqu'un de bien me fait paniquer à mort.
Est-ce que j'ai un trop grand coeur? J'en sais rien. Tout ce que j'sais c'est que c'est un p***** de cercle infernal, quand ça se termine, c'est pour recommencer après.
C'est insoutenable.
 
J'en suis jamais vraiment venu au suicide,  à part deux tentatives pas très dangereuses (bidon). J'ai une peur bleue de sentir mon coeur s'arrêter de battre.
Il m'arrive de me mutiler quand j'suis très mal mais faut pas avoir peur
 
Désolé, je veux pas vous envoyer surfer sur mylife.com...

T'inquietes pas, on est tous là pour parler de nos problèmes
 
Comme je disais plus haut, si tu vas vraiment mal, ca ne coute rien d'essayer d'en parler avec tes proches... Essayes de choisir celui qui sera le plus à meme de te comprendre et parle lui.... Par exemple, un de ceux que tu as aidé par le passé: je pense qu'il sauront te renvoyer la balle
 
Est ce que tu sais au moins exactement pourquoi tu te sens mal ?

 
Tout est confus
Tout ce que je ressent est une série de sales enroules passées que j'arrive pas à affronter, qui me font perdre  toute ma confiance en moi, sentiment d'être imparfait
j'ai peur de moi même, de l'image que je donne de moi même, j'ai peur de la foule, que son regard se pose sur moi
Ca fait des années que c'est comme ça, j'ai honte d'en parler aussi, c'est pour ça que je n'ose pas en parler beaucoup et que j'essaie de vivre avec
J'aurais pû en finir deux fois, maintenant ça aussi je n'ose plus.
 

Et c'est tant mieux
 
Le sentiment d'etre imparfait, tout le monde l'éprouve plus ou moins... Et meme ceux qui ont le plus l'air sur d'eux au monde  doutent...
Il n'y a pas de honte à ca, au contraire. Et le fait d'en parler te permettrait peut etre de te rendre compte que tu n'es pas seul dans cette situation Le fait que tu ai pu aider d'autres personnes en les faisant presque passer avant toi, vu qu'aujourd'hui c'est toi qui te sens mal, prouve déjà que tu n'as pas à avoir honte de la personne que tu es. C'est signe d'une grande bonté, et ceux qui en font autant sont malheureusement relativement rares...
 
Comme on l'a dit au-dessus avec Rick liam, meme si tu as peur de l'echec dans ce que tu entreprends, il ne faut pas abandonner... Meme si tu connais des revers, au final certaines choses marcheront et te redonneront foie en toi et en la vie
 
Ce que tu décris au dessus sont apparement les symptômes de ta souffrance, mais est-ce que tu en connais les causes réelles ? Pourquoi tu as peur du regard des autres ?
 
 
Mais si le problème est vraiment trop profond, tu pourrais peut etre te faire aider par un spécialiste. Je sais que c'est une démarche dure à entreprendre, mais ca peut parfois s'avérer nécessaire

Bof rien ne marche dans la vie (pensée du jour )
 
Et le coté : les femmes et les enfants ca aide, faut déjà les avoir pour que ca aide !

Meuh si ca marche suffit d'essayer stoo
 
Pis si ca marche pas, on prend les memes et on recommence jusqu'à ce que ca marche    
 
Et coté femmes, apparement tu n'as rien à envier à qui que ce soit vu tes posts de la semaine dernière (ou d'il y a deux semaines)  

Si tu savais le nombre de fois où j'essaye... Si un seul de mes projets avait marché, j'en serai heureux ^^°
 
Vi mais c hyper usant quand plusieurs projets capotent les uns apres les autres quand tu y consacres des années... Pour se remettre en selle c'est pas évident...
 
Détrompes-toi... Je suis maudit, rien ne dure de ce coté...

Je comprend bien que ce soit dur quand tout parait tomber par terre...  Meme si je suis plus jeune, j'ai rencontré pas mal de fois ce genre de situations, mais les choses rebasculent du bon coté petit à petit...
J'espère qu'elles en feront autant pour toi
 
 
Et pour les filles, j'ai ma malédiction aussi   j'ai rencontré successivement celle que j'aimais mais qui n'a pas voulu de moi, celle qui m'aimait mais dont je n'ai pas voulu (mais là ou ca se complique c'est qu'elle a eu de gros problèmes dans sa vie, et je ne veux surtout pas la faire souffrir plus ), et en ce moment, une autre qui est en train de tomber réellement amoureuse mais que je considère personnellement comme un "passade"...
L'amour cay le mal

Ben pour l'instant ca tard... Aucun de mes projets avancent et j'ai deja 24 ans, c pourrit >_<
 
Pour les filles, toutes celle que j'ai jamais su gardé et que j'apréciais on toruver des mecs avant... Ca me saoul à un point...

Ah ba oué mais 24 ans c'est jeunes quand meme Tout ne peut pas arriver d'un coup dès le début
 
Apparement ton taf te plait, c'est déjà une avance énorme sur la plupart des gens L'amour viendra plus tard

 
Je connais la cause qui me fait le plus de tord
C'est justement pour ça que j'ai peur du regard des autres. Ce que je vais dire là, je l'ai toujours laissé sous silence (fruit de la honte) ou dit en abrégé seulement à certaines personnes de ma famille. Si je dis ça ici, c'est que je me sens plus en confiance, je sais pas pourquoi
 
À l'école, j'étais percu comme le cinglé de service, la bête noire, ou la tête de turc si tu préfère.
Pourquoi? Ben je crois que j'étais un cas à part.  
 
Ca a duré, duré. Ca a provoqué le fait que je me renferme sur moi même, que je m'isole, que je vive un peu dans mon délire tu vois.
Je croyais d'après ce que d'autres me disaient que j'étais vraiment inférieur.
Vers 17 ans j'ai eu un crash et après 5 mois d'hospitalisation, j'ai décidé de changer.  J'ai voulu recommencer une "vie nouvelle".  
Je n'ai pas eu d'amis à l'époque, depuis ma sortire de l'hôpital, ça va quand même mieux je crois, enfin on ne me prends plus pour le dernier des imbéciles (ça aussi "je crois" )
Je dis je crois parce que y a un truc qui me hante, c'est que tout recommence.
Je ne peux oublier mon passé, je ne sais pas exactement qui je suis, ce que je vaux, je me remets en question tout le temps. J'ai l'impression d'être un looser parce que j'ai peur de sortir, de m'intégrer alors qu'au fond de moi, je voudrais pouvoir m'intégrer, me sentir vivre pleinement et rencontrer des gens intéressants
 
J'ai gâché le début de mon adolescence, j'en veux énormément à ces types dans les trois écoles ou j'ai été mais surtout à moi même.
J'ai honte de ce que j'ai été, et j'ai d'autant plus honte quand je sais que je suis en fait toujours la même personne.
J'ai 19 ans maintenant et tout est instable. Y a quelque chose en moi qui parasite ma vie sociale à cause de ces expériences passées. Et même en me raccrochant à ce que je peux y a rien à faire. Voilà, en gros.  

 
Vi le seul truc que j'ai réussi à bien goupiller c'est le taff ^^° Mais la femme et les enfants je les voient pas avant 40 ans si ca continue. Et ca ca m'agace énormément. J'ai une poisse pas possible et je ne sais pas pk...
 
Ben 24 ans c'est plus tres jeune, je pensais déjà etre en ménage à cette age là avec une fille bien... au lieu de zigzaguer à droite à gauche tel un gamin de 16 ans . Payer ma futur maison, avoir réaliser qq projets de voyages, découvrir bcp de chose... Ca m'a terriblement décu...

L'anonymat aide beaucoup pour dire tout ce qu'on ne dirait pas aux personnes que l'on connait. Moi aussi j'ai raconté ici des choses que je n'ai jamais dites à personne de mon entourage
 

Pour tout te dire, j'ai toujours été assez solitaire aussi. C'est vrai j'ai toujours eu des amis sur qui compter, mais en ce qui concerne les problèmes personnels j'ai toujours mis un point d'honneur à les règler avec moi meme..... et c'était une belle connerie On est jamais aussi fort qu'avec le soutien de ceux à qui on peut faire vraiment confiance...
 
Moi aussi j'ai eu un accident à 16 ans, ca m'a valu un mois d'hopital et des blessures graves... Une fois sorti, je me suis aussi refermé sur moi meme dans une sorte de psychose, j'étais obsédé par ce que les autres pensaient, j'imaginais ce qu'ils pouvaient bien se dire, et ca m'a toujours induit en erreur... Beaucoup ont dû pensé que j'étais bizarre, et en dehors de mon cercle d'amis proches, je ne créait plus tellement de liens avec les autres...  
 
Je suis resté à l'écart du reste du monde (enfin j'entend par là à l'écart des relations avec les autres, j'allais quand meme en cours etc...) pendant 3 ans. Pendant cette période, à chaque fois que je rencontrais quelqu'un de nouveau c'était tout de suite "bon si je fais ca, lui il va penser ca, etc etc..." Et plus je rentrai dans ce système, plus je me gourrai, et plus je continuais à me gourrer.
 
Il faut te dire que l'image que tu peux donner aux autres n'a pas d'importance en réalité. Ce qui compte c'est que tu te sentes bien comme tu es. Ca peut passer par quelques efforts de sociabilisation de ta part, mais aussi tout bêtement en arretant de te préoccuper de leur avis.
Et il faudrait aussi que tu réussisse à faire confiance à tes amis. Si eux te disent qu'ils tiennent à toi, c'est aps la peine d'aller te poser des question du style "est-ce vraiment vrai? est ce qu'il se fout pas de moi ?"
 

Le passé qui revient te hanter est une chose terrible Mais essaie de te dire que de toute façon c'est révolu, et que si tu as réussi à changer et à t'ouvrir, il n'y a aucune raison pour revenir en arrière.
Il m'a fallut beaucoup de temps et de souffrance pour réussir à comprendre pourquoi je n'allais pas bien, et chaque moment de ma vie a été une étape vers cette compréhension, meme les plus durs. Mais une fois que j'ai pu nommer cette souffrance, une partie du travail était faite. Après il ne restait plus qu'à me prendre en main pour essayer de faire changer ce qu'il fallait...  Et aujourd'hui je commence à en ressentir les effets positifs: je fréquente les gens que j'apprécie, j'en rencontre régulièrement de nouveaux, etc...   Vu comme j'étais psychologiquement après mon accident, et comment je suis devenu aujourd'hui, il n'y a pas de raison que tu ne puisse pas t'épanouir. Il fau juste que tu trouve les bon outils et la bonne voie
 
Et rappelle toi que personne ne vaut moins que quiconque. Chacun a ses qualités et ses défauts qui constituent sa personnalité. Ce n'est pas parce que pour l'instant tu es renfermé sur toi-meme que ca perdurera toujours. Et meme si tu le reste un peu, ceux qui te connaissent savent les qualités qui sont cachées en toi, ou sauront creuser pour les trouver.  
 

Je m'en suis voulu aussi d'avoir gaché mes années de lycée (je parle du relationnel, non du scolaire) à cause de cet accident et de la manière que j'avais de voir les gens. Je pense que je le regretterai toute ma vie, mais justement, c'est ce qui me permet de ne pas retomber dans cet état d'esprit. Je profite au maximum de ce que la vie peut m'apporter aujourd'hui, et meme si j'ai encore du mal à aller directement vers les gens, je me force un peu, et en général ca marche bien.
Tu dois essayer de faire abstraction de tes démons pour te construire et aller de l'avant. Ressasser le passé n'a jamais apporter rien de bon, à part de s'enfermer dans un eternel recommencement...
 
Et pour ceux à qui tu as servi de bouc-émissaire, ce genre de chose vient toujours de l'incompréhension et de la méconnaissance... J'ai une fois été à la place de ce genre de connards, mais on a appris à connaitre le type qui finalement s'est révélé etre un mec comme n'importe quel autre à part les quelques détails sans importance qui le faisaient paraitre différent. C'est e genre d'expérience qui permet de prendre du recul, et de se dire qu'avant de juger, il vaudrait mieux apprendre à connaitre l'autre...
 

Les ménages de nos jours se fondent de plus en plus tard, et j'imagine que tu n'es pas sans savoir que 24 ans pour fonder une famille, dans une belle maison, et tout et tout ca reste jeune Moi à 24 ans, je serai encore chez mes parents, et si je n'ai pas trouvé LA fille je continuerai à draguer la première fille qui me plait un tant soit peu...
 
Il faut profiter de notre jeunesse avant d'etre adultes, sinon on risque de le regretter comme certains de nos parents Ta vie se construira au fil des années, dis-toi que ca fait à peine 6 ans que tu es entré dans l'age adulte... C'est rien comparé à tout ce qui te reste à vivre Si tout était fait un fois passés les 25 ans, la vie serait d'un chiant...
 
Et puis on en sait rien, tu peux très bien la rencontrer demain, ou la semaine prochaine, ou le mois prochain la femme de ta vie

 
Nan mais ca c'est un des soucis que j'ai c'est rien. Mais je vieillis et ca j'aime pas, j'ai bcp de chose à faire avant 30 ans, puis avant 40 ans j'ai des tonnes et des tonnes de choses de prévu. Mais ca n'avance pas, je suis dans une routine qui m'agace.
 
Le coté on est jeune on profite, j'en ai soupé, j'aimerai bien m'installer et fonder qq ch. Tout mon entourage sont en couple depuis longtemps et moi qui aimerait, je me retrouve tj à aller de droite à gauche, à draguer continuellement pour des histoires de 3 jours...
 
Vie de merde

"Monde de merde" ®