Reprise du message précédent :
 
 
Clairement, c'est ce qu'il manquait par cette dépendance affective et l'immobilisme qui s'était crée. Je n'avais plus mon jardin secret comme antan pour la faire " rêver " quelque part. Et à son niveau, elle n'en a jamais eu, donc c'est très très probablement ce qu'elle va chercher aussi. Ce qui me laisse à penser que rien n'est réellement terminé; elle exprime avant tout un besoin de se prouver à elle qu'elle peut vivre sans personne, se faire ce jardin secret, et comprendre que le couple n'est pas tout dans la vie, et qu'un juste milieu est possible. Ca sous-entend qu'elle s'est laissée aussi beaucoup enfermer dans ces problèmes sans exprimer son désarroi et s'en sortir. Mais si demain, elle apprend à vivre aussi pour elle et avec son jardin secret comme tu dis, et que j'apprends à gérer ma problématique santé sans ne plus rien attendre d'elle, je considère que l'on pourrait repartir tous les deux. Je ne sais pas comment tu perçois cela de l'extérieur, et comment c'est perçu, mais c'est la grande difficulté de cette situation. L'amour est toujours présent, fort, notre idéal de vie à deux identique comme le projet qui était derrière. Seulement, il nous fallait briser cette fusion finalement nocive au long terme pour arriver à s'auto-gérer chacun de nos côtés. Et je pense qu'elle part vraiment en ce sens, et que c'était une nécessité, qui n'aurait pu s'exprimer de sa part en restant pleinement avec moi au quotidien. Et dont je n'aurai pas non plus pris pleinement conscience à mon niveau comme c'est le cas actuellement. Encore un gros paradoxe. La rupture est très blessante et soudaine en soi, mais elle a un parfum d'optimisme et de renouveau encore meilleur aussi. C'est en ce sens que je ne sais pas sur quel pied danser et que la cervelle fait le yoyo.  
 
Il va falloir que je me positionne clairement sur une durée à fixer à ce propos, en refusant de la voir un certain temps, ou en sachant si elle est ok pour être indépendante tout en continuant à nous voir, partager, communiquer... ( pour le coup, j'ai entendu toutes les écoles, certains me disent qu'elle n'arrivera pas à avoir les prises de consciences suffisantes si on se voit régulièrement, tandis que d'autres me disent qu'elle prendra conscience que la simplicité est réellement possible si l'on profite pleinement de ces instants, et qu'il faut en outre que ça soit clair pour moi afin d'avancer )
 
Sinon, j'entends très bien ce que tu dis, et j'ai déjà malgré tout enclenché cette démarche, mais ça va effectivement se faire par paliers progressifs...

Est-ce qu'elle t'envoie des messages parfois d'elle-même ?
Te montre t-elle par des allusions que tu lui manques ?  
Comment la sens-tu elle depuis la séparation ?
Est-elle plus distante ?
Quelle est la fréquence de ses messages ?

1/2 - Non pas de messages. J'ai convenu que je respectais sa décision d'indépendance, donc je ne lui envoie aucun message ni ne l'appelle. De ce fait, elle ne le fait pas non plus. Niveau allusion, elle m'a affirmé qu'elle avait beaucoup pleuré les dix premiers jours, que je lui manquais et qu'elle m'aimait encore. On s'est revu il y a 10 jours, elle a accepté et m'a même invité à bouffer avec elle et on s'est posé sur son canap le reste de la soirée. Elle s'est collée à moi, s'est montrée réceptive à des gestes de tendresse de ma part, se laisse prendre dans les bras. Puis m'a embrassé quand je suis parti... il ne s'est pas passé une fois depuis la rupture ou on ne s'est pas embrassé. La différence, c'est que la dernière fois ou l'on s'est vu, c'était beaucoup moins forcé, bien plus naturel, sans forcing d'un côté ou de l'autre. Donc ce qu'il s'est passé était sincère, contrairement aux premiers jours ou elle le faisait plus par habitude et ne pas me mettre au fond je pense.

3 - Sure de sa décision, au sens du besoin de casser son sentiment d'enfermement, ne pas avoir de compte à rendre, souffler rapport au couple et à ma santé, et se créer son jardin secret. Pour autant, elle a toujours laissé la porte ouverte pour que l'on se voit. Elle accepte que j'y passe, elle était venue me voir volontairement un jour aussi, elle n'est pas contre se faire des sorties à deux, des ptits resto etc à l'avenir. Autre exemple con mais qui m'a fait tiquer, elle avait compté les jours écoulés depuis la dernière fois que nous nous étions vu + elle refuse de regarder GoT et se faire spoil au taf car on avait évoqué le fait de regarder la dernière saison ensemble si l'on se revoyait...

4 - Distante quand elle a pris la décision de rompre, oui, mais une fausse distance j'aurai envie de dire. Comme si elle n'arrivait pas à partir et qu'elle ne le voulait pas vraiment. On dirait qu'elle a peur de son acte. Elle sait qu'elle devait casser la routine et ces sept ans, se construire par elle-même et ne plus dépendre du couple. Mais elle semble ne pas vouloir tirer un trait sur celui-ci, et lorsque l'on se voit, il y a une intensité toujours très alchimique. Elle essaye donc d'être distante, et elle maintient celle-ci en envoyant pas de messages/appels. Mais lorsqu'on se voit, elle reste réceptive à mes approches et y répond. Les premiers temps, encore une fois, je pense que ce n'était pas vraiment sincère. La dernière fois que l'on s'est vu par contre, on aurait dit un retour 7 ans en arrière quand on se charmait mutuellement. Je n'ai aussi pas forcé et respecté son désir, et c'est finalement elle qui a répondu par envie et d'elle-même. ( sans forcer non plus et montrer à l'extrême )

5 - Zéro absolu. Dix jours que j'attends un retour de sa part. Elle sait que c'est ce que j'attends. Après, c'est aussi nouveau pour elle que de devoir prendre une décision et ça doit la tourmenter. Dans un sens, elle a fait le pas de partir et souhaitais une rupture qu'elle doit assumer. Dans un autre, elle est surement dans l'idée de se revoir, elle le désire, mais elle attend le maximum pour montrer qu'elle s'y tient, ou simplement parce que ça lui convient. C'est très dur pour moi, mais je ne vais pas réagir. J'ai besoin de ce message pour savoir à quoi m'en tenir. Soi elle ne bouge pas, et je ne peux rien faire qu'attendre et la relancer d'une manière subtile ( un écrit que j'ai fait et que je déposerai après un long moment sans se voir en mode dans la boite aux lettres ). Soi elle me relance et ça veut plus ou moins tout dire selon moi, à savoir qu'elle a ce besoin de continuer et de garder le lien car elle y croit autant que moi.

Maintenant, la situation est empoisonnante pour moi. C'est pour ça qu'il me faut prendre une décision concrète. Soi, on se considère en couple mais en mode chacun de son côté, et on continue de se voir, communiquer et partager des moments simples, et à ce niveau, je me permets de rattraper un peu le temps perdu et lui montrer que je n'évoque plus du tout la santé, et on se retrouve comme aux premiers jours. Elle voit ainsi si ça lui convient et apprend à gérer sa vie tout en considérant son couple. Idem pour moi d'ailleurs. Soi, je lui met un ultimatum à mon niveau du genre; la situation ne me convient pas, j'en souffre car je veux de la clarté et me sentir exclusif quoiqu'il arrive, donc on laisse passer 1 mois ou plus, et elle acte une réelle décision, ou c'est moi qui part définitivement. ( ce qui peut aussi être un électrochoc pour elle )

Encore une fois, comment c'est perçu vu d'HFR ?    
Dans ma vie au quotidien, j'ai du 50/50 voir 60/40 en mode " vous finirez mariés dans deux ans car c'est obvious qu'elle part pas vraiment mais pour que vous vous retrouviez encore plus fort " , et l'autre en mode " tu vas t'empoisonner la vie, laisse là faire son délire, impossible de prévoir, prends soin de toi et zappe la. " Je pense qu'il faut que j'arrive à concilier ce tout. Actuellement, ce n'est pas suffisamment clair, je suis un peu à sa merci, elle sait très bien que je veux la reconquérir au même niveau que prendre soin de moi, alors qu'elle est en mode " je me reconstruis et prends soin de moi, et si on doit se revoir et remettre ensemble, ça se fera naturellement. " ( mais une fois encore, ça sous-entend qu'elle le considère )
Point très important, elle n'a aucun cercle d'amis, juste familial, donc bon courage à elle pour se construire socialement alors qu'elle ne l'a jamais fait, et qu'elle a besoin d'une épaule sur qui reposer, et absolument pas dans le moule de la société.

Team coupage de pont. Elle te pourrit clairement la vie, arrête cette mascarade et re-construis toi.

De ton point de vue, la pause n'a l'air que d'être un passage durant lequel chacun se reconstruit, se remet en question pour.... repartir.
 
M'est avis qu'elle ne veut pas te dire les choses clairement. Soit elle en joue car c'est très bon pour l'égo, soit elle te préserve.  
 
Attention à ne pas trop espérer. Ton discours a l'air clair, mais je le sens différemment. Sois prudent.

De mon point de vue, c'est ce que j'espère car j'y suis complètement attaché. Et qu'elle m'a évoqué les raisons qui ne sont pas des causes suffisantes pour foutre sept ans en l'air d'après moi quand il y a encore autant de sentiments et de synergie derrière.

Ce n'est pas une pause mais une rupture nette, et c'est très clair par contre. Elle ne voyait aucune utilité à une pause, qui pour elle ne rime à rien, pas d'électrochoc et on repart comme avant...

Encore une fois, elle a besoin de cette remise en question et se construire, donc oui, c'est bel et bien le cas. Après, j'espère que ce sera qu'un passage, et l'ouverture immense actuelle me laisse à penser que ça peut en prendre le chemin. Encore une fois, il n'y a pas eu de faute, de conflits, de chemin divergent sur la vie à deux. Plutôt une grosse dépendance et un besoin de s'assumer indépendamment. Une nuance qu'elle n'arrivait pas à exprimer dans le couple, et qu'elle n'a jamais considéré possible dans celui-ci. Quand je lui ai dit qu'on pouvait être indépendante et vivre à deux et heureux, elle est un peu tombé des nues, car ça ne lui avait pas percuté l'esprit ...

Après, elle tient à sa décision et ne bouge pas. Mais encore une fois, jsuis d'avis que le temps fera mon affaire. On ne construit pas à 25 balais un cercle d'amis du jour au lendemain alors qu'on ne l'a jamais fait, qu'elle est introvertie, qu'elle aime la zenitude d'une vie à deux. Et on ne coupe pas une éducation et des pensées de princesse en un claquement de doigts, ni l'envie d'être mère et de foncer une famille. Donc ça va la turlupiner. Après, ça sera peut-être avec un autre, mais très clairement, ce n'est pas le but. Ensuite, jsuis d'accord avec vous, si c'est pour être le torchon de dernier recours car elle se remet à flipper de la solitude, ça m'intéresse pas. M'enfin, elle part juste pour être peinarde chez elle pour l'instant, en mode je rentre le soir, je me fous en pyj devant la télé sans rien foutre et je suis heureuse, genre vraiment. Et je pensais pas ça possible. Marrant pour quelqu'un comme moi flippé de se faire quitter par tromperie. Jme fais quitter par besoin de liberté sans amant.

Bon, reste distant. Stoppe les contacts. Et toi aussi, focalise sur toi et tes envies. Le reste adviendra...ou pas.
 
Le bon point est que tu as un certain recul (ce qui est étonnant) sur la situation. J'espère que l'espoir ne te masque pas la vue.
 
Tiens nous au courant sur le topic

Gogoteman, je te donne le même conseil que j'ai donné à Lopengl à la page précédente (et qu'on m'a donné quand j'étais dans la même situation) :
 

+1 pour au dessus.
 
Pas pour la partie "sauf qu'à ce moment là.. " A ce moment là, peut-être que vous en serez au même niveau, conscients et prêts à construire une nouvelle relation, plus équilibrée. Ou peut-être pas.

my 2 cents, tu tournes en boucle sur "ta maladie", elle a en a ptete eu marre de n'etre qu'avec un malade et pas une personne, peu importe la gravité si tu ne vis que par ce truc ca doit etre bien chiant au quotidien

 
Ça a été le cas pour mon mariage. Et je n'ai pas eu à courir vite. Faut juste trouver une femme qui ne soit pas dans ce délire "mariage de princesse".

 
Vu d'ici, ça ressemble quand même plus à une histoire déséquilibrée. Toi tu l'aimais, mais pour lui tu ne semblais pas être autre chose qu'un aimable plan vide-couilles. De haute qualité, certes, mais plan vide-couilles quand même. La jalousie, la possessivité, l'exclusivité ou les larmes ne sont pas nécessairement des symptômes irréfutables du sentiment amoureux. Bref, courage.

Ben oui, parce que la vie est binaire.  
Soit on s'aime tout court, et exactement pareil tous les deux, soit on est un vide-couilles (et c'est moins que rien, forcément).  
La complexité n'est pas de ce monde. La nuance, pourquoi faire?

c'est aussi ce que je lis de ces posts, qu'odessa soit encore aveuglée par sa love story ok, mais le "couple" qui ne se voit que pour baiser et s'engueule le reste du temps avec le mec qui veut pas faire rentrer la nana dans sa vie d'aucune facon c'est quoi alors ?

une love story particuliere ? huh ?

 
J'ai pas écrit qu'il n'y avait rien entre le grand Amour et le plan cul mécanique. C'est d'autant plus dommage que tu viennes me chatouiller là-dessus alors que j'ai régulièrement expliqué, sur Nigauds notamment, qu'il y avait environ 1 million de possibilités entre les deux.
 
Ce que je vois ici, mais c'est ma perception, c'est une fille amoureuse folle d'un type qui aurait pu rester dix ans ainsi à baiser comme une bête au lit et à ne jamais daigner l'intégrer dans sa vie. Alors j'essaie, comme d'autres avant moi, de la "réveiller" et j'emploie à dessein des termes forts, justement peu nuancés.
 
On peut être jaloux et possessif sans aimer l'autre en face. Il existe des plans cul exclusifs. Pleurer avec la fille avec qui vous couchez ne signifie pas que vous êtes amoureux d'elle. C'est tout ce que j'essaie de lui dire.

C'est déjà moins brutal, mais je trouve que tu rabaisses ce qu'elle a  vécu, plutôt que de la "réveiller". C'est pas bon pour le moral.

Voilà,  les propos sont même plutôt dégradants pour elle, je vois pas l'intérêt d'être blessant.
Surtout qu'elle a l'air bien clair sur le fait qu'elle ne veut plus de cette relation, pas la peine d'en rajouter une couche.

 
A l’époque le PACS avait moins d'avantages qu'aujourd'hui. Et on voulait un contrat de mariage spécifique. Mais meme aujourd'hui en cas de décès de l'un des deux l'autre est mieux protégé en cas de mariage que de pacs.

 
Pas de pension de réversion

 
Même avec des sangles ?

Bon et bien moi je revois ma compagne après deux semaines où elle voulait partir en vacances pour faire le point ... ça risque de piquer. On s'aime, mais elle veut des enfants, moi pas.

Même avec des sangles ?

Avec un congélateur à la limite.

 
Toujours moins pire que ne pas en vouloir, rencontrer LA femme qui te fait changer d'avis après 5 ans ensemble, et te dégage ensuite.  
Passer d'un statut en couple qui ne veut pas de gosse, à celui qui en veut en étant célibataire, c'est pas badass.  

 
C'est encore moins pire que je faire des gosses malgré tout et de se faire dégager ensuite. En plus tu crache de la thune pour des gosses que tu n'a pas voulu.

le mec qui veut pas de gosses pour pas avoir a cracher de pension au cazou

Non, dans mon cas c'est pas pour ça mais les "géniteurs" qui se sont fait avoir par une nana qui leur a fait un gamin dans le dos, je les plains

Bon un mois après la séparation ou plutôt mon jettage dans les règles.
 
Je me change les idées  en voyant mes amies. Ballade en vélo, ciné et bien sur ma fille.
 
Mais malgré tout, elle reste dans ma tête.
Je suis entrain de devenir fou.
 
D'un côté je l'aime, je la connais depuis que nous sommes tout jeune.
Tout mes sentiments sont encore la.
Le fait qu'elle soit encore sous le même toit me réconforte et me soulage par sa présence.
Et je dois gardé une très bonne entente voir une très bonne amitié car de un nous le voulons et de deux car il y a notre fille.
 
Mais de l'autre côté, j'ai envie de la détester.
Elle me fait souffrir à chaque SMS que son nouvel "amoureux" lui envoie.
Me fait souffrir en ne dormant pas à la maison et du coup bien sûr m'imaginer qu'elle soit avec lui ou que tel soir elle ne sera pas la.
De la voir prendre de plaisir avec un autre homme.
 
 
Je passe d'un extrême à l'autre.  
Quelle horreur
 
 

 
Le bilan n'est pas si négatif. Tu sors, tu essaies tant bien que mal de te changer les idées C'est un très bon point. Même si ça ne pèse pas lourd dans la balance comparé à la souffrance.
 
Je pense que le problème est ce réconfort de par sa présence... Ce n'est pas bon du tout. Garde ce cap en tout cas, ne t'isole pas, continue de sortir et de voir ta fille même si tes pensées sont meurtries. 1 mois c'est un pas énorme.

+1
Elle croit peut-être te ménager, en fait, elle te torture.
Prend le large.

+1000 pire scenario ever, elle fais sa life avec son nouveau mec et toi t'es en chien comme un con a attendre un truc improbable, respecte toi un peu mec, elle ne le fera pas pour toi
on peut pas avoir le beurre et l'argent du beurre

 
Voila pourquoi continuer à vivre ensemble est très mauvais. Je sais que ce n'est pas facile mais il faut rapidement que l'un de vous deux déménage. Cela te fera souffrir c'est vrai mais cela te permettra de mieux avancer que cette situation.

Dis-lui de faire ses valises et partir.

 
Elle DÉ-GAGE!
 
Toi t'es pas lucide, t'es un junkie en manque. Tu es en demande et tu prends tout ce que tu peux prendre, même sa seule présence te semble réconfortante.  
Il n'en est rien.  
 
Qu'elle se tire, ça clarifiera la situation.  
 
Recentre toi sur TOI et sur ta gamine, les invariants. Planifie les choses pratiques: garde de gosse, nounou, articulation avec ton rythme de vie, ton travail.  
Le but ça va être d'aller de l'avant et d'organiser ta vie avec ta fille.
 
Tu seras toujours son père, elle toujours ta fille, ça a quelque chose de rassurant et de stabilisant.

 
Je pense au contraire qu'elle se ménage elle-même.
D'une part elle déculpabilise en faisant une rupture "douce" (qui est seulement douce pour elle, une vraie torture pour lui).
D'autre part, ça lui facilite grandement la vie (pas de nounou à trouver quand elle a besoin de sortir, pas de logement à chercher avec son nouveau chéri, ...).
 
Si elle pensait un tant soit peu à lui, je pense qu'elle agirait autrement!

 
+1 pour la rupture douce mais ultra-douloureuse.
elle veut surtout pas le mauvais role.

Ouai enfin y a un gosse.
T'es l'homme et tu vas te faire avoir financièrement , C'est certain !
Première chose à faire, avocat et la garde du gosse.
Le reste risque d'être long et pénible.

 
Voir topic juriste si faire un constat d'huissier comme quoi elle découche peut être utile

De ce qu'il en disait, pour le moment elle est encore conciliante (elle est prête à tout lui laisser) mais ça peut changer rapidement.
Ils doivent officialiser ça à la banque + notaire début septembre.

jamais d'accord oral, toujours tout officialiser!

 
Ils ne sont pas mariés et le divorce pour faute est de + en + rare.
A voir si ça peut servir pour la garde...
Mais ça peut pourrir la suite.