Pour résumé : 6 ans de couple, 1 an et demi de vie commune (après études), connus sûrement trop tôt (18 et 17 ans), je suis son premier, elle ma deuxième. Très grande complicité, on s'entend très bien, on est bien ensemble, on a surmonter de sacrés épreuves, qui nous ont renforcés.
Dernièrement, début septembre, changement d'appart (plus grand mais plus éloigné), et de taf pour elle. C'est dur, elle a du mal et se pose des questions vis à vis de son métier et de son travail. Question saikse, c'est pas la joie, fluctuant disons le, et je mettais tout ça sur le soucis côté pro. Vendredi dernier, elle me trompe avec un "ami" à moi, chose que je découvre lundi matin (grosse suspicion suite à son attitude, je la connais trop bien). Elle se fait draguée depuis deux semaines et ne savait plus ou elle en était, ce n'était pas prémédité vendredi soir et je la crois (plusieurs indices).

Je pense que tu es étrangement dure...
 
Quand j'ai choisi les écoles susceptibles de convenir à notre fille, il me paraissait normal que nous assistions aux rdv ensemble, et que nous partagions nos impressions.
Pareil pour ses activités: j'étais parti sur musique + sport, sa mère a évalué que ce serait trop lourd, et nous nous sommes mis d'accord sur l'établissement qui l'accueille pour la musique...
 
C'est justement la faire grandir en autonomie, je crois, que de lui permettre de faire des choses qui ne relève pas des vies partagées de ses parents (elle a déjà 2 gardes robes, 2 façons de faire ses repas, etc...), sur lesquelles ses parents sont d'accord...
 
Après, on s'envoie des fions    
Mais pas sur le sujet le plus important du monde

En se tapant ton pote dans ton dos ?  
Sacrée preuve d’amour et de respect.
Plus vite tu couperas les ponts avec ce genre de personne toxique mieux tu te porteras.

Je pense qu'elle m'aime, mais qu'elle n'a pas encore forcément conscience que l'amour n'est plus le même qu'à 6 mois ou 6 ans. Et qu'elle doute terriblement vu qu'elle connait à nouveau la passion, le désir, et le sentiment d'être désirée en retour, par un homme plus viril, plus sexy.

Son écart oui, je la crois quand elle me dit que c'était pas "voulu" (la mite n'est pas tombée dedans par accident non plus, on est d'accord) mais je pense qu'elle était en grande détresse et perdue, et ce f** n'a pas aidé.

Je pense l'aimer assez et l'avenir nous le diras. Je suis complètement dévasté et je regrette aussi d'avoir peut être laisser un peu les choses couler, même si je me considère pas comme fautif tout autant. J'essaye tant bien que mal de ne pas lui inspirer de pitié ou quoi que ce soit, je vais juste qu'elle fasse ses choix et peut être la guider vu qu'elle reste incertaine. La retenir ne servirait à rien si elle n'est plus épanouie dans notre couple...

 
Dites les gens, ça vous est déjà arrivé, après une rupture, de regretter d'avoir vécu une relation (aussi belle soit elle), pour la raison que le deuil de cette relation (et la souffrance engendrée par la rupture) a duré + longtemps que la relation elle même ?
Je parle d'un cas de figure où il n'y a eu aucun coup bas (même au moment de la rupture), ou aucun ne s'est comporté comme un(e) connard/connasse
J'en suis à rupture + 6 semaines, d'une relation qui a duré 10 semaines et j'ai l'impression d'en chier + qu'au 1er jour (faut dire que post rupture on se parlait encore beaucoup tous les jours, qu'il y avait encore des sentiments des 2 cotés, qu'on se disait de jolies choses, qu'il y avait un faible espoir et qu'aujourd'hui elle s'est mise une putain de carapace et que la fin se concrétise )
Je me dis qu'il me faudra bien + que 4 semaines pour retrouver le mojo que j'avais au moment où je l'ai rencontré  
Je ne dis pas que je regrette d'avoir vécu cette relation mais une part de moi doute, se demande si le jeu en valait la chandelle..

D'un coté s'il elle l'aimait (donc qu'elle avait du respect et de la considération pour lui) elle irait pas se faire ken par son pote...  
Aucunes excuses ne peut pardonner cela...

 
Au risque d'en choquer certains ici, je pense qu'il n'y a pas besoin de s'excuser de toutes manières. Aller voir ailleurs, ce n'est pas "mal", c'est un choix ... Qu'il faut ensuite assumer par contre. On ne vit qu'une seule fois, une nana n'a parfois pas envie de se dire qu'elle va crever en aillant vu seulement popole modèle XS, plus le fait que son mec est génial, mais vu qu'il y a plus de 3 milliards de mecs sur la planète...
Coucher avec une personne ou avec 10 personnes, avec le meilleur pote de son mec ou la meilleure pote de sa nana, il n'y a aucun problème autre que "religieux", "contraire à la moral et aux bonnes mœurs", c'est à dire avec tout le gros bullshit que l'humanité s'invente pour empêcher les gens de vivre et de respirer.
Maintenant ceci étant dit, si ma femme couche avec mon meilleur pote, ben, je ne vais pas la juger, mais cela va certainement casser les sentiments que je lui porte et c'est très improbable que j'arrive à passer au dessus et à revenir ensuite avec elle. Elle fait son choix, ben, moi je fais le mien derrière. Cela n'a rien à voir avec des notions de bien ou de mal ou d'excuse... Mais ensuite, il faut pas pleurer de trouver porte close quand on revient.  

 
je remonte un peu ton post.
comment te sens tu ?
 
je suis en train de vivre la meme chose. Belle relaiton. 6 semaines. Puis la derniere semaine, dégringolade.... elle ne veut plu. Ne se sens pas prête à offrir ce que j'attends de plus (tomber amoureuse quoi)  donc rupture que je pousse un peu car je la vois elle pas en accord avec elle même. Bref je morfle, j'étais prêt à tomber amoureux Pas elle.... hier (R+4) on a dormi ensemble... mais elle n'a pas changé d'avis.... ouch...

Mouais, ce genre de réflexion et de philosophie ne passe généralement jamais l'épreuve des faits et de la réalité

 
Au risque d'en choquer certains ici, je pense qu'il n'y a pas besoin de s'excuser de toutes manières. Aller voir ailleurs, ce n'est pas "mal", c'est un choix ... Qu'il faut ensuite assumer par contre. On ne vit qu'une seule fois, une nana n'a parfois pas envie de se dire qu'elle va crever en aillant vu seulement popole modèle XS, plus le fait que son mec est génial, mais vu qu'il y a plus de 3 milliards de mecs sur la planète...
Coucher avec une personne ou avec 10 personnes, avec le meilleur pote de son mec ou la meilleure pote de sa nana, il n'y a aucun problème autre que "religieux", "contraire à la moral et aux bonnes mœurs", c'est à dire avec tout le gros bullshit que l'humanité s'invente pour empêcher les gens de vivre et de respirer.
Maintenant ceci étant dit, si ma femme couche avec mon meilleur pote, ben, je ne vais pas la juger, mais cela va certainement casser les sentiments que je lui porte et c'est très improbable que j'arrive à passer au dessus et à revenir ensuite avec elle. Elle fait son choix, ben, moi je fais le mien derrière. Cela n'a rien à voir avec des notions de bien ou de mal ou d'excuse... Mais ensuite, il faut pas pleurer de trouver porte close quand on revient.  

 
Aller voir ailleurs alors que tu es en couple c'est mal, cela s'appelle de la trahison de confiance, et il n'y a pas que les religieux qui sont contre la trahison de manière générale.
T'inverses les rôles tu te fais traiter de connard sans respect pour rappel.  
 
Que ma meuf me dise "écoutes j'ai envie de me faire baiser ailleurs connaitre physiquement d'autres personnes alors je te quitte" c'est son choix, choix que je critiquerais si la meuf en question parlait précédemment de relation de couple investie ("tu sais pas ce que tu veux" ).
Mais que ma meuf me dise "écoutes pendant notre relation j'ai pris la décision de me faire ken ailleurs" je suis désolé mais c'est de la trahison...

 
oui bon...    
 
ça dépend de plein de choses : alcool, pas alcool, état du couple avant, pulsion sexuelles etc... etc... C'est très rare les situations du genre : "bon écoute, je vais être franc(he), j'ai envie de me faire tringler par Monsieur Z parce que je trouve que ton chibre est ennuyeux ces derniers temps, mais je te le dis parce que je suis honnête hein"  

 
Oui on le sait tous, c'est un cheminement, mais dans ce cas là il faut assumer et respecter la personne en face quand tu sens que la relation va prendre fin, rien ne t’empêche (à par le coup du singe   ) de larguer la personne et ensuite te lancer dans ta recherche d'un nouveau partenaire.
 
Je sais pas la personne en face à un cœur quand même, elle ressent des choses (empathie), c'est mieux de se faire larguer plutôt qu'être cocu puis ensuite se faire larguer...

 
Oui mais en pratique c'est jamais comme cela. On ne se met pas "en quête" d'un nouveau partenaire quand on est juste "pas trop mal" dans son couple. On tombe accidentellement sur un autre partenaire avec qui des choses non prévues se passent, ce qui ENSUITE remet en cause son couple. En plus, il est souvent très difficile de savoir exactement où on en est avec son couple... On est le plus souvent aspiré par sa propre vie, les choses à faire, le boulot etc...  

Ça c'est un bon gros bullshit de queutard/vaginarde.
Les mecs/meufs qui ne savent pas ce qu'il font, aucune conscience dans leur actes, des animaux...  
Ça ce sont des discours de personnes qui n'assument pas ce qu'il font, y'a tout un cheminement pour en arriver à tromper son mec/sa meuf, et entre temps, t'as largement de quoi revenir sur ta décision ou faire les choses bien en larguant ton partenaire actuel.
Seul le coup du singe (donc certifier qu'on a une autre branche avant de lâcher celle qu'on a) peut valider ce genre de comportement...
 

 
Je me contente de t'expliquer comment cela se passe la plupart du temps. Je ne juge pas contrairement à toi si cela est bien ou mal ou lâche ou que sais-je encore...
 
En ce qui me concerne, j'ai largué trois personnes différentes après des relations longues à chaque fois.  
 
1° fois : je l'ai expliqué ici, elle était barjot et j'ai profité qu'elle soit emmenée de force en HP pour cesser ma relation avec elle. (vital pour moi, vu que visiblement j'arrivais pas à partir, je continuais de penser que les choses pouvaient s'arranger)
 
2° fois : j'ai rencontré celle qui allait plus tard devenir ma femme : genre de coup de foudre. On s'est parlé, on a mangé au restau après le boulot 2 fois et on a pris la décision de rester ensemble. Je suis rentré chez moi, j'ai parlé à ma copine de l'époque et je lui ai dit cash : "écoute, j'ai rencontré qqu, je sais pas encore si c'est sérieux, on a pas couché ensemble et on ne s'est même pas embrassé (ce qui était vrai), mais je me barre une semaine et je risque de ne plus revenir". Ensuite, je suis resté une semaine avec la "nouvelle" et au bout d'une semaine, je suis revenu dire à mon ex : Bon bah, c'est fini entre nous, désolé.    
3° fois : J'ai trompé ma femme pendant les deux dernières années de mon mariage avec une nana bcp plus jeune que moi dont je ne voulais pas au départ (je lui ai dit non pendant plusieurs mois) et j'ai fini par craquer, je suis tombé amoureux de la nana en question... A la fin, ça m'a saoulé, j'ai dit stop à la nana qui n'a pas accepté et a décidé de parler à ma femme... Rencontre tous les 3 pour une explication (en traître bien sûr... Ma femme m'a demandé de la retrouver dans un bar et l'autre a débarqué à notre table sur la demande de ma femme). Ma femme a dit qu'elle ne voulait plus me voir... Je suis parti. Puis elle a voulu revenir avec moi et me laisser une chance et j'ai refusé.
 
Maintenant je suis avec qqu d'autre.
 
Pourquoi raconter tout cela ? Simple, il n'y a pas de bonne solution. Que tu sois franc, honnête, fourbe ou que tu mentes, les nanas ne te pardonnent jamais de te barrer. CQFD.  
Alors les leçons de morale... Bof...  L'honnêteté ne sert à rien. La personne ne souffre pas moins, voire même encore plus. Ce que les gens veulent, c'est pas d'être quitté avec l'art et la manière, c'est de ne pas être quitté du tout.
 
Avec le recul maintenant, si je dois rencontrer quelqu'un d'autre et avoir envie de partir : ben je choisis quand même l'honnêteté, mais avant tout parce que c'est bcp plus reposant et que tromper et mentir à qqu c'est juste épuisant et pénible. Mais encore une fois, la personne en face ne veut pas connaitre la vérité, elle veut que tu restes.

 
Oui on le sait tous, c'est un cheminement, mais dans ce cas là il faut assumer et respecter la personne en face quand tu sens que la relation va prendre fin, rien ne t’empêche (à par le coup du singe   ) de larguer la personne et ensuite te lancer dans ta recherche d'un nouveau partenaire.
 
Je sais pas la personne en face à un cœur quand même, elle ressent des choses (empathie), c'est mieux de se faire larguer plutôt qu'être cocu puis ensuite se faire larguer...

 
Oui bon, c'est pas parce que les gens ne veulent pas accepter d'être largués que ça te laisse le droit de les tromper.
La numéro 1 y'a de soucis car tu l'as pas trompé.
La numéro 2 tu as été honnête avec elle justement avant de faire cet acte que je critique.
La numéro 3 là par contre tu reconnais que tu as mal agis en l'a trompant.
 
Je suis tout à fait d'accord que les gens n'acceptent pas d'être largués et ça c'est pas normal, mais par contre c'est normal qu'ils se fâchent si tu leur fait cocu.
T'as le droit de larguer mais t'as pas le droit de tromper (enfin dans les relations ou les gens s'engagent à rester fidèle   ), si la relation ne te convient plus, tu y met fin, mais tromper son conjoint, je suis désolé mais y'a du mépris pour la personne en face.
Et tu dis qu'il n'y a pas de mal en soi à tromper son conjoint mais tu utilises bien le mensonge pour arriver à tes fins...  

+1
J'aime ta façon de voir les choses.

J aime Hermès tout court  

 
On est pas "prêt" à tomber amoureux. On tombe (ou pas) amoureux (c'est le principe du verbe "tomber" ). Si tu te sentais "prêt à tomber amoureux", j'ai une bonne nouvelle pour toi : tu te sentais super bien avec cette nana et tu te voyais faire sans doute des projets avec elle, mais tu n'étais pas amoureux d'elle. Quand on est amoureux de quelqu'un, on est jamais "prêt" pour cela (et cela tombe d'ailleurs souvent au plus mauvais moment, genre quand on est déjà avec qqu).  
Ou alors tu étais déjà tombé amoureux d'elle, mais tu nous sers un gros bullshit pour éviter de te l'avouer.  

En même temps les interlocuteurs ont 28 et 46 ans. Nous on est fin de 30aine, c'est déjà plus le même vécu

 
2° fois : j'ai rencontré celle qui allait plus tard devenir ma femme : genre de coup de foudre. On s'est parlé, on a mangé au restau après le boulot 2 fois et on a pris la décision de rester ensemble. Je suis rentré chez moi, j'ai parlé à ma copine de l'époque et je lui ai dit cash : "écoute, j'ai rencontré qqu, je sais pas encore si c'est sérieux, on a pas couché ensemble et on ne s'est même pas embrassé (ce qui était vrai), mais je me barre une semaine et je risque de ne plus revenir". Ensuite, je suis resté une semaine avec la "nouvelle" et au bout d'une semaine, je suis revenu dire à mon ex : Bon bah, c'est fini entre nous, désolé.    

 
Plus compliqué, je sors d'une relation de 18 ans. Donc célibataire depuis 4 mois, j'étais persuadé et surtout je ne désirai pas être amoureux à nouveau.
J'ai connu deux trois flirts MAIS ici depuis début octobre, j'avais trouvé qlq avec qui je passais des moments tellement agréable, à tous les niveaux (^^) mais en même
temps je mettais des barrières pour ne pas "tomber" amoureux... Oui si si je crois qu'on peu controler un peu nos émotions, notre attachement quand même. Même si au fond, tu as peut etre raison,
je commençais probablement à être amoureux.... (et peut-être que le ressentait et n'étant pas sur la même longueur d'onde, elle a voulu coupé court sous prétexte que ELLE ne se sentait pas prête à s'engager... ) Quelque part c'est honnête je pense non ? je sais pas... Mais quelle pouasse les sentiments....

C'est plus facile pour attraper le pompon  

C'est tellement beau ce que tu dis. Tu as déjà été cité aux grosses têtes ?

C'est plus facile pour attraper le pompon  

Ou là la.  
Merci pour l'insulte au passage.

La numéro 2 et la numéro 3 se sont autant fâchées l'une que l'autre. Pourtant j'ai été honnête à 100% avec la numéro 2 et malhonnête avec la numéro 3. L'honnêteté, si c'est pour les autres que tu la pratiques, tu iras de déception en déception. Ce n'est JAMAIS reconnu. C'est pour SOI-MÊME qu'il faut être honnête. Mentir est franchement fatiguant, pénible et démoralisant. Maintenant, le problème, c'est que je ne voulais pas quitter ma femme et je ne voulais pas non plus avoir une "maîtresse" (que je n'ai d'ailleurs jamais considéré comme telle). Ma femme était en voyage pendant des semaines tout au long de l'année et l'autre nana avait besoin de quelqu'un pour l'aider (je vais pas rentrer dans les détails) et le sexe c'est venu à un moment donné alors qu'en fait, c'est pas du tout ce que je souhaitais à la base. Quoi qu'il en soit, j'évite de juger les autres maintenant, vu que j'avais vraiment pas le profile pour vivre tout ce que j'ai vécu. On m'aurait dit que je me suis marié que j'allai tromper ma femme pendant 2 ans, j'aurais bien rigolé.