Reprise du message précédent :
SM

     j'allais le dire  

 
si le couple ne cherche pas a rattraper des le début de la crise en communiquant, dans la majorité des cas, c'est plié ...
 
l'un va ruminer et emmagasiner rancoeur, reproches a faire & consors et l'autre ne va pas forcement voir les signaux avant coureur (aveugle ou routine) , resultat, quand ca pete, c'est deja trop tard, celui qui veut se casser a deja la bite/la shatte ailleurs et celui qui prend ca pleine face se mange les reproches, la rancoeur et pour finir, le fait que l'autre est allé voir ailleurs, une sorte de triple combo hit.
 
donc pour repondre a ta question, tout depend a quel moment le couple parle du "probleme de couple". si de suite, ca peut se retablir, si 2 ans après, je te laisse deviner ...
 

malheureusement je suis d'accord. Du coup à la base c'est un problème de communication des deux côtés

D'un autre côté quand il y a des enfants au milieu la recherche du consensus devrait être une priorité....

 
Mouai je nuancerais quand même. Dans le cadre de couples s'étant mis ensemble jeunes, ou de premier couple "longue durée", je pense que les gens sont nombreux à ne pas se rendre compte qu'ils se sont éloignés, de la routine, de l'ennui, vu que c'est une première expérience : aucune idée d'à quoi ressemble la vie de couple, et on peut arriver à se dire que ben oui, c'est normal, l'ennui. Et quand on se met en couple jeune, il n'est pas impossible qu'on évolue simplement différemment, et que fatalement on ait plus grand chose à faire ensemble.
Sauf que pour le réaliser, dans ces deux cas, il faut souvent un évènement extérieur ou une tierce personne pour se rendre compte que sa vie n'est plus qu'ennui. Donc j'crois qu'il faut aussi être un peu fataliste parfois : on ne peut pas tout "réparer" dans toutes les situations.

 
c'est pour ca que j'ai ecrit : "ca peut se retablir" et non "ca se retabli forcement et cécomsa"
 
donc oui : on ne peut pas tout "réparer" dans toutes les situations  

 
le consensus peut etre aussi une séparation "tranquille" sans que ca parte en 3eme guerre mondiale. quelque chose de fait entre personnes intelligentes qui feront passer l'enfant avant leur gueule et qui va avoir la garde de l'argenterie.
 
un enfant va sentir que ses parents ne s'aiment plus comme avant, et je ne sais pas ce qui fait le plus de bien / de mal au final.

 
Il y eu un moment ou je l'ai envisagé, mais la c'est mort, trop de souffrances, des deux cotés. Je ne vois même pas comment il serait possible de reconstruire quelque chose sans qu'il reste un fond de rancœur...  Et je ne parle meme pas de la confiance...
 

 
Mwai, la je ne suis pas forcément d'accord. Le monde du travail par exemple est aussi un très bon moyen de rencontrer / tromper l'autre... Donc je ne crois pas qu'il faille s'interdire certains loisirs uniquement pour des risques de tentations ou autre. Je connais bien un ancien pote qui n'a jamais su être fidèle malgré le fait qu'il soit bien dans son couple, mais je ne pense pas que ce type de comportement représente la majorité.
 

 
Certes, mais certaines personnes ont, je pense, plus ou moins de facilité à surmonter ou pas des mauvaises périodes. Et surtout, dans un couple, on n'attache pas toujours de l'importance aux mêmes choses. Le risque avec l'arrivé d'un enfant c'est de perdre de vue la base du bonheur du couple, au profit du bonheur de l'enfant, de la famille. Et du coup, on arrive à pas mal de divergences sur la bonne façon de faire les choses.
 

 
La communication c'est bien, mais ce n'est pas suffisant. C'est bien les actes et le changement qui peuvent faire durer ou relancer un couple. Et ca c'est, je pense, bien plus dur que la communication
 

 
Ca, je suis bien d'accord. Apres tu peux aussi trouver un consensus dans la separation et maintenir aux maximum une autorité parentale.
 

Allez, petit pavé
 
En fait pour épiloguer pas mal d'histoires on se rend compte que le schéma est souvent le même :
 
Acte I
 
- on rencontre quelqu'un
- les X premier mois / X premières années tout baigne
- la relation se détériore soit des deux côtés soit d'un seul mais bizarrement il y a tjrs déficit de communication et cette détérioration ne se voit parfois pas du tout, ou alors d'un seul côté
 
Acte II
 
- les personnes se séparent d'un coup, sans essayer de faire un effort pour arranger les choses : raisons de daube inside --> c'est toujours trop tard et de toutes façons ça ne servirait à rien, n'est-ce pas ? ou encore "je me lasse dans mon couple, j'ai vu quelqu'un qui m'a montré que je valais encore la peine d'être connu(e)", je peux toujours séduire (ouaaais super content/heureux), mon futur ex ne me regarde plus comme avant / je revis avec un(e)tel(le)... et tutti quanti
 
Du côté du futur ex qui parfois a beau faire des efforts seul comme un con, ses efforts ne sont  parfois pas appréciés à leur juste valeur ou alors ce n'est jamais suffisant ou encore ça n'aide en rien. Il se dit "mais mer*e alors, j'ai pourtant tout fait pour sauver, se renouveler ou au contraire ne pas tomber dans la routine."
 
OSEF, qui veut noyer son chien l'accuse de la rage. Quand l'idée a germé de partir, il peut tout faire, toujours cette foutue impression de pisser dans un violon parce que justement c'est toujours trop tard ou il est forcément toujours le fautif dans la relation, parce que l'autre décide de partir. Et puis mince, si je pars c'est que j'en peux plus, obligé, alors pourquoi MOI me remettre en question.  
 
Acte III et dénouement final :
 
Les relations c'est comme tout le reste, à la carte sans engagement, et ça n'a jamais été aussi vrai. ça ne va pas, tu changes, comme un forfait de téléphonie. Parfois quelques efforts sont là pour rester fort heureusement, mais c'est très versatile, et à moins d'être en vraie galère, on n'hésite plus à se quitter.  
 
Je ne généralise pas, y'a des couples forts, mais tellement de couples faibles qui cèdent au moindre pet au derrière.
 
Evidemment c'est bien parfois de se séparer, nécessaire et même vital (ça évite de rester avec une personne violente, notamment) mais le côté si versatile du pseudo "engagement" et l'incertitude absolue de la longévité des relations en dit long sur la période dans laquelle on vit.
 
J'en arrive presque à comprendre les personnes qui finissent par vouloir rester seules.  
 
 

Une autre personne, c'est pas la cause d'une séparation, c'est la conséquence d'un couple qui va moins bien et c'est donc l'élément déclencheur.
 
Quand tout va relativement bien dans un couple, pas de raison de se séparer, pas de raison d'aller voir ailleurs (sauf si c'est un peu pathologique)

 
Y'avait effectivement une réponse qui m'avait plu et qui est valable pour les deux sexes, l'histoire de la guenon ou du singe et des lianes : je ne lâche la liane que lorsque j'ai trouvé et attrapé l'autre.

de toute façon, on baigne socialement autour de tentations, si ta connexion se fragilise, ça s'infiltre naturellement

Quand je vois notre couple, c'est TRES utile d'aller voir un psy de couple. Car même si on communique pas mal, il y a des sujets qui sont un peu plus sensibles et parfois même si le fond est identique, la forme est différente et ça peut partir en couille.
Du coup une vision extérieure est très appréciable et permet de nous montrer qu'en gros on est d'accord mais on ne le verbalise pas de la même manière
 
Après il faut que les deux veuillent bien aller voir quelqu'un, c'est pas gagné, souvent la réponse de l'un ça va être "non pas besoin tout roule dans notre couple"  

Acte IV
Le quitté se lamente de la non durabilité des couples actuellement et que ses grands parents eux savaient repriser les chaussettes trouées.

 
Entièrement d'accord.
 

 
Vendredi c'est demain non ?
 
D'un autre côté rien ne sert de rester dans une relation toxique. Certains ne changeront jamais.

 
Intéressant en effet.    
Tu pourrais expliciter un peu +?

 
Je ne suis pas du genre à dire "c'était meilleur avant", mais je ne pourrai pas m'empêcher de dire que la mode du 'a la carte' se voit malheureusement aussi dans les relations hommes/femmes.
Des fois ça ne sert à rien de vouloir recoller les objets cassés, mais on peut tout de même s'interroger sur le fait qu'il faille éviter la casse avant toute chose.
 

 
Vraiment, je ne veux pas troller
 

 
On est ensemble depuis 12 ans maintenant avec 3 enfants (4, 7 & 9 ans) et comme bien souvent pas simple d'allier vie de famille avec vie de couple.
Depuis quelques mois on va voir une psy à raison d'une fois toutes les 2 ou 3 semaines.
La transformation a été très spectaculaire dans notre couple et a permis d'apaiser les éventuelles tensions.
 
Ca nous a permis à chacun de mieux percevoir les attentes de l'autre et les points de frictions et de réussir à trouver des solutions et améliorations.
 
On s'est rendu compte que c'était des toutes petites choses qui permettent de mieux se comprendre et de faire en sorte que la relation soit de plus en plus fluide et paisible.
 
Après on avait essayé il y a quelques années mais une séance et fini. Perso je pense que je n'étais pas prêt et la psychologue avait été un peu maladroite dans la façon de s'exprimer sur un sujet personnel très sensible de mon coté.
L'actuelle psy est très bien pour ma femme et moi. Elle n'hésite pas à pointer du doigt, nous relancer, nous donner des "devoirs".
 
Ce sont des séances d'1h (100€ mais ça coûte toujours moins cher qu'un divorce). Au début on avait parfois un peu de mal à y aller, pas trop motivé, sans doute car on ne voulait pas évoquer certains sujets. Maintenant on y va plus détendu et on en ressort encore plus détendu

Merci, tu pourrais donner 1 ou 2 exemples qui ne soit pas trop intime?

Bon ben comme Phase 2 quelques pages plus haut j'ai moi aussi le droit à l'affichage de la nouvelle relation sur Facebook. J'imagine que le délai de pitié imposée est passé et que voila.    Mais c'est entièrement de ma faute, c'est moi qui ne parvient pas à ne pas aller voir.

Après une rupture, est-il souhaitable de chercher à rester amis? N'est-il pas préférable de couper les ponts pour mettre fin à tout espoir de se remettre ensemble? Et est-il possible de rester amis après une rupture?

Que dalle et puis quoi encore ?
 
Courage Humbaba, ça pique mais dans mon cas ça m'a permis de passer à autre chose.

Perso, je coupe toujours tous les ponts, l'amitié je n'y arrive pas, je garde toujours les souvenirs irréversibles de l'intimité, un fond d'attache et de jalousie même si c'est moi qui suis parti. Il y en a toujours un qui doit souffrir tout de même un tantinet de voir l'autre heureux à nouveau.

Perso je coupe les ponts quelques mois et après aucun soucis à se croiser en soirée et discuter une fois que tout sentiment est bien parti mais pas non plus à s'envoyer des messages pour prendre des news quoi ^^

Ou qui prend son pied de voir l'autre malheureux.  
Je suis comme toi, je coupe tout sinon je n'arrive pas à tourner la page.

Punaize des fois j'trouve que vous êtes vraiment dur avec les gens ici

Disons que comme toi ça ne tombe pas de nulle part et que je n'attendais que la confirmation. Et en effet ça rajoute cette pointe de colère qui, je crois, me manquait jusqu'à présent.
 
A moi toutes les nanas Tinder !    

Pourquoi ?

Ha mince, désolé
Elle avait quel age si ce n'est pas trop indiscret ?
J'imagine que c'est cet événement qui a mis fin à votre couple..?
 
 
 
C'est à dire ?
Il regrette votre vie d'avant, quand vous étiez heureux ? Et il t'en veux et/ou te rend responsable d'avoir mis fin à "cette vie là" ?

On ne peut pas couper les ponts, s'il y a les enfants au milieu...

Pas de mariage, pas de gosses.
Les grognasses ont RIEN sur toi.  

La seule ex que je vois est la mère de ma fille. Et si j'ai tourné la page, la réciproque n'est pas toujours vraie.  
Et ça n'a pas toujours été simple pour elle de me voir heureux en couple. Ce qui à conduit à des disputes mémorables avec elle, avec ma compagne (aujourd'hui ex) car elle manifestait de la jalousie et avait forcément une influence sur l'enfant.  
 
Je ne regrette pas d'avoir gardé le contact car on a aujourd'hui une relation plus apaisée (jusqu'a la prochaine crise ?) mais clairement s'il n'y avait pas eu d'enfant, je n'aurai pas eu d'états d'âme à couper.

Quand j'ai quitté mon dernier copain, on avait partagé tellement de choses (au bout de 6 ans et demi), que je n'avais pas envie de couper les ponts, mais j'ai simplement mis de la distance et lui ai dit que si lui il voulait couper tout contact, je comprenais parfaitement. On a mis un peu de distance, et là, ça doit faire un an et demi que c'est fini, si on est n'est pas vraiment ami, on continue à se parler de temps en temps, notamment parce qu'on a des amis communs, etc. Puis, j'ai énormément de respect pour lui, j'évite d'étaler ma situation amoureuse (enfin, là, c'est le vide intersidéral donc rien à étaler ahah)
 
Souvent, mes potes ne comprennent pas cette situation, mais je pense que tant qu'on ne l'a pas vécue, on ne peut pas vraiment le comprendre.

Ca n'est ni souhaitable ni pas souhaitable, ça dépend bien de chacun. Je sais que moi je n'ai jamais coupé les ponts, parfois ça s'est fait avec le temps mais je suis encore ami avec des exs et ça n'a pas posé de soucis.