Reprise du message précédent :
Tu peux aussi te détourner l'attention en faisant semblant d'aller sur les SDR comme moi.
 
Je dis "faire semblant" parce que je ne matche avec personne, j'ai du avoir une seule conversation (pourrie) depuis ma rupture.  
 
Mais au moins ça refocalise ton attention sur d'autres nanas. Il faut "reprogrammer" ton cerveau en mode célibataire / chasse / whatever, tant que ça t'éloigne de ton ex.
Depuis ma rupture je m'amuse à faire du "eye-contact" avec les nanas dans la rue (alors qu'avant je me l'interdisais car en couple et fildèle    ), je sais que ça n'aboutira jamais à rien de concret, mais ça redonne un peu de confiance en soi.
 
De toute façon comme déjà dit avant, on est en hiver et les gens ont plus envie de rentrer à la maison pour se mater un Netflix, que de sortir et trouver l'amoût à tout prix. Si tu as des comédies hilarantes en retard, c'est le bon moment (moi je me suis remis à The IT crowd par exemple).

Bonjour,
 
Cela fait 9 mois que j'ai rompu avec mon ex. J'ai eu des hauts et des bas et aujourd'hui je crois enfin savoir pourquoi tout a foiré.
 
J'étais persuadé sur la fin qu'elle avait un trouble psychologique ou psychiatrique fort et j'ai désormais, à mon sens, des réponses. Toujours est-il que même si cela me soulage beaucoup de ne plus être dans l'incompréhension la plus totale c'est un peu compliqué de lâcher complètement prise car j'aimerai qu'elle s'en sorte, j'aimerai qu'elle s'en soit sorti avec moi, or ça me paraît bien trop tard désormais.
 
Des gens ont-ils subis/subissent durant leur couple ou leur rupture une personne dite à personnalité limite ?
 
Je crois pas trop au verbiage psy mais force est de constater que dans tout ce que j'ai lu je la retrouve en TOUT point dans cette maladie et je me retrouve en TOUT point dans les ressentis des personnes en couple avec ces gens.

je suis vaguement sorti avec une mythomane critique c'est comme regarder une nouvelle série, t'as des surprises à chaque épisode

 
Je suis inscris sur Adopte. Sans succès. Pour la confiance en moi, ça va. Mes lectures m'y aident fortement, ainsi que la méditation. Je crois même que c'est la méditation ou réflexion qui m'aident le plus. Je crois que le fait d'avoir été largué joue un grand rôle dans la difficulté d'oublier. (c'est la première fois pour moi)

J'ai passé quelques années avec une personne formidable diagnostiquée borderline.
Sans doute une de mes expériences les plus intenses mais aussi la plus dévastatrice.
Clairement, c'est pas facile tous les jours.

Après, attention au diagnostic à l'emporte-pièce, seul un professionnel peut en poser un. Assiste à un cours de sémiologie et tu te reconnaitras certainement toi-même dans pas mal de pathologies, c'est souvent (voire toujours) une question d'intensité et de fréquence des symptômes et ça nécessite évidemment une formation.

Je ne m'emballe pas du tout, mais malgré tout, tout coincide.  
 
J'avais pensé à d'autres troubles avant mais il y avait toujours quelque chose qui clochait, notamment la volonté de nuire qu'elle n'a pas.  
 
De plus, il est certain que j'ai quelque chose en moi qui réagit à ce genre de personne, sûrement une hypersensibilité quelconque.  
 
Fait étonnant, j'ai reproduis quelque peu ses attitudes. A la fois naturellement mais aussi par mimétisme quand elle me mettait à bout de nerf avec son lunatisme et ses reproches incessants. Ce qui est terrible, c'est que la personne nous fait souffrir, qu'on est presque obligé de fuir (elle m'a frappé lors de la rupture et ne s'est clairement pas rendu compte de la gravité de son geste qu'elle justifie par sa souffrance), et que pourtant dans le fond je suis persuadé que c'est une des plus belles personnes que j'ai rencontré.  
 
En ce qui me concerne c'est sûr que cette relation et la rupture ont créé un traumatisme chez moi, de comprendre déjà ce qui n'allait pas chez elle me fait un bien fou.  
 
Reste à savoir pourquoi je suis attiré par ça, pourquoi je réagis autant à cela, pourquoi j'ai toujours un fond d'espoir de la "sauver" alors que je sais que ce n'était pas/n'est pas mon rôle.  
 
Dans tous les cas des deux côtés c'est très compliqué et très dur, je ne souhaite ce genre de relation à personne.
 

Et comment tu as fait pour tourner la page définitivement Cesareborgia ? Tu as pris sur toi ? Tu as consulté ? Elle a totalement coupé les ponts ?
 
A quel moment cet espoir que les choses changent chez cette personne magnifique a t-il disparu ? As-tu eu un déclencheur particulier ?

J avais trouvé une petite nana sur laquelle j avais craqué depuis qqs semaines. On s est mis ensemble vendredi et je me suis fait largué hier. Même après 3 jours la rupture fait mal  j ai l impression d être une grosse merde.

Le temps et d'autres rencontres.
Ca nous a pas empêché de rééssayer deux trois fois.
Je n'ai pas consulté non mais ça peut être une piste pour éviter les conneries.
Silence radio pendant des années après la (vraie) rupture. Puis on a repris des nouvelles. On s'écrit de temps en temps, elle va mieux et elle a l'air heureuse. Je suis content pour elle.

J'étais avec une petite nana depuis vendredi, on se tournait autour depuis pas mal de semaines maintenant.
Elle m'a largué hier soir et bien même après seulement 3 jours la rupture fait mal et j'ai l'impression d'être une grosse merde.

 
Les nouvelles rencontres en effet seront primordiales mais pour le moment je suis loin d'être prêt.  
 
J'avoue que l'imaginer heureuse sans moi j'ai encore du mal, même si dans le fond je lui souhaite. Au moins j'ai dépassé le stade de la haine, j'attends impatiemment celui de l'indifférence sentimentale vu que c'est la seule chose qu'il me reste.  
 
Depuis le début j'ai toujours eu peur qu'elle ne voit pas que je cherchais à l'aider et qu'elle se soigne grâce à moi mais en fasse "profiter" quelqu'un d'autre.
 
C'est sûrement égoïste de ma part mais vu ce que j'en ai chié pour elle, à essayer de l'ouvrir, de lui faire prendre conscience de certaines choses, de pardonner. Ca me met assez mal de savoir que le jour où elle sera bien c'est quelqu'un d'autre qui sera avec elle.
 
Parce que je suis sûr qu'un jour elle dépassera ses névroses, je suis aussi sûr qu'il sera trop tard pour nous et qu'elle sera avec quelqu'un d'autre. Je m'y attend et m'y prépare. Heureusement d'ici là le temps aura sûrement fait son effet et je serai passé complètement à autre chose. Ressentant seulement une vague nostalgie et un sentiment apaisé de la savoir heureuse.

 
Trop d'investissement émotionnel. Combien de temps sans copines avant elle ?
 
Il n'en reste pas moins que non, tu n'as pas avoir cette impression. Ce qui ne lui a pas plu plaira à d'autres filles. Je sais très bien qu'après s'être fait largué, l'égo en prend plein la figure et on se mésestime car on se sent coupable de ne pas avoir été à la hauteur.
 
Mais notre fichu cerveau est idiot et se laisse berner si facilement! Tu as eu un échec. C'est un fait qu'il faut accepter, non comme une fatalité>>> je ne plairai à personne, mais comme une remise en question>>> Qu'est-ce que j'ai envie de devenir pour d'abord m'aimer, moi.
 
Comme dit plus haut, chaque rupture génère de la souffrance parce qu'au delà de la rupture en elle-même, il y a d'autres plaies qui s'ouvrent, plus profondes, inconscientes.
 
Courage.
 

 
oui je pense que tu as raison sur pas mal de points, célibataire depuis longtemps, manque de confiance en soi...
avant de la connaître c'était mon petit rayon de soleil quand je la voyais.
 

Voilà, la longue durée de célibat interrompue par ce bien-être de plaire à quelqu'un (message, attention, etc..) et du coup, ça modifie ton intérieur. Là, la rupture a rappelé qu'il va falloir à nouveau vivre seul, sans message, sans que quelqu'un pense à toi et c'est dur. Ce n'est pas tant la solitude, mais plus l'absence de l'autre qui fait mal.

Je le vis en ce moment aussi. Comme plein d'autres et à des degrés plus dramatique encore.

Surtout, ne te dis pas que tu n'es rien, bien au contraire. Tu as tellement à offrir et si ce n'est pas elle, ce sera à un autre rayon de soleil

Bon, moi j'ai affaire a une indécise chronique, il faut dire que je n'ai pas choisi le plus facile en tombant amoureux d'une fille en Iran (j'ai annulé mon avion pour rester le plus longtemps sur place a l'époque quand je l'avais rencontrée). On garde contact, je reviens la voir le plus vite possible passer 1 semaine, mais en gros j'ai un mélange de "ca vaut pas le coup vu la difficulté du contexte" (meme si a terme elle veut se barrer, mais pas a court-terme) ou on ne se parle plus trop..., et de "quand est-ce que tu reviens", ou elle me dit que j'ai une place assez unique dans sa vie.

Je lui ai dit que vu la situation j'attendais qu'elle me convainque de revenir et soit certaine de ce qu'elle veut mais c'est peut-etre une stratégie a la con, en y réfléchissant (a mon avis il vaut mieux imposer mon choix et lui dire "je reviens, choisis la meilleure semaine en mars" ). C'est pas une rupture c'est pire.  

Pas mal non-plus ta situation.

Au delà du pays en lui-même (l'amour n'a pas de frontières...), le combo distance + situation pas claire, j'avoue c'est gratiné.
 
A un moment il va falloir provoquer la prise de décision, ça pourra pas durer éternellement comme ça.  
Peut-être qu'elle essaie volontairement de ne pas te faire du mal, mais quand on y réfléchit, ça fonctionne jamais comme on veut.

Wainwain et Professor Chaos, comment allez-vous ?

C'est fort aimable de ta part de demander    
 
Alors à j+12 je traverse tranquillement les différent stades du deuil. En ce moment j'oscille entre le déni et la colère avec quelques pointes de déprimes par ci par là. Mais bon, en gros ça va mieux. J'ai mis en place quelques projets (peut être une formation, quelques pistes de boulot) et je découvre les joies des ateliers pôle emploi
 
Je me suis inscrit sur Once par curiosité et je me suis vite rendu compte que je suis définitivement pas encore prêt pour ça.

J'ai fait 90min de marche rapide en sortant du taf .  
Si j'étais sorti plus tôt, j'aurais pu être à 19h à nation    
J'ai les pieds qui commencent à être en vrac (big ampoules), comme d'hab j'ai un peu trop forcé, mais je m'en bats les steaks, plus personne ne m'attend chez moi.
 
J'ai eu la tête dans les vappes toute la journée, probablement la fatigue due à un peu trop d'activité et pas trop de dodo (vélo hier soir en mode grosse côte). Ma balance me dit que mes efforts ne servent à rien, mais je m'en bats les steaks également.
Evidemment les SDR ça reste toujours de la chiasse, personne avec qui discuter une fois rentré chez moi.
L'avantage de la marche, c'esrt que tu chopes du profil à tout va sur Happn. Encore faut-il que Coralie, 34, directrice de la communication, a étudié à l'EHESS, au MIT et à Polytechnique, ait envie de matcher avec mon profil tout pourri.
 
Je console ma solitude sur Youtube, au moins je me sentirai moins con en me couchant.

 
Bon il faut un peu oublier les SDR hein Je me repète mais quand on est "pas bien" c'est vraiment pas la bonne chose à faire... Faut pas compter là-dessus pour avoir un peu de reconfort
Activité sportive c'est très bien   , pour mon expérience je me suis également mis un peu plus sérieusement au sport depuis ma rupture, finalement je mange mieux et me sens mieux globalement. Maintenant il faut que je réussisse à me coucher plus tôt
Maintenant faut trouver une activité pour sortir / avoir un projet, je dis une connerie, mais "danse" par exemple si tu aimes danser, ou théâtre, pour travailler de l'impro (ça peut servir autant personnellement que professionnelement etc...), bon après j'avoue que c'est pas facile de se lancer dedans.

 
J'y vais surtout dans le secret espoir d'avoir un semblant de vie sociale, mais en effet, j'ai bien constaté que ça ne marche pas. Je ne me fais aucune illusion à ce sujet.
 

 
J'ai un projet qui concerne le topic démission que je vais lancer sérieusement à partir de la fin du mois.  
Entre temps, en effet, je réfléchis à ce que je pourrais faire comme activité.  
Je me dis que ça fait longtemps que j'ai pas mis les pieds dans un musée, et c'est pas ce qui manque en IDF.
 
Pour le reste, ma place devrait être théoriquement sur le topic aso, et ça n'aide clairement pas
Mais en effet ton approche me semble la bonne.

 
Oui pour les rencontres, à part peut-être des PQ pour te changer les idées, et encore... Les projets (pro ou perso) ça aide beaucoup. Pour la prise de confiance en soir, pour avancer et penser à autre chose. Courage, chaque jour qui passe t'éloigne de ta peine
 

 
Attention au Burn Out jeune impétueux Le sport, parfait, c'est le remède N°1 pour se relever, à tous points de vue (mental, physique, confiance).  
 
Courage, messieurs, bientôt j'ose éspérer que vous lirez ces lignes avec un sourire au coin des lèvres
 

Le petit KarineLeMarchand est attendu

Ce n'est pas gentil    

 
Ca m'est destiné ? Si oui, navré mais pas tout saisi. La TV et moi, ça fait deux voire trois.

 
Jeune impétueux c'est vite dit, on a le même âge  
 
J'ai encore pas mal d'énergie à revendre (mais bon, aujourd'hui c'est relâche, et puis j'avais kiné ce matin).
J'ai commencé à repérer des sessions d'impro, je pense que ça ne me fera pas de mal, y a plus qu'à se sortir les doigts du cul    
 
Pour le reste je lurke tranquillement GSNALF en optimisant mon temps de travail
Autant dire que mon ex est loin (aujourd'hui ça va faire un mois)
 
Et toi de ton côté ?

Tu t'appelles Karine Lemarchand ?

 
Après le recontact foireux de Dimanche  Je me rends compte que je ne fais que ressasser ces 5 semaines avec divers moments: le sexe, les promenades, les "premiers" trucs, bref, je refais la relation dans ma tête et ce n'est pas bien. Donc, j'accentue le sport (running/muscu pour la forme), je lis et regarde pas mal de vidéos youtube, et j'écoute aussi France Culture, c'est top d'ailleurs cette Radio. Bref, j'essaie de m'occuper la tête en attendant que Mr Le temps fasse son oeuvre comme d'hab'

 
Répondre par une question. Quelle pertinence!  

 
En même temps, sans cross topic, c'est plus compliqué de comprendre

 
Grave. Et la super Nes. Et l'atari.  
Et tout et tout.

C'est sûr. Vous lui avez envoyé le lien d'ici sur couples ?
Avant ou après le gamin ?

Et toi, tu étais célibataire depuis combien de temps avant la dernière ?
 
 
 
Et si justement c'est cette remise en question qui aboutissait à la conclusion "je suis une merde" et "si je ne méritais pas cette femme, pourquoi j'en mériterais une autre.."..?

Pas compris l'histoire avec Karine Le Marchand  

Cf le topic "Vie de couple"

olala  

J'étais célibataire depuis 13 mois. Ce qui explique d'ailleurs mon sur-enthousiasme dans cette relation naissante. Trop d'investissement émotionnel et aussi clairement une dépendance affective flagrante (avec le recul). Tout cela, je pense du à la période sans aucune relation.

Bon la Miss m'a cependant un peu aidé avec plein de textos, et des coeurs me laissant penser que moi aussi je pouvais m'emballer  

Ben cette conclusion "je suis une merde" est la conclusion négative, symptôme d'un égo quasiment au niveau de la mer et une confiance en soi fantomatique. La remise en question, c'est de se dire qu'un échec n'est pas une fatalité. Que ce n'est pas parce que ça a merdé là, que ça merdera avec d'autres femmes. C'est en ce sens que je le disais.

Marrant, je lurkais par hasard et je tombe là-dessus. J'ai eu une histoire avec un borderline, diagnostiqué et sévère. C'est peu de chose de dire que cette relation m'a profondément, douloureusement marquée. Au début, tout est merveilleux. Puis petit à petit, commencent les remarques, les reproches, les volte-face, les discours vagues et imprécis. On marche sur des œufs sans arrêt. Puis les crises qui commencent, avec d'énormes remords après de son côté qui font douter. J'ai commencé à changer, à annuler des trucs avec des amis quand il changeait d'avis à la dernière minute, à passer mon temps à lui répondre quand j'étais en soirée ailleurs (il prenait comme un abandon que je m'amuse sans lui). Peur de l'abandon à l'excès qui le faisait me tester régulièrement. JAMAIS je n'aurai penser tomber dans un tel truc. Il m'avait à moitié remplacée par une autre nana (mais sans coucher avec) à qui il a fait le même genre de plan et qu'il a foutu complètement par terre, qui a changé ENORMEMENT de choses dans sa vie avant de se rendre compte des mensonges par omission (plus les cycles idéalisation/dénigrement). Avec le recul, je me rends compte que je suis rentrée là-dedans dans une période bien noire au taf (on bossait ensemble), en mode "sauveur"... avant de me confier ses propres problèmes et que ça bascule dans l'autre sens. Je pense que plein de choses se seraient allumées en rouge avant si je n'avais pas été dans cette situation.

Pas eu de suivi psy mais j'ai énormément lui sur la question et j'en ai parlé avec du monde et mes amis (qui me disait ce que j'aurai dit à l'un d'entre eux : "mais tu te rends compte que c'est pas normal ?" ). Lire des bouquins, en parler avec des proches de personnes borderlines aussi (pour comprendre mes réactions, relativiser, me rendre compte que c'est une vraie maladie avec des réponses stéréotypées qui mettent les conjoints dans le même positionnement). Et effectivement, ça "contamine" beaucoup. Il faut beaucoup de temps pour s'en sortir mais fuir loin est la meilleure solution. Je n'ai plus de colère aujourd'hui mais je reste strictement convaincue qu'il n'y a rien à faire, malheureusement. Ces gens sont néfastes, destructeurs, c'est triste mais c'est une réalité même si je lui souhaite de s'en sortir, les guérisons sont assez rares (cela dépend du degré de gravité aussi). De ce que je vois de sa vie de loin en loin, c'est toujours cycliquement la merde noire, toujours les mêmes problèmes, toujours les mêmes interactions malgré une conscience de la maladie et un suivi psy. Comprendre pourquoi tu es tombé là-dedans te fera effectivement avancer

Merci de ton retour.

Je ne me reconnais pas dans tout ce que tu dis mais presque. Tout comme toi j'ai annulé des soirées, mis un peu ma vie de côté, c'est d'ailleurs le sursaut, c'était elle ou tout le monde (moi compris). Avec moi au début elle était extrêmement renfermée, ne me parlait quasiment pas, m'a mis en concurrence avec un de ses plans culs (un gros connard). Elle ne voulait pas s'engager, semblait terrorisée à cette idée mais en même temps rien ne l'a retenu de me faire mal comme un chiant avec ce gros connard. Elle aurait du simplement pu s'éloigner de lui pour voir plus clair mais non elle a joué sur les deux tableaux. Et à cette époque là j'étais en année blanche pour préparer les concours, en doute sur mon avenir donc ca a peut-être joué un peu comme toi.
Au début elle ne me regardait pas quand il y avait des soirées, rigolait à mort aux blagues d'untel mais restait froide aux miennes. Il y a eu beaucoup de périodes différentes, je dirais 6 en tout. A partir du moment où j'ai arrêté d'être un gros soumis fou amoureux et que j'ai repris du poil de la bête c'est vraiment parti en couille.

Tout ce que tu dis sur les soirées c'est exactement identique (à part qu'au début c'était plus moi qui était chiant et demandeur mais elle a vécu à 15000km pendant 6mois).

Chaque petit détail pris à part pourrait paraître normal, et à force d'essayer de fuir j'ai sûrement aggravé la situation, mais quand on met tout bout à bout on se rend compte qu'il y a vraiment un GROS truc qui cloche.

Entre les choses qu'elle m'a dite et qu'elle nie ensuite (vraie déformation de la réalité, aucune intention mauvaise), le non respect total de mes émotions, la contradiction totale entre ses paroles et ses actes, les colères noires dans lesquelles elle a pu se mettre, les manipulations, les reproches constants, le manque de compréhension totale, le manque de vie chronique chez elle, les pulsions de vie à d'autres moments, la tristesse extrême dans laquelle je l'ai vu où je me sentais totalement impuissant, le chantage au suicide, aucune empathie pour les autres, incapacité totale à se mettre à la place des autres.

Aujourd'hui je suis sûr qu'elle se tape des mecs pour oublier sa souffrance et pour "se venger" car elle sait que ca me fait énormément souffrir de me poser se genre de questions. Je suis aussi sûr qu'elle reviendra quand tout cela retombera qu'elle se fera larguer par un nouveau mec ou qu'elle se sentira vide de toutes ses expériences qui ne lui apportent rien dans le fond à part un plaisir éphémère et un échappatoire à sa souffrance continue.  A la première grosse rupture, elle s'était trouvé un mec gentil 2 semaines après notre séparation. Quand j'étais revenu elle m'avait dit qu'il lui apportait des choses que je ne lui apportais pas. L O L, après deux semaines de relations elle me dit ça. Et elle le pensait puisque même en en reparlant plus tard elle n'a jamais changé cette version. Elle m'a ensuite fait vivre un enfer pendant 4 mois, j'ai tenu 2 mois jusqu'à ce qu'elle me foute dehors pour rien un jour, juste parce qu'elle se sentait oppressée.

Même si je pense que ce sont des belles personnes dans le fond, ces gens détruisent tout sur leur passage, ils ne vivent que pour eux. L'humain est relégué au rang d'objet utile à leur souffrance. Je pense qu'ils sont incapables d'aimer.

Aujourd'hui je ne lui en veux pas de m'avoir fait endurer le pire, si c'était à refaire je le referais, différemment... certes pour en arriver au même stade mais je réessaierai malgré moi. Par contre je lui en veux de me pas m'avoir écouté sur son trouble, de se dire qu'elle est normale, de ne pas avoir ouvert les yeux pour nous, de m'avoir tout reproché et jamais écouté, de m'avoir traité de pervers.