Reprise du message précédent :

Oui enfin elle parle que d'elle. Et dans les faits, dans ce qui est rapporté dans les messages de Keskia, en paroles et en actes elle se soucie de ce qui va lui manquer, à elle, mais pas de comment il vit les choses lui.

Quand bien même elle serait sincère, quand bien même tu as visiblement encore des sentiments pour elle, tu vas tolérer ça longtemps ?
Fuis.
Reconstruis-toi.
Y'a 3 jours tu disais qu'elle t'ignorait voir te méprisait alors que tu faisais les repas et les lessives.
C'est plus possible là, entre la vaine tentative de collocation, le lit partagé et son discours de girouette, ce n'est plus que de la tortue mentale là...

Faut arreter de considérer que dans une rupture y a un méchant et un gentil et un qui souffre et l'autre qui s'éclate, un qui manipule et l'autre qui subit.
 
Voila c'est une remarque un peu "général" mais ça me semblait necessaire.
 
Chacun fait comme il peut de son côté, le plus important c'est de s'égocentrer et non y a pas de mal a ça et pour l'un et l'autre.

Bien parlé Zack.

Ça n'était pas non plus mon propos si toutefois ce message est en réponse au mien.
J'aurais probablement le même type de réponse avec elle si elle partageait son point de vue...
Du coup je suis assez d'accord sur le fait qu'il faut se refaire la cerise avant tout.

Non c'était en réponse a personne en particulier, puis on est d'accord sur le fait de se recentrer sur soit quitte a etre egoiste.
 

14ans de vie de couple qui a pris fin jeudi.
J'ai quitté mon conjoint après avoir appris qu'il m'avait trompée...

Oh, je ne suis pas toute blanche. Cela faisait un moment que c'était difficile, compliqué entre nous et moi, j'ai toujours eu de la peine a discuté, échangé, parler des choses qui me touchent de façon ouverte, claire et spontanée...

Je ne sentais pas cette fille, ça, je lui en avais parlé mais si j'avais reussi à mettre cartes sur table avant que quelque chose de concret ne se passe entre eux...

Une famille qui éclate aussi... Deux enfants de 6 et 9ans la au milieu...
Je suis réellement triste pour notre famille, nos moment à 4. Nos rires, nos joies, notre bonheur...

Je stresse pour la suite, de ne plus être 4, de ne pas savoir faire, de ne pas être heureuse à nouveau et d'avoir gâcher la vie de mes enfants qui n'ont rien demandé, eux...

Oh, je suis désolée pour toi  

 
Je suis désolée pour toi. Ce n’est pas envisageable de lui pardonner et de travailler sur ce qui ne va pas entre vous ?

 
Désolée pour toi.  C'est normal d'être stressée,  c'est ton monde qui s'écroule et il faudra en reconstruire un pierre par pierre.
 
Par contre ôte toi de l'esprit l'idée d'avoir gâché la vie de tes enfants. C'est un passage délicat pour eux, ce ne sera pas une vie gâchée.

Courage    
 
Après les enfants comme le dit loupie ils n'auront pas leur vie gâché, juste un épisode difficile  

T'as pas gâché la vie de tes enfants sache le.
Malheureusement pour moi tu as fait le bon choix, la tromperie c'est Big no pour une relation.
Bon courage à toi et beaucoup de force pour réussir à mettre ce passé entre parenthèses pour continuer ta vie  

Courage !

Tes enfants iront de l'avant et ça sera peut-être même mieux pour eux que deux parents qui se prennent la tête en permanence.
Surtout qu'ils sont jeunes, ca sera surement plus simple que si c'était arrivé en pleine adolescence. Crois en mon expérience

Il faudra trouver un nouvel équilibre, ça sera difficile évidemment mais pas impossible

Courage a tout-es celles et ceux qui se séparent.
 
Jamais une partie de plaisir. Alors courage et force a vous.

Bon elle est rentrée de weekend hier, je lui ai parlé du fait que je trouvais ça bizarre le fait de dormir encore ensemble.
Elle m'a dit que ça ne la gênait pas mais qu'elle comprenait, on va voir pour soit qu'elle dorme dans le salon (sur le canapé ou un matelas) soit pour qu'elle passe + de temps chez sa sœur qui habite à coté.

Un truc un peu chiant aussi, c'est que j'étais dans ma bulle ce weekend vu qu'elle n'était pas la, je pensais moins à notre histoire, à elle, à la rupture etc. Puis samedi je reçois un message d'elle, elle me me demandait comment j'allais, comment se passait mon weekend, elle m'a dit qu'elle s'ennuyait un peu.
Je suppose qu'après une relation aussi longue, elle a aussi surement du mal à se détacher et cela doit lui paraitre normal de me parler mais pour le coup ça me gène un peu donc après quelques échanges, j'ai un peu coupé court.
Je veux bien qu'on fasse des efforts pour se parler à l'appart dans le but que la cohabitation se passe bien le temps qu'elle parte mais quand nous sommes à distance, je ne vois pas bien l’intérêt. Je ne sais pas trop comment lui dire sans qu'elle le prenne mal.

Il n'y a que toi qui peut juger de la situation ¯\_(ツ)_/¯

Ça peut être soit "Ta vie privée ne m'intéresse plus. Cesse donc tes messages pour mon bien émotionnel." soit "Je ne suis pas confortable à l'idée d'échanger des messages pour prendre des nouvelles, je n'envisage pas une relation amicale avec toi pour le moment. Tenons-nous-en à des discussions d'ordre pratique.", soit entre les 2

C'est à toi de voir selon ton ressenti ¯\_(ツ)_/¯

Amha tu ne poses pas la bonne question : la seule à se poser est "de quoi ai-je besoin ?", et c'est tout. Balek qu'elle le prenne mal  

C'est vraiment un moment de ta vie où ça te ferait du bien d'être complètement égoïste.

Évidemment, ça n'empêche pas d'être poli, respectueux et bienveillant en exprimant tout ça.

Je ne jouerai pas sur le coté "sentiment" ou "mental".
 
Juste répondre un truc simple du style "Je n'ai toujours pas pour projet d'être ton ami" est suffisant.
 
Pas la peine d'ajouter que c'est pour ton bien ou autre, je pense qu'on veut tous sauf de la pitié dans ce genre de cas.

 
Dis lui le plus simplement possible, comme tu le sens toi. D'ailleurs la façon dont tu le dis ici est très correcte et très compréhensible.

 
Tu l'avais identifiée avant que ça ne tourne au vinaigre ? Et quand tu l'avais évoqué avec lui il avait répondu quoi ?
 
Bon courage en tout cas et pour tes enfants ne t'inquiète pas, ils ont une grosse capacité d'adaptation et de compréhension (je suis fils de divorcé, j'étais presque majeur certes)
 
Fais toi confiance pour le reste, pas de raison que tu n'y arrives pas.

Merci à tous pour vos mots, ça fait du bien.  

La, je suis partie quelques jours avec mes enfants et même si en partant, j'avais une boule au ventre et pas mal d'appréhension, on est bien et on profite.
Je redoute le retour à la maison et surtout, les quelques jours sans mes enfants la semaine prochaine... mais je suis bien entourée et mes amies ont déjà prévu de me changer les idées le soir, en sortant du travail.

Ça fait 5 mois que j'avais un mauvais pressentiment le voyant se rapprocher d'elle. J'ai su également qu'il était aller boire un verre avec elle avant Noël sans m'en parler. On habite une petite région est cette fille est la belle-sœur d'un de mes collègues.

Il m'a dit qu'il avait peur que je m'énerve mais forcément dans ces conditions, je n'étais pas sereine ni à cet instant, ni pour la suite.
Il fait du volley avec, donc, la côtoie minimum 1x par semaine, plus en cas de match et encore plus en cas de sortie...

Les quelques fois où j'ai voulu lui en parler, il m'a rapproché de l'empêcher de se faire de nouvelles connaissances, un nouveau cercle damis (ça fait juste 1 année qu'on a emménagé dans cette région) et que je me faisais des idées, qu'il n'y avait rien entre eux... bref... je crois que je peux continuer à me fier à mon instinct vu la finalité...

Ces sports mixtes c'est vraiment la plaie , j'ai un pote c'est le badminton qui avait eu raison de son couple (bon y'avait pas encore d'enfants et ils avaient pas 30ans).
 
Trêve de plaisanterie, ressource toi bien cette semaine et comme tu dis profite bien avec tes enfants.

Quand c’est pas le sport, c’est le théâtre  
 
Bon courage fgiuliano !

Et toi comment ça va d'ailleurs ?

C'est encore plus énervant/décevant quand tu as vu venir le truc de loin Mais comme tu le dis dans ton premier message, vous aviez des problèmes avant ça, finalement c'est le "symptôme final" plutôt que la cause. Tu as fait ce que tu as pu.
Bon courage !

Un couple que je connais un peu, c'était l'escalade Monsieur grimpait, pas Madame, Monsieur est tombé sur une nana qui grimpe, Monsieur est maintenant marié à cette nana (et ils partent chaque année en vacances pour grimper).
Les sports qui impliquent des déplacements réguliers et "longs" (pour des tournois, des séjours dédiés, etc.) ne sont pas évidents à gérer !

S'égocentrer pour rebondir / pour se reconstruire c'est une chose, mais de là à le faire aux dépens de son ancien partenaire faut quand même pas abusé, c'est pas du jugement de trouver ça déplacé...
Si elle a des états d'âme elle peut trouver d'autres oreilles compatissantes et d'autres épaules sur lesquelles pleurer que celle de son ancien compagnon qui subi la rupture, c'est quand même le minimum de la décence... Il faudrait qu'il prenne sur lui pour compatir ?
 
 
 

Courage. Et patience. C'est normal de se sentir perdu au début, et il faut du temps pour se poser à nouveau, retrouver un rythme de vie qui roule bien, c'est normal. Ca ne peut pas se faire en 6 mois. Mais petit à petit ça se fera tout seul...

 
Je fais un message général et donc générique et tu cites une phrase en particulier et tu le rattaches au cas d'une personne d'une forum.
 
Tu vois le problème ou pas ?
 

J'ai surtout l'impression que vous dites la même chose en fait.

En conclusion nous pourrions dire que Monsieur a grimpé Madame.

 
Si la question est pour moi, ça va moyen. On se prend encore régulièrement la tête, on parle de divorce. Je crois qu'on attend chacun que l'autre dise qu'il veut divorcer.
Après je me rends bien compte que je suis chiante. Et lui se rend compte aussi que se braquer au lieu de parler, ça n'arrange pas les choses.
Mais bon, je ne suis pas prête à mettre de côté 17 ans de vie commune. J'ose espérer qu'on puisse arranger les choses. J'ai plus trop envie de me prendre la tête, même si ce n'est pas facile. Et si je me prends moins la tête, il se braquera moins.  

Oui c'était pour toi car tu évoquais le souci l'année passée déjà.
Je comprends que ce ne soit pas simple quand on a construit quelque chose aussi longtemps ensemble.
Ce sont des petites choses du quotidien qui vous rongent ? Je sais qu'il dépensait plus l'argent pour lui que pour le foyer si mes souvenirs sont bons et que ça pouvait te braquer (ce que je peux comprendre). Bon courage.

 
Disons que je suis pas mal angoissée depuis environ 2 ans et demi, ce sont des crises qui reviennent régulièrement. Mon mari me reproche de ne plus être la même personne que celle que j'étais à notre rencontre. Du coup, il se braque dès que quelque chose me tracasse. Son attitude me blesse, j'ai l'impression que je ne compte plus pour lui. Je finis par lui en vouloir. Quand on essaie de discuter, ça tourne à l'engueulade. C'est plutôt des soucis de communication je pense. Question argent, ça s'est un peu calmé. On a eu pas mal de dépenses communes, et il a bien sûr participé.

Concernant la communication, est ce que tu ne pourrais pas discuter avec lui par mail / message ?
Écrire / lire les choses ça peut aider je trouve.

Par contre il faut faire attention de ne pas tomber dans le piège : Tu écris un message, lui ne prend pas la temps de répondre par écrit et préfère venir en discuter avec toi de vive voix.
Il faut vraiment faire comprendre à l'autre que son droit de réponse passera par un message écrit également. Ça permet aussi d'éviter les engueulades.

Une thérapie de couple sinon ?

Une amie qui en a fait une récemment m'a dit que pour améliorer la communication dans son couple, son thérapeute proposait cette méthode ci-dessous et que ça avait bien fonctionné pour eux.
Vous êtes assis l'un en face de l'autre.
Lui te regarde avec une posture ouverte et il t'écoute sans réagir.
Toi tu ne le regardes pas forcement, tu parles de ce que tu ressens avec "Je" sans jamais l'accuser directement avec un "Tu", par contre tu peux dire son prénom, un peu comme si tu parlais de lui sans qu'il soit présent dans la pièce.
Au bout de 5 minutes, vous inversez.

Peut-être à tester, j'aurais bien aimé faire ça lors de ma thérapie avec mon ex

 
Ah oui il a quand même des circonstances aggravantes le garçon hahaha
 
Amusant ma femme avait aussi « captée » qu’une ancienne collègue me « draguait ».  
Alors que moi non.  
Alors que 3 ans après, dans des circonstances totalement hasardeuses et festives… elle m’invitait à dormir chez elle et …  
D’ailleurs quand je suis rentré à la maison, coupable, j’ai commencé raconter ma soirée et quand j’ai évoqué la présence de mon ex-collègue, ma femme m’a directement dit « t’as couché avec ! ».  
J’ai piqué un phare, rien répondu et on n’en a jamais plus reparlé.  
Mais c’est marrant l’instinct que peut avoir une femme (et l’aveuglement de certains mecs devant des signaux féminins).  
 
Après, sans vouloir prendre la défense de ton bonhomme, mais quand même, un homme n’est absolument pas dimensionné pour résister à « une drague ».  
Ça peut sembler une théorie pourrite mais pas tant que ça. Ce n’est pas dans l’ordre des choses (voir les SDR, quel genre se prostitue, quel genre se fait harceler etc … ) .  
Un homme se fait extrêmement peu draguer dans une vie et sa défense est proche de 0.  
 
Surtout après plus d’une décennie de couple exclusif et monogame.  Ce qui complique énormément les choses, notamment sa propre vision de sa masculinité, les fantasmes etc …  
A tel point que c’est quasi impossible à un homme de résister (je parle pour un homme lambda, pas Brad Pit) qd ce genre de choses arrive.  
 
Bref j’espère ne pas te blesser davantage. Peut-être t’éclairer sur un certain aveuglement masculin.  
 
certains couples arrivent à surmonter l'infidélité aussi.  
un couple qui a résisté au temps, à la belle famille, aux kids, au stress combiné de la maison+boulot+école, à la crise la quarantaine, à l'infidélité, il lui reste plus que le syndrome du nid vide à affronter.  
Bon, parfois c'est mieux de se séparer, si on sait qu'on va pas vieillir ensemble (si c'est pour plus se supporter, c'est pas la peine   )
 
bon courage.  
 
PS : Et tu l'as appris comment ?  

Un homme est pas armé pour résister
Non mais sérieusement on aura tout lu!

Heu....
 
Oui je suis d'accord avec lui.
La bite c'est incontrôlable.

 
Genre...

Lapin. Genre quoi ?
Tu n'as pas de zboub toi tu ne peux pas comprendre.

Je trouve que ta théorie est très pourrie quand même
Qu'un mec a tendance à moins percevoir les signaux de drague (par manque d'habitude et d'éducation là dessus) ok. Que quand la nana se jette sur lui à moitié à poil, il ne percute toujours pas, là pas ok (rien que l'invitation à dormir chez elle, franchement...). Et qu'il couche avec parce qu'il ne sait pas dire non mais c'est pas sa faute, pas ok non plus. A un moment, faut assumer que tu as fait un choix conscient qui est celui de coucher avec ladite nana.
Tout ces discours du "j'ai trompé mais oups j'ai pas fait exprès", franchement non. Qu'il y a des circonstances, des non-dits, un enchainement qu'on a préféré ne pas voir, ce que tu veux ok mille fois. Mais pas de "j'ai rien fait/j'ai rien choisi/c'est pas ma faute".