Reprise du message précédent :
 
 
 
Mais tu es décidé pour le(s) enfant(s) ou pas ? Tu veux en avoir ? Tu as quel age ? Tu sais, un gosse, dis-toi bien que tu ne peux PAS prévoir ce qui se passera. Je le dis toujours :
Les hommes sont INCAPABLES de prévoir s'ils assumeront correctement les enfants une fois qu'ils seront père. Mon entourage est plein de mecs qui pensaient devenir d'excellents pères et qui ont été incapables d'assumer la paternité et d'autres mecs qui pensaient être incapable d'assumer la paternité et qui se sont révélés être d'excellents pères.
 
Laisse moi te donner un exemple :
 
Quand j'étais en Allemagne, un très bon ami à moi là bas avait 36 ans, et était un mec à femme. Le mec a un succès incroyable auprès des nanas, un super physique etc... On jouait au tennis ensemble 2 ou 3 fois par semaine et il me répétait constamment que pour lui enfant = CAUCHEMAR.
 
Le mec passe une soirée, UNE SEULE soirée avec une nana rencontrée lors d'une party. La nana avait 23 ans.  Ils couchent ensemble, bien bourrés tous les deux. Puis, AUCUNE nouvelle. 8 mois plus tard, OUI, 8 mois, la nanas vient sonner à sa porte enceinte jusqu'au cou et lui dit : "mes parents ont fini par me convaincre de venir te voir, car je n'ai pas le droit (moralement) de ne pas te tenir au courant". Mon pote s'effondre en entendant cela. Le "pire" pour lui venait de lui arriver. Une semaine plus tard, les PARENTS de la nana vont le voir et le père lui dit texto : "tu sais, c'est ton enfant, tu devrais peut-être essayer de passer un peu de temps avec ma fille dans la même maison ou le même appart". Mon pote finit par accepter (pas convaincu hein).
 
Tu sais où il en est ?
 
Il a TROIS enfants avec cette nana et la dernière fois que je l'ai vu il m'a dit texto : "JAMAIS j'aurais pu imaginer que je pouvais être si heureux avec quelqu'un. Kerstin est la femme de ma vie et je sais pas comment j'ai fait pour vivre sans mes enfants".
 
Alors, dis toi bien que le cinéma que tu peux te faire sur les enfants, c'est du gros bullshit. Tu n'as AUCUNE idée de comment tu réagiras.

Je croise les doigts pour que ça s'arrange, votre histoire  
J'ai l'impression que tu trimballes un gros paquet de trucs bien lourds, et que tu en es au moment où tu vas pouvoir le poser et repartir autrement.
C'est une image parce qu'on ne se débarrasse pas du passé, des traumatismes familiaux etc. mais on peut les mettre à distance, les circonscrire, au lieu qu'ils nous empêchent de vivre.
J'espère que vous arrivez à bien communiquer, toi et ta meuf; vous faire aider c'est peut être pas mal, mais de ce que tu dis, c'est surtout à toi de régler des trucs.

Oui aujourd'hui je veux fonder une famille. J'ai 33ans,  elle en a 38.
Ces derniers mois ont été des tournants dans ma vie. J'ai pu mûrir, comprendre et dépasser des choses et espère que ce sont des acquis qui me rendront plus fort pour l'avenir. Alors c'est tout frais mais je me sens débarrassé de choses qui ont fortement pesé pendant des années (depuis mes 4 ans en fait).

On verra ce que l'avenir réserve mais je suis confiant. Que soit avec elle ou pas, j'irai bien. J'espère que ce sera avec elle, mais elle me dit qu'elle a trop peur de rester avec moi tant je ne la rassure pas. Alors est-ce que c'est par ce que c'est trop récent ou profondément ancré je ne sais pas.

Elle m'a dit qu'elle m'aime encore mais que ce n'est pas suffisant. Elle se dit qu'elle angoisserait trop à l'idée de tomber enceinte de moi, tellement qu'elle est sûre qu'elle ferait une fausse couche. Elle m'a dit qu'elle attend de moi que je lui dise que c'est fini...

Déroutant

Tu lui as dit tout ça comme tu nous le dis? Si tu penses que tu as changé, rassure-là. Encore et encore. En lui montrant, en agissant différemment, pas seulement en le disant.

Oui plus ou moins les mêmes mots. Il faudra du temps.

J'espère que ça va marcher !

Tu as tous mes voeux de reussite
De ce que tu dis, j'ai bon espoir.

 
Elle a juste peur que tu n'assumes pas la paternité vu que tu as eu un épisode dépressif. Pour la rassurer, raconte lui l'histoire que j'ai raconté juste avant. Tu peux lui dire de ma part qu'à 38 ans, retrouver le bon pigeon pour avoir un gamin 1) c'est pas gagné et 2) si elle trouve, et même si elle pense qu'elle a trouvé le mec idéal, le mec peut aussi bien se tirer pendant sa grossesse ou après la naissance du môme parce qu'on ne peut JAMAIS prévoir la réaction des mecs devant la paternité. En clair, c'est plus trop le moment pour elle de penser à sélectionner le bon Mâle... C'est un peu tard pour cela hein... Faut qu'elle redescende sur terre aussi si elle veut maximiser ses chances de devenir mère sans se retrouver toute seule. Le market est gavé de nana de 35+ qui cherchent le bon mâle pour fonder une famille et les mecs de cet âge ou un peu plus vieux, ils engrossent de la donzelle de 10 ans de moins qu'eux.

Mais pour elle c'est fini ou pas ?  
Désolé de mettre les pieds dans le plat, je lis je lis, et à ce que je lis... toi tu as changé, mais elle aussi.

Ce condensé de bassesse que tu veux pas
Toute façon cocotte, tu ferais bien de rester avec moi, que ça t'plaise ou non, parce que t'approches de la date de péremption et des meufs comme toi, ça grouille sur le pavé, redescend sur terre
La condescendance, le mépris, le calcul, tout ce qu'il ne faut pas faire. Un mec m'aurais tenu ce langage, je serais partie en courant, quel que soit l'âge.  
Et souffrir et mourir, mais se faire traiter comme ça, jamais.

 
"le bon pigeon".  

 
Non mais sérieux ? Quand je lis ça j'ai presque envie de me pendre.

C'est important de savoir comment on veut se donner à vivre les choses. Et clairement, te dire que parce tu as 35+ tu dois choisir comme père de tes futurs enfants le premier qui passe et semble d'accord, bonjour les magnifiques perspectives d'avenir. ÇA c'est exactement la bonne façon d'obtenir un couple de parent dysfonctionnel dans lequel le père risque de se barrer parce qu'au fond vous n'avez rien à foutre ensemble...
Juste être mère pour être mère c'est facile. N'importe qui peut tomber enceinte, ou presque. S'il y a tant de femmes célibataires de mon âge ( ) qui cherchent la bonne personne, c'est sans doute que les exemples vus autour d'elles de couples comme je les ai cités plus haut les ont refroidies, et qu'elles estiment valoir mieux qu'un truc de merde...

My point.

 
C'est vil et triste, mais c'est factuel.
 
Après tout est une question de choix. Il n'est jamais trop tard pour prendre son temps SAUF QUE comme je l'ai dit et démontré, tu ne peux JAMAIS savoir comment un mec va se comporter une fois que tu seras enceinte et/ou que tu donneras naissance à ton enfant.
Je le répète : tu as des mecs super géniaux sympas comme tout, aidants etc.. qui te pètent une durite et se cassent sans assumer leur paternité et tu as de l'autre côté des mecs fragiles sur qui tu parierais pas un kopeck qui vont se révéler d'excellent pères.  
C'est juste IMPOSSIBLE de savoir.
 
Tout ce que tu peux faire, c'est écouter les sentiments que tu peux éprouver pour le future père de tes enfants et en aucun cas une quelconque prévision de s'il est un potentiel bon père ou pas parce que cela tu ne peux pas le savoir en avance.

 
Et pour réagir plus précisément là dessus, désolé de te décevoir, mais l'explication, c'est que malgré le fait que sur les sites de rencontre, les nanas soient harcelées quelque soit leur âge, il y a une foule de nanas de 35+ qui cherchent désespérément à fonder une famille et les mecs de 35+ qui sont encore sur le marché, pour la plus part ont soit déjà un enfant, soit n'en veulent plus, soit en font avec des nanas plus jeunes. Il y a eu des tas d'enquêtes là dessus et c'est un vrai drame dans notre société parce que les femmes sont de plus en plus obligés de construire leur carrière d'abord et une fois qu'elles sont prêtes se retrouvent confronté à la situation que j'ai évoquée.

 
C'est méchant mais factuel

 
Ton pote aurait dû mettre une capote.

 
L'alcool ... (il se souvient de la soirée, mais à peine de ce qui s'est passé une fois rentré chez lui avec elle)
 
De toutes manières, ce qui compte, c'est qu'il est supra heureux et amoureux de sa femme. Et il adore être père et ne reviendrait en arrière pour rien au monde. Et du coup, heureusement pour lui qu'il n'a pas mis de capote
 
A côté de cela, j'ai d'autres connaissances qui ont pété un cable à la naissance de leur enfant ou même pendant la grossesse de leur femme alors qu'ils formaient jusque là un couple stable et établi.
 

C'est pas parce que tu vas répéter c'est factuel que ça va devenir vrai. C'est idiot, et se baser sur ce genre de raisonnement dans les relations H F , c'est foncer dans le mur.

A part ça se demander d'avance si l'autre sera un bon parent n'a pas vraiment de sens, et n'est pas possible, ça c'est vrai, mieux vaut être sûr d'être un couple solide, qui s'aime et qui sait communiquer, pour essayer de faire des parents acceptables.

Elle m'a dit que le virage qui a entraîné la perte de ses sentiments pour moi et la vision d'un avenir avec moi a été le moment où je lui ai fait part de mes envies suicidaires que je traînais depuis 11 ans. L'annonce de ne plus vouloir d'enfant avait préparé le terrain. Petit à petit notre relation s'est dégradé jusqu'à la séparation il y a un mois et demi. Avant ça, cela faisait déjà 3 mois que nous n'avions plus de rapports intimes et faisions chambres à part.

Je pensais que la soirée et la matinée s'étaient bien passées. Elle m'a plus ou moins chassé de l'appartement quand elle m'a vu récupérer des affaires ... ça lui fait du mal que je parte, ça lui fait du mal que je reste. Là elle souffre grave et ne sait pas trop où elle en est.
Elle dit qu'elle m'aime mais que je suis toxique pour elle. Elle m'a dit 5 fois le mois dernier que notre rupture était définitive mais en parlant hier de mon nouvel appart elle me glisse que de toute façon c'est du provisoire que ce soit dans un sens comme dans l'autre, comprendre que c'était possible que je revienne.

Bref, elle est perdue et je dois admettre que c'était de ma faute. J'ai cassé quelque peu la magie qu'il y avait entre nous

 
Quand je dis que c'est factuel, c'est parce qu'il y a des centaines d'études qui le démontrent, que ce soient des études "officielles" ou d'autres commandées par les sites de rencontre. Si tu as un tel business de SDR c'est pas pour rien.
 

 
Bien que tu le reconnaisses, car c'est le CENTRE de mon propos et du coup :
 

 
ça perd de son importance, sauf pour "l'amour" parce que ce que je dis, c'est que la solidité d'un couple AVANT l'arrivée d'un enfant ne sert pratiquement à rien tellement les gens changent une fois qu'ils ont des enfants. Les femmes changent RADICALEMENT, tant physiquement que psychologiquement et les mecs aussi, bien que moins que les femmes. Donc, le NOUVEAU couple qui se retrouve après la naissance de l'enfant n'a souvent RIEN à voir avec l'ancien tout simplement parce que ce ne sont plus les mêmes personnes qui le forment.
Du coup, le facteur chance devient le PLUS important, bien loin devant la solidité d'un couple sans enfant ou le dialogue qui pouvait exister.
Et c'est ce qui explique pourquoi certaines relations marchent parfaitement avec des enfants alors qu'ils se connaissent parfois depuis moins d'un mois avant que l'enfant ne soit conçu.
Il n'existe aucune règle en la matière.
 
A la limite, je parierais plus sur un couple qui se connait très mal et a TOUT DE SUITE un gamin, parce qu'ils apprennent à se connaitre avec la réalité "enfant ensemble" et donc ne changent pas comme un couple qui se connait depuis 5 ans dont les membres changent complètement ensuite et se reconnaissent plus.

 
exact. je suis devenue une petite brune et depuis que j'ai accouché je parle sept langues.  

 
Ce n'est pas parce que tu n'es pas consciente que tu n'as pas changé.   Et ce changement, consciemment ou pas peut expliquer (au moins en partie) ensuite bien des choses, comme par exemple là où tu en es en ce moment... (je ne t'accuse de rien, hein, soyons bien clair, je ne te juge pas)

On a fait 2 seances en mai avec une psy, qu'elle ne trouve pas terrible, elle préfère sa nouvelle psy. Je la revois mardi la psy qui m'a demandé lors de la prise de rendez vous de lui dire si elle voulait venir et qu'après elle ne pourra plus la recevoir si elle refuse. Elle a eu un non catégorique y a 10j et m'a demandé avant hier si elle pouvait venir. Je lui ai dit qu'on verra oui pourquoi pas mais aujourd'hui je viens de merder sévère et je pense qu'elle ne voudra plus. Enfin g merder elle m'a posé une question inconsciente jeudi et j'ai repondu à côté ça la bcp blessé.

 
Il n'est jamais trop tard pour la rassurer et lui dire que tu as eu un déclic, ce qui semble être le cas. Une vie, c'est long (enfin quand on a de la chance) et un épisode dépressif de quelques années dans une vie ne veut rien dire pour la suite. Il est normal d'avoir des moments de doutes et de très grosses remises en question.

 
C'était quoi la question ? (En MP si dérangeant)

Je lui ai dit mais elle ne me croit pas disant que je dis ça uniquement pour la garder. Elle se dit persuadée que je ne veux pas de cette vie de père, que j'essaye juste de m'en convaincre, même inconsciemment.

 
Et bien elle a tort. C'est dommage que je ne la connaisse pas car j'aurais pu sans aucun doute lui expliquer. Elle pense qu'elle peut prévoir comment tu vas te comporter lors de sa grossesse et quand l'enfant sera là -> grossière erreur. PERSONNE ne peut le prévoir, ni toi, ni elle.
Et sa deuxième erreur est de penser qu'il existe des personnes où l'on peut prévoir comment elles se comporteront une fois devant la paternité -> également totalement faux. Du coup, tout ce qui compte, c'est si elle pense qu'elle peut avoir encore des sentiments pour toi si tu assumes correctement ton rôle de père.

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Je sors de mon lurkarge pour approuver tes dires.  
 
 
Mon mari était comme Doy, même pire, car il ne supportait même pas de faire un bisou à sa petite soeur le matin et le soir - tout juste s'il lui adressait la parole.  
Lorsque j'ai été enceinte il m'a dit : c'est ta merde, tu fais avec.  
 
Pendant la grossesse jamais de gestes tendres, ni même de paroles d'amour sauf pour les moments intimes où cela ne le dérangeait absolument pas que j'attende un bébé.  
 
Bref.
 
Le jour de la naissance de notre fils, non seulement il a assisté à l'accouchement (que je ne lui avais pas imposé) et ensuite il a été un papa super formidable à m'aider lorsque le bébé pleurait, a être très ému lors de ses premiers pas, à le changer, etc.
 
Pour notre fille, c'est lui qui m'a demandé d'être enceinte et la magie a opéré aussi.  
 
 
A l'heure actuelle, il est toujours heureux d'être le papa de nos enfants. Comme quoi. C'était vraiment pas gagné d'avance !    
 
Nota :je ne lui ai pas fait les enfants dans le dos : simplement les médecins avaient décrété que j'étais stérile  !    
 
Bonne chance à toi, Doy pour retrouver ta femme.

 
hééééé oui    C'est "normal"    Moi je voulais pas d'enfant non plus. J'ai fini par me décider sur le tard, les 40 ans approchant à grand pas. Il y a un truc que les gens qui n'ont pas d'enfants ne peuvent par exemple pas comprendre : TON enfant, c'est l'instinct qui te dicte ton comportement, les odeurs etc... Même pour un mec. Tu as des mecs qui trouvent cela repoussant et se barrent, pète un cable etc... et d'autres qui pleurent en voyant leur enfant progresser et se feraient fusiller sans aucune hésitation pour leur enfant. Et ce ne sont PAS LES MÊMES que ce qu'ils ont pu être AVANT la naissance de leur enfant.    

 
et tu penses réellement, dis, être conscient pour moi?  
tu as lu mes messages? tu as lu les tiens? tu penses que je ne suis pas assez pertinente dans ce que je dis? trop floue? trop dans le premier degré? trop dans un délire passionnel? trop dans la non-intreprétation? tu penses réellement que j'ai besoin de TON aide pour affiner ce que j'écris? vraiment? je pense que tu t'égares.  

Et du coup, toi tu as réagi comment ?
@ Hermes

 
A quoi ? A la naissance de ma fille ? Tu as la réponse deux messages plus haut. Bien bien mieux que tout ce que j'avais pu imaginer alors que j'étais persuadé depuis toujours que je serais un père épouvantable.

Tout à fait. J'ai été extrêmement étonnée de le voir si impliqué comme papa. Dans mes rêves les plus fous, je n'osais espérer un tel comportement ; tout le monde me plaignait pour la suite et eux aussi ont été surpris.
 
Je ne changerais pour rien au monde le père de nos enfants.

 
très juste, où la question sociale rejoint l'émergence du système SDR consumériste, toussa
je suis d'accord et c'est bien que tu le rappelles
 
à part ça mes 2 centimes:
des exemples de pères pas prévus (en bien ou en mal), on en trouvera toujours
qu'il soit impossible de prévoir, bon, d'accord, mais entre le gars qui se révèle super papa et l'autre qui s'avère super "inapte" (sans jugement de valeur), il y a quand même à mes yeux une énorme majorité de gars qui feront pas si mal / pas si bien
donc j'aimerais nuancer ce qui a été écrit, doy, pas de pression, first !
 
mon point c'est que sans amour, pas la peine
ne vous (re)mettez pas en couple à cause d'un hypothètique enfant
(oui...et si ça ne marche pas ?)
par contre, si vous aimez, allez y, ne vous privez pas dans cette vie si courte
et l'enfant naitra ou pas, mais il naitra de l'amour
(désolé du coté bisounours)
 
je suis dans ma 49ème année
j'ai eu un enfant "accident non désiré" , mon fils, qui a toujours été et restera ma gloire, on s'aime
avec une autre, j'ai eu l'enfant "canon" désiré, toussa, on s'aime
j'ai aussi éléve son enfant d'une précedente union, nous nous aimons encore beaucoup, eu importe sa mère qui m'a largué
j'ai eu une liaison avec une fille plus jeune qui a démarré une grossesse à l'insu de mon plein gré juste pour me garder
je redécouvre la vie depuis quelques temps avec une femme fantastique, et j'ai envie qu'on en fasse un, avec les doutes liés à nos ages
 
tout ça pas pour déballer ma vie, juste pour dire que  
1- la vie est courte
2- aimez d'abord, procréez ensuite
l'enfant ne saurait justifier le couple, le contraire oui
 
c'est peut-être un peu réac
 
doy, si tu l'aimes et qu'elle t'accueille à nouveau, vas y
si la question c'est -explicitement- "un enfant ou pas", ben fais attention

 
C'est quoi que tu ne comprends pas dans le "je ne te juge pas" ?    Pourtant j'avais pris mes précaution.
 
TOUT ce que je dis, c'est que la réalité est souvent complexe, nous échappe souvent et qu'on est souvent inconscient de qui on a pu être et de qui on est maintenant. Il est normal de changer, il est bcp moins normal d'être pleinement conscient de tous les changements et également de la manière dont les autres perçoivent ces changements.
Du coup, ton mec peut être un sombre connard, peut être ne l'a-t-il pas toujours été, peut-être l'a-t-il toujours été et tu t'en rends compte maintenant, peut-être as-tu changé peut-être un peu de tout cela en même temps etc...  
Comprend bien que je dis "peut-être". Je n'en sais rien du tout. J'ai commencé à lurker ce topic il y a une semaine.

 
pas d'accord à 100%
le couple (a) change, les individus aussi (b et c) mais dans l'amour, ce changement peut (doit ?) se faire dans la continuité et l'enrichissement réciproque de façon à ce que ce soit "encore mieux" que avant
le couple "qui se connait très mal et a TOUT DE SUITE un gamin" comme tu dis, je le plains
a va aller bien mais b et/ou c ne seront pas finis dans a
 
1000 excuses, je file au ciné
 
courage à tous et toutes
 

 
Oui "peut" sauf que c'est imprévisible et c'est tout ce que je dis.
 

 
C'est pas faux. Je t'accord qu'il y a un gros "risque" sur le plan des relations "personnelle" et du fait de se retrouver avec un couple "incomplet" ou "non fini". En même temps, le facteur chance comme je l'ai expliqué est énorme et on se retrouve également avec un "peut-être".
 
 

 
Ben c'est à dire que tu lui as déjà fait le coup une fois si mes souvenirs sont bons.

Oui
Je lui ai dit à l'époque qu'on en ferait, mais c'était pour la garder, en me disant que de toute façon, je m'y ferai, n'ayant jamais entendu dire quelqu'un qu'il regrettait.

+1000

J'ai flippé lorsque j'ai appris que j'allais être papa. Peur de perdre ma liberté, de ne pas savoir m'en occuper.

À la naissance de ma fille ça a été une telle évidence : cette enfant était une part de moi même.

Et instinctivement j'ai su quoi faire quand elle était dans mes bras.

Eh bien moi je connais des gens qui regrettent. Essentiellement parce qu'ils se sont séparés et que ce n'était pas leur modèle familial idéal...
Le seul truc que j'espère c'est que jamais leurs gosses ne l'entendront jamais.

Pas comme quand ma mère m'a sorti que si ma soeur n'était pas arrivée par hasard, elle n'aurait jamais refait de gosse, vu que je l'avais dégoûtée de la maternité.    
Il m'a fallu des années de digestion puis un an de psychothérapie pour comprendre et pardonner.

Bref, on peut regretter je pense, mais la plupart des exemples que j'ai eu sous les yeux tendent plutôt vers l'inverse, heureusement.