Reprise du message précédent :
 
 
Au temps pour moi.  
Ceci étant, je ne comprends pas vraiment ce qui t'angoisse dans le fait que l'adultère puisse un jour être largement accepté au sein des mœurs.
Je pense d'ailleurs que c'est encore très loin d'être le cas. Le fait que l'adultère soit si répandu ne signifie pas pour autant que les gens sont près à le reconnaître et l'assumer publiquement, pour un certain nombre de raisons, bonnes et moins bonnes.

 
Contrat ou pas, dès qu'il y a des enfants en jeu, tu peux être sur qu'y aura CDP... Et t'auras beau lui dire "pourquoi tu me fais ça???", l'autre te répondra qu'elle est dans son droit, c'est son avocat qu'il le dit
 
Elle est belle la justice...

Il faut quand même se dire que nous sommes dans une génération kleenex et assez égoïste.
Je pense que c'est l'ère du temps. Je n'envie pas pour autant les couples qui restent ensemble seulement par affection, mais des fois je me dis qu'une bonne remise en question ou on pose tout à plat pourrait servir à faire repartir une relation.
Mais finalement peu de couples le font...
Pourquoi ? Trop de tentations extérieures ? Trop de certitudes ? Croire que l'herbe est toujours plus verte ailleurs ?
La dépression n'est il pas le mal du siècle ?  
J'ai l'impression que certaines personnes n'acceptent pas que la relation se transforme peu à peu, qu'il ne peut pas subsister éternellement la petite étincelle de départ, n'acceptent pas la routine tout simplement, et ne font surtout rien pour que ça change!
 
J'ai tellement peur pour mon avenir

Il est vrai que l'on pousse a avoir beaucoup de relations.

Je pense en effet qu'on en est loin. Mais un changement opère. Ca m'angoisse car le jour où l'adultère sera clairement accepté par la société, cela signera la fin du couple. Dans le sens où tromper son partenaire sera "normal" ou "acceptable" et donc l'amour n'aura plus du tout le même sens qu'aujourd'hui. Je parle bien d'adultère et non de libertinage où les deux partenaires sont consentants.

J'invoquerai plusieurs mécanismes:
L'individualisme, on nous pousse de plus en plus à ne penser qu'à soi, on nous met en concurrence avec les autres, il faut écraser l'autre, constamment.
L'effort est de plus en plus perçu comme une contrainte. En effet, les couples préfèrent se quitter plutôt que d'essayer de réparer, discuter, tenter de résoudre le problème.
Et bien entendu notre société qui nous incite à "vite consommé, vite jeté". L'exemple le plus probant serait le smartphone d'apple qui caractérise parfaitement cette désuétude précoce.

Ce qui ne veut pas dire que tous les couples prennent cette direction. Seulement, c'est un état d'esprit qui petit à petit s'installe dans les mentalités. C'est pour ça que je demandais plus haut si le schéma traditionnel du couple prévalait encore dans notre monde actuel.

 
Fin du couple ? Non, pas de mon point de vue. On peut parfaitement tromper son conjoint et l'aimer, ça n'a rien d'incompatible. Mais je me suis déjà exprimé là-dessus.
 
Et puis le couple traditionnel que tu évoques mais que je n'ai pas pris la peine de citer, tu sais à quel point c'est une invention récente ? Jusqu'à une époque très proche de nous, dans toutes les couches de la société, se marier avec quelqu'un et faire des enfants avec n'était absolument pas une question d'amour, mais était avant tout une fatalité.  
 
Les gens se mariaient avec leur cousin(e) et faisaient des gosses bien avant 20 ans, sans se poser de questions, par pure conformisme et certainement pas par amour, pour crever à 50 ans.
 
Aimer la personne avec qui l'on partage sa vie, ça n'a rien d'un schéma traditionnel, dans le sens où ce schéma n'a pas un millénaire d'existence derrière lui.

 
Je ne parle pas forcément de l'envie qui parfois effectivement pouvait être forcée. Mais du schéma >>couple>>>enfant>>>maison. Ce schéma tend à disparaître. Quant au fait d'aimer l'autre tout en le trompant. Nous sommes en désaccord. Car je me dis que si je trompe ma partenaire, c'est que mon amour pour elle (la fidélité fait pour moi partie de l'amour) a chancelé. Pour moi tromper son conjoint est un symptôme d'un désamour (un symptôme! )

J'ai l'impression qu'il prévaut de moins en moins, mais ce n'est qu'une impression.
Mais il est évident qu'il y a de plus en plus de séparation, et que l'on ne cherche plus à faire d'effort car on se dit que ca sera plus simple de trouver mieux ailleurs sans effort.
Ce qui est faux la plupart du temps. Mais les personnes qui décident cela regardent aussi l'avantage de la nouveauté d'une relation toute fraîche, la passion... sans en voir les inconvénients... au départ.
J'ai l'impression qu'on est de plus en plus dans une société du paraître ou le fait d'être plus traditionnel est vu comme ringard. Difficile à accepter quand on a eu des valeurs et une éducation différente, peut être vieille France en effet.
Je suis allé sur Tinder par curiosité (qui n'existait même pas à l'époque de mon célibat) et j'ai été effaré par le nombre de filles avec des bouches de canard ou des positions superficielles.
Alors ce n'est pas forcement la vraie vie... mais cela reste un peu le reflet de la société quand même, et cela m'effraie moi qui suis plus sur l'être que le paraître.
Cela fout un sacré coup au moral, et on retombe dans ses travers, repenser à son ex, pleurer, se lamenter, se dire surtout "pourquoi moi ?"
J'ai toujours été dégouté par l'injustice en général, et là je trouve la vie injuste envers moi.
On débat en société parfois pour laisser une seconde chance à des criminels, des violeurs, etc... et moi qui n'ai pas fauté, je n'aurais pas le droit à cette seconde chance ? Difficile à accepter... sauf qu'ici pas de cour d'appel ni de tribunal des prud'homme si on prend un exemple professionnel.
Très dur à accepter  

N'essaie surtout pas de voir un sens à cette rupture. C'est comme un accident, parfois les parents se disent qu'ils ont du faire quelque chose d'abominable dans leur vie pour perdre leur enfant dans un accident de voiture. Il faut accepter "l'impitoyabilité" de la vie.

Ce que tu n'es pas, bien-sur..    
 
 
 
Ben dans l'absolu, la règle générale est que la pension alimentaire dépend des revenus du débiteur (la grille est trouvable sur le net), ton pote verse donc un montant anormalement élevé par rapport à ses revenus    
Ou alors il crame tout dans les putes et la coke, et doit compenser en bossant plus  

Du coup pour reprendre ton exemple moisi, il faudrait qu'elle se reprenne une peine de prison pour te donner une deuxième chance ? Il n'y a pas d'histoire de justice là dedans, tu n'avais pas plus mérité que ça ta relation, elle était et elle n'est plus, c'est tout.
Et l'histoire des poses c'est un peu le principe des images, il y a toujours eu des modes. Regardes les tableaux portraits des rois reines etc. Là aussi il y avait des codes et des modes. Oui une image c'est du paraître, belle découverte. Si Tinder c'est pas pour toi il suffit de ne pas y aller... Fais plutôt des activités où ton être pourra s'exprimer.

Beau message de gentillesse. Exactement ce que j'ai besoin en ce moment.
Pauvre monde

Ah excuse, non tu as raison, belle analyse sur le monde actuel. J'espère que ton ex va se rendre compte à quel point elle est injuste envers toi et va enfin regagner la raison et te revenir

 
Il n'a pas forcément mis les formes, mais dans le fond il a totalement raison.

 
+1, il n'y a pas d'histoire de "mérite" et de "justice" en amour. Faut s'y faire.

C'est ce que j'allais écrire. Il n'a pas su instiller le tact, mais sur le fond je le rejoins (enfin pas sur tout). Mafiaman, ce dont tu as besoin, ce n'est pas, à mon sens, qu'on alimente ton désarroi, tes incompréhensions, ta rancoeur ou ce que Sipnoza appelait tes passions tristes.

On essaie de t'aider à prendre du recul, à réfléchir, méditer mais dans une dynamique positive. Et bien que je puisse comprendre ce sentiment d'injustice, de trahison, que tu es dégoûté d'avoir tant donné pour au final te faire planté comme ça... Te complaire dans une plainte lancinante ne t'aidera pas. C'est nécessaire, j'en conviens. Mais si tu veux t'en sortir, crois moi, tu dois abandonner ce schéma de pensées. Plus facile à dire qu'à faire quand chaque minute des souvenirs viennent hanter ton esprit, oui.
Personne n'a dit que ce serait facile. Tu vas en chier, oui. Mais nombres de personnes ici (le professeur chaos qui à mon sens est l'exemple le plus probant vu tout ce qu'il avait perdu...) en sont sorti et je m'inclue dans le lot.

Nicky a voulu bien faire mais avec la mauvaise approche.

 
J'aimerais bien voir comment tu fais pour concilier les deux, car pour moi la tromperie n'a rien à voir avec le libertinage/polygamie, c'est plutôt un non-respect des engagements (fidélité), une sorte de trahison, c'est sur que tu peux trahir quelqu'un tout en ressentant quelque chose pour lui, mais dans ce cas, ça ne s'appelle pas de l'amour mais de l'hypocrisie...
 

 
Sauf que tu mets ta propre grille de lecture sur mes propos. Pour ma femme et moi, "fidélité" ne signifie simplement pas "exclusivité sexuelle".
Dès lors, parler de non-respect des engagements ( ), de trahison ( ), hypocrisie ( ), c'est être à côté de la plaque.

 
C'est pour ça qu'il faut distinguer libertinage ( les deux sont consentants) et adultère où là les propos de Dany sont légitimes.

J'ai plutôt l'impression que je l'ai piqué sur certains points et qu'il en a profité pour me piquer à son tour.
Cela fait 5j, je n'ai pas le droit de crier à l'injustice ? J'en ai besoin je crois...
Difficile d'avoir une attitude positive pour l'instant, mais heureusement que j'ai des amis et une famille en or.
J'ai hâte de rentrer dans le nouveau monde, celui où je pourrais faire souffrir les gens sans qu'ils puissent criée à l'injustice.
Je pense que cela signifiera que je suis guéri.
 
En tout cas j'apprécie ta démarche, car tu y mets le fond et la forme. Merci

 
Non. Tu seras guéri quand tu seras à nouveau capable d'aimer.  
 
Tu es en colère, tu as la haine. c'est humain et compréhensible. C'est bien que tu sois entouré
 
A chaque jour suffit sa peine, courage.

 
Bon, admettons.  
J'ai eu d'autres histoires de couples dans le passé, où j'ai effectivement trompé la personne avec qui j'étais, au sens où j'ai eu des relations sexuelles avec d'autres femmes et qu'elle n'était pas d'accord sur ce point. Pourtant je l'aimais.
 
Encore une fois, chacun son ressenti. Les propos de dany ou tes propos ne sont pas plus légitimes que les miens. Quantité de personnes trompent un conjoint qu'ils aiment. Pour l'avoir déjà fait, ça ne me choque absolument pas. Pour vous deux, c'est antithétique. Je peux l'entendre. Mais la fidélité n'est pas nécessairement l'exclusivité sexuelle.
 
Par exemple, que penser d'un homme qui ne penserait qu'à tromper sa femme mais qui n'ose pas sauter le pas par peur de se faire gauler ? Techniquement, il reste fidèle puisqu'il ne commet pas d'adultère non ? Mais est-ce préférable à la situation du mari qui trompe sa femme de temps en temps ?

Pour ton dernier exemple, tu joues sur une nuance: l'intention.

A partir du moment où tu songes à tromper ta femme, c'est qu'il y a un symptôme clairement établi (l'intention de tromper) qui illustre un désamour naissant. Car il faut bien comprendre que l'infidélité bien qu'elle puisse se suffire à elle-même induit autre chose: le mensonge.

A partir de là, comment peut-on affirmer aimer l'autre en bafouant l'amour qui a érigé la relation et mentir consciemment ?

Ensuite, par rapport à ton expérience personnelle, en effet on a tous notre grille de lecture. Les nôtres sont en opposition, après tout, ce n'est pas grave. La fidélité n'est pas nécessairement l'exclusivité sexuelle, non. Mais la fidélité exige l'exclusivité sexuelle.

EDIT: J'ai pris la définition de la fidélité du Larousse pour plus de transparence: "Fait, pour un conjoint, un partenaire amoureux, d'être fidèle à l'autre, et, en particulier, de ne pas commettre d'adultère"

 
Les histoires d'amour, c'est souvent injuste. Mais crier à l'injustice, ça sert à quoi ? Ça change quoi ? On y peut quelque chose ? Non c'est juste comme ça... Parfois les sentiments ne sont simplement pas réciproques, y'en a un qui va souffrir, c'est comme ça...
Tu aimerais que ta femme reste uniquement parce que sinon c'est pas juste ? Et non pas parce qu'elle en a envie ? Qu'elle se force à être malheureuse dans quelque chose qu'elle ne veut pas/plus ? C'est vraiment ce que tu voudrais ?

Je pense qu'il est inutile d'essayer de raisonner Mafiaman, il est dans la phase où justement les émotions prennent le dessus. Il a le droit de crier à l'injustice et d'en vouloir au monde entier. Avec le temps, et la souffrance s’estompant, il adoptera certainement un propos plus nuancé.
 
Pour ce qui est de la fidélité, chacun sa façon de voir les choses, j'imagine.
 Personnellement quand je suis avec quelqu'un j'ai aucune envie d'aller voir ailleurs. Je suis pourtant resté super longtemps avec ma dernière copine et je n'ai jamais imaginé la tromper, et je pense qu'elle non plus (on peut jamais être sûr mais bon...).

 
 
Cela dit j'ai bien spécifié à l'origine " certaines femmes" et n'ai jamais dit "les femmes". Merci de respecter mon message d'origine. Et je réitère mon "certaines femmes" car j'ai à travers ce forum et d'autres, souventes fois lu ce type d'histoires. Il n'est donc pas surprenant que je me pose des questions.
J'ajouterai que je lis aussi les réactions de certains messieurs ici ou sur d'autres forums et je me fais la même réflexion, mais au masculin.
 
Voilà!! D'où l'importance de bien lire l'énoncé !!!!

edit: enfin drap pour le topic, je ne vis pas la situation.

oué enfin ya comme ca, et autrement aussi hein
 
larguer des années de vie commune soit, rester au domicile pour s'envoyer des bisous mon amour toute la soirée en présence de l'ex fraichement démoulé c'est juste de la saloperie

 
Complètement oui    
Je vois même pas comment on peut faire ça sans penser à la personne avec qui on a partagé des années et qui souffre...
Mais je parlerais pas d'injustice dans ce cas là

Tu as la réponse

 
Avoir de la peine quand on vit une expérience difficile c'est une chose, mais il faut faire attention à ce qu'on en retire. C'est facile de ne pas se remettre en question, de blâmer les autres et de se dire qu'on devrait avoir droit à plus. Mais en réalité personne n'a droit à rien, on n'est pas dans le cadre d'une prestation de service, on parle d'une relation d'égal à égal fondée sur une envie commune. Considérer qu'on a droit à plus, ça revient directement dire que l'autre a l'obligation d'en faire plus. Comme déjà soulevé par unknown_person, c'est vraiment ce que tu voudrais, une relation basée sur l'obligation ? Quelqu'un qui passerait du temps avec toi tout en préférant être ailleurs ? Si tu réponds oui à ces questions (après tout c'est ton droit), pense bien que beaucoup de gens ne recherchent pas ce type de relation, donc pour éviter les malentendus il serait sûrement important de clarifier cet aspect avec tes relations à venir. En n'oubliant pas qu'en dernier recours, ça ne sera qu'une expression des envies à un instant T et qu'en France il n'est pas possible d'établir de contrat fixant des obligations de ce genre, donc en définitive chacun reste libre.
 
Ensuite, la gentillesse ce n'est pas forcément dire amen à tout ce que tu dis. Je pense que nous sommes plusieurs ici à voir dans ton discours un début de raisonnement qui, s'il n'est pas remis en question, peut mener plus tard à l'aigreur et la misogynie dont certains sur ce forum font preuve à longueur de journée dès qu'il est question de relations hommes-femmes. Honnêtement, je ne souhaite ni à toi ni à personne de tomber dans ce genre d'état d'esprit qui je pense rend rarement heureux. La réponse de Nicky_rr était peut-être un peu brut de décoffrage mais je pense qu'il y a dedans un message qu'il est vraiment dans ton intérêt de prendre en compte, sur le long terme.

 
+1
J'ai pas toujours été d'une élégance folle lors de certaines ruptures, mais insensible et égoïste à ce point, jamais.

 
Tromper son partenaire n'est pas nécessairement du désamour. Mais on ne sera jamais d'accord là-dessus, donc autant ne pas épiloguer sur le sujet pendant des plombes. Quant à la définition de la fidélité selon Larousse, tu noteras l'usage de la mention "en particulier", qui semble aussi élargir le périmètre à autre chose qu'uniquement ne pas partager ses organes génitaux avec quelqu'un d'autre que son/sa partenaire officiel(le).

Non on y peut rien. C'est pas façon d'appeler à l'aide. Dans ce genre de cas on est rarement rationnel, et on essaie de faire sortir sa douleur d'une manière ou d'une autre, Ca peut choquer en effet.
Pour ce qui est des sentiments je lui en veux seulement de ne pas avoir fait ce que j'ai fais il y a 3 ans lors de notre crise principale. Tout faire pour essayer de sauver notre couple. Elle ne m'aime plus, mais ce processus de celibatisation ne date pas d'hier. Il y a 6 mois elle m'aimait et commençait à se poser des questions. Pourquoi ne m'en a t'elle pas parle ? Personne ne parle de communication dans le couple ici, personne ! N'est ce pas le plus important ?
Je ne dis pas qu'on aurait pu sauver notre couple mais on aurait au moins essayer. Et je n'ai pas apprécier non plus le foutage de gueule avec les "mon amour je t'aime plus que tout" il y a 10j alors qu'elle ne m'aimait plus. On peut ne plus avoir de sentiment, mais rien n'empêche l'honnêteté, un minimum.
 

Merci...
 

Tu crois réellement que je ne me mets pas en question ? Bien sûr que si, je culpabilise à mort, a mort. J'ai laissé tomber notre relation dans une routine qu'elle a accepté.... et qui un jour ne lui a plus plus.
C'est une des raisons d'ailleurs de ma tristesse infinie.
Peut être par manque d'expérience aussi, comment savoir comment nous comporter en couple au bout de 7 ans ? On ne nous l'apprend pas, jamais !
 
Nicky bidule chouette à été la seule personne à me parler comme cela ici, je ne critique pas le fond mais la forme, d'autant plus avec un pauvre message de 2 lignes qui ressemblait plus à une phrase toute faite pour casser qu'autre chose.
J'avoue avoir aujourd'hui beaucoup d'aigreur mais cela me passera, ou pas. Je serais à jamais changé, et j'en tirerai les conséquences, bonnes comme mauvaises.
Mais à l'heure actuelle je ne suis pas sûr de redevenir heureux un jour.

Ceci est ton interprétation Mais, soit.
 

 
C'est ce que l'on appelle communément, l'expérience

  I am because the night and I agree with that.

D'ailleurs,  je n'ai pas peigné le topic en entier,  mais on ne lit que des mecs qui se font larguer  

Vivement qu'une meuf se fasse planter et qu'on ait droit à "salaud,  ingrat,  je lui ai sacrifié ma jeunesse,  tous les mêmes!!"      

Tu veux dire qu'HFR serait rempli majoritairement de mecs ?

Avant 40 ans, ce sont les mecs qui se font largués. Et vu la population d'HFR  

Il y avait moi, et j'en ai tellement pris dans la gueule que j'ai préféré supprimer tous mes posts. En résumé, c'était quand-même moi la méchante aux yeux de tout le monde, et quand j'essayais de me justifier parce que je ne comprenais pas les attaques qu'on me faisait, j'étais de mauvaise foi. Je préfère préciser que les attaques les plus virulentes ne venaient pas uniquement d'hommes, mais deux-trois femmes en ont bien profité pour me donner leur avis bien agressif. J'ai eu un peu plus de soutien en MP avec certains et de mes quelques amis "IRL", mais ça m'a bien dégoûtée de venir ici.

C'est toi qui es partie j'imagine. C'est souvent celui qui part qui a le mauvais rôle