Reprise du message précédent :
On va croiser les doigts hein ?  
Mais oui, je m’engage dans un truc pas simple vous avez raison.
 
Mais sinon ? je bois une bouteille d'alcool tous les soirs ?
 
Hors de question. Donc là j'ai un but vous voyez ?
 

J'aimerais bien être comme eux: ils ont l'air d'être au top de leur vie: https://youtube.com/shorts/W2dVj_e2bJ4?feature=share
 
 

Qu'est-ce qui est pire pour ta santé physique et mentale à long terme ? Boire tous les soirs en faisant le deuil ou s'enliser dans une relation malsaine ? Le but ne devrait-il pas être de se reconstruire seul ? D'aller visiter le fond du goufre pour pouvoir en sortir ensuite plus fort ? Perso, j'ai choisi la solution de l'alcool et de la création artistique. Bon c'est un budjet. Mais les jours sans et les jours avec commencent à s'équilibrer. La solution que tu proposes n'en est pas une. C'est rester dans l'illusion pour prolonger un bonheur factice.

J'entends bien, mais d'une part, entre nous rien n'est factice, il y a véritablement une réelle affection, forte, sincère et d'autre part j'ai plus vingt ans. Je n'ai plus le temps.
D'attendre.  
Je suis bien trop timide et introverti pour tenter quoi que ce soit auprès de quelqu'un d'autre.
 
Et puis merde, je l'aime. J'y peux rien.

 
Je ne suis pas persuadé que vouloir retourner avec elle parce que tu n'as plus le temps d'attendre ou parce que tu es trop timide et introverti pour tenter quoi que ce soit auprès de quelqu'un d'autre soient des bonnes raisons... mais je comprends sans problème la difficulté de la situation  

Ah quand l'amour s'y pique c'est encore plus cruel...
 
Force a toi

C'est bien ça le fond du "problème" pour toi... Tant que tu l'aimeras tu seras prêt à n'importe quoi pour être avec elle et être bien (ce n'est pas un jugement de valeur de ma part).

Désaimer quelqu'un, je ne connais pas la recette. La seule recette que je connaisse, c'est de réussir à oublier la personne, et ça prend des mois voire des années Et pour réussir cela, il faudrait VRAIMENT que tu arrêtes de la voir et de lui parler. Elle ne t'aide franchement pas, elle a sa nouvelle relation, elle devrait couper les ponts avec toi pour te permettre de te reconstruire... je ne trouve pas ça sain qu'elle te garde comme ça sous le coude (ou qu'elle soigne sa culpabilité en restant présente pour toi).

Amha faudrait vraiment que tu arrêtes toute communication avec elle. Alors oui, tu vas tomber au plus bas au fil des mois, tu vas penser à elle tout le temps, mais à un moment tu vas finir par être heureux en faisant des petits trucs sans elle et ce sera le début de la rémontée Oublie la et soit heureux seul. Fais la sortir de ta vie.

Oui, je comprends bien le processus de deuil. Mais je ne peux m'y résoudre. C'est vraiment au dessus de mes forces. Ne me croyez pas faible ou je ne sais quoi, hein,, si vous voulez je mets dans la balance le bénéfice pour moi quand je la vois et quand je ne la vois pas.
 
Circuit de la récompense toussa quoi.  
 
Je sais que vous avez raison.  
   
 
Raison et sentiments...

C'est pas une question de faiblesse, c'est ton choix par rapport à ton vécu. Seulement, il faut comprendre que le chemin que tu prends risque de faire encore plus mal à la fin. Tu dis que l'affection est réelle, mais ta frustration l'est tout autant. Combien de temps encore arriveras-tu à la contenir ?

Je n'en n'ai aucune idée.
Je navigue sans boussole.
 
Carpe diem, non ?

Il en pense quoi son nouveau mec que sa nana passe tout un WE chez son ex   ?

 
Il n'en pense rien. Il faudrait déjà qu'il soit en capacité de penser.
 
Et honnêtement ma femme a suffisamment de caractère pour faire ce qui lui plait sans tenir compte de l'avis des uns ou des autres  
 
Elle a toujours été comme ça.

Pourquoi pas. Ce que le cercle des poètes disparus montre aussi, c'est qu'on peut se crasher violemment en vol. Après je ne suis pas là pour te convaincre. Juste te donner un autre angle de vue.

 
Je partage cet avis.
 
 
 
Après ça aussi je peux comprendre. Des fois des miettes c'est mieux que rien du tout, ou en tout cas c'est l'impression qu'on peut avoir sur le moment.
 
Si ça ne l'impacte pas trop Pavel n'a pas entièrement tort non plus. Il ne va pas se mettre au fond du gouffre. C'est pas la voie la plus glorieuse mais le statu quo/attendre que les autres ou la vie décident pour nous n'est pas toujours la pire à suivre, pragmatiquement parlant    
 
Lui il s'en fout que ça pose problème dans le nouveau couple de son ex-femme.
 
Si un jour elle décide de ne plus voir Pavel il verra bien à ce moment là. Au pire il aura eu un peu de temps supplémentaire pour amortir la séparation définitive. Au mieux il aura commencé à la désaimer, et ce sera plus facile.
 
Dans les vieux couples c'est pas rare qu'il y ait une période floue, et ça n'est pas toujours une mauvaise chose.

Tu as tout compris

C'est juste qu'il "perd du temps" à se maintenir captif sentimentalement de son ex Mais c'est difficile d'avoir le déclic de se dire qu'il faut passer à autre chose.

La période floue, c'est pas plutôt avant la séparation, ou pendant ? Là, la séparation est consommé, le divorce reglé et elle vit avec un autre. C'est au delà de la période fois à mon sens.

Pavel, tu devrais réfléchir à ce qui te plaît en dehors de ton ex, les trucs qui t'apportent du bonheur à toi quand tu les fais. Et tu devrais les faire, tout seul, partir en vacances pour faire ça par exemple, et longtemps. Prend soin de toi, je le redis : sois égoïste et ne pense qu'à toi, tu en as besoin pour te reconstruire.

 
Pardonner une tromperie ? Comment tu peux avoir confiance apres ca surtout quand ca fait des années et qu’il y a des enfants.
 
Je prends mon cas perso, 19 ans avec madame cette année (on s’est connu jeune, a 16 ans). Je n’ai pour ainsi dire connu qu’elle, pareil de son coté. On a 2 filles. Ca toujours ete clair entre nous, au premier derapage d’un coté ou de l’autre c’est finito pipo    en tout cas c’est notre vision des choses.  
 

Autant responsable qu'une actrice qui accepte d'aller dans la chambre d'hôtel d'un producteur influent pour relire le scenario d'un film qui pourrait profiter à sa carrière  

C'est deja vendredi ?

 

 
FYP

Ha ok, la naïveté, mais pas pour tout le monde    
 
Sinon, t'as étendu la lessive de ton ex ?  

Oui et j'ai même tout repassé et plié

Allez hop, ça fait un moment que je n'ai pas posté sur ce forum, mais extérioriser me fera un peu du bien. Attention, pavé inside !
 
Ca fait maintenant trois semaines qu'on a statué, ce sera divorce. On ne verra pas notre 14é anniversaire de vie commune et notre 7é anniversaire de mariage.
Je suis à la fois terrorisé par les implications (peur de perdre la garde de mes enfants, se retrouver seul alors que je viens de fêter mes 40 ans, ma quasi-absence de vie sociale en dehors de sa famille) et soulagé de voir le bout du tunnel. Parce que ce n'était pas tout rose ces dernières années, rien n'allait comme il fallait :
-si je faisais un truc, c'était mal fait. Mais si je lui disait de le faire elle-même pour que ça lui convienne (certes parfois un peu abruptement avec l'énervement), bah ça ne collait pas non plus. Et pour des broutilles en plus : la manière d'étendre ou de plier le linge, de faire les devoirs des enfants, le choix des menus quand je cuisinais, les courses que je faisais, etc...
-ça faisait presque un an qu'on faisait chambre à part : il parait que je ronfle trop. Bizarre, avant ce n'était pas le cas.
-thérapie de couple ? On a commencé, on s'est arrêté à deux séances : trop loin et pas aux bons horaires pour elle.
-elle refuse des postes qui l'intéressent ? C'est de ma faute, nos conditions de vie ne s'y prêtent pas.
-mes rares amis ? Soit elle évitait de voir ceux que je connaissais avant notre relation, soit elle dénigrait les nouveaux que je me faisais tant bien que mal jusqu'à me pousser à les délaisser.
 
Quand j'y repense, ça fait un moment que j'aurais dû couper le cordon, il y a eu plein d'indices :
-quand sur un coup de colère il y a 9 ans (déjà !), elle m'a prétendu que notre fille qui venait de naitre n'était pas de moi (effet dévastateur garanti). Des années plus tard, sans s'en excuser, elle a admis que c'était juste pour faire mal.
-et pourquoi elle voulait faire mal ? Parce qu'une inconnue (une cliente de son taf) lui avait prétendu que je la trompais... Sans aucune preuve. Il n'y avait aucune tromperie bien entendu. Elle n'a jamais voulu me dire qui, mais par contre m'a reproché et me reproche encore de ne pas avoir pu lui prouver que c'était de fausses allégations.
-quelques semaines après notre mariage, quand je suis tombé sur un mail qu'elle avait envoyé à son ex-mari et disant que quand on lui parlait de son mari, c'est à lui qu'elle pensait et non à moi (j'étais qualifié de "gentil" ). Mariage établi dans l'urgence un mois avant la naissance de notre second enfant et deux mois avant la finalisation de l'achat de notre maison. Le pire, c'est que j'ai un temps réussi à me persuader d'oublier cet incident, jusqu'à ce qu'un ami me le rappelle.
-quand avant le COVID elle me répétait à la moindre escarmouche "t'as qu'à divorcer si ça te convient pas"... Jusqu'au craquage ou j'ai dit que ce serait une bonne idée et qu'elle m'a supplié de rester.
-quand elle ne m'a pas soutenu alors que j'étais en pleine dépression suite à cette menace constante de divorce.
-et toutes les petites méchancetés du quotidien... Un désaccord avec un collègue au taf ? C'est forcément de ma faute. J'évite le conflit direct avec nos voisins et préfère le factuel (main courante, courriers, avocats) ? Je n'ai pas de couilles, elle a honte de moi. Et tant d'autres petites méchancetés.
 
Je me rends compte que j'ai été sacrément bonne poire. Outre d'avoir laisser filer le coup du mail à son ex, j'ai servi de taxi (madame ne conduit pas, il faut l'emmener partout), de main-d'oeuvre (rénovation/agrandissement de la maison, tous ses déménagements avant qu'on habite ensemble), de réservoir financier (pendant des années, elle n'a que très peu contribué aux factures communes et même maintenant sa part n'est pas proportionnelle à ses revenus).
Et le dernier coup de maitre : on a déjà vécu en Bretagne il y a quelques années et on y est retourné en vacances il y a trois ans. Au retour, elle me montre des offres d'emploi à St-Malo et dans les environs (Dinan, Dinard), m'engueulant quand je ne postulais pas aux trucs ne me correspondant pas. Au final, une offre se concrétisant à St-Brieuc, sa réponse sera "fais ce que tu veux"... J'insiste, elle me dit qu'elle y cherchera du travail. Recherche qui s'est finalement bornée à deux alertes et c'est tout.
Je suis donc parti sur place en avance de phase, ne revenant à la maison que les week-end puis à sa demande un week-end sur deux. Retours consacrés à l'emmener à droite et à gauche, à faire les courses, etc... Voyant qu'elle ne viendrait finalement pas à St-Brieuc, j'ai commencé à chercher un taf pour revenir en Île-de-France, mais avec des critères stricts : pas de Cogip/ESN, pas de dépendance aux transports en commun (on habite en grande couronne), maximum 1H de trajet. Je trouve enfin LE boulot qui va... Et là, paf (non, ça fait pas des Chocapic), demande de divorce. Bah oui, je devrais rester en Bretagne, elle et les enfants ont trouvé un équilibre sans moi ces deux dernières années, financièrement ça tient la route (bah oui, je paie le crédit, les assurances crédit/maison/voiture, l'énergie, les frais liés à la voiture, 2 pleins de courses par mois, Netflix/Prime/Youtube premium, ça ne peut qu'aller pour elle). D'ailleurs, si elle a refusé des postes qui l'intéressaient et se retrouve en CDD, c'est parce que j'étais en Bretagne, elle devait assumer seule, m'voyez toussa toussa quoi.
 
Ne reste plus qu'à gérer tout ce merdier. Car bien sur, madame a ses exigences :
-elle veut garder la maison, même si ses revenus ne le lui permettent pas. Et le rachat de la soulte ? Elle veut m'étaler les versements.
-la garde des enfants sera pour elle, pas question de garde alternée.
-elle justifie qu'ayant été "absent" longtemps, la maison est à elle et les enfants sont habitués à être avec elle. Enfants qu'elle manipule en ce sens (ils ont pas le même discours quand elle est là et quand elle est absente).
-on aurait acheté la maison grâce à ses parents... Oui, ils nous ont prêté 10% de la valeur du bien, mais on rembourse ce prêt et le prêt immobilier. Enfin, on rembourse se traduit par je rembourse en fait.
-son père aurait participé aux travaux, ses parents ont gardé les enfants pendant qu'on faisait les travaux, donc la maison est liée à elle et sa famille : oui, il a aidé pour 10% du taf à fournir, elle en fait 25%, le reste c'est bibi qui se l'est tapé. Comme c'est bibi qui a dessiné les plans pour les travaux, géré le dossier pour le prêt à l'achat et la demande de permis de construire, etc...
 
Pour la maison, au final c'est secondaire. Non, ce qui me fait le plus flipper, c'est l'idée de perdre la garde de mes enfants. Je pensais que la garde alternée était une bonne alternative (ah ah), mais elle semble considérer que les enfants sont sa propriété. Et ces deux années de présence en pointillé ne plaideront pas en ma faveur devant un JAF, donc en plus de profiter elle m'a entubé bien comme il fallait.
 
Je passe quelques parties de l'histoire, mais ça fait du bien de vider son sac un coup. Bref, une rupture douloureuse.

Effectivement sacré pavé Pistouillette

Lecture en cours...  

Dur dur donc ton histoire, tu t'es bien fait avoir j'ai l'impression... Bon courage surtout avec les enfants.
Et essaye d'agrandir ton cercle social, c'est le moment.

Une folle.
Prends un avocat de suite.

Vous en êtes où du divorce ? J'imagine que vous ne partez pas vers de l'amiable... D'ici que vous passiez devant le JAF, tu devrais avoir le temps de prouver que la garde alternée est possible. Essaie vraiment d'imposer un temps égal ou presque avec les enfants, tu as autant le droit qu'elle d'être avec eux.

Beaucoup de chose font écho pour moi, je ne peux que trouver que le divorce est une bonne chose dans une situation comme celle là. Bon courage pour les temps à venir, je pense que pouvoir retrouver ta liberté et des amis te fera beaucoup de bien dans un second temps.

 
J'allais le dire, pour la maison sauf si ça te fout vraiment dans la merde financièrement, c'est, à mon sens, un truc sur lequel lâcher : elle te paiera la soulte de toute façon, et franchement à choisir après une rupture importante, il vaut mieux quitter un lieu qu'on avait investi à deux pour repartir sur des bases fraîches, ça aide vraiment beaucoup pour rebâtir sa vie selon ses envies.
Pour les gamins, c'est plus touchy, c'est le moment de chercher un avocat (mais peut-être que si tu lâches du lest pour la maison, ça l'adoucira un peu sur les gamins ?).
Bref, bon courage Dis-toi qu'un jour tout ça sera derrière toi.

Le cauchemar...
Y a un topic sur le divorce/séparation, je pense qu'il y a bcp d'infos intéressantes et importantes à glaner.
Je te souhaite le meilleur pour la suite.

Étaler la soulte… c’est prendre pour elle un crédit pour racheter ta part, en a t’elle les moyens ?

Bon courage pistouillette J'ai pas l'impression que ça va être propre cette affaire
 
Te prend pas trop la tête avec ces histoires de soulte et de garde d'enfants -> go avocat & notaire, ce sont eux qui vont dire ce qui est possible ou pas, et non pas les desiderata de ta future ex.
 
En attendant, comme ça a été conseillé, prépare le terrain pour être le plus à ton avantage, notamment concernant le temps que tu passes avec les enfants...

j'espère que le contrat de mariage est béton (dans ton sens)

Ca me fait un peu penser à mon histoire, je me suis un peu identifié à ...elle    
D'après ton discours, ça donne l'impression qu'elle n'a jamais vraiment mis le pied dans votre relation. Ca n'empêche pas de durer dans le temps, ça n'empêche pas les enfants, ça n'empêche pas d'avoir beaucoup de bonheur, mais pour prendre un peu son parti, elle en a peut-être beaucoup souffert de le vivre comme ça, et inconsciemment elle t'a poussé à bout pendant des années pour que tu partes. Une façon de te montrer, sans te le dire, que les fondations n'étaient pas solides et qu'il se pourrait qu'un jour tout s'effondre...ça n'empêche pas qu'elle a eu peur quand tu lui as proposé la rupture.
 
Bon, de notre côté il n'y a jamais eu de guerre, le couple est mort épuisé, surtout elle, et elle a retrouvé le bonheur, et on s'entend vraiment très bien, j'espère que c'est simplement un moment compliqué pour toi et que ça s'arrangera

Non, usual shit.
 

 
  oui oui

Merci pour les premiers retours et conseils. Du fait de mon isolement social, à part ma marraine et mon meilleur (et presque seul après toutes ces années) pote qui se trouvent tout deux éloignés, peu de personnes à qui vider mon sac. Et côté marraine, comme c'est la famille, je filtrait pas mal le discours.
J'avais besoin de mettre ça un peu par écrit, de laisser sortir ce que je refoule depuis pas mal de temps.
 
 

 
Pour l'instant, on n'a pas commencé les démarches. La décision est assez fraiche (3 semaines) et j'ai atterri en deux temps :
-il y a une semaine quand elle m'a dit avoir fait évaluer la maison en mon absence. J'ai surtout réagi par un "tu aurais pu me prévenir avant de le faire, qu'on choisisse l'agent immobilier ensemble" auquel j'ai eu droit à une vague de reproches.
-ce week-end, quand je lui ai dit avoir sollicité ma banque pour évaluer ma marge de manœuvre financière. J'ai bien spécifié que je n'avais rien décidé, que je voulais juste savoir ce qui était faisable, mais j'ai eu droit à un retour cinglant d'une heure mêlant moultes reproches en tout genre.
 
Le problème vis à vis des enfants, c'est que le taf en Bretagne dure depuis maintenant presque deux ans. Je commence mon nouveau taf en juillet, donc d'ici là l'éloignement reste concret. Et j'ai peur qu'elle se serve de cet argument contre moi, arguant que j'étais absent (même si retour tous les week-ends pendant 15 mois puis 1week-end sur deux depuis, ainsi que visio avec les enfants presque tous les soirs, sauf quand elle s'y opposait). Entre temps, les enfants se sont plus ou moins acquis à sa cause, par exemple elle leur montre en quoi c'est une perte de temps de faire des visios avec moi.
 
J'ai donc décidé ce matin de contacter un avocat, car je sens que l'idée d'une séparation à l'amiable s'éloigne franchement.
 

 
En fait, comme la maison est hors de ses moyens, je m'étais bêtement dit qu'on trouverait un accord et que je pourrais garder les enfants dans un environnement connu (même maison, même école) pour adoucir les choses.
 

 
Merci, j'y ai jeté un coup d'oeil. C'est, outre la dernière dispute en date, ce qui m'a décidé de prendre rapidement un avocat. Si je postais ici, c'était plus pour extérioriser toute cette merde.
 

 
Elle n'a pas les moyens de reprendre le crédit restant + la soulte, loin s'en faut. D'où son idée d'étaler le paiement de la soulte. Car selon elle, je n'ai jamais rien réalisé seul et donc n'aurait pas besoin de cet argent rapidement, et que je n'aurais pas besoin d'acheter un autre logement (bah oui, je peux retourner ailleurs loin et en location).
Outre l'étalement, elle veut faire appel au soutien familial... Pour l'aider financièrement à reprendre une maison dont elle n'a même pas la moitié des revenus nécessaires à reprendre la valeur.
 

 
Avec la distance pour le taf actuel (que je quitte justement pour revenir sur place), j'ai peur que justement que ça se retourne contre moi.
 

 
Contrat de quoi ? Ah ah, c'était mon premier mariage, je n'étais qu'un lapereau innocent de 6 semaines. On est donc sous le régime "classique", soit la communauté réduite aux acquets.
 

 
En 14 ans, deux enfants, un achat immobilier, 3 ans de vie à l'étranger, un ensemble de déménagements ou je l'ai suivie dans diverses régions... Si elle ne mettait pas les pieds dans notre relation, je ne vois pas ce qu'il fallait de plus. J'ai surtout l'impression d'avoir été un pansement après son ex-mari qu'elle a quitté car il était devenu violent (première histoire sérieuse après son divorce), doublé d'un compte en banque/taxi/homme à tout faire/géniteur. Je parle peut-être sous le coup de la colère, mais pourquoi aller si loin dans une relation à laquelle on ne croit pas ?
Ce qui est bizarre, c'est que tout a commencé à se dégrader après la naissance de notre premier enfant et s'est accéléré après la naissance du second. Comme je ne voulais plus d'autres enfants, j'ai la sensation de ne plus lui avoir été utile, sauf sur les aspects matériels, passé cette échéance. Surtout qu'avant notre premier enfant, notre relation était comme tout autre couple (pas de coup de pute, de bons moments ensemble, de l'amour).

+1.

Pour la maison ne lâche rien. Les histoires de son père qui a fait des travaux c'est bidon.
Elle va te faire du chantage sur la garde des enfants. Mais ne lâche rien.

Donc elle ne peut pas récupérer la maison si elle a pas les moyens de racheter ta part en faisant un crédit à la banque.
 
Tout cela est encadré et passe par le notaire. Elle a cru qu’on pouvait gérer cela en sous main ?

Pareil. La maison surtout pas lâcher. Prends un avocat, et si elle peut pas te payer tout de suite la totalité je pense que tu vas attendre les paiements étalés longtemps, ne cède pas.
Tu vas avoir besoin de fonds pour t'installer, surtout si tu veux un logement où tu pourras accueillir tes enfants.

Pistouillette, comme les autres te l'ont dit prends un avocat.

Maintenant pour te "rassurer" un peu, ta future ex-femme ne décide de rien.
Donc demande la garde alternée si tu le souhaite en mettant justement en avant que tu reviens en juillet ici et rapelle l'historique de ton travail actuel à Brest.

Pour garder la maison, il faudra voir si la banque la suit. A savoir que le prêt actuel doit être clôturé, elle doit en reprendre 1 à son nom et repasser par un notaire avec les frais qu vont avec. Et le paiement de la soute en sus qui va devoir être indiqué dans ces charges à la banque.

Si tu veux vraiment la garde alternée, ne fais pas de cadeaux sur la soulte si elle n'en fait pas sur la garde.

 
Du coup ça se contredit un peu non?  

C'est plus compliqué que cela. Elle avait peut-être besoin de la stabilité que tu lui as donnée.
Après, si ça ne renvoie aucun écho chez toi, je suis à côté de la plaque, sans doute  
Bon courage pour la suite

Si l'on croit que les écrits elle avait juste besoin d'un homme à tout faire qui paye et la ferme...Je connais d'autres couples dans ce cas de figure, c'est pas beau à voir, certains ouvrent les yeux mais d'autres ont de sacrés oeillères