Reprise du message précédent :
L'espoir, c'est pour les films (Star Wars   ) et les croyants.
J'ai cru pendant presque 1 an et demi au retour de ma future ex-femme, pour me payer un TS à la fin...

Il y a des évidences, aussi.
Si une fille largue son mec (et réciproquement), c'est qu'elle ne l'aime pas (ou plus)
 Et donc quel interêt d'essayer de renouer avec quel qu'un qui ne vous aime pas?
Qui a envie de passer sa vie avec quel qu'un qui ne l'aime pas?
 je me suis fait proprement larguer par une fille dont j'étais amoureux, après avoir cru que...
J'en ai simplement conclu qu'elle ne voulait pas de moi, et ne m'aimait pas.
Je ne l'ai jamais regrettée, même si j'ai regretté que l'histoire n'ait pas tourné autrement, bien sûr.

C'est pas forcément aussi simple. Dans mon cas, elle ne m'a largué "que" deux fois alors qu'elle a quitté son mari trois ou quatre fois. En lui disant qu'elle ne l'aimait plus comme avant, en me disant à moi qu'elle m'aimait entièrement, à la folie.
Et pourtant, aujourd'hui, c'est avec lui qu'elle veut être.

Arthas, je comprends mieux ta réaction. Ton truc à l'air d'avoir été violent aussi...

Ca me donne confiance ça tiens  

quand il en vas de sa propre santé mentale il faut aimer sa peau a soit avant d'aimer un autre  
/been there too

Le schéma est somme tout classique: la femme qui cherche l'exotisme au sein d'une morosité maritale. Mais qui au final retourne auprès de sa famille. (trop culpabilisant ?)

Tu as grand espoir qu'un revirement opère (elle t'aime, ça arrivera, n'est-ce pas ?), mais il vaut mieux se protéger plutôt que de s'éclater de manière cyclique contre un mur.

Bonne chance.

Waw, cette rupture de romans de gare  

C'est exactement ça. Elle a trouvé en moi tout ce qu'elle a toujours attendu en vain de son mari, et elle m'a avoué ne pas avoir résisté au bonheur de se remplir de l'amour que je lui donnais. Elle s'est laissé emportée par la tornade, mais ça ne change rien au fait qu'elle est réellement tombée amoureuse. Il y a moins d'une semaine elle me donnait des je t'aime que je ne réclamais pas, aujourd'hui elle prétend qu'elle ne m'aime plus. Mais on sait tous les deux que ça ne s'envole pas si vite l'amour.

Je vais garder l'idée que le revirement est possible, puisque l'amour devrait toujours vaincre, et essayer de me protéger. Sans savoir comment.

Elle a l air constante.

 
Je dirais qu'il y a 2 possibilités:
 
1) Elle était amoureuse de l'idée d'être amoureuse, et du coup quand la réalité lui a éclaté à la figure, le fantasme est reparti
 
2) Elle t'aime réellement, sincèrement, et dans ce cas, elle se fait violence.
 
Pour te protéger, comme dit plus haut: Zéro contact, rien, nada, niente.

Incroyablement versatile effectivement. Si elle pouvait l'être encore une fois...

Je crois qu'il y a sincèrement des deux, sans savoir dans quelles proportions.
Merci pour les conseils en tout cas, même si je ne sais pas encore ce que je vais en faire.
L'amour, c'est de la merde.

Bah nan ! Maintenant c'est foutu, je l'aime
Il m'aurait montré ses défauts au début, je serais pas tombée amoureuse aussi vite.

Euh mais pourquoi donc ?
Mais ça devait aller moins bien les dernières semaines/mois non ?

 
Ouais dans les comédies romantiques, en effet ça se passe comme ça.
 
Pas dans la vraie vie, celle du clampin lambda qui croit vivre un truc exceptionnel alors qu'il est juste en train de se faire cracher sur la gueule.
 
Je vais te donner le seul conseil qui vaille et bien sur tu ne le suivra pas: Fuis, pauvre fou !
 
Maintenant que c'est dit, j'espère que tu as un entourage solide, parce qu'elle va t'en faire baver, la meuf elle quitte son mari, fait exploser son couple et sa famille puis te largues pour retrouver son jule.
Pour finalement le tromper à nouveau pour encore mieux te plaquer. Si ça se trouve, tu n'es ni le premier ni le dernier !
 
Elle me rappelle une ex dont j'ai été l'amant il y a 4 ans et ce pendant presque 8 mois. Elle me décrivait un mari et une vie similaire sauf que j'ai eu l'intelligence de ne prendre que ce qu'elle avait à donner et à la remettre à sa place quand elle s'avisait de vouloir régenter ma vie. Pour résumer, elle me faisait des scènes lorsque je sortais et rencontrais d'autres femmes
 
J'ai fini par découvrir que des amants, elle en avait à la pelle et 4 ans après cette histoire, elle est toujours avec son mari (Je suis bien au courant de sa vie vu qu'on est toujours en contact sur FB, d'ailleurs la dernière fois qu'on s'est vu, c'était il y a 2 ans à son initiative et ça s'est fini avec ma mite dans sa bouche)
 
Prépare tes dents, mec !

Houla, je trouve que tu vas vite en besogne. Tu calques ta propre histoire sur la sienne. Alors que le seul point commun est la femme qui trompe son mari.

Elle à fait volte face à deux reprises en l'espace de quelques semaines. Ça te semble bien parti ?
 
Et je ne fais aucun parallèle avec mon histoire vu qu'il n'y a aucune similitude, je n'étais pas amoureux et elle n'envisageait pas de quitter son mari.  
 
Je dis juste qu'il existe des personnes toxiques qui usent et abusent d'autrui et continuent sans vergogne années après années.

Je te rejoins sur la fin de ton message. Je pense que Henrieux n'est qu'un faire-valoir pour la libido en mal de changement de Madame :-/

Après pour les ruptures successives, on peut imaginer le bordel que peut représenter ce genre de choix de vie. Mais je suis plutôt d'accord avec toi, ça semble mal parti pour un retour, définitif cette fois-ci.

Bien sur que les tourments amoureux peuvent te chambouler comme jamais mais je me méfie comme la peste des girouettes (homme comme femme, jeune comme moins jeune) qui au prétexte d'être perdus font souffrir tout le monde autour deux. Pour moi ce ne sont que des personnes égocentriques dont il faut rester loin, très loin.

 
Elle semble incroyablement paumée, à défaut d'être une vile manipulatrice.  
 
J'ai été l'amant d'une femme mariée, il y a de cela quelques années, et si dans mon cas, elle l'a quitté et divorcé pour me rejoindre sans jamais hésiter, c'était quand même déjà pas facile à vivre. Dans ton cas, c'est juste l'Enfer.
 
Mais très sérieusement, laisse tomber. Elle t'aime probablement, mais elle aime encore son mari également, a deux enfants avec lui et un business florissant, et je ne la vois pas tout lâcher pour toi. Tu as été une bulle d'oxygène pour elle, et tu lui as fait du bien, oui, mais je pense qu'elle pourra quitter son mari 10 fois, elle reviendra toujours vers lui et toi tu seras toujours le pauvre perdant de l'histoire. Ghoste-la définitivement, même si je sais que ça te semble impossible.
 

la story santa barbara
 
pas de bol, mais comme il a été dit, c'est mal barré. Autant lacher prise le plus tot possible et couper les ponts.
 
et comme pour le cheval, il faut remonter en selle

J'en suis venu à me poser la question de savoir si elle était effectivement une manipulatrice égoïste. La réponse est clairement oui, mais pas seulement et pas plus que moi... elle s'est fait prendre à son propre piège en tombant amoureuse.
Une bulle d'oxygène, c'est bien ce que j'ai l'impression d'avoir été, en l'aimant comme son mari ne l'a jamais aimée, entièrement.
Je pense aussi qu'elle pourrait le quitter 10 fois et y revenir toujours...
Je lui ai promis de l'oublier, de ne plus lui envoyer de message, de disparaître. Je ne sais pas si j'en serais capable, mais je lui ai promis.

Et ce matin, elle m'envoie un message... Très impersonnel certes, pour un engagement pro qu'elle ne peut tenir et qu'elle me propose d'honorer à sa place. Elle n'était pas obligée, elle aurait pu le refiler à quelqu'un d'autre, ou carrément se désengager. Mais elle m'a envoyé ce message...

 
Tu n'as peut-être rien gagné mais tu aurais pu perdre beaucoup +.
Ta décision t'a permis de limiter les dégâts, bravo!  

 
Force toi à contrer ton intellect et ne pas y voir un signe car ca peut l'être comme pas du tout

 
Message impersonnel...  C'est un prétexte, une piqûre de rappel pour Henrieux
 
Ne lui réponds surtout pas.

C'est l'unique argument qu'elle t'a avancé pour te quitter..?
 
 

Certaines personnes le sont vraiment (perdues)    
 
 
 
+1000 avec tout ce que tu dis, jusqu'à la dernière phrase..

C'est pire que ça, elle ne m'a jamais dit qu'elle ne m'aimait plus. Elle ne le dit toujours pas. Elle me dit qu'elle l'aime lui, leurs projets, leur famille.

Le problème, c'est que je ne pouvais pas ne pas y répondre, c'est pour du boulot...
Évidement, j'ai fait du mieux que j'ai pu, j'ai gardé le ton professionnel que requiert mon engagement aussi longtemps que possible.
Et puis j'ai craqué, un peu, avec des blagounettes allusives sur la situation. Je l'ai faite rire, parce que c'est comme ça que tout à commencé.
Je m'attendais à tout moment à ce qu'elle me dise qu'il fallait que je laisse tomber le projet, que c'était une mauvaise idée de m'avoir proposé ça. Je m'attendais à une nouvelle gifle, surtout quand j'ai poussé un peu le bouchon. La gifle n'est pas venue.

Je ne me protège pas, j'en suis foutrement incapable, mais au moins j'ai le cœur léger depuis qu'on a échangé quelques mots. C'est toujours ça de pris.

C'est de la connerie surtout, ça ne fait qu'entretenir ta souffrance et ça t'empêche de passer à autre chose. Elle, ça lui permet de garder la main sur toi.

J'en suis bien conscient. Justement, garder la main sur moi dans quel but ?

Courage henrouille...

Moi non plus je ne pensais pas écrire un jour ici, ma situation est moins compliquée que la tienne mais j'ai également besoin d'en parler.

Il y a maintenant plus de 2 mois, j'ai mis fin à une relation d'1 an (je sais, ce n'est pas grand chose en soit, mais c'était ma première "vraie" relation, c'était passionnel et disons que les choses ne se sont pas bien terminées). En résumé, mon ex a sombré dans la jalousie extrême : regarder dans mon téléphone, s'inventer un collègue qui l'a drague pour me rendre jaloux, paniquer lorsque je ne donne pas de nouvelles pendant un afterwork - alors qu'elle est prévenue que j'y suis -, ... et dans une forme de possessivité (je ne te veux que pour moi, allez on se marie dans 6 mois - j'étais totalement contre évidemment -). Ses amis sortant peu souvent et moi-même ayant changé de groupe de potes, cela n'a pas amélioré les choses. Un jour, des amis m'ont invité à un week-end sans nos copains/copines, il y avait beaucoup de filles, elle a cru que j'allais la tromper et devant ma volonté d'y aller, elle a failli me quitter. On a fini par se rabibocher dans la même soirée.

Néanmoins, au fil du temps, j'ai ressenti une attirance pour une amie, amie en couple avec quelqu'un d'autre (mais ça se passe mal entre eux) m'ayant invité à la rejoindre dans sa chambre d'hôtel en déplacement pro (je pense qu'il y aurait eu moyen qu'il se passe quelque chose même si je devais dormir dans un autre lit que le sien, c'est louche de partager une chambre d'hôtel - quand je dis amie, c'est un peu exagéré, je n'étais pas en FZ -). Mon ex est tombée sur les messages, crise de nerf, elle a tenté de contacter le copain de mon amie... Je l'ai quitté après 2 semaines de relation en pause et je ne suis pas allé voir mon amie

Peu de temps après, je tente un truc avec cette amie : apparemment elle faisait le boulot pour une de ses amies et non pour elle (ce qui est louche). Pendant ce temps, mon ex entre dans une phase haineuse : "tu es l'erreur de ma vie", "tout ce qu'on a fait a servi à rien", ...

Là je morfle. Perte de 6kg en 1,5 mois, grosse remise en question : qu'est-ce que j'ai fait ? est-ce que ça vaut vraiment le coup de quitter le confort dans lequel j'étais installé pour me retrouver dans la "fosse" des célibataires ? qu'est-ce que je vais faire comme nouvelles activités ? ...

Puis mon ex m'envoie un message me disant qu'au fond elle ne pense pas tout ça et que c'est sa manière de faire passer la douleur qu'elle ressent. Entre temps je vais mieux : je sors plusieurs fois par semaine, je rencontre de nouvelles personnes etc. Cependant, ce week-end, je suis parti à l'étranger avec un pote et je me suis rendu compte que certaines choses me manquaient : oui c'était vraiment bien de visiter des villes avec elles, j'aimais bien quand elle dormait contre moi etc.

Et hier on s'est appelé, on a parlé pendant 2h et ce qui est frappant, c'est que la complicité revient immédiatement. On parle de tout et de rien, on rigole, elle me dit qu'elle va mieux et qu'elle m'a pardonné. Puis on parle du passé, elle me dit qu'elle s'est rendue compte que c'était bien d'avoir une "vie sociale" en-dehors du couple, elle reconnaît d'avoir été trop étouffante. Elle finit par pleurer, je pense qu'elle s'en veut. On change de sujet, puis on se dit au revoir. 3h après elle m'enverra plusieurs photos de ce qu'elle a fait ses dernières semaines.

Bilan :

- J'ai été attiré par quelqu'un d'autre alors que j'étais en couple ==> il y avait donc bien un problème pour que j'en arrive à cette situation.

- Cette personne voulait sûrement juste un coup d'un soir (je n'ai pas de problème avec ça - je me base sur d'autres éléments que l'hôtel -) + voulait "jouer" sans doute pour son égo ou simplement pour s'amuser. Ma séparation m'a rendu plus faible et donc disons que je faisais trop attention à ce que je disais etc ==>  je me suis mis tout seul une forme de pression qui a fait que j'ai foiré le truc (j'étais en quelques sortes "bloqué" ), et puis le côté "ton amie a failli tout balancer à mon mec", je comprends que cela ait pu la refroidir.

- J'ai mis fin à ma relation mais plus de 2 mois après, je me rends compte que d'une certaine manière, elle me manque encore ==> j'ai retrouvé une forme de liberté mais je me dis que tout ça c'est du gâchis. On était bien ensemble, c'est juste qu'elle était trop jalouse / possessive. Et maintenant je me retrouve avec des inconnues ce qui implique : sélections, rencontres, ... ==> il y a un côté intéressant certes, mais pour faire court, parfois j'ai l'impression de faire semblant de m'intéresser à l'autre.

- J'ai bien morflé : perte de poids, gros coup de mou en confiance en soi, mal être etc ==> avec le temps ça va mieux, mais je trouve que j'ai moins confiance en moi que lorsque j'étais en couple alors que je pensais qu'au contraire, j'allais m'accomplir, n'étant plus bridé par son comportement jaloux et possessif. Peut-être qu'il faut encore attendre pour que l'effet "reculer pour mieux sauter" se fasse ressentir.

Je ne sais pas quoi faire : essayer de relancer l'histoire avec mon ex en se disant "on sait ce qu'il y a améliorer, allez on retente l'aventure parce que c'était quand même super bien ?" ou alors poursuivre ma quête vers l'inconnu ? Je change souvent d'avis, je suis indécis. D'un côté j'aurai l'impression de revenir en arrière en retournant avec elle (surtout que ce sera encore plus dur de l'a quitter si cela se produit), de l'autre, suis-je assez "fort" pour continuer "seul" dans l'inconnu ?

C'est marrant, avant d'écrire ce post, j'étais à 40% "je vais tenter de retourner avec mon ex" contre 60% "je vais poursuivre ma voie" et maintenant je suis davantage à 20/80%  
Tout ça c'est une question de confiance en soi  

EDIT : L'année que j'ai passé avec elle peut s'apparenter à une forme de passion. Je me pose beaucoup de questions à propos des relations hommes-femmes. Quand je regarde autour de moi, sans jugement, je vois: des queutards qui veulent se faire le plus de nanas par vengeance suite à une rupture douloureuse, des couples qui ne ressentent plus de désir au bout de quelques années et malgré un jeune âge (< 30 ans), des couples qui restent ensemble par confort (même appartement, habitudes, etc), des femmes qui allument des mecs, des gens qui passent de plans culs en plans culs tout en étant pas heureux, ... Ce que je veux c'est simplement être en couple avec quelqu'un que j'aime et qui m'aime, sans faire une croix sur le désir et sans rester avec par confort (je comprend que la relation évolue mais un couple ce n'est pas deux personnes en colocation) et j'ai vraiment l'impression que ce modèle est extrêmement rare.

#femmefolle, n'y retourne pas.

Je ne sais pas, je ne suis pas dans sa tête ^^. Elle veut tout, le beurre, l'argent du beurre et cie.. Elle veut sa famille et son amant. Elle veut être le centre du monde. Le coup de couper les ponts mais de te recontacter pour un prétexte bidon (ouioui) excuse moi mais bon, pour moi c'est juste une manière de vérifier son ascendant sur toi. Bref, conscient ou pas, c'est de la manipulation. Peut-être que ça la rassure de sentir qu'elle a du pouvoir sur vous deux (parce que son mec est aussi bonne poire de la reprendre chaque fois qu'elle le largue).
 
Ou alors, elle n'est absolument pas consciente de ta souffrance ou alors elle s'en fout.

 
J'ose espérer que le "modèle" n'est pas si rare. En revanche, les couples qui le respectent vraiment le sont sûrement un peu +    

Elle m'a toujours dit qu'elle voulait le beurre et l'argent du beurre, et qu'elle adorait être la chose la plus importante du monde pour quelqu'un. C'est une vraie égoïste, mais je le suis aussi, et ça n'est pas un gros mot dans ma bouche. Au contraire.
C'est précisément parce que je l'ai aimé pour ça, et parce que je l'ai traitée comme la chose la plus importante de mon monde qu'elle a tout quitté pour moi. Je lui ai donné ce qu'elle veut.
À chaque fois que je lui a dit que j'allais disparaître, c'est elle qui est revenue vers moi. Même si c'est pour un motif à deux roubles comme ce matin.
Si j'étais assez fort, je lui dirais que moi non plus je ne veux plus de ses nouvelles, que moi aussi je la quitte. Mais le risque de la perdre définitivement est trop grand, je ne peux pas m'y résoudre.

@Corbacko, ta relation me fait beaucoup penser à ce que j'ai vécu pendant 5 ans avant de rencontrer ma femme mariée. Jalousie, possessivité, ces poisons de l'existence. J'ai mis plus d'un an à me décider à partir, alors que j'étais toujours amoureux. Mais ma personnalité faisait ressurgir toutes les tares de cette nana, et ses crises me détruisaient un peu plus à chaque fois.
Erreur de casting, avec beaucoup d'amour, mais erreur de casting malgré tout.

Oui j'imagine que cet échange t'as fait du bien. De ton côté ça entretient l'espoir et du sien, ben Henrouille est toujours à ses genoux, tout va bien.

Dans le but comme tu le dis d'être admirée, désirée, d'avoir l'emprise, le pouvoir sur toi. Un claquement de doigt et Henrouille accourt... Voilà le but. Du narcissisme couplé à de l'égocentrisme.

Je suis tout à fait d'accord.
Seulement je ne peux pas faire comme si tout ce qu'elle m'a dit, tout ce qu'elle a fait pour moi, ce qu'elle a traversé - la colère de son mari, l'incompréhension de ses enfants devant son changement de vie - n'avait pas existé.
La première fois qu'elle m'a quitté, elle m'a dit qu'elle s'était trompé, que je n'étais pas le bon, que si c'était tellement parfait c'est parce que c'était un mirage. Et le soir même elle revenait vers moi, heureuse encore, amoureuse toujours.
Je ne peux pas, objectivement, me résoudre à la voir comme une connasse égocentrique et seulement ça, elle a trop souffert pour moi. C'est plus compliqué. Trop compliqué.
De mon côté, j'en chie moins pour l'instant. Et je n'arrive pas à savoir si c'est parce que le deuil a commencé, ou si parce que l'espoir de la voir revenir vers moi est attisé à nouveau.

Tu travailles dans la même boite qu'elle ?
Si oui, demande une mutation ou démissionne...

Je pense que ton récent contact avec elle te rend encore joyeux. Dans quelques jours, malheureusement, ça reviendra. Pour ma part, je ne te dis pas d'oublier, de nier voire même de la haïr (de toute façon, tu en serais incapable)
Je te donne un avis extérieur de ta situation. Toi tu es dans le tourbillon, du coup, ta raison vole en éclat, seule ton émotion régent tes pensées et c'est normal.

On peut seulement te conseiller par rapport à ce que tu écris et aussi par notre vécu à chacun. Je vois bien que son premier retour est la preuve pour toi qu'elle peut revenir encore... J'ai envie de dire, on s'attache aux signes qui nous rassurent.

A priori, j'ai bien l'impression que ça va être dur... Il va te falloir force et courage.  

 
moi, à te lire, j'ai l'impression que tu veux retenter avec ton ex
ici, on a tendance à dire qu'il ne faut pas remanger son vomi, mais si vous (et surtout elle) êtes conscients des choses à corriger (sa possessivité), pourquoi ne pas retenter ?
par contre, si elle retombe dans ses travers : next

toujours le même problème en cas de rupture:
Si on a rompu, c'est que ça n'allait pas, et selon toute probabilité ça n'irait jamais.
Mais on se retrouve seul, et on se dit que bon, peut-être, en faisant des efforts...
ben non
On a rompu parce que ça n'allait pas, et ça n'ira jamais.
Donc, next.
(Même si c'est plus facile à dire qu'à faire

+1
Et idem si le naturel revient au galop, next définitif  

Et je pense que tu as raison.
Ici les gens "extérieurs" ne voient souvent que "manipulation", perso moi comme toi je pense que l'option "amoureuse" explique les choses aussi bien
Ça n'empêche qu'elle a fait un choix, peut-être extrêmement compliqué pour elle, mais elle l'a fait. Et elle devrait s'y tenir : te contacter pour le  boulot c'est absolument pas fair-play pour toi et à mon avis elle le sait mais mais n'a pas pu "s'en empêcher"
J'aurais tendance à penser que si elle avait vraiment dû quitter sa famille ça serait fait, le plus dur était fait.
Ce qu'elle ressent pour toi, quoi que ce soit, n'est a priori pas assez fort même si c'est dur à admettre. Ou alors elle n'a pas le courage de se lancer dans le vide. Ou quelque autre que soit la raison, qui ne te satisfera de toute façon jamais.
Je suis passée par à peu près la même chose que toi il y a des années, courage