Reprise du message précédent :

 
 
Je pense que le cerveau à cette formidable faculté de faire un bon gros tas de merde velu face à un "trauma", que ca soit le fait de se faire jeter, se prendre des phrases d'une grosse violence, avoir un accident, se faire virer du jour au lendemain, le cerveau boucle H24 et ne te fait penser qu'à "ça", il ne réussi pas à penser à autre chose.
 
Et si on regarde bien, suite à une rupture, beaucoup se mettent à faire quelque chose qu'il ne faisait pas forcément avant.  
 
D'ailleurs, quasi tous ici le disent ou le suggère a ceux qui se font larguer : faire de la muscu, fitness, de la danse, du vélo, du macramé, du surf, sortir, boire, bouffer, se re-sociabiliser, trouver une activité, aller chasser le dahu ou que sais-je.
 
ca va te permettre de penser à autre chose, certes pas à 100% du temps, mais tu vas "commencer" à penser à autre chose. tu "occupes" ton cerveau, tu le brouilles dans son mécanisme de défense ou de cassage de couilles.  
 
tu réussi à créer une brèche dans la spirale infernale du "trauma", et cette brèche va grandir plus ou moins rapidement et le "trauma" va s'estomper tout doucement, avec des hauts et des bas, mais ca va s'estomper.
 
et se faire aider par un psy, inconnu, qui va peut etre (car ca depend du psy) te faire comprendre certaines choses, que tu vas peut etre mieux accepter car justement, c'est un inconnu qui n'est pas parti pris, ce n'est pas vain.
 
courage.

Là ça va faire 1 an. Et il y a encore deux semaines, il la regrettait encore. Blaq est "figé" j'ai l'impression :-/

Il lui faut du temps, voilà tout.

Blaq est dans une situation où il voit sa fille, et doit garder une relation "cordiale" avec la mère pour éviter aussi que tout parte en couille (enfin, je pense ..)

donc les raisons de rester "bloquer" sont nombreuses car beaucoup de choses l’empêchent (j'ai pas d'autres mots, désolé) d'avancer.

c'est sans doute plus facile (je pense hein, c'est pas LA vérité vraie) quand tu es seul dans la vie de surmonter cela.

lui, il doit avancer tout en ayant ce contact permanent, donc ça prend beaucoup de temps et ca donne du grain à moudre au cerveau.

faut du courage et aussi se faire entourer et aider je pense. pas evident.

Je comprends bien ce que vous dites, j'ai commencé des nouvelles choses.
J'ai vécu une rupture similaire il y a longtemps mais j'étais jeune, j'étais étudiant, j'ai changé de ville, je ne l'ai plus jamais revue, ça a mis du temps mais j'ai guéri.
Pour la rupture actuelle AbdrX a bien résumé, je ne peux pas faire ça, je ne peux pas changer de ville, je ne peux pas ne plus la revoir et je reste éternellement lié à elle par notre enfant.

Ah mais ça personne ne dit le contraire. Et je t'encourage même à conserver des relations cordiales avec la mère pour un bon équilibre de ton enfant
Ce que je veux dire, c'est que le fait de voir la mère par intermittences ne doit pas être un prétexte pour rester figé dans une posture attentiste.

La mère de ta fille, tu la verras jusqu'au bout de ta vie, donc il faut justement accepter de ne voir cette femme "que" comme la mère de ton enfant et rien d'autre.

Pour être plus clair, tu ne dois pas laisser une cause extérieure à ton impossibilité d'avancer vers une nouvelle vie, mais bien voir que c'est une cause intérieure.

My 2 cents, comme on dit.

Je comprends totalement ce que tu dis.
Je ne peux pas l'appliquer pour le moment.

Pourquoi ?

Je n'arrive pas à sortir de cette posture attentiste comme tu dis.

Qu'est-ce qui pourrait faire que tu arrives à en sortir ?
Toutes les réponses qui t'ont été données sont très justes, j'ai l'impression que tu te sers de cette femme comme d'une excuse pour ne pas aller de l'avant.

Le plus paradoxal est, si j'ai bien suivi, qu'elle lui a clairement avoué, ne plus avoir eue de sentiments depuis plusieurs années...
Blaq, je t'invite comme dit plus haut à consulter rapidement. Le mal, c'est une évidence, est logé ailleurs.

 
je ne sais pas ce que sont ces "nouvelles choses", mais c'est positif ! enfin, je pense ... ^^  
 
 
si tu réussis à t'occuper de 36000 façons, le détachement se fera peu à peu quand bien même tu auras toujours des contacts avec ton ex.
 
le détachement se fera encore plus (+) si tu te mets à rencontrer d'autres nanas, ne serait ce que faire la démarche en allant sur un SDR (exemple) ), puis, trouver une autre compagne.
 
tu ne sera plus dans cette phase de néant, dans laquelle tu te poses whatmille questions.
 
mais comme on le dit sur nigaud : avant d'aller sur SDR (ou rencontrer le sexe opposé), il faut aussi être bien dans sa tête.
 
alors prend soin de toi,  occupes toi ... de toi ... ne te négliges pas au profit de ta fille, car si tu es mal, elle le sentira...
 

C'est normal blaq que tu sois encore dans cet état après un an de séparation. J'ai entendu par beaucoup de personnes lors de mon divorce qu'il fallait entre deux et trois ans pour se reconstruire, et je commence à aller bien mieux après deux ans en effet. Le temps est ton allié, mais comme l'a écrit AbdrX, occupe ton esprit à d'autres activités nouvelles et rencontre de nouvelles personnes.
Courage, tu auras des hauts et bas encore, mais c'est normal

Jauger un rétablissement après une rupture c'est comme pronostiquer le prochain tirage du loto. Il n'y a pas de périodes définies. Tout dépend de l'histoire, du vécu de chacun, du caractère de chacun, de l'après-rupture, etc...
 
Ca peut prendre des mois voire des années comme ça peut prendre quelques semaines.

Je suppose que ta fille est encore jeune ?
Étant enfant de divorcés mes parents ne se sont vus que très rarement. Mais c'était pas une garde partagée c'est ptet pour ça.

 
Bof même en garde alternée, on se voit pas si souvent. Nos échanges se limitent à du SMS et la gestion de notre fils fait qu'on se voit jamais (je le récupère le vendredi après midi après l'école).

J'y pense trop souvent, il me faudrait plus d'occupations, plus d'amis, moins de temps. Je n'oublierais pas tout ça pour autant mais j'y penserais beaucoup moins.
 
Elle ne m'a avoué qu'à la fin de notre relation qu'elle n'avait plus de sentiments depuis des années. Si elle me l'avait avoué à l'époque, on se serait séparé avant et je n'en serai pas là.

Pour l'instant des petites occupations, du sport, des petits boulots mais ça ne comble pas tout mon temps comme dit plus haut.
J'ai déjà rencontré du monde, je sais, ça n'est pas le bon ordre, pour voir si je pouvais encore plaire et si je pouvais passer à autre chose. Conclusion : je peux plaire mais je ne suis pas prêt à passer à autre chose malheureusement.

C'est vrai que je me sens bien aussi parfois mais je ne viens pas le poster ici, j'en suis désolé

Oui et on ne fait pas une semaine sur deux, on fait en sorte qu'elle nous voit régulièrement chaque semaine. C'est plus compliqué pour moi mais c'est mieux pour elle.

Si tu fais une semaine sur deux, en effet tu peux tout faire pour ne pas voir l'autre.

 
c'est deja un bon debut, continue, tu peux aussi aller aider une association, etc etc ...
 
pour les rencontres, ca viendra un jour, tu n'es pas pret, l'important, c'est que toi tu le saches, ca finira par passer le jour ou tu rencontrera quelqu'un qui te donnera envie de tourner la page.
 

je suis d'accord et ne viens pas contredire Addrx, mais cela me donne quand même envie de faire un commentaire.
Juste mon cas, mais je me suis inscris (pour la première fois) sur un SDR quelques jours après avoir compris qu'elle ne reviendrait pas sur sa décision.
C'était un besoin "narcissique".
 
A ma surprise, j'ai apprécié faire le profil, trouver une annonce (qui n'était pas du tout pour "attirer" vu que ce n'était qu'une citation d'un bouquin), faire la photo  pour l'occasion etc...
paradoxalement, cela m'a beaucoup aidé à me retrouver, cet espèce d'inventaire.
Et c'est différent de le faire tout seul pour soit: on sait que cela va être vu par des tiers (inconnues).
Juste mes deux centimes, pour ceux qui se sentiraient plus bas que m***e.
 
le quote suivant, je réponds en gras:

je suis d'accord. Un an, ce n'est pas beaucoup, mais la vie est courte. Et si tu n'en as pas besoin, normalement, un bon psy ne se privera pas de te le dire (ils ne manquent pas de clientèle !)
 
En ce qui me concerne, j'ai décidé d'aller consulter à cause non pas de la séparation, mais de la souffrance d'avoir perdu notre la structure familiale qui avait quand même 20 ans. Mon ex, je ne la regrette pas. Je me sens libre au contraire je pourrais lui dire merci si elle redevenait sympa. Mais voilà:  
toutes ces complicités familiales, ces micro aventures à trois du quotidien, le regard lumineux de notre fille sur ses parents qui s'aimaient... c'est la perte de tout ça qui me laisse béant.
Et pourtant j'ai une copine et on s'aime déjà bien... ou même plus que bien... beaucoup
mais ça ne remplace pas.
Je vous raconterai comment ça se passe avec le psy.

Bonsoir les amis.

Attention, pavé caesar, have fun pour les courageux. Ça sera probablement mon dernier tfaçon.
Rappel des faits : séparation - 1 mois post-rupture difficile mais bon enfant, petite ouverture encore présente, soirée ensemble, câlins/bisous - 1 mois qui passe et blocage total de sa part un soir ou je passe chez elle, via déni, ignorance, refus de me voir/parler. J'étais censé avoir des explications par une lettre de sa part. Entre temps, j'avais écrit un truc pour m'excuser de mes erreurs et lui dire les dernières choses qu'elle m'a refusé oralement ...

J'ai donc eu un retour de la demoiselle hier après plus de deux semaines. L'écrit ne tiendrait pas sur plus d'une page et demi A4. Passons, ça n'a jamais été une littéraire. Juste que ça semble bref pour des explications...

Donc :

• Ma dernière lettre l'a beaucoup touché - comme attristé que ma prise de conscience n'intervienne qu'après "toutes ces épreuves".
• Elle m'a donné tout ce qu'elle pouvait : attention, tendresse et écoute simplement par amour pour moi, et ne me demandais que la même chose en retour...
• Elle considère avoir subi des oppressions de ma part non liées à la santé, qu'elle n'a pu supporter davantage malgré tous mes efforts qui n'ont pas suffit.
• Malgré cela, elle me remercie pour notre histoire, et belles choses vécues gràce à moi, qu'elle ne pourra jamais oublier et me remercie du fond du cœur de l'avoir aimé ( bon elle me paraphrase sur son paragraphe )
• Elle espère que cette lecture me permettra de me retrouver et vivre pleinement ma vie car je le mérite.

Voilà, c'est tout. Ça fait très maigre mais c'est comme ça. J'ai pris une très grosse torgnole quand j'ai reçu ça hier à vrai dire. Je trouve que c'est tellement "facile" de terminer si simplement. En fait, elle accentue mon impression d'être le seul responsable dans l'histoire, le salaud, l'oppresseur, le harceleur, et le chic type malheureux qui a tenté de faire des efforts mais pas de chance, la maladie était trop harassante et le retentissement émotionnel et psychologique trop destructeur.

En la lisant, j'ai un gout amer terrible qu'elle n'a effectivement jamais perçu pleinement l'ensemble d'un tas de retentissements santé, mais surtout de son manque d'initiatives, de communication, d'immobilisme face à une situation et retentissements que j'ai passé des mois à lui expliquer et lui prouver. Les "épreuves" qu'elle évoque me paraissent grotesques au sens ou il fallait donc que je devine tout, tout seul, alors que j'ai à mon niveau toujours cherché à communiquer avec elle et la comprendre durant la majeure partie de notre relation quand c'est moi qui endurait lesdites épreuves... et même si j'ai toujours eu conscience de la chance de l'avoir à mes côtés, à un moment, je ne pouvais juste plus me battre seul et j'avais aussi besoin d'elle différemment, et pas avec une simple "écoute/tendresse". Qu'elle évoque avoir donné au mieux à son niveau à cet égard - certes - mais me reprocher en retour avec un gros sous-entendu que je n'ai plus rien donné car je n'exprimais plus l'affection des premières années de la même manière, disponibilité et mêmes facultés pour se faire... Wow, ça pique ce combo "épreuve-manque d'amour" quand tu as toi-même tout donné et sacrifié pour cette personne depuis toujours, que tu as failli mourir pour elle, dans un environnement nocif, que tu as tout donné pendant cinq années avant de sombrer uniquement pour sa personne. Ça terrasse aussi quand tu repenses tous tes efforts, ta patience, l'amour que tu lui as porté, l'écoute, la tendresse, les voyages, le respect. Alors oui, j'avais changé dans la maladie, je m'étais enfermé, et je l'ai surement enfermé avec moi. Oui, j'ai énormément de tords et je me suis assez dézingué ici-même rapport à cela. Mais elle n'a jamais essayé de m'en sortir vraiment, et elle a toujours continué à attendre de moi. Elle n'a jamais été chercher une indépendance pour essayer de souffler en dehors de cela, ou même tenter de me bouger dans un environnement adéquat l'instant d'un week-end, ou de m'épauler dans la recherche de logements. Pourtant elle savait que je me flinguais la santé au quotidien. C'est encore moi qui me suis battu jusqu'à la fin pour un changement, l'espoir d'une maison à deux, d'une vie de famille, d'un renouveau mutuel et avec les meilleures conditions en cela qu'elle m'a fait espérer. Pas un mot sur tout ce mensonge qu'elle m'a fait miroiter, comme pas un mot sur son comportement et sa volteface post-rupture, son ignorance du jour au lendemain, ou sur les insultes que j'ai prises par des membres de sa famille. Non, c'est comme si j'avais parfaitement tout bien résumé à ses yeux dans mon "mea culpa final". Bon, je comprends bien que mon introspection a été plus rapide que la sienne, qu'elle est encore en plein déni/influence, ou a déjà tourné la page sans vouloir s'emmerder avec moi. N'empêche que je m'attendais pas à ça...

Au final, je ne sais rien de plus que ce que je n'ai moi-même compris. Si je n'avais pas relancé, elle ne m'aurait surement jamais répondue ou envoyée cette fameuse lettre explicative. Qui n'en est pas une. Elle a simplement sauté sur l'occasion pour féliciter mon introspection, confirmer que j'avais merdé par certains comportements et éloignements à elle, et quand même un peu me remercier, histoire de déculpabiliser surement un minimum.
Hier, j'étais au fond, aujourd'hui j'en rigolais. Car il vaut mieux après tout. Mais quel gout d'inachevé, quelle amertume après ce bonheur partagé. Quels regrets de devoir lire "ce truc" à l'instar de se quitter bon enfant comme deux adultes fiers de leur idylle. Oui, j'idéalise, mais on était pourtant dans cette démarche et ce respect avant qu'elle ne vrille du jour au lendemain. Et certains passages de cette lettre ou je la " retrouve " ont une connotation spleeneuse et mélancolique teintés d'un amour encore particulier entre-nous. Mais c'est comme ça. Je ne peux rien faire de plus. Je ne relancerai pas évidemment. J'ai à mon niveau tout dit, et c'est peut-être pour cela que je me sens malgré tout libéré d'un poids. Même si je vais devoir pour l'instant apprendre à me relancer avec ce traumatisme d'espérance final, avant et post-rupture. L'adieu qu'il me reste en tête est celui d'un échange en pleurs l'un et l'autre derrière une putain de porte, en étant considéré comme un " harceleur " après 1 mois et demi de silence radio  seulement entrecoupé d'une soirée ... ou elle m'a invité à manger chez elle, embrasé, confirmé son amour et l'espoir d'une reconquête...

C'est extrêmement difficile que de partir dans le flou, dans de telles circonstances, et considérer tout cela suffisant après sept années ou encore l'espoir d'une reconquête ouvertement rendue possible de sa part. Je ne comprends pas comment elle peut être bien, en phase avec elle-même et supporter un tel poids innocent du jour au lendemain. Le temps fera surement son effet, et elle comprendra un jour à quel point j'ai pu l'aimer, pendant et après, lui donnant aussi à ma manière, malgré l'impact par la maladie, et combien je me suis malgré tout battu pour l'aimer encore plus quitte à quasi en mourir. Le résumé de l'autre jour ou j'évoquais le prince devenant crapaud qui se fait subitement dégager n'était pas si anodin. Je paye pour mes frasques instables liées à l'enferment santé, à la jalousie, au rabaissement de soi et de l'autre, et mes attentes nombreuses, pour lesquelles j'ai beaucoup changé et développé de rancoeur à son égard au lieu d'arriver à être tendre, patient et à l'écoute comme elle l'attendait simplement... les moments difficiles de vie auront eu raison de moi, de mon couple, et permis de comprendre qu'il ne fallait pas attendre de l'autre ce qu'il n'était pas prêt ou en capacité de donner. L'exemple parfait d'une séparation après un amour passionnel magique et fusionnel très fort, qui capote faute de communication, d'initiatives, d'attentes et de prises de consciences différentes... c'est quand même très douloureux et je reste dans l'incompréhension d'un tas de ses actions même si le principal a été dit... elle s'est sentie oppressée, elle a étouffé, elle s'est barrée, n'a plus cru et ne pouvait/voulait pas donner autrement, ni supporter davantage la situation globale. Mais elle n'a jamais rien laissé paraître clairement, n'a jamais dialogué, communiqué, ni permis ce changement de vie... pire, elle l'a fait cristalliser à l'autre sans le vouloir réellement avant de tout claquer du jour au lendemain. Refaisant le même schéma d'espérance même une fois partie. Aujourd'hui, cet écrit me fait me sentir comme seul responsable, en outre de me dire adieu sans m'accorder un face à face, le tout osant faire croire à une reconstruction à travers la lecture de ses quelques mots. Elle se dédouane complètement, très probablement confortée en ce sens.

Mon amour pour elle étant ce qu'il est, et connaissant son côté très influençable, je ne lui en tiendrai pas rigueur, et resterai sur les meilleurs moments en sa compagnie, et le respect qu'elle aura eu pour moi avant de tout dénigrer. Un jour - surement - elle le prendra comme je l'ai pris en boomerang à mon niveau, et comprendra différemment ma façon de l'avoir aimé dans les conditions qui étaient miennes. Comme j'ai compris ce qu'elle a malheureusement enduré sur la fin et par instant à cause de moi. A mon niveau, tout a été dit, vidé, concis. La douleur qu'il reste, les larmes, proviennent de cet éloignement à mon être, et à cette femme qui s'est crée progressivement. J'ai une terrible impression de gâchis et de m'être éloigné d'une authenticité qui m'avait permis de la charmer, de vivre en harmonie et toucher l'amour, le vrai, l'inconditionnel. C'est comme si je m'étais enfermé toujours plus au cours du temps, dans des fausses images de soi, pour compenser ma faiblesse, me cacher une réalité, l'emportant avec moi et lui laissant ce sentiment d'oppression par mon changement et mes maladresses. Un état de fait qu'elle a accepté, dans lequel elle est restée, m'a soutenu par son amour tendre mais sans jamais crier son propre mal-être - avant de partir soudainement me laissant les tas de projets en tête auxquels elle m'a fait croire pour se raccrocher.

Une page se tourne avec encore beaucoup d'amour ...

houla  

 
Bien. Tu es passé à la phase 2 avec son courrier. Tu as eu une matérialisation de la rupture avec sa lettre. La haine prend le relais, ne t'inquiète pas, tout ce que tu ressens est normal, malheureusement. Tu ne t'en rends pas compte, évidemment, mais tu avances.
 
Courage à toi.

 
J'ai tout lu.
Le plus adulte des 2 dans l'histoire c'est toi
Malheureusement, il vaut mieux partir avec une image de salaud que de victime, c'est étrange à dire, mais ça évite de découvrir le côté zéro affect de son ex lors de la séparation.

Comme déjà dit ici, plus tu vas chercher à avoir des explications de sa part sur pourquoi ça s'est terminé, moins tu en auras. Il faut juste faire le deuil et t'occuper l'esprit.
Une idée parmi d'autres, prends une feuille, et écris tout ce que tu voulais faire et que tu n'as pas pu réaliser parce que tu étais en couple, et que tu n'avais pas le temps ou l'envie. Ce sera ta feuille de route pour rebondir.

Merci à vous, les courageux.

Alors tout d'abord, je pense avoir déjà quelque part dépassé la phase 2. Je suis plus dans la tristesse de ces adieux que la haine. En fait, je n'ai plus vraiment de haine car elle doit être perdue au fond d'elle-même, et que je garde en tête notre belle histoire, tout en prenant conscience d'un certain retentissement positif lié à la séparation sur ma propre personne et compréhension de soi. Beaucoup de barrières émotionnelles sont tombées ces dernières semaines avec parfois de fortes libérations. Je ne peux lui en vouloir pour mes propres erreurs et il vaut mieux se focus aujourd'hui sur soi.

Ceci a l'avantage d'avoir calmé mes envies de savoir, de tout comprendre, ou de me créer des films inutiles sur sa vie d'après. Comme tu l'as dit Yupa, je suis aujourd'hui plus dans la résilience, le remerciement intérieur, et l'envie d'avancer à mon niveau malgré le degrés d'incompréhension restant. Je projette ainsi des week-ends réguliers ou des sorties prochaines jamais effectués au sein de toutes ces années par enfermement et perte d'identité. Je veux me prouver ce que je vaux aujourd'hui, et jusqu’où je peux réellement pousser sans influences extérieures et en étant pleinement authentique. Il y a une belle (re)découverte de soi à la clé, et encore beaucoup de tabous, de manque de confiance et de barrières à briser. Je ne sais trop comment commencer, mais je ressens que c'est le moment pour me prendre pleinement en main, sans attendre de quiconque.

Pour le reste, il faudra surmonter les petites vagues émotionnelles au cours du temps. Mais elles sont déjà bien amoindries - car je suis aujourd'hui à nouveau bien plus en phase avec moi-même, dans une réalité et non plus un mirage. Et j'ai surtout été jusqu'au bout des choses jusqu'à la fin dans mon ressenti, mon honnêteté et mon amour pour elle.

Bien gogoteman. Maintiens ton cap. Plus tard, tu te retourneras et tu seras fier.

J'ai pas lu
 
Mais je ne peux que te féliciter de mettre ton ressenti par écrit, de le sortir au lieu de le ruminer, c'est un excellent moyen pour aller de l'avant
 
Bon courage pour la suite    
 

Sauf cas de figure particulier, si il n'y a pas de problème logistique pour faire une semaine sur deux, il n'y en a pas plus pour les autres modes de garde ; le fait de récupérer/déposer ses enfants à l'école permet de ne pas croiser l'autre parent (si on le souhaite)..

C'est ce que je fais. Mais c'est plus d'un point de vue pratique, étant en bons rapports avec la mère.

J-6 avant mon départ. Je n'ai pas envie de la quitter.

Elle m'a encore dit qu'elle était amoureuse de moi mais qu'elle était convaincue que je ne pouvais que lui faire du mal ...

Je sais où sont mes erreurs. Que ce soit avec elle ou une autre, il faut que j'en tire profit pour ne pas les reproduire. Je pense tout de même avoir mûri dans cette épreuve, après presque un an où je côtoyais le fond, je pense avoir su rebondir et faire table rase du passé qui m'y avait conduit. Aujourd'hui je suis triste mais reste fort.

Courage aux autres

Courage Doy.. Beaucoup de courage.

Il y a des messages venant de certaines personnes qu'on ne souhaiterait jamais recevoir. Mais je resterai fort et ne répondrai pas.

Blacklist sur le tel.

J'ai pas envie de la bloquer :-/ C'est la facilité

 
Tu comptes gérer ça comment ?

Je veux me prouver que je suis guéri

Car en bloquant, la tentation disparaît. Donc l'effort à fournir est moindre. Là, en recevant un message, c'est un vrai test.