Reprise du message précédent :

Elle cherche simplement à ne pas finir seule, j'ai l'impression.
Laisse la partir.
Et prépare ta vie de ton côté avec ta fille.

Tergiverse un peu. Fais genre peut-être, ensuite non, ensuite oui. Ensuite envoie la chier en disant que tu as rencontré quelqu'un et que c'est du sérieux.

 
L'amant il a des enfants lui aussi ?
 
Son amant ne supporte peut-être pas que sa femme se soit barrée et donc maintenant il veut revenir avec elle... Un très très grand classique...  

 
 
Tu peux ne pas la mépriser mais pas repartir dans une nouvelle relation pour autant.
 
Ça va être dur pour toi, parce que tu ne sauras jamais si elle est sincère ou si elle s'est fait larguer par l'autre et qu'elle veut recoller les ponts.
 
Le plus urgent est de vous quitter quelques temps pour souffler. L'un comme l'autre.
Et décider à tête reposée.

Le problème c'est (et elle sait très bien ce qu'elle fait) qu'elle ne lui laisse pas la possibilité de souffler. C'est "il faut me reconquérir" du coup il espère à mort, et se met en mode reconquête, et n'a pas la possibilité de prendre le recul nécessaire à une meilleure compréhension de la situation.
 

 
Je pense en effet que cela s'impose. Une bonne pause est vraiment indispensable.

technique testée et approuvée hein ?

Grave.

Phoenix, oublie quand je te disais de ne pas voir un avocat. Ne la laisse pas partir avec ta fille. Va voir un avocat de suite.

Je vais être cash et peut être un poil dur.
Mais vu tout ce que tu lui as dit, pourquoi vous avez fait un gosse ?
Car j'ai l'impression que vous n'avez rien en commun et que tu détestes tous ce qui tourne autour d'elle ?

La culture mais pas les livres de gauchiste made in France inter faut pas deconner.

Toujours la même histoire, en somme.

À 2-3 paramètres près.

 
Tu as la responsabilité de ta fille oui. Mais pas de ta femme. C'est ton égal (enfin, ça devrait).

Je vais être dur : elle ne t'a pas choisi. TU l'as choisie, elle a craqué. Quand deux personnes se choisissent, ça ne dure pas des mois.

Au final, aujourd'hui tu paies le fait d'avoir choisi une personne qui ne voulait pas de toi au début, ou à tout le moins a hésité un bout de temps, et tu rationalises le fait que vous avez des points communs, etc... Et surtout le fait que tu lui "offres" les choses qu'elle a toujours voulues est encore une pensée que tu projettes sur ses besoins à elle. Tu n'as rien à lui "offrir". Et elle qu'a-t-elle à offrir, y as-tu déjà pensé? Peut-être que ses besoins, c'est de se faire défoncer par un gros tatoué qui a 2 de QI. Et ça malgré tout le respect que tu peux avoir pour votre relation, tu n'y peux rien.

Cette meuf elle me parait très immature, princesse et tu es tombé sous le charme de cette partie de sa personnalité. Je ne te jette pas la pierre, j'ai fait plusieurs fois cette erreur. Par contre, il va falloir que tu te protèges très rapidement pour ne pas te faire détruire psychologiquement car elle ne sait pas ce qu'elle veut. Un jour blanc, un jour noir, ça ne peut pas durer éternellement. Je crois d'ailleurs que tu as remarqué dans quel état tu es, au vu de tes messages, et que cette situation ne peut pas durer éternellement.

Oh, merci.
 
Après presque 3 mois, les moments de vide sont encore nombreux mais je ne raconte pas tout ici  
Chaque chose qui me rappelle à ce qu'on a pu vivre ensemble est difficile à regarder en face (un lieu par exemple).
 
J'ai accepté l'idée que la reconstruction est longue (la reconstruction va bien au-delà de la rupture, en tout cas dans mon cas) et effectivement, des avancées commencent à prendre forme.  

Tout ça m'a l'air très confus.

A mon tour d'être cash phoenix : tu ne l'aimes pas ou plus, et elle non plus. C'est ce qui transparaît en tout cas dans tes messages depuis le début.
 
Séparez-vous gentiment mais ne préjuge pas trop de ce qui est bon ou mauvais pour ta fille (le manichéisme, tout ça). Ta femme ne semble pas être une mère totalement incapable et votre fille n'a pas à subir le combat d'égo des adultes, elle aura juste envie de pouvoir profiter de ses deux parents dans un climat le plus apaisé possible.

 
Non, pas une enflure. Par contre clairement, paternaliste, ben... ça peut aussi être ça le problème entre vous : p'tete qu'elle voulait un complice et un amant, et pas un père... Après dire qu'elle est immature, bah on n'a qu'une seule version de l'histoire, peut-être qu'elle estime que c'est TOI qui la maintenait dans l'immaturité. Bref, le manichéisme, dans les histoires de couple, c'est rarement aussi simple.

Intérieurement, tu sais très bien ce que tu dois faire, cela transparait dans tes messages. Ta priorité aujourd'hui, c'est ta santé mentale et celle de ta fille. Aujourd'hui, l'environnement dans lequel tu es avec ta femme a l'air toxique. En l'état votre relation est en lambeaux et il y a, en plus, un tiers au milieu qui est dans l'esprit de ta femme.

Le mieux c'est de mettre en place une séparation sans présenter d'émotion devant elle, en restant stoïque et en utilisant comme excuse pour cela le bien-être de ton enfant. Tu prends un papier et tu écris rationnellement tout ce que tu dois faire pour reprendre ta vie seul et préparer celle de ta fille. Cela n'empêche pas que quand tu ne vois pas ta femme, tu vas pleurer, hurler, penser que sans elle, tu ne seras pas heureux. Ces étapes sont normales (mais très difficiles à vivre) mais stop les discussions foireuses qui ne mènent à rien. Aujourd'hui, vous n'êtes ni l'un ni l'autre en l'état de prendre une décision rationnelle pour votre avenir.

Pour ce qui en est de ta femme, cette séparation lui fera le plus grand bien. Elle pourra réfléchir à ses actions, ce qu'elle est en train de perdre. Ou, même si c'est plus dur, aller se faire prendre à loisir par son amant. Tu n'y peux rien. Si elle se rend compte compte qu'elle veut être avec toi, ce sera son cheminement personnel et elle reviendra. Sinon tant pis, tu dois avancer.

J'arrive plus trop à suivre là,  ta femme veut recoler les morceaux mais maintenant c'est toi qui veut plus c'est ça?

 
Clairement là, elle a l'air paumée.

un vrai combat d'infirmes

 
Sachant que les mecs ont une énorme tendance à revenir la queue entre les jambes vers leurs femmes, quand ce sont eux qui la trompent... On est là dans un schéma classique. Le mec veut du sexe, il vaut pas forcément changer de nana.
 
 
 
 
Tu ne peux jamais savoir comment les situations évoluent. C'est l'avenir que te le diras.
Je perçois quand même à la base chez toi bcp de frustration et de haine finalement, ce qui est normal dans ton cas où tu vas passer par différentes phases qui sont souvent cycliques. Tu n'es clairement pas prêt à négocier quoi que ce soit ou à préparer le future.
 
Mon conseil est que dans ce genre de situation, il ne faut prendre aucune décision (autre que celle de faire sa vie de son côté.) Les décisions, forcément importantes pour l'avenir de votre fille devraient être prise à froid.
 
La haine, le dégoût, la déception etc... que tu éprouves en ce moment ne te feront pas avancer et je te répètes que la seule chose à faire est de dire à ta femme que tu comprends, que les longues relations sont monotones et qu'elle a besoin de changement, et que tu la remercies pour te donner la chance de vivre autre chose toi aussi de ton côté probablement. Et c'est tout. Pas de discussion, pas de haine, pas de volonté de faire la leçon, rien du tout.  
 
Laisse refroidir les choses et laisse là se faire sauter par qui elle veut. Cest SA vie maintenant. Elle a décidé de pouvoir avoir sa liberté. Félicite là et utilise toi aussi ta liberté pour faire autre chose (pas forcément du sexe hein, il n'y a pas que cela dans la vie).
 
Si tu joues ce jeu intelligemment, tu seras dans TOUS LES CAS gagnant.

Et bien dis lui, puisque c'est la vérité. Qu'elle parte puisque c'est ce qu'elle veut, mais toi tu n'auras pas forcément envie de la voir revenir (et ça me semble naturel).

 
je vais t'envoyer un mp plus tard.

 
 
Si elle revient et que dans 20 ans vous êtes encore ensemble et heureux, ce n'est plus un plan B, tu auras été le bon.
Mais tu peux aussi tout laisser tomber si tu ne le sens plus.
 
 
Sans devenir aveugle ou dire oui à tout, l'orgueil peut être mauvais conseiller.
Je dis ça non pour troller, mais simplement parce que cela peut aussi bien se terminer. Même si je reconnais la que du temps à tête reposée s'impose avant tout.

tu consideres que la famille est une fin en soit

mais une famille sans le couple c'est de la merde

deja trouve toi toi meme, puis trouve une nana normale, apres tu verras pour le couple la famille les enfants le scenic et le labrador

J'ai vécu ce genre de situations plusieurs fois, d'un côté comme de l'autre (celui qui part ou celui qui attends). On a toujours l'impression que tout va trop vite, que les choses vont être définitives et dans ta position on est tenté de faire n'importe quoi dans l'espoir qu'elle revienne et qu'elle reste.  
 
C'est douloureux et il n'y a pas de recette miracle, mais le mieux est de ralentir et surtout ne rien décider de radical par fierté ou lâcheté.  
De toute façon vous ne pouvez pas vous retrouver dans l'immédiat, alors prends vraiment la décision de faire un break. Sans décider de la durée, sans penser que c'est définitif. Juste pour souffler, remettre un peu d'ordre dans tes pensées, dans l'organisation de ton quotidien.  
Organise toi une nouvelle vie sans elle, même si c'est juste pour quelques semaines, mois ou années, tu as besoin de sortir de cette situation insupportable.  
Le pire c'est l'indécision, c'est ne pas savoir si c'est cuit ou pas. Alors ne reste pas dans cette indécision, refabrique toi quelques habitudes seuls.  
Et dans le même temps garde tes distances, pas de communication sauf choses pratiques (ta fille) à discuter.  
C'est peut-être bête sur le papier mais le fait de s'organiser de nouvelles occupations, loisirs ou autres ça va mobiliser ton energie sur des choses poitives, ça va détourner tes pensées et c'est ces petits trucs qui vont te remettre d'aplomb.  
 
On peut très bien revivre avec quelqu'un qu'on a quitté ou qui est parti, mais il faut faire un bout de chemin chacun de son côté avant ça. Et ça ne veut pas dire passer ses journées dans l'attente du coup de phone. ça veut dire vivre autrement, sans elle, le plus sereinement possible.  
Si elle est partie c'est que ce que tu es aujourd'hui et ce qu'elle est aujourd'hui ne vont plus ensemble, alors inutile de se précipiter.
Première chose, stop le phone et les messages.

go salle de muscu, infinite meufs incoming

Ça fait un mois déjà ?