Reprise du message précédent :
Mais si ça existe : http://forum.hardware.fr/forum2.ph [...] w=0&nojs=0

créé y a 5 ans et demi, 20 pages, qu'est-ce que je disais

sur le topic couple chaque fois qu'un membre viens étaler son bonheur il se fait tacler  
donc en effet un topic dédié pour vomir la perfection de sa viec a la face du monde ca prendra pas  
c'est plus drôle de compatir aux malheurs des autres pour voir que finalement on est pas si mal soit meme  
/aigritude

 
c'est faux
t'as toujours les nanas (et kikou ) pour poster des :      
 

Trop dangereux de poster son bonheur sur le topic couples.
 
Amendement DVDAI

latiole pareil

De toute manière le bonheur dérange...
Y a qu'à voir les réactions sur Nigauds et parfois même le topiku si tu oses suggérer que tu t'éclates dans ton couple... Cette douce aigrance...  

Non, mais au moins les dire... c'est plus "facile" de faire le deuil d'une relation quand on sait pourquoi ça a foiré, même si la raison est simplement de ne pas se sentir bien. Autant que l'échec serve à quelque chose pour la prochaine fois...

Mais des fois certain(e)s ne savent pas clairement pourquoi y a pas eu l'effusion de sentiments qu'ils attendaient.

Et dans d'autres cas (assez nombreux j'ai l'impression, en tous cas notamment sur Nigauds et dans mon entourage perso IRL) : les personnes se sont sur-emballées au début de la relation, pour plein de raisons, et en particulier un célibat prolongé difficile à vivre, une attirance physique forte, un ennui global dans sa vie, etc.
 
Et le soufflé est simplement retombé.
 
Et dans ce genre de situations, le problème n'est pas en fin de relation mais bel et bien dans les débuts. Et il est difficile de trouver une explication autre que celle du "je n'ai pas le feeling" ou le "c'est pas toi c'est moi".

+1

Le "feeling"...  ce vieux mot débile que veut juste dire "En fait je suis incapable de dire ce qui va pas vu qui j'y ai jamais réfléchi avant (alors que c'était sous mon nez depuis le début) et que je suis surtout incapable de rationnaliser/d'analyser correctement ce qui me plait et ce que je cherche (où plutôt ce dont j'ai besoin et qui est bon pour moi sans que j'ai le recul pour le comprendre). Et surtout incapable de me fier à ça pour avancer dans une relation ou pas tellement je perd le contrôle et me laisse enflammer et aveugler par les sentiments trop intenses du début"

C'est vraiment le cas de ma rupture, on a vraiment rien à foutre ensemble, on est à des périodes de vie différentes (Vie super stable depuis plusieurs années VS bordel total et reconstruction en partant de 0...), on a des modes de vie complétements différents, des passions différentes sans comprendre la passion de l'autre, des attentes différentes, un "projet de vie" différent.

Tous ça on le savait dès les 3-4 1ers RDV... On savait que c'était pas compatible... Mais non... Il a fallu s'entende super bien, qu'on rigole, qu'on passe de supers RDV, qu'on s'embrasse... qu'on se caline après des années sans toucher personne, forcément t'oublie tout ce qui va pas tellement le moment présent est bon et représente une sensation oubliée.
Tu rajoute la fréquence des RDV assez éloignés faute de temps et hop ça crée un manque "artificiel" qui renforce la relation.

3 mois plus tard, le soufflé tombe, tu commence à reprendre contrôle de toi même et à rationnaliser "merde on va pas du tout ensemble en fait" et hop rupture !
Comme rattrapés par la réalité hélas...

Et toi t'en chie à avoir vécu cette passion pendant 3 mois, 6 mois... 1 ans... 3 ans... Alors que tout était déjà là au début et que la logique aurait voulue que la relation s'arrête après 3 RDV... faute d'avoir la base solide

Le couple c'est comme une maison Si t'as pas des fondations solides, t'aura beau construire un truc fabuleux dessus, y'a toujours un moment où tout va s'effondrer...
(Mais en même temps t'aura bien kiffé et vécu des choses dans ta super maison pendant tout ce temps là, n'est ce pas la le plus important? Avoir connu l'amout' plutôt que ne rien avoir connu du tout Si tu refuse de construire ta maison tant que t'aura pas trouvé un béton indestructible pour tes fondations, ben tu risque d'attendre longtemps )

En fait t'estime que la moindre relation faut partir dessus comme si c’était celle de ta vie?
tu peux pas te dire "tiens on est bien pour l'instant ensemble profitons en on verra plus tard si/comment ça évolue"?

+1 .... toujours partir sans prevoir trop  
des fois ca durera 3H ... des fois 3 jours  
des fois toute une vie et c'est pas previsible au depart

pas très tactile d'habitude (sauf avec moi) et qui est indépendante (n'aime pas compter sur les autres). Donc est ce qu'on peut dire qu'elle est du genre solitaire, surement.

 
 
C'est un peu ma description (et je suis solitaire )

Oui. Mais seulement si t'est à un stade (et age) ou ton projet de vie c'est : "Je veut fonder une famille, avoir des enfants, une maison, un break et une vie stable/monotone"
L'horloge biologique ça compte! Si tu compte pas faire des enfants avant plusieurs années de relation avec quelqu'un et avant d'être "sur" que ça peut durer plus longtemps.
Ben autant arrêter tout de suite si les "fondations" sont pas la... ça évite de perdre 3 ans pour repartir à zéro.. passer au moins 1 an pour se remettre sur pied... rencontrer quelqu'un d'autre... recommencer... foirer au bout de 2 ans... recommencer...

Autant arrêter vite et rester disponible et continuer à chercher le "géniteur" (que t'aurais probablement pas rencontré si t'étais dans ton couple heureux qui vis au jour le jour mais dont les fondations sont pas solides)

Je pense aussi comme toi (je veut pas chercher LA fille pour faire des enfants tout de suite) mais d'un point de vue purement logique et rationnel je comprend aussi l'importance d'avoir ce courage de rompre alors que tout va bien, c'est une simple stratégie pour maximiser ses chances de réussite de vie de famille future. Elle comporte aussi le risque de tout foirer quand même et de passer à coté de pleins de trucs mais bon...

Et ça c'est très clairement la vision de la fille avec qui j'étais et la raison de fond de notre rupture. Elle me l'avait très bien expliqué dès nos 1ers RDV, elle l'a bien fait transparaitre tout du long, et notre discussion le soir de la rupture confirme tout ça, moi j'avais joué la sourde oreille et je trouvais que c'était un "détail"... mais c'est la seule raison qui fait qu'elle s'était remise à rencontrer du monde après 2 ans de vide, parce qu'elle veut avoir des enfants... avant 35 ans... donc quand t'en as 28, ça laisse plus beaucoup de droit à l'erreur...

 
Je trouve ça triste.

Moi aussi hélas

Hmmm, je partage un peu le point de vue de Braguette Magique (sur son premier post) : je ne pense pas qu'il fasse l'éloge de la programmation et qu'il parle d'écarter systématiquement la spontanéité.
 
C'est évidemment tout à fait enivrant de se laisser porter, mais quand tu lis certaines interventions sur ce forum et perso, quand je vois IRL certains couples qui se "forcent" à rester ensemble malgré pas mal de choses qui ne tournent pas rond...  
Tu ne peux pas t'empêcher de te demander à quoi ils réfléchissaient lors de leur mise en couple, et à quoi ils réfléchissent quand ils persistent à le rester alors que manifestement, ça ne colle et ne collera pas.
 
Typiquement, dans le cas de l'histoire de Braguette Magique, il ressentait pas mal d'insatisfaction dès le départ, sa compagne n'avait pas l'air de vouloir lui laisser plus de place que ça dans sa vie, etc. Mais pourtant, ils ont laissé traîner le truc (pour un résultat plus que mitigé), bercés par l'illusion et l'envie profonde j'imagine, d'être en couple coûte que coûte.

Après, je ne te rejoins plus du tout sur ton deuxième post, Braguette.
 
Pour ma part, quand je parle de ne pas persister avec quelqu'un avec qui on n'a finalement pas trop d'affinités, c'est uniquement parce qu'il n'y a pas d'affinités quoi. La question de la programmation des enfants et tout le toutim, ça me surgonfle pas mal.

Tout à fait ça
Autant d'habitude je pense vraiment à l'opposé de toi, autant là je suis entièrement d'accord

Parce que t'est une fille  
Les affinités ok mais y'a pas que ça, dans un couple qui fonctionne pour moi y'a des trucs purement matériels et concrêts qui comptent... C'est innavouable et personne veut l'accepter tellement c'est moche de dire ça mais l'argent, le statut social, le pouvoir... la bogossitude... (pour citer les pires,y'a pas que ça hein) ça compte...
Jamais personne dira "désolé mais tu gagne pas assez pour moi, t'as pas assez d'amis...", on se rebattra toujours instinctivement sur le "feeling" ou autre (en le pensant vraiment en plus) mais dans ton fort intérieur ton esprit connait la vérité (aussi moche soit elle, rien de mal à ça, c'est juste un comportement humain à mon avis, simplement l'instinct "animal" de survie de l'espèce qui durent depuis des milliers d'années et qui fait qu'aujourd'hui on vit d'un monde incroyablement développé)
(Oui je part loin la )

Mais sinon oui moi aussi je trouve ça pathétique la programmation des enfants tout ça... N'empèche qu'il me semble que ya quand même un ptit paquet de filles qui pensent à ça (et le pire c'est que c'est probablement pas de leur faute mais surtout des conneries qu'on lit dans les magasines féminins/médias/tv qui mettent la pression aux filles pour être "parfaites", avoir le meilleure couple au monde, être la plus belle... Sans parler de la pression familiale...)

Je n'aurais qu'un seul conseil Braguette: soigne ton ego.
On dirait juste que tu n'acceptes pas qu'elle te quitte "juste" pour une question de feeling.
Si ça peut te rassurer d'avoir un début de réponse, c'est peut-être parce que t'as l'air relou
( )
 
Et sinon je sais pas si je lis mal, mais je comprends que tu lui reproches de pas avoir rompu dès le début parce que (en gros) c'était pas parfait.... mais tu l'as pas fait non plus il me semble

BM, je capte pas pourquoi tu rejette l'excuse du feeling. C'est juste un anglicisme, ça veut dire qu'elle n'a pas de sentiment et pas de plaisir à être à tes côtés. Pour moi c'est la meilleure raison de quitter qq'un.

 
Non non non, c'est pas juste une question de feeling, y'a pleins de trucs chez moi qui sont nazes et elle les a pas vu au début du fait de l'euphorie et du fait qu'on s'est pas vu souvent et c'est tout à fait normal. Je peut pas lui en vouloir à elle.
 
Ce que je dis c'est qu'objectivement, avec beaucoup de force de caractère et de courage, on aurait pu se quitter d'un commun accord au bout de 2-3semaines et on aurait pas du tout souffert............ mais.......... on aurait rien vécu non plus donc ça aurait été encore plus naze...
C'est très bien que tout ce soit passé comme ça en fait, on à vraiment profité du temps ensemble parce qu'on avait vraiment besoin et envie tous les deux de "vivre une relation" même bancale.  
Je lui reproche surtout pas ça au contraire, grâce à elle j'ai quand même appris plein de trucs et avancé sur moi pendant ces quelques mois. Elle m'a donné ma chance quand même.
 
Le seul reproche que je lui fait c'est d'avoir fait comme si de rien était et de pas avoir communiqué sur ses doutes pendant les 3-4 dernieres semaines avant la rupture (qui pour le coup était brutale et sortie du chapeau...). Mais même ça, la connaissant, je sais pourquoi elle la pas fait et franchement je peut la comprendre, à sa place j'aurais probablement pas fait mieux.
 
Et j'ai relu tout mes messages sur le topic couples et autres aux débuts... après meme pas 3 semaines de relation je racontait déjà que ça marcherai pas et que je devrais la quitter... Mais j'ai pas eu la force ni le courage parce que j'avais vraiment besoin de rester le plus longtemps possible avec "par défaut"... donc bon...
 

Le feeling ok le temps des 1ères semaines à la limite ça passe... Pas après plusieurs mois, quand tu te dis "en couple", que tu fais des projets de vacances en commun et autres formes d'engagements qui sont placés plusieurs mois en avant... T'est censé déjà t'être posé la question du "feeling" avant ça...
Ne me dites pas que y'en a qui se font quitter après plusieurs années à cause du "feeling".
 
Mais surtout, j'aime pas l'excuse du feeling parce que c'est trop facile et que ça aide pas à avancer... Pour moi c'est juste le mot bateau bien politiquement correct pour pas blesser l'autre mais qui cache le fond du problème... Ca permet pas à l'autre de se remettre en question et de comprendre...
 
Pas de sentiments et pas de plaisir à mes cotés ? Ok pourquoi pas, mais j'en fais quoi moi maintenant... Je dis "ok NEXT!" et ça recommence avec la suivante qui aura pas le feeling non plus ? et on recommence encore ?
 
La question c'est "pourquoi ?"  
Pourquoi elle a pas de plaisir à mes cotés ? que puis-je faire pour la prochaine que je rencontre ? est ce que c'est quelque chose qui ne va pas chez moi ?
 
"ah bah c'est le feeling, désolé !"
 
Meme pour la fille qui parle de "feeling" je trouve ça naze, elle non plus elle avance pas... "NEXT et ça marchera mieux la prochaine fois inchallah !", c'est un coup à retomber eternellement dans même cercle vicieux alors que dans le fond y'a peut être une raison valable/logique et rationnelle qui mérite d'être creusée pour comprendre cette absence de feeling ? Et par la suite mieux comprendre avec qui/quoi/comment tu va avoir le fameux "feeling" et orienter ses recherches dans ce sens...
 
Mais bon je suis surement trop cartésien, c'est l'amout' tout ça... on peut pas controler blablabla    
 

attention à ne pas confondre ex copine et coach en vie sentimentale, ce sont deux choses différentes.

 
Tout à fait, next, et ça a de fortes chances de se reproduire, that's life
 
Les sentiments, le "feeling", ça évolue, en tout cas ça peut le faire, sans que ça soit la faute de l'un ou l'autre. Si tu commences à vouloir rationaliser/faire des équations/algorithmes du cerveau humain, je te le dis tout de suite : tu n'y arriveras jamais.

Quand un couple se sépare, c'est dans la majorité des cas parce que l'un ne veut pas de l'autre.
Pourquoi il ne veut pas de l'autre?
Peu importe, c'est son affaire, parce qu'il ne lui plait pas, parce qu'ils n'ont pas le même projet de vie, parce que leurs caractères ne sont pas compatibles, des raisons il y en a des tas.
Et pourquoi ça a été un moment?
Ben parce que d'une part, si c'est pas parfait on peut penser que "ça va s'arranger", et que d'autre part être ensemble ça permet de "faire des trucs" ensemble, et que ça c'est bien mieux que de rester sur la béquille, qu’une fille dans son pieu vaut mieux que 10 sur le Net , tout simplement;
 d'autant qu'on peut parfaitement s'éclater sauvagement au pieu sans avoir aucune envie de vivre ou vieillir ensemble.
 
Le vrai problème, c'est de le savoir et de ne pas vivre sur des illusions, et quand ça casse, de passer à autre chose.
Pas la peine de se mettre la rate au court bouillon. Si ça n'a pas tenu, c'est que ça n'allait pas ,au moins pour un des deux.
 
Et j'ai fait l'expérience des deux situations:
 je me suis fait larguer par une fille après qu'on ait envisagé avenir et mariage, surtout elle ,d'ailleurs, d'un coup elle n'a plus voulu de moi.
Deception!
 
Dans l'autre sens, j'ai eu une copine pour sortir (et rentrer),mais avec qui je ne pouvais pas envisager de faire ma vie,et un jour je l'ai larguée parce que j'en ai trouvé une autre qui, elle,me convenait autant que je lui convenais.
C’est pas bien ou mal, c'est la vie qui est faite comme ça, il faut le savoir.

"se mettre la rate au court-bouillon"  

Bonjour les cyber-gens!
 
Eh bien voilà, j'arrive à l'aube d'une année entière post-rupture. (25 Octobre 2014 pour être exact). Je suis à 95% guéri, et ce topic n'y est pas étranger.
 
Entre les réponses des intervenants (même parfois dures et sans pitié) qui m'ont "aidé" et les histoires d'autres qui me faisaient me sentir moins seul. Je pense que ce topic a contribué à mon mieux-être et je remercie tous ceux qui de près ou de loin ont apporté cette main (même si elle était virtuelle ^^) qui m'a mené jusqu'ici.
 
Et j'avais aussi envie de dire que j'ai rencontré une femme (contexte très compliqué et dont je n'évoquerais rien ici, car ce n'est pas approprié) dont je pense être tombé amoureux, mais réellement amoureux. Pour cela, je pense que je continuerai de venir "yeuter" ce topic mais en tout cas, je ne pense pas et fort heureusement pour moi revenir ici en tant que participant déprimé.
 
Bonne route à vous Mesdames et Messieurs, et je pense être l'un des exemples d'un schéma qui pourrait donner confiance aux fraîchements séparés (initiateur ou victime). Bon courage.

tu fêtes ton un an de rupture, donc si tu t'en fichais vraiment, tu aurais même oublié
 

Y a une différence entre s'en foutre et oublier.

 
 
je me souviens de mes dates de mises en couple et de rupture des mes 2 vraies histoires d'avant monsieur

 
C'est plutôt une guérison qui arrive au même moment. Coïncidence ? Le but n'est pas d'oublier, bien au contraire! Mon but est de vivre avec cela, justement pour ne pas reproduire certaines erreurs.

 
et même leur date d’anniversaire...  

presque pareil ... je me souviens des mises en couples/ruptures même si je connais pas les dates  
en même temps j'ai une mémoire de merde pour les dates et j'oublie mon propre anniversaire  

 
C'est clair. Moi je m'en fous maintenant mais j'ai pas oublié que ça va faire 3 ans par exemple dans précisément 54 jours là

 
moi je les mélange    
y en a un le 24 septembre (meme mois que mon actuel) l'autre le 24 octobre. Je sais jamais qui est qui  

Idem, mais j'ai toujours eu une bonne mémoire.
Bon après, j'ai pas mal oublié la sensation de toucher certains petits culs. Je préfèrerais garder ça en date que des dates à la con.

 
j'en ai un le 30 novembre, date à laquelle je l'ai plaqué également. oui le jour de l'anniversaire c'est mal.
et l'autre le 26 mai (mais plaqué le jour de mon anniversaire, je vais pas oublier non plus)