Reprise du message précédent :

Je crois que c'est ce qui m'a fait le plus mal dans ma rupture : qu'il me considère responsable de son comportement pour ne surtout pas se remettre en question.  
 
Par contre, comme les autres, j'ai du mal à comprendre l'absence de remord.

 
Tu parles de kcendre ou de moi ?
 
Si c'est moi j'analyse rien, si c'est kcendre ... c'est pas une fille ?
 
Concernant l'analyse, en même temps la personne ne fait qu'énumérer les faits, y mettre les formes et les émotions changeras pas le propos du sujet, si ?
 

je confirme le " fille"    
 
Disons que si un truc me debecte ( et c'est tres personnel je le concède) c'est de surjouer l'effarement/ l'affolement/ la desolation ou la pseudo innocence dans ce genre d'affaire  
 
On ne contrôle pas toujours les émotions ou sentiments qu'on eprouve, en revanche dépassé 5 ans on est sensément capable de contrôler ce qu'on en fait.  
et apte à savoir aussi de quelle manière ils impactent ceux et celles qui nous entoure.  
 
A partir de l'instant où j'ai decidé de ne pas mettre en "amont" les barrieres necessaires, passer des heures à triturer du remord ne servait strictement à rien ni personne.  
J' avais moi fait un choix.  
mon conjoint n'en etait pas responsable, Rodrigo non plus, j'etais l'absolue seule responsable du coup de canif dans le contrat et le minima m'a semblé etre de l'assumer toute seule comme une grande.  

https://www.franceculture.fr/emissi [...] infidelite
 
 
En lien avec la discussion d'ailleurs.

 
Je peux croire à la baisse de libido. Déjà rien que sur moi, je vois bien que je suis plus le bel étalon de 20 ans !  
 
L'excuse passe-partout c'est la contraception, le mal de crane etc... Un moment ça pète.

Pour moi, c'est principalement le désir qui est le point d'orgue de la tromperie.
 
C'est pour cela que je pense que l'on peut aimer son conjoint et ne plus avoir de désir. Du coup on peut assouvir son plaisir sexuel tout en aimant son conjoint.
 
Moralement, c'est condamnable. Mais biologiquement, c'est parfaitement compréhensible.

 
Je t'assure que c'était une perte de libido "généralisée". Avoir vécu pendant un an et demi quasiment sans vie sexuelle, ça a effacé le côté couple pour basculer sur un autre type de relation, et au final elle a trouvé quelqu'un d'autre.
 
 
 
ça change quoi ?

 
Ce n'est pas l'effritement du désir et des jeux de seduction dans un couple de longue durée  que je remet en cause : une vie sexuelle hyper active est compliquée à maintenir dans un quotidien long impliquant aussi la fatigue de la vie professionelle, familiale, les aléas de santé et de fatigues momentanées, les difficultés variées de l'existence etc. .. de toute maniere ...
meme si ces couples longs remplacent aussi parfois le 4 fois par jours 7/7 par d'autres complicités, moments de tendresses et partages etc..  
 
c'est la tres traditionelle banalisation du "madame n'a plus envie" et son corollaire feminin " mossieur ne me regarde plus " qui m'amuse  
puisque dans la majorité des cas servant de justificatif /excuse/dédouanement sans que ni celui qui la prononce, ni celui qui l'accepte n'investisse le "pourquoi".    
 
Alors que bien souvent dans ce "pourquoi " et son exploration se trouve de tres bonnes et entendables raisons.

Je rejoins Navet sur le caractère général (je connais pas ton histoire Raoul donc je préfère m'abstenir ), la perte de libido (selon moi) n'existe pas au sens litteral. C'est lié à la perte de désir pour l'autre.
 
J'ai ken des meufs qui ne baisaient plus avec leur mec. Idem mon ex qui n'avait "plus de libido" l'a semble-t-il retrouvé assez rapidement

spoiler?

j'ai croisé plusieurs ladies qui m'ont soufflé avoir divorcé pour tromper légitimement
à un moment un couple sans sexe c'est une coloc, period

perso je comprends pas comment on peut etre en couple pendant un an sans sexe. Merde, baiser fait partie de ces quelques rares notions de plaisir/confort qui viennent rééquilibrer la vie à deux ! la seule source de ca c'est l'absence de désir.. c'est un peu comme si tu passes ta vie à "supporter" ou critiquer ta boite, c'est que le moment de partir est tout trouvé.
la plupart de mes connaissances ce sont pas mis en couple par "amour" mais par sécurité relationnelle (et sexuelle pour certaines), et n'étaient pas d'avis d'y rester dix/quinze ans.. Trois de mes meilleures amies ont commencé leur relation sans être amoureuses de leur conjoint ni le trouver particulièrement beau ni rien.. mais pour quitter le célibat.
le célibat a très bonne augure en france, malheureusement.

Elles sont connes.

 
Sont cons aussi   !

Il existe des mauvaises raisons de rester ensemble tout comme il existe de mauvaises raisons pour se mettre avec quelqu'un :
Peur de la solitude, besoin d'être aimé, absence de sens sans couple, hypergamie, etc ..

 
oui mais non, c'est justifié : le célibat est un chomage affectif, c'est un fait.
 
 
j'ai fait pareil avec mon ex, ca s'est super bien passé, pendant un an.
 
d'autres ont fait pareil pendant le confinement :
https://www.francetvinfo.fr/sante/m [...] 87991.html
 
le célibat ne peut être positif, c'est dans son essence

 
On était amoureux. Mais vraiment très amoureux, le truc ultra cliché, en osmose sur tous les points, c'en était presque ridicule. On a vécu 4 ans ensemble sans un seul souci, et puis elle a eu une période très douloureuse, qui lui a fait remonter des souvenirs, liés à des abus qu'elle a subit dans son enfance. Dégout d'elle-même, des hommes en général, blocage complet.
Qu'est-ce que tu fais dans ce cas là ? Tu résilies ton CDI parce que Madame est traumatisée et que tu baises plus ? Alors que sur tous les autres points c'est absolument parfait ? Au début tu te dis que tu vas faire face avec elle, que ça prendra le temps qu'il faudra et que ça se règlera un jour. Le temps passe, et au bout de quelques mois c'est toujours bloqué, au bout d'un an pareil, etc. Donc tu es amoureux d'une personne qui te correspond totalement, le seul truc c'est que tu baises pas, et tu peux pas vraiment lui reprocher, tu peux pas agir pour que ça aille mieux, y'a qu'elle qui peut faire quelque chose en poursuivant sa thérapie pour arriver enfin à vivre avec son traumatisme. Mais ça se fait pas en quelques mois...
J'ai préféré vivre un an et demi sans sexe, en prenant mon mal en patience, plutôt que de faire une croix sur un possible futur commun. Au final, elle m'a trompé et a mis fin à la relation. Les raisons étaient pas claires, elle m'a dit à l'époque qu'elle s'en voulait de ce que notre couple était devenu, que ça la satisfaisait pas, qu'elle voyait pas d'évolution, et qu'elle savait que je partirais pas donc il fallait que je la déteste pour que la rupture se fasse... Aux dernières nouvelles elle était célibataire et "asexuelle", et moi j'ai refais ma vie.  
 
Bon, c'est une sacrée tartine pour parler d'une situation qui est clairement pas la plus fréquente, désolé...

Donc elle t'a trompé "pour ton bien" au fond?    

choquant?

j'ai deux amies qui ont trompé leur ex pour se mettre en couple avec leur mec actuel.
c'est qu'une accélération de ce qui était inévitable et porteur d'avenir

l n'y a qu'en choquant/bousculant les gens qu'on progresse

WTF

Je sais pas si elles s'épanouissent mais en tout cas elles ont fortement tendance à répéter les mêmes schémas et se retrouver dans les mêmes situations de merde.
A croire qu'une vie simple et heureuse ne va pas à tout le monde, il faut des complications à tout prix.

La soeur de mon ex était comme ça : toujours à rompre pour se barrer à l'autre bout du pays en laissant tout en plan du jour au lendemain (ou se faire plaquer pour cette instabilité). Et je suis pas surpris d'apprendre qu'elle a eu un gosse qu'elle élève seule aujourd'hui

 
Alors c'est faire un peu vite fi de certaines conditions medicales en optant pour un exemple un peu extreme, une chimio peut bien ravager pendant x mois une vie sexuelle sans que se soit forcement une histoire de désir ( en moins extreme et plus courant un diabete de type 1, une hernie discale/sciatique/douleurs chronique , certaines medications anxiolytiques, etc ... )  
 
 
un couple qui dure a aussi une existence, une complicité, des bases  autres que le sexe …
Je me reconnais parfaitement dans ce qu'ecrit raoul par exemple,  la "panne" de mossieur ayant durée quasi an, debutée sur une condition medicale ( fracture du bassin ) et perdurant sur fond de grosse depression…  
J'y retrouve en tout cas  l'attente, l'espoir d'une amelioration, de l'efficacité d'une therapie ( et dans mon cas c'était plus compliqué encore puisque la demarche d'aller consulter n'était meme pas là initialement )  
 
Meme si tu as le mord aux dents, à l limite tu fautes d'autant moins que tu sais que ton partenaire n'est pas pour grand-chose dans son etat…
ou, en tout cas, la barriere morale en est d'autant plus efficace que la tendresse, la symbiose, enfin le reste fonctionne et que le blocage releve d'un soucis physique et non de desir justement.  
 
Bon concretement ça a finit par bien parasiter le reste… je me suis faite plaquer sans coup de semonces… ce qui, passé le choc,  s'est averé benefique pour moi à pas mal de niveaux.  
Mon desormais Ex ne semble pas aller franchement mieux
 
( euh j'anticipe : je l'ai trompé bien avant cet "episode" )  
 
 

 
malheureusement je me mets pas en couple pour avoir une émotion amoureuse, mais une sécurité sexuelle.
 
tnt qu'elle est "agréable" et pas trop chiante, c'est tout bénéf'
 
pensée à tous ces nigauds/célibs qui n'arrivent pas à se caser et enchainent les mois/années d'abstinence/célibat. Pire que le chomage selon moi    

Et surtout ça dure jamais bien longtemps, faut autre chose entre 2 êtres humains.
Si tu as de l'argent tu peux voir des escorts si tu veux du sexe comme tu le souhaites exactement.

Suffit de gagner assez d'argent et tu pourras baiser tous les jours si tu veux, sans avoir besoin de t'encombrer d'une meuf.

 
C'était sa logique. C'était peut-être du pipeau, ou alors une logique tordue parce qu'elle était mal à ce moment là, ou encore autre chose, je le saurais jamais.

Merveilleux lapsus  

 
Personne n'a relevé ce message de vérité
 
 
 
 
Forcément, une séparation te coûtera de l'argent là où se prendre une patate à en perdre 2 dents avec ITT t'en fera gagner, la question elle est vite répondue.

J'ai toujours pensé que la rupture vient d'une insatisfaction, et qu'elle est le fait d'une personne qui n'a pas trouvé dans l'autre ce qu'elle recherchait.
Bien entendu, pour une personne qui, au départ, ne sait déjà pas ce qu'elle veut, c'est encore pire.
Ou alors qui veut l'impossible, typiquement la fille qui veut une vie de star et de princesse, alors qu'elle appartient à un milieu de cassos et qui s'est casée "en attendant".

 
Pour une relation courte peut etre, mais une relation de dix ans.
 
ça fait long le temps de réaction pour savoir ce qu'on veut quand même

Beaucoup de relations durent encore alors qu'un des interessés n'en veut plus,(ou même n'en a jamais vraiment voulu) mais n'a pas encore le courage de rompre, se contentant éventuellement d'aller "voir ailleurs" pour compenser.