Reprise du message précédent :

 
Oui mais là, sa compagne fait montre d'une culpabilité excessive alors que selon ses dires, il s'agissait simplement de regards entre elle et V. Peut-être avouait-elle à demi-mots un truc plus grave ?

Non, c'est clairement un moyen de dire qu'elle a besoin de pouvoir voir ailleurs et qu'elle ne le ferait pas, merci à elle, dans le couple.
Que ce soit mieux, productif, destructif ou autre n'est pas le souci.

J'ai été à ta place il y a quelques années... Et on est toujours ensemble

moi je pense qu'elle voulait gouter du zizi    
 
c'est la nature

Ou un ménage à 3

ou la brute    
ou le truand    
 
ptete elle va adopter un migrant aussi, ca se fait sur un autre topic il parait  

Non, elle avait envie d'aller voir ailleurs, elle a eu un gros crush sur un mec, avec toutes les emmerdes qui s'en sont suivies. Elle avait envie de connaître autre chose, relation longue, je suis son premier vrai copain (sexuellement toussa), de savoir si ce qu'elle ressentait pour moi c'était vraiment de l'amour ou de l'habitude, processus que je comprends et que je trouve objectivement légitime. Bref, après, il faudra qu'elle fasse un choix...

a mon avis sur ce genre de truc c'est baisé bien avant que ca pete

Version abrégée : elle a fricoté avec l'autre, a passé un week-end avec, je l'ai découvert, ça a pété. Je lui ai laissé le choix, passant par toutes les étapes du deuil de mon côté , on a énormément discuté et puis on a choisi de rester ensemble. C'était en 2014. Ça ne veut pas dire qu'on restera ensemble toute notre vie, c'est peut-être finalement reculer pour mieux exploser (modulo l'incartade, je suis toujours son seul copain, sa seule relation sérieuse toussa) mais, finalement, en quoi est-ce différent de n'importe quel autre couple ?

 
Un vase fêlé, c'est plus fragile.

Je suis curieux que tu développes.

Moi aussi, c'est comme Poulpe, mais c'est l'inverse, elle est restée avec.    
 
Arrêtez avec les généralités bordel, la généralité, c'est qu'il n'y a pas de généralité, que des cas particuliers

Il y a tout de même des tendances, des choses qui se répètent plus que d'autres

Ps : désolé pour toi

Ce qui est certain, c'est qu'on a plutôt intérêt à laisser l'autre faire ses expériences et méditer dans son coin plutôt que de le coller ou de faire le forcing pour le récupérer.

En fait, il faut faire les deux, mais habilement et dans un bon dosage. Si tu la laisses totalement libre, eh bien tu as toutes les chances qu'elle ne revienne tout simplement pas - ou tu t'en remets à la chance et au destin, mais perso, bof. C'est un putain de numéro d'équilibriste pour lui montrer qu'avec toi, c'est mieux qu'avec les autres (d'autant que, pour faire la comparaison, il lui faut bien quelque chose à comparer), parce que t'es parfois à un mot près de perdre la femme que tu aimes et ça te terrorise, ce qui n'aide pas à garder la tête froide pour calculer la trajectoire du truc.

C'est comme une partie d'échec où tu chiales dans ta tête.

"si tu la laisses totalement libre" ça fait flipper.. Pareil, "montrer qu'avec toi c'est mieux qu'avec les autres" comme si on était en compétition ou quoi.
 
Question de caractère et de point de vue. Perso, j'estime que je n'ai pas à interférer avec la décision de l'autre (et je préfère de très loin que les choses viennent de lui plutôt que de "forcer" les choses).

Tu te battrais pas ? Tu lui dirais rien et la regarderais juste passer la porte en disant d'accord ?

Ce n'est pas une question de forcer, je ne l'ai évidemment forcé en rien.

Question de caractère peut-être, attendre passivement c'est amha pas forcément la bonne solution pour avoir ce qu'on veut dans la vie mais soit.

Ce n'est que mon expérience personnelle mais non, je ne me bats pas, je ne cours pas après les gens. Et je n'attends pas après les gens. Tu veux partir ? Eh bah fais ce qui est le mieux pour toi et pars. Et donc pour raconter ma vie, mon mec m'a quitté (après le célèbre break) et quelques semaines (mois ?) après, il s'est rendu compte qu'il s'était peut-être trompé.
 
Tant que les gens sont heureux, ça me va ! Avec ou sans moi, peu importe !

 
A partir du moment où l'un des partenaires va voir ailleurs, il y a problème. Pas dans le fait d'aller voir ailleurs, ça peut s'expliquer. Il y a un problème dans la relation.
 
Et si l'autre revient, un doute subsistera jusqu'à la fin: "quand va t-il/elle repartir ? Que fait-il/elle en ce moment ?" On a beau dire, que la vie est cool, que nous vivons ce que nous avons à vivre etc.... il y aura toujours cette incertitude, ce risque, ce danger. Du coup, comment peut-on apprécier la relation avec ce passif qui donc "fragilise" la relation.
 
Sans parler de la confiance qui a été ébranlée.

Elle n'a pas commencé; elle peut commencé.
Elle a commencé; elle peut recommencé.

Ahah, content de t'avoir fait sourire
Dommage j'ai pas trouvé le bon smiley

 
J'ai l'impression que tu es un peu possessive et que de son coté, elle a du mal à comprendre qu'avoir une attirance pour quelqu'un d'autre en dehors de son couple c'est normal, c'est humain ce n'est pas tromper. Par contre, elle pourrait le garder pour elle... Quelque part c'est son désir personnel qui ne te regarde pas. Elle n'a pas besoin de te le dire, et ça déclenche encore plus ta possessivité Après c'est aussi normal d'avoir ce genre de réaction vous êtes jeunes et c'est votre première relation sérieuse. P'têt que si vous arrivez à comprendre ça toutes les deux ça ira mieux...

Bah non.
 
Là, tu poses tes propres craintes et tes propres névroses et en fait une généralité.

+ 1

 
Oui c'est mon opinion.

Je ne pense pas qu'il soit le seul à penser de cette manière et à juste titre, dans les faits on voit que ta copine ta clairement trompée, certains pardonnent et oublient, d'autres pardonnent mais se méfient, d'autres même ne pardonnent pas...

 
D’accord avec ça. Un couple peut survivre et s’épanouir même après ce genre de crise.  
Surtout si effectivement les protagonistes se sont connus vraiment jeunes.  
 
Je dirais même plus qu’un couple qui survit à ça peut-être bien plus fort après. Par contre oui, faut être bien solide à la base (et ne me dite pas que ça ne peut pas arriver si le couple est solide à la base, y’a plein de chose qui peuvent faire qu’une erreur est faite).  
 

 
Complètement d'accord avec ça  

Faut être bien solide à la base en temps que couple mais surtout en tant que personne.
Perso, j'ai pas confiance en moi, j'ai besoin d'être sûre de la fidélité de mon partenaire et ça détruirait tout.

Je n’ai pas dit qu’un couple ne pouvait pas y survivre. J’ai dit que ce genre « d’expérience » fragilisait la confiance et augmentait le doute. Du moins, de mon point de vue.

De notre côté, aucun doute, aucune psychose, aucune jalousie, suite à ça (je ne parle évidemment pas des semaines, voire quelques mois qui ont suivis où, forcément, c'était compliqué). A quoi bon continuer en étant amer et en vivant un enfer de non-dits et de reproches, de toute façon ? Je suis complètement serein vis-à-vis de ma situation et du futur (d'ailleurs, on n'est pas dans la même ville cette année pour raisons pro et on ne se voit que tous les deux mois) et, quand bien même on se séparerait cette année, on aurait vécu quatre ans de bonheur en plus, avec une femme qui me dit et me montre qu'elle m'aime tous les jours. C'est toujours plus que beaucoup de personnes  

Ah et si vous pensez qu'il est dur de voir sa femme partir pour un autre, imaginez-la partir avec votre père
http://www.marieclaire.fr/j-ai-qui [...] 253730.asp

En effet  
 

Bordel c'est d'une tristesse et pour absolument tout le monde (y compris la femme)

Vous êtes dans le jugement là ...

Je trouve que c'est une belle histoire. Ca prouve a quel point l'amour peut tout emporter, et être destructeur.

Et les réactions montrent aussi une certaine fermeté morale issue de notre Histoire. L’histoire se finit bien, non sans mal, mais elle se finit bien.

 
Non mais putain, voilà l'histoire de merde. Là au moins, je vois que connais mes limites.

 
Putzain mais Marie Claire

J'y crois pas une seconde.