Reprise du message précédent :
A moins d'avoir la maladie d'Alzheimer, on ne peut pas oublier les gens. Les souvenirs s'estompent par contre. Pense à tout le chemin parcouru et reste optimiste, même si ce n'est pas toujours facile

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En même temps, si c'est pour comparer la nouvelle à l'ancienne... Ça prend du temps de se reconstruire.

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Mais il faut arrêter de penser que ton cas (et celui d'Arthas) est une généralité, et de conseiller dés le 1er post d'un gars qui se pointe ici d'envoyer chier sa femme/compagne, de prendre un avocat, bref d'aller systématiquement chercher le conflit ; il y a un juste milieux entre être trop gentil et se foutre sur la gueule    
Je veux pas te faire de peine mais j'étais également dans cette situation, j'en ai chié comme beaucoup ici, j'ai cohabité plusieurs mois avec madame (pour elle, pour les enfants..) et au final à défaut d'avoir réussi mon mariage j'ai "réussi" mon divorce ; vous pouvez en dire autant ? avec le recul, vous pensez que le conflit a été une bonne chose ?
Je me suis séparé intelligemment et au final je n'ai pas payé de PC, je paye une PA légèrement en dessous des barèmes ; il s'est passé 6 mois entre la première entrevue chez l'avocat et l'unique passage devant le JAF, pendant que certains ont attendu 5 ans pour récupérer leur dû et que d'autres ne cessent de batailler pour gagner quelques euros sur la PA
Alors oui c'est dans l’intérêt de blaq de pas se faire bouffer par sa compagne, mais c'est également dans son intérêt (et celui de son enfant) que la séparation se passe bien

T es amoureux.

Je ne pense pas que ça soit nécessairement de l'amour, vu qu'Enid a plutôt l'air d'avoir eu envie de profiter des bons côtés de la relation, moins des mauvais, en tout cas, plus comme PQR que comme véritable couple. Cela dit, ça n'empêche bien sûr pas un certain attachement vis-a-vis de la personne.

Enid, maintenant que tu connais la fin de l'histoire, à quel moment tu penses que tu aurais dû agir différemment, et pour faire quoi ?

C'est un peu trop tard, non ?  

non, parce que sa vie n'est pas finie. Les regrets et tout ça c'est une chose, mais ça ne fait pas vraiment avancer.
Alors que mettre des mots sur les moments où on s'est foiré et les mauvaises décisions qu'on a prises peut aider à identifier ses défauts pour faire mieux la prochaine fois, et finalement retirer quelque chose de positif de l'expérience.
 
Egalement, la réflexion peut aussi permettre de mieux quantifier son niveau de responsabilité dans l'histoire. Quand on vit une séparation on ressent de la tristesse, qui peut se manifester pour certains sous forme de colère (par exemple), pour d'autres sous forme de culpabilité, comme dans le cas d'Enid. Mais je pense qu'il est important de prendre un peu de recul et de se demander quelle part de cette culpabilité est justifiée. D'après ce qu'il dit j'ai l'impression qu'il a assez clairement exprimé et fait valider ses attentes dès le début, donc après peut-être qu'il aurait dû en reparler de temps en temps je ne sais pas (on n'a que 20 lignes de l'histoire après tout), quoiqu'il en soit il appartenait aussi à la copine de s'exprimer.  
Si la conclusion de la réflexion c'est "je n'ai pas sû lire dans ses pensées" (je grossis le trait mais c'est un peu ce que j'ai l'impression de lire dans son post) alors il faut arrêter de s'en vouloir (ou en tout cas s'en vouloir un peu moins, et être conscient de ce qu'on se reproche).
Parce que je crois que c'est plus facile (au moins à première vue) de se lamenter et de se dire qu'on est 100% responsable de ce qui nous arrive que de reconnaître qu'il y a plein de paramètres qu'on ne maîtrise pas, qu'on ne place pas tous les mêmes attentes dans les relations, et que même quand on trouve quelqu'un avec qui c'est le cas, y'a jamais de garantie que ça dure éternellement ou que ça se termine comme on aurait voulu.  
Mais je pense qu'accepter ça peut permettre de se mettre moins la pression dans ses relations et au final mieux en profiter, et (éventuellement) gérer ses séparations avec moins de douleur, pour en revenir au sujet de départ.

 
Oui sauf que ça, ça marche si les 2 veulent se séparer intelligemment, désolé
 
Dans mon cas, mon ex essaie d'avoir les choses à son avantage, normal que je parte en conflit contre elle, je vais pas me laisser bouffer non plus, fait pas déc hein    
 
Dans le cas de notre ami, sa femme tente déjà de le manipuler alors qu'il est même pas encore parti, c'est dire que ça va vite partir en couille un fois qu'il aura mis les voiles...

 
Il est peut-être encore un peu tôt pour dire que ton divorce est réussi.  
Sauf si tu évoques uniquement la partie administrative du truc et encore, tu peux repasser devant le JAF même plusieurs années après.
Pour le moment tout se passe bien et tant mieux, je te souhaite que ça continue comme ça.    
Je ne me souviens pas des détails de ta séparation mais il me semble que ça n'était pas pour raison de tromperie ou autre mensonge, ce qui évacue d'entrée pas mal de causes de tensions. Les familles, les nouveaux conjoints, les enfants, ça peut également être des facteurs aggravants, qui peuvent tout faire exploser quelques mois / années + tard.
 
Pour en revenir au conflit, je pense que c'est plutôt rare les gens qui le cherchent.  
C'est plutôt la conséquence d'incompréhensions mutuelles, de comportements inappropriés (lavage de cerveaux des enfants, demandes financières disproportionnées, ...), ...
Quand tu commences à penser que l'autre en face essaye de te la faire à l'envers (que ça soit justifié ou pas), pas toujours facile de rester calme.
Toi-même tu étais un peu fébrile lorsque l'avocat a commencé à parler de PC. Tu as estimé que tu avais déjà payé ce qu'il fallait et heureusement madame était d'accord avec toi.
Comme je disais au début, lorsque la raison de la séparation est la disparition des sentiments et l'envie de changer de vie (sans que ça soit causé par l'intervention d'un tiers), ça facilite quand même pas mal les choses. Mais ça n'est pas simple pour autant, on est d'accord.  

Globalement d'accord avec tout ce que tu dis    
 
 

Je rapproche tes 2 phrases (en gras) -> il faut donc faire la part des choses et se dire justement que le comportement de l'autre est peut-être lié à une incompréhension et qu'il n'essaye pas forcément de nous la faire à l'envers volontairement    
Dans mon cas, même si au départ on était ok pour partir sur un divorce à l'amiable, on a été "sur la brèche" à plusieurs reprises (et ce dés le départ lorsqu'elle a contacté seule un avocat sans me le dire) et je suis resté pragmatique en lui disant "soit on trouve un terrain d'entente, soit on part au contentieux" ; du coup on a chacun fait des concessions, sur plusieurs sujets..
 
 

Elle est revenue    
 
Je suis encore plus mal

Du coup tu vas continuer comme ça longtemps ?

 
Franchement ... je suis conscient du mal que je fais, je suis con tout court dailleurs
J'avoue que la, la montagne russe sentimentale me donne la gerbe, des idées noires mais j'ai juste pas la force psycho de la clasher une 2 fois
Je suis completement passif

Comment elle est revenue... ?  
EDIT : bon c'est ta maitresse qui revient ?  

C'est moche ....  

 
sms
 

 
je sais

Tu aurais dû la mettre en black list.
Cela dit, tu peux toujours la bloquer...

Il le fera jamais il le dis lui même il est trop "faible"  
 
Je ne comprends pas pourquoi tu ne quittes pas ta femme ?

Il ne veut pas briser 2 familles...

Ben que veux tu. Les hommes sont souvent de grands romantiques
Il a cru que votre relation allait evoluer, tu as ete claire il ne peut s'en prendre qu'a lui-meme.
 
Apres, quelle idee aussi de vouloir meler amitie et sexe

 
Je sais pas non plus
Ca serait trop facile de dire que c'est ma 1ere, qu'on a des enfants, que je peux pas faire ca à ses parents qui nous ont acceuillis chez pdt 6 mois ...

Je ne crois pas a mon avis il se fiche de sa famille sinon il n'entretiendrai pas une liaison depuis 14 mois. C'est surtout parceque sa maîtresse ne veut pas quitter son mec.  
Si la maîtresse claque des doigts je parie qu'il arrive en courant.

 
Pas convaincu plutôt de la lâcheté non ?

 
non,
oui.

Certains hommes gardent des maitresses en "activite" pendant 10 ans, parfois davantage.
Sans jamais quitter leur femme, alors que leur maitresse est disponible et n'attend que cela.
 
Pas toujours par lachete. Mais tout simplement par pur interet personnel.
Le confort du foyer familial d'un cote, son statut, les gamins, etc...
Le cul et la confidente "soupape" de l'autre.

 
je suis plus à ça prêt, je suis pas revenu chercher de la compassion

 
Lâcheté, intérêt personnel, c'est tout aussi    
Là la maîtresse n'est pas dispo c'est surtout ça le "problème".  
 

J'ai de la peine pour ta femme.

Comment on peut arriver à garder 10 ans la même maitresse sans faire éveiller le moindre soupcon ?  

Certaines femmes ne veulent pas voir.  
Certains ont un métier qui peut aider. Mon pere etait commercial et souvent en déplacement visiblement ça aide bien pour tromper sa femme  

Après avec les portables, réseaux sociaux, trackers GPS, ça doit être un peu plus tendu de ne pas se faire griller.

 
J'en connais qui ont carrément construit une double-vie (avec un deuxième foyer maison/enfants).
C'est clair que la profession aide beaucoup.
Pour ceux qui ont l'habitude de rentrer tous les jours à 17h chez eux ça va se voir rapidement!  

Moi je t'en donne un peu quand même parce qu'on t'en met un peu trop plein la gueule à mon goût, ici.

Pareil.
 

 
Tu vas le finir à coups de pelle ou comment ça se passe?  

+1, l'avis très tranché de ptitelunatik qui n'a jamais entendu parler de poly amours me fatiguerait aussi.

Bon, par contre, aerandir, t'avais fait qqch de bien en prenant une décision, reviens pas dessus pour un SMS!

Acte 1: tu coupes les ponts avec ta copine de cheval

Acte 2: tu décides si tu veux continuer avec Mme.

Ou alors tu discutes avec Mme de la possibilité de voir d'autres personnes, si elle accepte ça change la problématique.

Bref, t'as bien profité 14 mois, it's time to do sthg.

Ou alors tu continues comme ça en mode passif, mais je crains que rien de bon ne découle d'une absence de décision.

 
 
Je n'ai pas suivi mais l'officielle est au courant qu'il a une maîtresse ? Elle est OK avec ça ?  Si ce n'est pas le cas, c'est juste une tromperie. Dans ce cas, pas la peine d'enrober ça avec la notion de polyamour, hein.

 
t'es so 2015, maintenant on fait de la pub pour la tromperie dans le métro, non mais allo

C'est tout relatif.
Perso, je trouve également ton post abject.

Dire qu'on trouve pas ça bien c'est une chose, l'insulter et de dire qu'il se fout de sa famille c'en est une autre. Pétez un coup les gens, on connait rien du contexte.
Et sinon je vois pas le rapport avec le polyamour