Reprise du message précédent :
 
Es-tu un multi de Maiar ?

Bon messieurs dames, un peu plus d'une semaine après mon larguage j'ai pris mes couilles à deux mains pour essayer d'en savoir un peu plus.
Pas vraiment avancé mais je m'en doutais.
En gros je lui plais encore énormément physiquement, mais pour elle il n'y avait plus que ca... on s'est éloigné mentalement, moi préférant faire les projets qu'elle voulait également faire... heuuu non dire.
Elle s'est senti enfermée dans cette relation sans porte de sortie, et le fait d'être aimé énormément lui a fait peur apparemment...car elle ne pouvait me le rendre en retour.
Elle a envie désormais de penser à elle et plus à un couple, de profiter de la vie, de voyager à l'autre bout de la planète pendant plusieurs mois si ca la chante...  
J'ai même eu droit à "je veux qu'on reste amis   " et "je t'aime d'amitié.".
Ca m'a fait mal d'entendre tout cela... elle ne me reproche strictement rien c'est peut être ca le plus frustrant pour avancer...

Ca m'a fait sourire.

 
Moche. Schéma classique: Elle n'est plus amoureuse de toi, mais tente de te préserver, en ne voulant pas trop te faire de mal. Elle veut une indépendance totale. Tu n'y peux rien.  

 
Non, c'est un bout de papier qu'on a signé pour se faciliter la vie. Ça n'a rien changé entre nous... 32 et 27 ans, seul mariage pour les deux.

Pourquoi ne pas se limiter au pacs ?

Conneries tout çà.
Elle veut garder sa liberté et baiser à gauche à droite.

 
Malheureusement +1

Ya des avantages à se marier, nan ? Genre au niveau de la succession.

 
Ben je ne connais pas justement les différences administratives entre pacs et mariage.

Non plus rien malheureusement.
Mais je ne retiens rien pour la prochaine fois. Ah si c'est la faute à pas de chance.
Comme elle m'a dit "9 filles sur 10 auraient été heureuse dans ma situation avec toi"
Pas de bol, je suis tombé sur la 10ème, qui a peut être peur de s'engager. Ou qui me raconte des cracks ce qui n'est pas à exclure car elle ne veut pas me faire plus souffrir.
Bordel de m**** que c'est dur.  
 

Je m'en rendrai assez rapidement compte...
Plusieurs possibilités de toute façon, elle peut aussi avoir rencontrer quelqu'un d'autre, ou être sincère.

Je viens vers vous bien dépitée.
D'avance je sais que vous allez me dire que vous m'aviez prévenue, et c'est peut-être ce que j'ai besoin d'entendre.
Il y a 1 ans et demi je demandais des conseils sur GNARF pour oser accepter les avances d'un homme. Ca a marché, et c'était incroyable.
En avril il m'a quitté, je demandais ici comment le récupérer. Je m'obstinais, je VOULAIS que notre histoire marche.
Ca a marché.
Jusqu'à là.
Il m'a quitté pour la deuxième fois.
On se voyait tous les jours et ne faisions que faire l'amour, c'était très passionnel.
Je lui ai dis que je voulais qu'il m'incluse à sa vie, qu'on parte en vacance ensemble, connaître ses parents.
Il m'a dit que ce n'était pas son trip et qu'il n'était pas prêt.
J'ai pris toutes mes affaires de chez lui et je me suis barrée.
J'ai mal. Et je me sens inexportable en dehors d'un lit (grosse sous estime)

shit happens ma grosse, l'amour rends con c'est la vie
 
venge toi sur une tablette de chocolat, rage un coup et attends que ca aille mieux

 
Pourquoi ne pas avoir attendu qu'il soit prêt ? ( à moins que cela fut une excuse)

Merci pour ton empathie  

Parce qu'il a 37 ans, parce qu'on était ensemble depuis un an et demi. On ne va pas se mentir, il ne sera jamais prêt.
Je pense que les gens qui cloisonnent maladivement leur vie et ne veulent jamais que leurs mondes se confrontent (amoureux, familial, professionnel, amical) ne sont pas clairs avec eux même. Et ne pas accepter ça est une façon de me respecter, enfin.
Pis on ne fait que baiser (bien salement) et s'engueuler (bien violemment), c'est l'inverse de la sérénité.

Les câlins de BTN, les "ma grosse" de Bitman, ça m'avait manqué

you're well cummed    

je sais pas si t'es prete a l'entendre mais t'etais un PQR dans cette histoire, tkt qu'il se genera pas pour décloisonner quand ca sera plus serieux pour lui avec une autre    
 
désolé si ca pique mais vuala quoi  

Ben, j'aurais préféré que ça continue à te manquer
Je suis tentée de dire que tu as bien fait de partir, parce qu'une relation genre back street ça bouffe l'estime de soi
Mais le sentiment de vide qui suit fait très mal, et donne envie de retrouver la situation bancale qu'on vient de quitter  

Mais non.
On s'aimait grave. On pleurait régulièrement. Quand on se voyait en public (soirées ou autre) il devenait fou quand on me draguait.
On était ensemble dès que possible, à savoir trop souvent, et dès qu'on sortait du lit ça se passait mal.
C'était de l'obsession plus que de l'amour mais pas un plan cul. Il peut avoir tous les plans qu'il veut, j'ai du succès aussi, si on s'est acharné à ce point c'est qu'il y avait autre chose.
Mais bref, c'est fini.
On a pas choisi la simplicité et maintenant on ramasse nos dents.
On aurait dû écouter les conseils.

Le sentiment de vide fait mal mais je n'y retournerais pas. Là je ne suis certes pas heureuse mais plus sereine, et plus connectée aux autres et à ce que je fais, avant toute ma vie et mes pensées s'articulaient autour de lui.
Ca fait une semaine, je suis sûre de moi.
Va falloir que j'apprenne à m'aimer par contre, je réalise que j'attends que les mecs m'aiment à ma place (minute psycho)

Je me trompe peut être mais je ne crois pas. Tu voulais cette histoire, tu as réussi à jouer un deuxième acte, c'est pas rien. Tu es allée au bout du truc. Si tu n'avais  pas réussi, tu aurais sans doute regretté.
Le tout c'est de supporter que ça s'arrête sans te sentir toi dévalorisée.  

 
Ne te sous estime pas, tu sembles au moins performante au lit.

C'est vrai que j'aurais regretté toute ma vie.
Là je sais que rien de bon peut découler de "nous".
Y avait un intervenant  qui avait eut la même histoire (avec une femme avec le même "profil" que moi qu'il avait plaqué pour les mêmes raisons), si ça se trouve il aura toujours une sensation d'inachevée, de doute "est-ce que ça aurait pu fonctionner ?" Bon moi j'ai pas ça c'est vrai.
C'est cool.
Faut que j'apprenne de mes erreurs par contre. Il est évident que mon comportement sexuel débraillé c'est une recherche d'amour/d'attention/de combler le vide. Faut que j'apprenne à fonctionner seule, à arrêter de penser 2, à avoir une histoire avec moi même, quoi.

Et accessoirement à se mettre en couple avec une personne avec qui on ne passe pas son temps à s'engueuler dès la sortie du lit...

Ben justement, c'est Tinder cette seconde chance  

 
Le tout sans CR sur le topiku.
 
Courage à toi.

C'était quoi les conseils pour le récupérer?

Parce que sincèrement je suis prêt à tout tenter pour récupérer madame

 
"de toute façon, ta demande de récupération sera pourrie"
 
Passe à autre chose...

Souvent, les conseils c'est le silence radio. Plus aucun contact, ce qui va faire cogiter l'autre, elle se demandera pourquoi tu ne la contactes pas etc.... ce qui peut générer un retour.

Mais je te conseille vivement de ne pas tenter de la récupérer. Tu vas rallonger ta période de "deuil". Crois-moi, il faut que tu te forces à avancer sans elle. Même si au moment où tu lis ces lignes c'est juste impossible. Viendra un jour où tu seras serein, en paix avec cela.

Après tu es grand, je t'ai donné une méthode et un conseil. C'est à toi de choisir ce que tu veux faire.

Courage mec.

Oui, le meilleur moyen pour la récupérer est encore de ne rien faire pour. Dans l'état actuel des choses, tu ne feras que te heurter à un mur et ce sera encore plus douloureux.

Sois égoïste, pense à toi, reconstruis ta vie, épanouie toi et deviens quelqu'un de meilleur et là elle reviendra peut-être.

Sauf qu'à ce moment là, toi, tu seras passé à autre chose

Edit : c'est évidement très facile à dire et beaucoup plus compliqué à faire. Mais ça vaut le coup. Courage !

Bon sang, je viens de dépasser les " 1 mois " de rupture, et je n'en ai jamais autant chier ... c'est juste infame. Autant au début j'avais envie de combattre, de prouver, je n'y croyais pas vraiment en fait. Et la, je suis en train de réaliser ces derniers jours et je suis un cadavre. Comme si la vie n'avait plus aucun sens. J'hésite à tout lâcher, me barrer à l'autre bout du monde ou je ne sais ou. J'ai quasi le même scenar d'excuses que le collègue du dessus. " non mais tu as fait bien, je sais pas l'exprimer, je veux l'indépendance blabla, pas un autre mec, juste prendre soin de moi. "

Je respecte la décision et je ne bouge pas, elle me relancera si elle le désire, mais au fond, ça meurtri complètement un tel truc. Je vais devoir foutre les points sur les i le jour ou l'on se revoit, quitte à lui dire que je refuse tous contacts  à nouveau car c'est impossible pour moi de continuer dans l'indécision et se voir occasionnellement, repartager un moment fort, s'embrasser, se prendre dans les bras etc sans savoir si on reste quelque part "exclusif" l'un à l'autre. ( elle est partie sans partir, on s'est revu plusieurs fois, les sentiments sont comme au premier jour, mais il y a un besoin de couper la dépendance affective, et se forger en dehors d'une certaine routine, d'être sure pour elle de son choix, et de souffler aussi du retentissement quotidien de troubles de santé qui ont nické la relation depuis deux ans )

( rappel : elle se barre du jour au lendemain après 7 ans au petit matin, pour vouloir l'indépendance, voir si elle peut s'auto-gérer administrativement, et se sentir moins enfermée. Et aussi parce qu'on faisait plus grand chose en couple faute de gros troubles de santé à mon niveau, que j'évoquais beaucoup trop et dans lesquels je me suis enfermé, en essayant paradoxalement de remonter la pente, guérir et aller mieux )

Je sais pas comment avancer, j'ai beaucoup discuté mais le délire de me " reprendre en main " , je ne le comprends pas dans ma situation. C'est majoritairement ma santé qui a fait capoter le couple, et je ne suis pas Dieu pour me guérir du jour au lendemain. Les prises de conscience que j'ai eu à ce niveau ne me permettent pas d'avancer personnellement mais me le permettrait à deux - comme j'aimerai le lui prouver et ce qui est finalement sa principale demande. D'ailleurs, comment avancer quand sa santé est un frein à la vie, et donc pour faire de nouvelles rencontres, se motiver, bouger etc ? Tous mes projets tournaient autour d'un avenir autour d'une vie de famille, dont la motivation d'aller mieux, de gérer cette foutue santé par un environnement adapté, que l'on recherchait avant qu'elle dise merde à tout. Aujourd'hui, ça n'a aucun sens, je n'ai pas envie de me battre pour moi justement, je m'en contrefou. J'avais envie de me battre pour un " nous " et un projet. Me battre pour moi alors que je connais l'impact au quotidien, que je me suis battu justement pour la conquérir ya plus de 7 ans, et tout créer autour de ça, quel interet ? Je ne sais même pas ce que je veux moi-même. En fait , si je le sais, je voulais simplement poursuivre cette aventure, et aménager le meilleur pour nous, comme c'était en train de se faire avec le retentissement positif qui aurait du aller avec.

Maintenant ...
bref, mettez moi quelques tartes et réveillez-moi svp, parce que je suis en train de perdre pied.

Je ne vois pas où c'est antinomique avec ce qu'elle dit  

Tu es dans la mélancolie. N'essaie pas de refaire le scénario et accepte le moment présent. "Si j'avais pu" tu vas ressasser, te faire du mal, culpabiliser, ce qui va encore plus baisser ton égo qui ne doit pas être déjà dans un bon état.

1 mois, peut-être la prise de conscience arrive, c'est la deuxième vague après le premier choc (de la rupture) celle-ci est violente car le déni laisse place au face à face avec la réalité et ça flingue le moral.

Il va falloir organiser ta vie autour d'une seule personne: toi. La grosse erreur que l'on a tous fait est de "construire" notre bonheur sur la vie à deux. Compréhensible, mais fatalement quand il y a rupture, on se sent vide, notre vie n'a plus de sens étant donné que la personne pour qui on vivait est partie et entraîne avec elle, toute notre existence.

Donc maintenant, ce qui compte c'est TOI. Soit tu persistes à remuer le couteau dans cette plaie qui ne se refermera donc jamais. Soit tu laisses cette plaie, et tu t'occupes du reste de ton corps.

Tu as fais le plus dur, je t'assure. Faut pas lâcher maintenant!

Merci pour ton message l'ami.
Ce qui est très difficile, c'est cette ambiguïté et ce " lien " très fort qui reste entre nous. C'est comme si elle ne voulait pas partir, mais qu'elle le faisait par nécessité pour elle et pour nous dans la situation actuelle. Une forme de SOS pour dire " je veux vivre plus simplement, je considère que tu peux me l'apporter si tu surpasses tes problèmes de santé sans en parler constamment, mais actuellement, je dois d'abord souffler ". De ce fait, c'est très dur de considérer l'histoire comme une fin, car ça n'a absolument rien d'une fin jusqu'à maintenant. Et là, je suis effectivement en train de me rendre compte de tout ce que je perds, et de l'enfermement qui s'était crée, sans le percevoir.

Après, c'est très salaud de sa part de partir quand tout était fin prêt pour un changement de vie, un renouveau pour lequel justement on ( je ) m'étais battu depuis plus de deux ans. Du coup, et encore une fois, organiser ma vie pour moi, je l'ai quelque part fait durant deux ans, mais maintenant, ça n'a plus de sens car je considérais toujours ce nous dans l'équation. Alors certes, j'ai aménagé des choses et je vais continuer à le faire pour moi, et amoindrir le retentissement, mais y être arriver sans la carotte et la réalisation de ses projets au final, quel intérêt ? Je me demande même finalement elle n'a pas indirectement considéré que je prenais trop soin de moi, le percevant plus comme ça, que de le voir pour nous, sachant que je l'ai délaissé car je n'étais plus capable de me mentir, forcer ou outrepasser une fatigue comme j'avais pu le faire longtemps auparavant. J' attendais aussi beaucoup d'elle et des signaux positifs dans ce changement pour moi.

Bref, je sais qu'on ne refait pas le passé, et il permet d'avancer, et avec les considérations et prises de conscience de l'époque, il n'aurait pu en être autrement. Maintenant, quand tu passes justement ton temps à créer l'avenir en étant optimiste et au bout de toi, pour te prendre une baffe et un retour 8 ans en arrière, la c'est très dur. Sa rupture me replonge justement huit ans en arrière lorsque je me sentais seul, faible. Sauf qu'aujourd'hui, ma santé est bien plus merdique, que j'ai pris de l'âge aussi, et que je me voyais père et dans une vie de famille. Là, tout de suite, je n'ai juste rien envie d'autres, ça n'a pas de sens. Même de séduire ailleurs, penser à moi etc. J'ai justement toujours essayé de penser à moi ces dernières années, et c'est peut-être même ce qui a foutu le bordel, car penser à moi, c'était me soigner, aller mieux, comprendre et aménager ma vie par rapport à ça. Si je comprends, il faudrait juste que je poursuive ce but dans un premier temps, pour me prouver et rayonner quelque part en me permettant d'aller mieux ?

Mais j'avoue que c'est hardcore. Sachant que je me suis foutu une dépendance affective de dingue effectivement en m'enfermant dans le couple et la santé. Mais ça me plaisait aussi, et j'avais ce besoin quelque part. Le délire de prendre soin de moi, sortir, etc, franchement, ça me fait pas kiffer car je ne peux pas en profiter en général. Au final, seul ou en couple, la situation pour moi en terme de sociabilité ne change pas tellement. Sauf que je perds l'être aimé et ce qui me faisait justement vivre, à savoir d'envisager un avenir à travers cela, et parce que j'ai besoin de donner aussi pour me sentir exister et être heureux...

Tu as dis que tu as pris du temps pour toi mais en rapport avec tes soucis de santé. Je te parle d'autre chose. De t'accorder du temps pour faire ce que tu aimes. Même en couple, je pense qu'il faille avoir "son jardin secret", son moment à soi sans quoi, on devient "inconsciemment" l'esclave de l'autre.

Maintenant, par la force des choses (la rupture) il est temps de voir pour faire des choses que tu as toujours voulu faire, te replonger dans une passion abandonnée, t'investir dans un truc que tu n'as jamais pu faire.

Il est trop tôt pour cela, je pense. Mais garde le en tête. Là honnêtement, le but est d'arriver à encaisser sans perdre pieds (tu as de la famille, des amis ?) Tu n'as goût à rien, et c'est normal, c'est humain.

Je peux te dire que c'est mécanique, c'est à dire qu'inévitablement le corps et l'esprit ont besoin d'un temps pour se réhabituer à cette nouvelle situation après 7 ans dans une autre situation. Le souci c'est qu'entre les deux, ben tu morfles.

C'est pas forcement la même histoire pour toi que pour moi mais moi il m'a été conseillé d'être moins flippante et d'avoir l'air heureuse.
Il m'a surtout été conseillé de lâcher l'affaire, ceci dit  

   
 
Du temps où j'errais sur ce topic tu essayais de couper avec ton ex. Ca va mieux ?

 
Clairement, c'est ce qu'il manquait par cette dépendance affective et l'immobilisme qui s'était crée. Je n'avais plus mon jardin secret comme antan pour la faire " rêver " quelque part. Et à son niveau, elle n'en a jamais eu, donc c'est très très probablement ce qu'elle va chercher aussi. Ce qui me laisse à penser que rien n'est réellement terminé; elle exprime avant tout un besoin de se prouver à elle qu'elle peut vivre sans personne, se faire ce jardin secret, et comprendre que le couple n'est pas tout dans la vie, et qu'un juste milieu est possible. Ca sous-entend qu'elle s'est laissée aussi beaucoup enfermer dans ces problèmes sans exprimer son désarroi et s'en sortir. Mais si demain, elle apprend à vivre aussi pour elle et avec son jardin secret comme tu dis, et que j'apprends à gérer ma problématique santé sans ne plus rien attendre d'elle, je considère que l'on pourrait repartir tous les deux. Je ne sais pas comment tu perçois cela de l'extérieur, et comment c'est perçu, mais c'est la grande difficulté de cette situation. L'amour est toujours présent, fort, notre idéal de vie à deux identique comme le projet qui était derrière. Seulement, il nous fallait briser cette fusion finalement nocive au long terme pour arriver à s'auto-gérer chacun de nos côtés. Et je pense qu'elle part vraiment en ce sens, et que c'était une nécessité, qui n'aurait pu s'exprimer de sa part en restant pleinement avec moi au quotidien. Et dont je n'aurai pas non plus pris pleinement conscience à mon niveau comme c'est le cas actuellement. Encore un gros paradoxe. La rupture est très blessante et soudaine en soi, mais elle a un parfum d'optimisme et de renouveau encore meilleur aussi. C'est en ce sens que je ne sais pas sur quel pied danser et que la cervelle fait le yoyo.  
 
Il va falloir que je me positionne clairement sur une durée à fixer à ce propos, en refusant de la voir un certain temps, ou en sachant si elle est ok pour être indépendante tout en continuant à nous voir, partager, communiquer... ( pour le coup, j'ai entendu toutes les écoles, certains me disent qu'elle n'arrivera pas à avoir les prises de consciences suffisantes si on se voit régulièrement, tandis que d'autres me disent qu'elle prendra conscience que la simplicité est réellement possible si l'on profite pleinement de ces instants, et qu'il faut en outre que ça soit clair pour moi afin d'avancer )
 
Sinon, j'entends très bien ce que tu dis, et j'ai déjà malgré tout enclenché cette démarche, mais ça va effectivement se faire par paliers progressifs...