Reprise du message précédent :

 
Ne le coupe pas dans son élan!!    
 

 
Résilience. Bravo!    
 

 
Non mais non, tout va bien, j'ai juste fait un cauchemar cette nuit, et je me disais que c'est un truc dont j'aurais beaucoup de mal à me remettre  

 
       
(même si on connait pas les circonstances )
 
 

 
ouais malheureusement ça va vite d'être complètement innocent dans ce genre de cas
 
bon ça va aussi vite de s'enrouler sur un platane quand on est un fangio

Salut tout le monde,
 
Ca fait un moment que je traine sur le topic, ma relation de couple se desagregeant telle une meteorite entrant dans l'atmosphere.
 
Nous sommes ensemble depuis 8 ans et nous avons un enfant de 3 ans et demi. C'est ma premiere longue relation avec appart commun et tout.  
 
De son cote, assez reservee sur ses sentiments, interiorise beaucoup, stressee pour des conneries et ne profitant pas de la vie - De mon cote, plutot l'inverse sans etre hedoniste,  sentimental, sensible et communiquant.  
 
Le debut de relation a ete assez tumultueux meme si il y'avait de l'amour: j'etais assez en demande d'attention, je me laisser porter (je ne prenais pas de decision communes importantes) et elle plutot fermee, dirigiste. Elle piquait de grosses coleres et c'etait toujours moi qui revenait vers elle en m'excusant. Bref l'amour rend aveugle toussa. Et puis on passait quand meme de bons moments
 
Puis a force, mon irritation n'a cesse de grandir. J'en ai eu marre de ses acces d'humeurs, de son cote je sais tout et tout cela a ete declenche par l'arrivee de notre enfant (qui a ete desire des 2 cotes, non on ne  l'a pas concu pour pallier a nos defauts.)
 
A partir de la, j'ai grandi d'un coup mais les 2 1eres annees ont ete eprouvantes au niveau stress et manqque de sommeil, cocktail propice aux cris et engueulades. Surtout qu'elle voulait etre super maman et je me suis battu pour avoir ma place de pere car si je suis un gars qui manque parfois de confiance en lui, je me sens parfaitement sur de moi et plein d'amour quand je suis avec ma fille.    
 
Et ca a commence a m'enerver serieusement. Nous avons tous 2 des caracteres bien trempes et assez explosifs, mais je n'aime pas les conflits et les cris.
J'ai donc pris ma place assez brusquement, oblige de lutter pour ne pas me faire ecraser.  
 
Mon caractere a change. De gars plutot ouvert et tres sentimental, je suis passe lentement a quelqu'un de distant et tranchant. On se critiquait sur nos methodes d'education.
Tout s'est mis a m'enerver chez elle: son energie deployee pour gerer des "conneries" alors que les choses importantes (tendresse, communication, activites a l'exterieur en commun) passaient au second plan.
Son incapacite a se remettre en question et a exprimer les problemes. Sa maniere de toujours vouloir avoir raison. Son excitation demesuree en presence d'inconnu(e)s ou d'ami(e)s alors qu'avec moi c'etait soupe a la grimace et nia nia nia yarienkiva. J'avais "baisse" mon besoin de tendresse / calins et ca me frustrait.    
 
Du positif: elle allait voir un psy depuis assez longtemps (a fait des progres de savoir etre et bonne volonte) et m'a encourage a faire de meme. Ca c'est genial et ca m'a permis de m'ameliorer et de plus m'affirmer en douceur, de soigner mes blessures morales et de savoir ce que je vaux. Et au fil des sceances, j'ai lentement realise que ma colere, mon stress et ma fatigue etaient en grande partie causees par mon couple (plus la fatigue liee a bebe).
 
Je lui ai donc expose ce que je vivais, avait vecu et ne voulait pas revivre dans notre relation. On va me trouver dirigiste ou exigeant, mais elle n'a JAMAIS demarre une conversation serieuse sur ce qui allait / n'allait pas dans notre couple. Completement deconnectee de cette relation et des relations humaines. Donc ca lui a fait assez mal mais moi ca m'a enleve beaucoup de rancoeur et on a pu poser les choses a plat.
 
Et malheureusement, apres tout ca, la ou je pensais que ca allait rentrer dans l'ordre, je me suis rendu compte que j'avais tellement change que j'etais devenu completement insensible, dur et surtout plus amoureux.    
 
Ce qui nous a amene a une nouvelle discussion recente, ou je lui ai dit franchement que je n'avais plus de sentiments a son egard. Evidemment, ca fait chier pour notre petite que j'aime plus que tout, qui s'adapte et comprend vite mais est tres sensible.
J'avais tellement de rancoeur que j'ai eu une periode ou je n'ai pas franchement ete tendre avec elle, et je m'en suis excuse. La, elle vient d'admettre que de son cote aussi c'etait mort. J'etais decu que nous ne donnions pas une autre chance a notre histoire, surtout pour notre fille mais plus le temps passe et plus je me rends compte que ca ne changerait rien.  
 
Elle voudrait garder la petite un jour de plus dans la semaine (sinon le W.E et les vacances 50/50) car selon elle notre fille est sensible et on fera du full 50/50 un peu plus tard. de mon cote je trouve que ce n'est  pas une si mauvaise idee que ca, mais que ce desequilibre peut fragiliser ou destabiliser notre fille. Je suis assez direct dans mon education et j'estime que plus l'on prend de precautions et plus ca pertube l'enfant, dans la limite du raisonnable evidemment.
 
Le bon dans tout ca c'est que nous sommes 2 adultes responsables, j'ai pas envie de la pourrir et elle non plus - pas de prise d'otage financiere ou enfantine en vue (enfin on verra avec le stress de la separation).
Nous sommes pacses, l'appart m'appartient a environ 70% et nos comptes sont separes.
A voir qui veut / peut rester dans l'appart, je ne sais pas comment ca marche.
 
Je suis quand meme tres secoue, pour ma fille d'abord, puis a cause de ce sentiment de "gachis" - mais je me dis qu'a terme ce doit etre la bonne decision plutot que rester par defaut ou par confort sentimental avec une  
 
personne. C'est une etape jamais vue pour moi, ma premiere grande prise decision dans la vie alors que je n'ai jamais pris mon destin en main...
 
Voila, ca fait du bien de raconter tout ca... j'ai aussi appris beaucoup en vous lisant    et je me suis reconnu dans certains temoignages.

 
Au vu de ce que tu expliques, vous semblez avoir pris la bonne décision, quand ça va vraiment plus il faut pas laisser pourrir. Et vous avez pas l'air de vouloir transformer ça en pugilat, c'est une bonne chose pour la gamine et même pour vous.
Le sentiment de gâchis c'est plutôt normal, ça va s'estomper avec le temps. Bon courage pour la suite

 
c'est un des "risques" en voyant un psy, çà peut te faire changer, ouvrir les yeux...
Comme tu le dis, le positif c'est que çà t'as fait évoluer mais que çà à aussi contribué à tuer votre couple.
 
En tout cas tu poses bien les choses, c'est très bien.
Courage pour ces moments difficiles.

 
Shit happens. Un jour on se réveille en se disant qu'on n'aime plus la personne qu'on a aimé pendant des années. Ca fait partie de la vie.
 
Contrairement à toi, moi je n'ai pas de gosses (même si j'y ai pensé à un moment) ni de maison (et j'avais lancé l'idée 10 minutes avant de me faire larguer...  Avec mon p'tit projet j'avais l'air d'un con, ma mère...   ), ce qui me facilite quelque peu la tâche...  
 
Attention aux "on verra plus tard", c'est le genre d'arrangement qui devient très rapidement définitif.  
L'important, ça reste d'agir dans l'intérêt de ta fille.

Cette hécatombe en ce moment. Sois fort Thunder Hammer  
 
De mon coté, ça commençait à aller un poil mieux et soudain, ce matin, un sms de la donzelle en question pour relancer une dispute    
 
Et évidemment, je suis tombé dans le piège, j'ai répondu

Salut ThunderHammer, en relisant ta prose, tu sembles avoir surtout cramé beaucoup  d'énergie à plaire à Madame. Et en retour, elle a semblé se comporter comme une Drama Queen tout le long de la relation. Mais je me trompe peut-être  

Tes problèmes n'auraient-ils pas commencé au moment où tu as branché tes couilles et agi plus en homme qu'en petit ami ?

Dans tous les cas, profite de la séparation pour recharger un max tes batteries, tu sembles vraiment au bout du rouleau

Un grand merci pour vos temoignagnes de sympathie, alors qu'on ne se connait meme pas. Ca me fait vraiment du bien!
 

 
Oui au moins c'est positif, on est assez mature pour eviter ce genre de merde (et pour bien enfoncer le clou j'ai dit que je ne voulais aucun coup de Trafalgar avec l'enfant au milieu). Comme toute maman elle aime beaucoup son enfant donc elle fera tout pour eviter les accrochages. Elle me respecte encore et moi aussi, car au fond malgre ses problemes de relations humaines (je dis ca sans condescendence) c'est une personne avec de bonnes valeurs et gentille. Mais comme je suis plutot mefiant envers les gens, je mets ceinture et bretelles. Et je me mets en mode "fais pas chier" pour couper court aux eventuelles putasseries futures. J'ai vu lors de deces des gens biens de ma famille se transformer en monstres decerebres et avides, prets a toutes les bassesses. Je ne suis donc pas tres confiant dans mon prochain.  
 
 

 
Oui, j'ai toujours ete un peu pantouflard et tranquille. Une excellente chose, cette demoiselle a su me pousser a etre plus combatif, a m'affirmer et a faire un retour sur moi meme car comme tout le monde j'ai de belles casseroles. Et pour ca c'est deja pas mal. Apres le couple etait pourri avant cette therapie - ca a juste permis de debloquer le sujet en terrain neutre...  
 

Merci     je ne suis pas du genre a tout mettre sur le dos de l'autre si ce n'est pas le cas. J'accepte ce qui ne va pas chez moi ou les decisions si il y a argumentation calme et intelligente.
 

 
Putain incroyable! Excellente analyse    C'est aussi mon impression. Mis a part nos differences, ca ne lui plait pas en general que l'autre prenne les devants ou gere les choses a sa maniere. surtout au debut, elle ne se remettait jamais en cause. La faute a truc, a ceci, a cela et surtout a TOI. Au bout d'un moment (pourtant je suis trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrres patient quand j'aime quelqu'un) fuck it.    
Pour rester dans l'anglais on appelle ces gens les control freaks.  
la mes couilles sont ressorties du placard - jme suis meme inscrit en salle de gym pour enfin aimer mon corps et prendre confiance.
Je regrette de pas avoir eu cette analyse plus tot...
 
Que pensez vous du systeme de garde partagee avec un jour de + pour la maman? ceux qui ont des petits de cet age la et qui se sont separes, ca s'est passe comment pour les bambins?

Tu veux dire 4 jours pour elle et 3 jours pour toi ? Ce n'est pas vraiment la garde alternée (en gros c'est 60/40).
Méfie-toi que ca ne soit pas perennisé par décision du tribunal...

Ce que je ne comprends pas c'est le +1 jours.
alterné c'est 50/50. Simlpe à mettre en place. La vous commencez déjà à y foutre le bordel.
 

 
Voila la raison. Je pense egalement que ce serait mieux et j'avais pas pense a la perennisation du tribunal ...  

Je trouve ça totalement con ce +1 jour.
Con et de mauvais augure.

edit : et basé sur un postulat fumeux.

J'ai envie de dire qu'il faut pas non plus foncer tête baissée et prendre en compte ce que dit la maman : pour le moment ils s'entendent bien, si ça change et qu'ils vont au tribunal pour en découdre, Thunder Hammer risque bien de n'avoir sa fille qu'un week end sur deux et la moitié des vacances scolaires.
Donc bon, 60/40 en bonne harmonie c'est pas si mal  

alors que 1 semaine sur 2 (donc 50/50) est tres simple et rapide à mettre en place.
La le 60/40 c'est un bordel sans nom

@idée: elle ne pensait pas à faire 3 jours puis 4 jours dans la meme semaine , et donc elle, elle prennait la partie 4 jours ?

 
Vous allez vivre dans le même quartier?
 

 
Si j'ai bien compris je crois que c'est ton idée qu'elle veut mettre en place.  
Pour le reste je disais simplement que c'est déjà pas mal de pas se foutre sur la tronche, autant continuer à en discuter dans le calme et trouver une formule qui conviendra aux trois protagonistes  

Ah, mais c'est couper les week end, une programmation super lourd . Une semaine sur 2 c'est le plus pratique.
Enfin, un enfant ca se coupe pas en 2 . Encore que, apres il y a bien des solutions de clonage

@edit: aux 3 protagonistes tu oublies: pas de séparation alors, car un gamin de 3 ans, comment dire

 
C'est assez probable! C'est tres pres de l'ecole de notre petite et autant ne pas tout peter ses reperes.
 
 
Je suis assez d'accord... avec vos 2 idees    
 
phildarr c'est comme moi la voix de la sagesse et du non-conflit (de )
silkr c'est le pragmatisme que je souhaiterais aussi imposer, tant pour moi que ma fille. je trouve que changer au milieu de la semaine c'est le bronx.
 
Apres, la maman connait ma fatiguabilite (non feinte hein j'ai un passe medical lourd) et propose aussi ca pour me soulager mais AU DEBUT, jusqu'a ce que tout se tasse. J'essaye de ne pas y voir une derniere prise de controle, elle m'a l'air assez sincere sur le sujet.
 

ha oui, chaud    
avec des enfants ?
 
 

Pourquoi "ça aurait" ? Si elle était encore en vie ?
Et toi, quel impact ça (la relation et le décès de la fille) a eu sur tes relations suivantes ?

 
garde alternée tu es un peu obligé d'etre dans le même quartier, question école.  
 
Bon, suffit de dire que le pére noel passera 2 fois dans l'année    

Et hors questions pratiques, des retours sur comment annoncer ca a l'enfant, comment ca s'est passe etc? c'est ce qui me perturbe le +, et pourtant il faut etre fort pour ne pas montrer le cataclysme interieur au bout de chou!  

https://www.amazon.fr/Chez-Papa-che [...] 070646238/
 

 
Il faut le dire avec des mots des simples et tous les 2.  
le plus mieux, c'est en // d'aller voir un psy avec l'enfant, pour comprendre comment il le gére.
 
Et a cette age, il faut le faire dessiner !  
lui demander ce qu'il pense de maman, de papa, des nouvelles maisons, and co.  
Par le dessin c'est une très bonne thérapie.

 
J'en pense que tu va te faire baiser et ne jamais pouvoir récupérer ce "1" jour plus tard malgré ce qu'elle dit.

+1
Ce n'est pas considéré comme garde alternée, il va donc renoncer au 1/4 part pour les impots, devoir payer une pension alimentaire, etc...

 
attends ca c'est l'etape d'apres, quand la mére se casse avec l'enfant, et touche "mére isolée"

 
C'était un "je t'aime, moi non plus". Son dernier message auquel je n'avais pas répondu était du type : "Il faut qu'on parle, je veux te revoir...".
Il y avait déjà eu un couac 2 ans auparavant, et le retour au quotidien avait été "compliqué".
En faite, on s'était rencontré au travail, elle a tenté l'aventure avec un collègue, ça n'avait d'ailleurs pas marché, et la suite est arrivé rapidement.
Niveau Q, on s'entendait plutôt bien, ce qui est normal vu qu'on avait "appris" ensemble ! J'ai su par la suite que les autres n'arrivaient à la contenter... entre un oneshot et celui qui te connait par-cœur, encore heureux !
 
En terme d'impact, difficile à dire.  
Pendant une année je ne voulais rien savoir. Cependant au bout de 6 mois j'ai eu un PQ, une collègue qui l'avait vaguement croisé.  
A force de passer du temps ensemble, l'affection prenant le dessus, peu à peu elle a réussi à me convaincre.
Le début de relation a été "chaotique" dans le sens ou le souvenir de Dindon (c'était son surnom ) était toujours présent, à tel point que j'ai souvent confondu des activités que j'avais faite avec l'une ou l'autre. Ca n'a d'ailleurs pas été facile à vivre pour la nouvelle, ce que je peux comprendre. Un transfert malheureux, et peut-être tout a fait normal, tellement leur caractère comporte de similitudes. Au final, nous avons fait un petit bout de chemin de quasi 7 ans, soit quasi 1/4 de ma petite vie !
 
Aujourd'hui, seul depuis 2 ans, je suis quelque peu éteint à l'intérieur, mais quelques gazelles arrivent tout de même à susciter mon intérêt, de manière non-réciproque il faut l'avouer. Difficile de trouver une complicité après une longue relation, tellement l'habitude des réactions de l'autre, l'humour, les attitudes etc... Certains arrivent à rebondir rapidement, d'autres moins, peu importe le passif c'est une question d'état d'esprit !

.

 
Oui, ma première vraie copine, quand nous étions étudiants... Elle a été fauchée par un chauffard ivre et est morte dans mes bras.
ça a été compliqué : j'ai failli tuer le mec, j'ai annoncé la nouvelle aux parents,...
 
Comme dit plus haut : je n'oublie pas même après 20 ans, je vis juste avec.

Putain  

quid tu topic, c'est pas trop une rupture subie.

 
   
 
désolé

Vos histoires sont tellement tristes...  
 
Courage à vous, je ne sais quoi dire de plus.

ça fout le cafard ici
 
Bon courage aussi

Fouyaya... c'est dur. Force et honneur, ça doit être terrible, je n'ose même pas imaginer.
 

J'ai pu côtoyer de près deux personnes qui ont perdu leur mère assez jeune, dans des circonstances tragiques. Et même si le conjoint s'est remarié, qu'il a eu d'autres enfants, si personne n'en parle vraiment de manière triste, et même 30 ans après, la présence (absence plutôt ?) de la personne perdue est tellement prégnante...
Ca me perturbe pas mal quand je les vois en famille, et je me dis effectivement à chaque fois qu'ils ne peuvent que "vivre avec". Surtout quand tous les jours ou presque tu vois ton défunt conjoint sur le visage des enfants que tu as eu avec.

Le contenu de ce message a été effacé par son auteur

"on est pas les plus malheureux" c'est ce qu'il faut se dire  

 
Ca me semblait en gestation depuis un bon moment à priori... Ne jamais rester en couple pour son enfant C'est un lourd fardeau qu'elle n'a jamais demandé d'avoir.  On sent qu'en tant que quitteur, tu as une certaine lucidité de tout cela. Ton recul montre que cela est en toi depuis un moment.

 
Je dirais que le plus souvent c'est "installé" en nous et on prend conscience souvent par un élément extérieur. une nouvelle rencontre, un deuil, les 30/40 ans...
 

 
Tout dépend ce que tu as répondu
 

 
50/50, cela t'évitera bien des ennuis. Je peux te faire une prédiction: tout ne sera pas rose comme c'est le cas actuellement. (belle-mère/beau-père, le côté pécunier, bref, y aura plein de raisons de remettre en cause un système à l'amiable.)
 

 
Houla tout doux, direct le psy    Il suffit de lui dire simplement la vérité. A 3 ans, les enfants sont loin d'être idiots. Elle comprendra très bien ce que tu lui expliqueras.  
 

 
Je dirais le contraire. Ca nous permet de relativiser nos petits tracas futiles et insignifiants au final.