Reprise du message précédent :
Salut topic,

J'ai besoin de vider mon sac. Mon frère, marié et papa d'un enfant de 3 ans, a trompé sa femme qu'il connaît depuis la maternelle pendant 5 mois. Y compris dans la maison qu'ils viennent de finir de construire. 10 ans de mariage, 15 ans de relation.

Je ne sais pas ce qui me dévaste le plus.

La désillusion d'accepter que ça peut arriver même à un couple que je pensais être un modèle de stabilité, et que donc personne n'est à l'abri.

La déception ressentie parce que mon frère a fait ça alors que je pensais que c'était la personne la plus loyale que je connaisse.

La douleur de ma belle-sœur qui va mettre des années à « s'en remettre ».

L'anxiété de savoir que des mois difficiles les attendent (vente de la maison, cohabitation...), quelle que soit la décision qu'elle prendra.

La peine de me rendre compte que mon frère a des traumatismes enfouis depuis 30 ans qui l'ont rendu malheureux au point de ne pouvoir en parler qu'à des inconnus et pas à sa femme ou sa famille. Traumatismes qui n'excusent rien mais qui expliquent quelque part comment il a pu passer au-delà de toutes ces barrières morales.

Sans doute un peu de tout ça.

Je les soutiens tous les deux moralement, notamment lui parce que c'est mon frère et qu'il n'a pas d'ami, mais je ne me voile pas la face : je ne vais pas pouvoir gérer ça seul et j'ai rendez-vous chez le psychiatre la semaine prochaine.

Seul point positif dans tout ça : ii est libéré d'une carapace avec laquelle il se protégeait depuis toujours et ce sera salutaire pour sa santé mentale. Il m'a beaucoup parlé et il a déjà vu un psychologue, efforts surhumains pour lui.

Je sais que ça ira pour tout le monde dans quelques années, mais en attendant la tempête émotionnelle est terrible pour toutes les personnes touchées

Voilà, fallait que j'écrive ça quelque part.

Quel bordel, tu n'es pas responsable, essaie des les aider tous les deux, peut-être qu'il y a quelque chose à sauver.

Personne n'est à l'abri non ...
Tu as l'air de beaucoup t'investir dans cette histoire qui leur appartient en premier, peut être en profiter pour recoller si ça peut le faire ?

C'est déjà plutôt encourageant que tu ne prennes pas une position fixe et que tu soutiens les deux.  
 
Et visiblement, il y a un effort du côté de ton frère pour assumer et essayer de "réparer".  
 
Ca nous relance le débat habituel du topic, est-ce que tromper doit forcément signifier la mort du couple ? Est-ce que au final, il n'est pas compréhensible qu'après des années, l'un des deux sorte du chemin temporairement ?
 
C'était quoi comme relation extraconjugale, du sentimental ? juste du seks ?

Cinq mois, à mon avis ça dépassait le cadre du sexe, sans que ce soit nécessairement de l'amour.

Je vous souhaite à tous beaucoup de courage dans ces épreuves Trota, en espérant que ta famille parvienne à surmonter ces épreuves difficiles.
C'est une leçon importante à retenir: personne sur cette planète n'est infaillible

Merci pour vos messages.

Il assume complètement, avec le recul il a l'impression que ça n'était pas lui qui faisait ça. Ça paraît facile à dire après coup mais je pense sincèrement qu'il y avait un mal-être depuis des années : parents alcooliques, faible estime de soi, émotions non assumées...

Il me dit toujours aimer sa femme et espère qu'un jour elle pourra accepter ce qu'il a fait. Je pense qu'il n'a pas aimé l'autre personne, mais elle comprenait ce que lui ressentait depuis des années (elle est aussi en couple). Des discussions qui l'ont petit à petit libéré jusqu'à une relation sexuelle suivie, j'imagine.

Je me suis beaucoup appuyé sur ma famille lors de la découverte de l'adultère de mon ex femme. A ce moment, on ne cherche à n'avoir que du soutien. C'est beau de ta part de pouvoir être là pour tout le monde.

Attention à ne pas te cramer non plus. Voir une famille qui se fissure c'est toujours moche. Propose éventuellement de garder le gamin si tu le peux pour que les parents puissent avoir du temps qu'il faut pour eux. Quand tout a pété autour de moi je savais que c'était difficile d'être un bon père. La famille a été là pour m'aider à protéger mon fils.

Mais sinon tu as fait l'expérience que les familles modèles n'existent pas. J'en ai jamais croisé dans ma vie, tout le monde a des soucis. Idéalement faut en parler avant que ça n'explose.

Courage, j'espère que sa femme a du soutien de son côté aussi.

J'habite beaucoup trop loin pour garder mon neveu, le soutien moral est le mieux que je puisse faire.

Je trouve ça beau de ta part d'être triste pour tout le monde en même temps.
 
Dis moi, il y a une raison particulière qui fait que ton frère n'a pas d'amis?

Cette épreuve m'a en effet permis de me rendre compte combien j'étais empathique, mais c'est parfois pas facile à encaisser. En l'occurrence, l'infidélité est quelque chose que j'ai particulièrement du mal à supporter (estime de soi, toussa toussa).

Question d'éducation je pense. Peur du rejet principalement, j'ai souffert du même problème jusqu'à très tard. À l'époque il avait les amis du sport collectif qu'il pratiquait, mais depuis quelques années sa vie se cantonait à la famille (enfin jusqu'à il y a 5 mois...), à la maison et au travail.

Le modèle de stabilité qui a besoin d'un psy et des problèmes chelou
 
Clairement moi je serai en mode balek. Mon frère n'est pas encore marié avec sa meuf mais ils ont un enfant, j'espère quand même qu'il la quittera bientôt... Mon frère est une vraie serpillière  

Non, j'ai deux enfants

 
Il s'est confié à toi, mais elle, elle est au courant ?

Oui je pense.

Je l'ai compris comme une projection.

 
J'ai mis pas mal de temps à vouloir aborder ce sujet sur le forum, mais allons y, quelques mois sont passés.
 
Ma meuf m'a trompé avec son boss quand elle était enceinte et ensuite quand elle a repris le travail, pendant 4 mois.
Maintenant le détail.
 
On a eu un premier enfant et vu que tout se passait bien l'envie d'un deuxième s'est révélé assez rapidement.
Première tentative, elle tombe enceinte immédiatement et malheureusement fausse couche dans la semaine qui suit.
Trop "frais" pour moi, ça n'a pas eu d'impact de mon côté.
Le mois suivant, tout semble au vert de son côté malgré cet étape, une nouvelle tentative dans la bonne fenêtre, elle retombe enceinte immédiatement.
 
Dans les trois premiers mois elle aborde le sujet de comment j'ai vécu la fausse couche et le plus honnêtement possible, je lui réponds que tout est ok pour moi, vu que l'état "enceinte" à duré une semaine et que derrière, tout semble bien allez pour elle.
On continue notre vie sans signe particulier et elle est en arrêt à partir de Février 2024, pour un accouchement en Avril.
 
Tout se passe super bien et elle est en congés prolongé jusqu'en Septembre 2024.
J'émet assez rapidement ma non volonté de poursuivre la procréation, après deux enfants, parce que les premiers mois, sans être compliqué, sont assez difficile à gérer, puisque le sentiment de ne faire que de materner/paterner entre mes journées de boulot est TRES présent, mais je sais que c'est ponctuel.
Elle reprends le travail en Septembre et à ce moment ce fait poser un sterilet.
Ca se passe pas hyper bien et elle pas mal de pertes de sang ou en tout cas beaucoup de questionnements.
On est donc a 4-5 mois après l'accouchement et nos rappors intimes sont inexistants, ce que je peux comprendre et je ne lui en veux pas.
 
On s'occupe de nos filles et la vie avance, mais on est vraiment en mode téléguidé et je commence à sentir un truc fin Octobre/novembre.
J'exprime le fait que j'ai besoin qu'elle vienne vers moi un peu plus et même si on a repris des rapports, si je ne suis pas force de proposition, il ne se passe rien.
 
Début Décembre on est tous les deux dans la même zone de "loisirs" pour des soirées respectives avec nos boîtes.
Sortie de resto, je lui envoi un message parce que j'aimerais bien la voir. Je reçois un message de non recevoir, déstabilisant.
Je fais ma soirée de mon côté, et je rentre, puis je fais demi tour en me disant que j'aimerais quand même bien la voir.
Je la retrouve, je l'embrasse et je lui souhaite une bonne fin de soirée. Elle est très belle, bien habillée (avec quelquechose que je l'ai vu que très rarement porté) et depuis son accouchement, elle n'a jamais été aussi mince. (même au moment de notre rencontre).
Je rentre me coucher, elle arrivera 1h30 plus tard. Nos enfants ne sont pas la du week end.
On décuve gentiment chacun de notre côté le samedi puis on passe la soirée de samedi ensemble et le dimanche également.
On détend du linge et là je vois un string...qu'elle me dit avoir mis pour allez avec sa tenu de la veille. Sachant qu'elle porte des culottes tout le temps (oui au bout de quelques années on connait les sous vêtements de l'autre).
 
ELle part sous la douche ou je dois la retrouver pour quelques amusements. J'en profite et je fais un truc que j'ai jamais fait avant, je regarde son historique WhatsApp avec son patron.
 
*Arrêt cardiaque*
 
Je vois qu'elle avait donc dis à son patron que son string était vert pour la soirée, pour être dans le thême noël.
Des photos, pas dénudés, mais suggestive avec décolleté mis en avant, à plusieurs reprises. Mais rien n'indiquant qu'il y'a eu consommation.
Je vais sous la douche, profite de l'occasion car je me dis que c'est peut être la dernière fois (vous pouvez me juger) et ensuite je la confronte à ce que j'ai vu.
 
Elle me dis que c'est un "jeu" mais que ca a été trop loin.
Je lui demande de me promettre qu'il n'y a rien eu de plus, elle me regarde dans les yeux et me dis que oui.
Ils ont toujours eu une tendance à la blague potache entre eux et ça m'a jamais vraiment géné parce qu'il n'y avait pas de sujet entre nous, dans notre vie de couple, mais dernièrement, tout n'était pas rose, donc ça me laisse moins de marbre.
 
On discute beaucoup, mais l'après midi passe et on se dit qu'on doit prendre rdv chez un thérapeute pour discuter parce que c'est pas ok d'échanger ce type de message, alors qu'envoyé ce type de photo à son mec ca lui ai jamais arrivé et que c'est pas faut d'être réceptif à ce genre de contenu
On récupère nos filles, douches et cie...mais j'ai un doute, pendant qu'elle est occupée je réinspecte le téléphone et là y'a plus de doute. Ils ont couché ensemble, plusieurs fois, au bureau, en fin de journée, avant de rentrer chez nous.
 
Je lui balance le téléphone à la gueule et je lui dis qu'une fois nos filles couchées on va devoir discuter.
Je vous épargne la totalité des échanges, mais le point majeur c'est que la fausse couche et le fait que je n'ai pas réagi outre mesure ni ressenti la peine qu'elle pouvait avoir, l'a rapproché de son boss qui lui a vécu beaucoup de fausse couche avec son ex (qu'il a quitté 6 mois avant la première coucherie).
Je peux comprendre la tromperie, car c'est m'est déjà arrivé dans un autre couple et j'étais à sa place. Sauf que je me suis jamais fait chopper. Et qu'une fois celle-ci terminée, j'ai compris que ca ne m'apporté rien de particulier et que ca ne mettrait pas fin à mon couple, au contraire.
 
Au niveau timing, c'est donc enceinte > coucherie en novembre lors d'un déplacement (4 mois de grossesse mais ca ne se voyait pas) > plsu rien > arrêt maternité > retour au boulot 5-6 rapports pendant que je suis en mode toutou à la maison à la préserver parce que c'est pas facile avec le sterilet.
 
Tout ce que je vous raconte c'était Début décembre.
Après beaucoup de discussions, de nuit blanche et de séance de psy pour elle. Ca va mieux.
On ne s'est pas quitté. On à des projets d'avenir et familiaux, malgré cette épisode et même si j'aurais apprécié qu'elle ne fasse pas ça et quelle ne me mente pas lorsque je l'ai confronté, c'est comme ça.
Aujourd'hui, je lui ai dis clairement que j'étais prêt à passer ma vie avec elle et que c'est épisode durant sa grossesse et à l'aube de nos 7 ans de vie commune doit nous servir pour communiquer et pour mieux s'aimer.
Elle a fait le point pendant plusieurs semaines, à l'aide du psy, et même si ça a existé, elle a eu une sorte de dissociation. Mais l'envie de me quitter n'a jamais été présente.
 
Aujourd'hui on avance mais c'est aussi lié à ma manière de réfléchir et de ressentir, qui est assez loin des "standards". Je n'ai jamais hurlé, j'avais besoin de parler avec elle et aussi avec lui (parce qu'on se connaît), pour comprendre.
Je lui ai dit de ne rien changer à sa vie au boulot, parce que de toute manière, ce n'est pas en fuyant le problème que ça le résoudra.
Elle a donc ma confiance entre ses mains, à elle d'en faire bon usage.

Oui

Ça n'a pas du être facile, c'est tout à ton honneur

 
Ce n'est pas toujours facile, encore aujourd'hui.
Mais ça va beaucoup mieux et ca a également débloqué des choses, chacun de notre côté, dans le bon sens.
 
J'aimerais pouvoir être dans 2-3 ans et dire que ça nous a renforcé parce qu'on a énormément parlé.
Mais on va encore laisser le temps passer un peu.

 
 
je debarque et je suis un peu dur, tu m'excuseras.
je resume:
ta femme entretient une relation avec son boss alors qu'elle est enceinte.
elle ne te desire plus.  
tu soupconnes fortement quelque chose.
elle te ment ouvertement.
tu finis par decouvrir le pot au roses.
elle t'explique qu'en fait c'est ta faute parce que tu n'aurais pas perçu la peine qu'elle te disait ne pas avoir.
elle continue sa vie pro sans rien changer, donc voit tous les jours son ex-amant, et n'a meme pas prevu d'a minima sortir de cette position la.
 
c'est une vision trop pessimiste des choses???        
 
 
 

 
La situation reste très compliquée, protège toi.  
 

 
OK  
J'imagine qu'il s'est fait chopper du coup , puisqu'il assume et aime sa femme, à lui de montrer que ce qui s'est passé ne le définit pas. Et qu'il n'est pas déloyal pour autant. Bon courage à eux.

 

 
Je serais pas tranquille à l'idée qu'elle continue à voir son boss tous les jours.  
Puis vu comme tu en parlais j'avais l'impression que vous étiez ensemble depuis plus de 10 ans mais ca fait même pas 7 ans quoi...  
Si au moindre soucis elle va coucher ailleurs c'est pas gagné.  

Oui, je vous ai épargné les détails. Désolé si ça n'était pas clair

j'y vois des gigantesques red flags a plusieurs reprises.
outre la tromperie.
 
la nana ment ouvertement pour se proteger.
la nana renvoi la faute sur son conjoint.
la nana ne prevoit aucun changement dans ses choix pro.
 
 
 

Le fait qu'elle ne se remette pas en question est effectivement problématique parce que ça veut dire que c'est pas qq chose qui est derrière elle, du tout.
 
Qu'elle continue de voir son ex amant au boulot c'est pas non plus sécurisant. Même si sans ça, les gens sont extrêmement imaginatif pour trouver d'autres solutions.

Elle ne prévoit aucun changement car son conjoint lui a dit de ne rien changer
Moi, j'ai pas d'avis sur la question. Je vois des trucs qui ne vont pas des deux côtés (surtout le "moi j'ai déjà trompé un conjoint mais j'ai pas été chopé, moi" )

ca serait une maniere de "prouver" qu'elle va s'ameliorer.
 
ca doit durer depuis un moment pour que la nana ai fait un régime et tout pour plaire a son patron quand même    
 
je suis pessimiste mais s'ils tiennent 6 mois sans se refaire un 5 a 7 dans le bureau c'est un miracle  

Ah après je suis 100% pessimiste

Je n'aurais déjà pas la résilience de pardonner alors conserver cette situation pro, c'est incompréhensible pour moi. Vous me direz peu importe où elle bosserait, ça ne l'empêcherait pas de revoir ce gars.

C'est assez beau en effet de se refaire confiance après un tel événement. Et si tu penses que ça vaut le coup, alors fonces.

Mais....

toi, tu vas pas chez le psy ?
Tu penses à peut-être te préparer ? Tu t'es déjà renseigné sur la séparation ?

Histoire que si ça arrive, ça ne te tombe pas dessus.

Mais bon, on reste dans un schéma classique, c'est toi le coupable en gros.

Vous prevoyez des projets communs lourds financièrement ? (Car cette partie, tu devrais dire non direct)

Oui, les statistiques ne vont en général pas dans une direction très optimiste. Mais laissons le avec son optimisme (probablement justifié    ), ce doit être assez dur et je suppose qu'il est tout à fait conscient du truc.

Pas mieux oui  

Vos messages me confirme pourquoi je n'ai pas voulu aborder le sujet, pendant que c'était frais    
 
Comme beaucoup semble ne pas l'être ici, je suis un être profondément optimiste.
Cet optimisme me pousse à laisser une chance aux gens, quand d'autres ne le ferait pas.
Certains n'y voit qu'une tromperie et la "rupture" d'un contrat de relation, j'y vois une expérience dans sa vie.
Elle n'a pas perdu de poids parce qu'elle fait un régime, elle a perdu du poids parce que c'est "comme ça" et qu'avant on avait un rythme de vie tranquille sans enfants et moins d'animations.
Je ne vais pas chez le psy, parce que je n'en ressens pas le besoin. Je ne suis pas cassé, mon "logiciel" de vie ne s'arrête pas parce qu'on me trompe. Si elle m'avait trompé avec pour but de me quitter, j'aurais certainement vécu la chose différemment et ressenti le besoin d'allez chez le psy.
 
Concernant sa situation pro, je comprends vos réactions.
Dans ma tête c'est simple, oui elle a couché avec son boss, non je ne veux pas qu'elle en subisse l'impact professionnel dans sa carrière, parce que ce serait trop simple, aussi pour le boss et puéril de ma part. "Ta baisé avec quelqu'un, tu paye et tu fou a la poubelle tout ton investissement. Mais je t'aime, on reste ensemble hein".
 
Mais surtout, comme je l'ai écrit, je lui donne ma confiance.  
Je préfère qu'elle soit confronter à ce CHOIX tous les jours et qu'elle n'est aucun mal à vivre avec moi, plutôt que de fuir la situation.
Si elle fuit la situation, il se passe quoi ? Ca m'apaiserait vous pensez ?
Je suis plutôt clair sur le sujet : c'est non. Continue ta vie, sache que si t'es pas capable de voir venir le problème ou de le traiter pour que ça ne se reproduise pas, on a plus rien à faire ensemble.

Je ne serais pas capable d'accepter le dixième de ce que tu as accepté, mais je te trouve quand même très lucide sur la situation

 
A moins que tu n'aies été confronté à la même situation je m'avancerai pas à ta place  

 
A parce qu'une tromperie après 10 ans et plus acceptable qu'après 6 ans ?  

 
Le résumé est plutôt bon, sauf sur les deux dernières lignes.
Je lui ai verbalisé plusieurs fois: je ne retire aucune honte de m'être fait tromper. Elle pourrait en parler à qui elle veut, ça ne me ferait pas me sentir mal.
Elle est coupable. Je peux admettre avoir raté des signaux pour qu'on aborde un sujet délicat, mais ça ne justifie pas ce qui s'est passé. Tu peux être rassuré sur ça.
Elle n'a rien prévu, parce que je lui ai expressément demandé, si elle s'en sent capable, de ne rien changer, voir le pourquoi dans mon post précédent.
 
Le sujet du désir et du mensonge, c'est autre chose.
Elle m'a menti, parce que c'est pas évident et c'est un réflexe protecteur de ne pas vouloir balancer la vérité "blessante" à son interlocuteur. C'est humain. Et tu ne peux pas demander a quelqu'un d'être dans la réalité, alors que tu viens de la chopper alors qu'elle te trompe depuis plusieurs mois.
Le désir, chez une femme est quelquechose de fragile d'autant plus lors d'un changement de vie avec l'arrivée d'enfants. Post partum toussa toussa. Mais je reconnais que c'est sans doute un des points qu'il ma été le plus dur a accepter dans toutes ces discussions.

 
Ce n'est pas ce que je dis. Mais je trouve qu'à six ans de relation, ca n'augure rien de bon pour la suite C'est pour moi une relation encore jeune pour en arriver à une tromperie sur le long terme avec son boss (qui n'est pas comparable à un coup d'un soir parce qu'on est bourrée par exemple, ce qui n'est pas non plus excusable de mon point de vue ceci dit).

Spoiler elle va gentiment recommencer avec son patron elle restera juste plus discrète en prenant un autre smartphone ou d'autres moyens de communications,direct te rejetter la faute c'est le plus gros red flag,que je sache tu l'a pas jetté dans les bras de son boss avec ta bénédiction hein...

Bah moi je te souhaite bonne chance Alber

Pareil, bonne chance Alber. J'aimerai pas être à ta place en tout cas et comme d'autres ont déjà dit je supporterai pas qu'elle continue à voir son patron tous les jours. Elle recommencera ce n'est qu'une question de temps.

En tous cas, ça demande de la discipline et d'être très carré dans sa tête. Si sa femme est câblée comme ça bon peut-être

Elle peut aussi juste mettre une bonne sécurité sur son téléphone.  Elle s'est fait avoir bêtement.

Comment on peut vivre avec quelqu’un qui nous a menti ouvertement   qui s’en bat tellement les glaouis que les preuves sont dans le tel et qu’on fait même pas l’effort de les effacer   les capacités de certains a pardonner m’épateront toujours